三年转瞬即逝，眨眼间，毕业会餐也已经接近尾声，休止的音符已经在空中响起.我很难受，毕业了或许在也见不到她了.三年来，我隐忍着自己的感情，从未表露，我总是认为自己在三年中，能够恢复到4年前的自己.一次一次开自己机会，一次又一次的失望。
我不知道，曾经辉煌的自己，变成现在常常立志的无志的人。
我很想对上天怒吼一声：为什么？
为什么不幸要降临在我的头上。让我从一个正常的人，变得和神经病无异.为什么童年的不幸一直伴随着.我即使上天给我一个卑微的身份，我也没有埋怨过.即使上天给予一副其貌不扬的面孔，我也没有埋怨过上天
即使上天让我出生在一个整日争吵的家庭，我也没有埋怨过。
即使上天让我，让我考上县里的最牛的高中，却给我开了个————志愿填错的，玩笑我也没有埋怨过任何人。
即使上天让我在16年的新年中，没有一件新衣，我亦微埋怨过谁。
即使上天给予一个从不想支持我的母亲，我也未怨天忧人即使上天，让我的哥哥成为一个阶下囚的时候，我受到百般嘲弄的时候，我并未埋怨过谁即使上天让我拥有一对年过花甲的双亲，我也没有埋怨任何人，也没有责骂过上天的不公
但是为什么，要让我失去，作为一个人，应该拥有的正常自由的思考能力，为什么一瞬间要让我从一个正常的人，变得和一个精神病一般，不能左右自己的意识我很想问，上帝是什么，创世录里面有一句话是这样的：上帝说要有光，于是世界便有有了光
可是上帝给过我光明吗？从小到大。
难道这就是上帝给予的光明吗？
为什么连要作为一个人，必须拥有的自由的思考，他妈的也要剥夺。
我真想对着整个世界怒吼：“上帝，我想砍死你！”
既然要剥夺，为什么不让我死去呀，非要我能够感受痛苦，却无法剥离这种强加的痛苦
上帝是王八蛋，耶稣有他妈是什么鸟玩意。
我恨上帝，我也恨中国的所谓的神，我也恨这个没有良心的社会.我不信仰上帝，也不信仰一切。当我明白一个人要靠自己的时候，失去了一个人最值得珍惜的东西。
我并不是一个很笨的人，可是当我失去，自由的思考的权利时候，我却是天底下最笨的人，最垃圾的人，最痛苦的人。
当我感觉到这种痛苦将长伴我一生的时候，我开始奋力的改变这一切，可是努力并没有得到一丝的收获。
什么天道酬勤，这句话，有几分的正确性，这些都是骗人的玩意.这个世界到底谁在谁。到底中国教育的本质是什么。是让无数的才俊在着教育中变得白痴，在这愚弄的游戏中湮灭自己的存在
我不想说无论怎样，我想我不会怎末爱国的。
三年的大学生活，简直是一种精神的煎熬。我可以感受到许许多多的美妙的知识可是却无法在知识的海洋中汲取成长的营养只能在无穷的精神的涡旋中，承受这揪心的痛苦。
遇见了心中的挚爱，却无法去表白，这世间还有什么比着更加的痛苦，看见她如花笑靥，我的心在滴血，为什么她那可爱的笑容不能属于自己为什么她如云秀发，飞扬不出自己的五指。
为什么自己只能在一个墙角，独自舔犊着永远无法愈合的伤口为什么，自己只能在心中默默的祝福她，和另外一个人的幸福。
为什么我只能忍受那魂牵梦萦的相思之苦
为什么生命中的不能承受之重，都要压在我的肩上。
难道上天非要把我逼死，他才会快乐。
我只想恢复到从前的自己，我只想认认真真的把这一本，书写完，用取得的稿酬，使自己的父母颐养天年，只想写出一本大家都很喜欢的小说，让大家听见我的心中愤怒的呐喊。只想用点末的成功，增加表白的筹码。只想一本书，来证明我很爱他，刻骨铭心的爱，我甚至可以为了她，去牺牲自己的性命。
为什么上天不给我这样的一个机会。
我很想在她的唇间留下自己的呼吸，在如玉柔荑刻下自己的心跳。
毕业了，毕业了，我他妈的真不想毕业。即使卑微的活着，我只想每天看看她的绽放的笑容。可是时间还是会无情的穿过。
毕业了，烦人的期末考试也来了。
真他妈的讨厌以前的我从来不会为考试而烦恼。可是现在我，没有自主的意识，什么都无法记忆，无法理解，无法学习。这样的生活，完全是一种折磨。
在这个元旦逼近的日子里，心总是很烦，总有一种杀人的冲动。让我在书中尽情的杀戮一切吧。所以，这本书会充满血腥和杀戮。
《砍死上帝我是神》不是一种噱头，也没有必要成为一种噱头。
他是我内心世界的真实的映射。因此无论我的写作，多么的困难，这本书都是不会tj的。
写于2008年12月30日晚10点。
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