引子
我是一个落魄的写手，生活在2007年这个中国人都很喜庆且盼着到2008年的这个时侯。大学即将毕业了，可是我的工作找的很迷茫。社会上要么招名牌大学生，要么招有工作经验的，可是我什么都没有。尽管在我的父母眼里，我是个天之骄子，入过高等学府，可是我自已知道，我是狗屁不通。
我不敢回家，因为我没毕业就失业了，我怕他们知道，我更怕他们见我心烦而不高兴。学校还天天要学费，要得我人心慌慌，急着要给我家长打电话，可是我家没电话，他们也只能说说。至于他们说要让我退学，我更不怕了，因为在我心中，我最没有魄力干的一件事就是自已退学，这也是我最梦想着的事，我总是对自已说，如果那一天你能自已有勇气退学，你就真的长大了，就没什么事干不成的，可是我待到快毕业，也没这个胆量，我有些无能，有些害怕无知的世界。
一次坐车中，一位女士说了一句话，我记忆至今，现在的大学生是品德低下的代名词。我听了很伤心，还有个人说，大学生是无能的称乎。这其实也没什么，谁叫中国的大学生太多了，林子大了什么鸟都有，已经沦落到民工等级。更可恶的是一次我坐在家教桥上时，一个把裤腿卷的一个长一个短，带着个破帽子，吊着一根烟的家伙，到了那儿，抿着嘴对我说：“现在大学生算个吊，别看我是个农民，可有十来个大学生给我打工。”老天呀，现在的人要么以钱来标价身份，要么以**大学生的多少来抬高身份。更可恨的是，大学生做妓女的竟是特别多，听说我们学校有一个竟是四百块钱可以包一个月。我找了好久，没找到这家伙，因为我想贷款包着她，别叫她再出去坐台给兄弟姐妹们丢脸。
我是有多穷，我也弄不明白。只记得那个不知算不算我女朋友的，我们也算同居了，但是我穷的买不起，唉，我都不好意思说了，买不起那个什么套了，那家伙也贵的离谱，一个一块钱。估记现在的人之所以老走火中的，得性病，也有可能是和政府不发免费的那东西有关，他们和我一样的穷呀！住在一起不过性生活显是不现实，没钱买那西，就想个办法，弄个替代品，也亏得我聪明，买了一百个超薄食品袋。一下子就富裕起来，弄不完呀，那生活也就多起来。我在那方面的能力特不行，总是早早收兵，没想到用那这袋子，反是持久了，把她整的夜夜疼痛难受。她是个性冷淡者，不想做那，但她害怕寂寞，总想有个男人抱着她。可我抱着她，不由得不想那方面，我们两个很矛盾。
我也过的有些晕，不知我们住的有没有半年。我知道我也不爱她，因为我从来没有吻过她的嘴。她也不爱我，她有个男朋友，但人家不要她了，她就像个流浪猫一样，她是离家出走的，比我高一届，她也算是大学生，不找工作，上网成狂，可以没休止的上网。她也知我不爱她，她也不爱我。我收留了她，我们住在一起，她只是掩耳盗铃地让我不要说和她睡过，就是我们一个院的人，她也会说我们在一个床上，但没在一个被窝，并非要说得人家不得不点头，她才罢休。
两个不相爱的人住在一起，她需要我抱着她，我有时要希望能在她身上发泄，我不喜欢她，可是处男之身也给了她。我只是个学生，还是一个特别穷的学生，她又不找工作，没钱花，还老上网，总是我省着花接济她。我租的房子，两个人一起住着，我一个人出房租。我有时也感觉对不起她，不应上她。但她没地方住，和我住在一起，我控制不住自已。
有一段时间，我说对不起她，让她出去住。可是她一出去，就被网友骗去奸了一次，但她对于这不在乎。最后没法我还是让她回来了，我虽不是好人，但我不想让她沦落成一个卖身的，如果我不让她回来，她极有可能这样走下去，我那晚很伤心，不是为我，是为她，我们拥着哭了好久。
可是我还是没能挽住她走上了那条不归路，在她回来住了几晚后，她开始有几晚不回来了，总说是上网。
有一天她回来了，主动和我抱在一起，要和我做，我知道她是性冷淡，不可能这样的，定有情况。但我也没说什么，她从自已包中取出一沓那东西，这次不用食品代了，感觉好些，但我也泄的早些。
果真是有事，她要走了，要走向那条路，在走时，她向我说：“谢谢你的食品袋，那东西当时让我感到痛苦，可是却磨练了我，让我工作起来没有痛感。你带着食品袋是最棒的。”唉，她只是谢谢我的食品袋，对我反是没有说什么。我知道我也搀留不住，我也没本事养她，我也没有哭，因为我根本不爱她，但我心痛，痛她的人生，有些痛恨这个社会的惨忍，我觉得我对不起她，没有阻止她。
我没有钱，我只是个未毕业的大学生，上得极不得意，学校都知道我们这个专业已没存在的必要了，但还是照办着，说起来也是个本科。我们这些有着本科学位，花了大量钱的人却没地方去。
