十八岁以前的语言：
我真的不是一个孝子，一直我都这样认为。即使每个人都称赞我是难得的好孩子，都说我听话又懂事又孝顺，也许以前是吧，但后来就不是了，这转变我不知是从何而起。
我总是很独道地认为自己的情感才是真的，对别人的感受很淡漠，尤其在伤害父母的心时我别有霸气。我可以把他们气得几顿不吃饭甚至躺在床上伤心欲绝地哭泣好几天，我却不低下读书人那清高自傲的头向他们承认错误与道歉甚至于不闻不问。其实我的心也隐隐作痛地感觉到自己的过分，却又认为父母是在演戏是在假伤悲，要说真正会演戏的人是我——故意伤害父母的女儿，我找不到借口也找不到怎么让父母伤心的原因，我就保持着沉默假装快乐，实在心里肯求：打我吧！骂我吧！我会因此减轻犯罪感，可得不到理睬。
父母真的很辛苦，寒冷冬季的深夜里他们还拖着劳累的身子煮猪食，再一瓢一瓢地把猪喂大，我的学费就是从他们那干净的手绢中一张张地数出来的还有我其他亲人们给予的，更有年迈的爷爷奶奶的，那可能相当于两头大肥猪的钱。我这人是不愿意用他们的钱的，我实在想自己来养活自己，不成为别人的负担。她们叫我好好学习，我却一进教室就有想离开的强烈冲动与**。
一次陪进城的母亲转街，听见没见过市面的妈妈不断唠叨新修的商品房是如何漂亮。我没有经过大脑想一想就夺口而出：“以后我买给你。”妈妈发自内心地欣慰地笑了笑！可是现在我仍然没能把一张张票子向她数，愿望更没能实现。我想说出的话是要负责任的，我在努力着，其实也知道不现实，所以我忘记着……
这个假期，我吃得饱，睡得着，耍得好，所以又长胖了，我这个不孝子感谢你们，真心地感谢！！！
十八岁愧对高考：
有人说儿女是父母的活存折，我对此是表示怀疑的，一般儿女读完大学就二十出头了，就是那几年工作一找，朋友一谈，家一成，儿女也是作父母的人了！！然后父母豪无怨言地为儿女带儿女。唉！这样一代一代地循环。报答父母能体现在哪里啊？真的，做父母挺亏的，就中国的父母而言一生就为儿女奋斗出头，他们一生都想着如何把儿女抚养**，试问有多少儿女想过要如何报答父母呢？
我是个叛逆的人，我讨厌循规蹈矩，我想打破常规，比如我很赞成儿女十八岁以后就自立，就不再用父母的钱，至少对我来说十八岁以后还要用父母的钱是我的无能与不孝，我的确不孝，正读高三的我不顾所有人的规劝与反对，毅然一意孤行地停学。我说过要在对重本有信心的情况下才参加高考，也许那仅仅是个我逃避的借口，我不想读了三年的高中后我还为着一般本科而奋斗，那样我不是优秀的也不是自己所要求的，在我那样的家庭中我一定要是优秀的人才行，从来我做到了如此，其实这好强好累人啊！人们都说一般本科你也给我去考啊，才对的起亲人们公你读了三年高中，我不以为然，也许我是怕到头来我连一般本科也考不上吧，这种存在是很正常啊，谁也说不准的。我没有想过我会不会后悔，我坚持我的想法与决定。父母说不参加高考百分之百进不了大学，因为考大学嘛，要考了才能上大学嘛，你不考如何上大学呀。我不相信说我要挑战它，就抱着微微的奇迹希望作实验吧，不用实验一切都是很明显的结局，我却不听话地要与……作较量。我知道我的行为不孝，人们都希望我能读大学我也希望，只是我更想用自己的钱来读大学。这种情况下我只能靠出书来改变我的人生。
我爱好写作，能在这方面成功吗？亲人都说希望很渺茫，我所希望的是小说或者写作能给我无比灿烂的明天，因为我对它们用了太多的热情与投入。不论父母怎样担心我都继续着这条路。别人奋斗十二年通过高考来写未来，让与人不同的我用笔——一支普通的油笔来定夺我的人生吧——做一份另类的考卷，作一种另类的答案吧！
我挺对不起高考的，也挺对不起亲人的，还有也对不起我自己，但不管怎样说不论父母是不是我的骄傲我都希望自己成为父母的骄傲。
十八岁以后的遐想：
父母希望我回去考大学，我则希望自己现在工作；父母希望我穿得漂亮整洁，我则希望自己穿得自我；父母希望我活得高贵，我则希望自己活得落魄；父母希望我生活在社会最高层，我则希望自己自生活在最低层；父母希望我有稳定的生活，我则希望自己时刻流浪；父母希望我嫁个好人，我则希望自己永远不结婚享受这种自由；父母希……
父母对我的美好希望无止境，我对自己的希望也无止境，只是这与父母的愿望有太多太多的冲突与不投合……
如果可以把所有亲人的所有痛苦让我这个不孝子一个人承担，再把我的所有幸福毫无保留地送给我的所有的亲人，我愿意承受所有的一切的不幸……
我不是孝子
我不是一个听话的孩子
顶嘴是我的恶习
叛逆是我的志气
我实在不是一个好孩子
长大也让妈妈为我哭泣
也让爸爸为我深深叹息
我不是一个乖孩子
总把未来当儿戏
玩天玩地玩生活玩自己
我是个惭愧的孩子
只对亲人说对不起
一直把悔恨藏在心里
伤害父母也伤害了自己
爸爸妈妈，别再为我担心生气
以前已远离未来说不定
只愿我们都好好地过日子
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