我虽说学理科的，但我爱看小说，我想成为一个专业写手，写了《巫道起家》和《大学中的几个女孩》，但我距成名远的很。我只能在网络上写，我借钱买了电脑，写了60万字，虽说上架了，才卖了600块钱，不够交房租，更不要说交电费。其它的我什么也干不成，也不会干，干了几次生易，赔的居多。
尽管写小说不挣钱，但我爱写。可是不幸的事接二连三，先是我在网吧上传文章，上厕所时，ｍP3被人丢走了，让我没法上传小说。我在被窝里自个哭了半天，真他妈的点背。不过这只是才开始，接着，我的电脑屏幕是买的旧的，天天闪个不停，闪的我眼老花，几乎看不见东西了。那天我炒菜时，没看清，把菜刀放在菜盘里，不小心菜刀掉了下去，把下面住的一个正在炫耀自已手指如何灵活的小偷的右手中指快砍掉了。要说怎么也砍不到他中指的，要砍也只能砍他其他手指，只怨这家伙伸着中手指在鼓吹他可以伸进开水中，所以刀下来就砍住他伸的最长的中手指。
这下可是坏了，他说他的吃饭的手指算是没了，今后生活没指望，除了狠狠地收拾我一顿，就是把我赖以写小说的破电脑抱去了。然后我屋里他能拿走的都拿走，只余下个床和破被子。
那夜风雪正大，我哭到半夜起来上厕所，就写了句不算诗的东西；
午夜起
午夜朔风似狼吼
吹散星斗月
独自临栏望
只觉透心凉
身似云中燕
几欲飘然起
但见巨树如风中草
高楼颤巍巍
顿时生豪气
放起玉龙万丈逆风顶
横空散落
化做玉珠零落无数
万千回转
沾了衣襟无声
不由得低声浅骂
秽气
风冷紧
顿思量
还是床上好
扯乎
待依墙坐床
只觉风摇墙动
一时惊慌
欲速睡去
方能忘却风狼吼紧
明朝可否风平艳阳
做好这破诗后，我再也睡不着，只好一个人上了大街，漫无目地胡乱晃着，我想起了我以前说的话，曾经说给过我的初恋情人，星光照亮了我的眼睛，却不能映亮我的心田。今晚是大雪满神洲，明亮万里地，我心独黯，眼泪也没了，因为我不相信眼泪。
我钱也被人家搜走了，已有几顿没吃饭，我有些晕，我更感觉到孤独，我更感觉没有希望，看着我的影子，我有些发呆，书呆子气又发了，又写了个破诗：
影子也会孤单
那一夜
西施想他想的心痛
就向嫦娥借了面镜子
星星不见了玉盘哥哥
也觉得孤单
就不曾露面
那一夜
风儿盼不见星郎的眨眼
就伤心狼唔地哭个不休止
云儿接得风姐姐的伤心泪
也觉得惆怅
就漫撒出琼玉碎银
那一夜
我不想躺在床上
就一个人牵着影子
绵雪听着风的呜咽
也觉得单调
就在我脚下吱吱地响应
那一夜
影子看见了孤单的路灯
就黯然把脸拉的老长老长
大地看了影子那黯然长脸
也有点怜悯
就在我脚下留下长长深深的脚印
那一夜
我以为是雪动了我的烦心
就不知疲倦地要踩出个清明
心见我停不下脚步
也有点茫然
就把愁丝纺的和那脚印比长
为什么我的心这样空
尽管觉得满天的寒冷琼玉都坠入我的心田
为什么我的愁丝这样绵长不断
尽管狂风一直绞着我的心丝
漫漫的脚印
如纺线的老车
接着怒风卷来的烦心雪棉
纺出长长的
长长的烦丝
为什么我没有久违琼玉地的喜悦
为什么我没有留恋寒夜床的温暖
一任风裂了我的耳朵
一任雪凝了我的黑发
我茫然地牵着我的影子
把无助的脚印扯向何方
我问天地
天地都不语
只好问影子
影子幽幽地道
没有朋友在身旁
影子也会孤单
冒着雪，我一个人踏到天明，这是50年来少有的大雪，那雪大呀！我已成了个雪人，但我还是没魂地胡乱地跑着。天明人慢慢多了，我要回去，因为我不想叫别人看见我这样。
回去上到楼上，我脚步有些不稳，站在我的门前，我晕的开不开门，这时那个小偷刚起来从厕所回来。我一看到他心就痛的不行，我的破电脑呀，从此我不能再写作，一想到这我的头一晕，眼一黑，顿时我的身子一轻，天呀，我居然也变成了一片雪花，不知是漂漂飞起来，还是像我的菜刀一样甭准地砸上了那个小偷。我是不知了，因为我没有了理智，我只是从灵魂处听到了一声要命的尖叫，我就完全失去了意识，但我知道那叫声不是我的。
我的灵魂仿佛化成了雪花，在茫茫雪海中飘荡，我不想醒来，但我又不敢不醒，因为我还挂念着我那可怜的双亲。我的灵魂在挣扎，尽管我认为死了也许是最好的解脱，但我更希望能活着，能把我的父母送老。
还有一个小小的希望，就是告诉穷人朋友们，如果没有钱买那个什么套呀，或者是吃不起伟哥，过早泄身的话，请用崭新食品袋，这东西即安全，又省钱，且能增加男人的能力，不过在爽的感觉上略差些，俺们身为穷人，就将就着吧。要是能活的再长点，申请个专利，这东西只能让穷人用，要是富人想用的话，必须拿那东西来和穷人换，让穷人过节一般也偶感那东西和食品袋的差别。
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