其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫JingKoo！
介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的－－蛋塔王子他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号－－食~~神！
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小**周伯通！
凭你的智慧，我唬得了你吗？
不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来羞辱求饶类：凭你的智慧，我很难跟你解释！
屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！
荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子你想？什么时候轮到我想？！
不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！
实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
老板娘：你生儿子没**，老爸卖**，你自己烂**，爱吃鸡**。大**，你自己没生意，还跑来闹我？
老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜**，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
自述旁白类：你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
（哭）旺财......旺财......旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
短句类：禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就这样。
对话类：A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没**B：看你这个样子，生儿子肯定没**，就算是有，也是畸形**！
A：你究竟是何方神圣？
B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
其他类：对不起，我是卧底。
你看不见我你看不见我你看不见我......意不意外？高不高兴？开不开心？
对不起啊，导演。嗯......根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
不可能的，大傻的妹子的老**的’>**的大哥的儿子说是有的啊谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）－－我宁愿有钱......你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
你快点回火星吧，地球是很危险地。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
现代的生活节奏快，压力大，感谢星爷带给我们无限的欢乐和回味无穷的经典台词，如果能将其中的一些运用到我们平时的生活了，在带给别人开怀一笑的同时是不是自己也会觉得多了几分幽默和轻松了呢？朋友们，不妨一试啊！
晚上睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己的家乡时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当对别人佩服得五体投地时说：“我KAO！I服了You！”
当休息时被别人吵到了时说：“我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！”
当走在街上听见有陌生人和你打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”
当严重瞧不起别人时说：“屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！”
当女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当一个喜欢你而你不喜欢她的人问你理由时说：“我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。”
当见义勇为被人们夸奖时说：“除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。”
当看不惯别人的发型时说：“剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看她的发型，完全不配合她的脸型，脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！”
自嘲的时候说：“命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，有人长的那么丑却不掉头发。”
看到街上有小孩子随手乱扔垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
面试没通过时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
天气转阴时说：“好大的棉花糖！！”
碰到电闪雷鸣要下雨的时候说：“小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！”
当别人酒后抱怨自己怀才不遇时安慰他说：“怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。”
当对别人的纠缠不耐烦时说：“你快点回火星吧，地球是很危险地。”
当对别人说的话不满时说：“喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！”
——呵呵，经典太多了，还请大家也赐教几句。
“意不意外？高不高兴？开不开心？”
A：你究竟是何方神圣？
B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈生的，妖是妖他妈生的......所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖小宝：我突然使出了一招“狮子偷桃”，没想到没偷到桃，手上却多了一撮毛~~公公：是猴子偷桃吧？
小宝：狮子不能偷桃的啊？狮子不吃水果的啊？.......阁下骨骼奇特，全身上下无一处不入乞丐的型格，如果我没看错，阁下一定会成为乞丐中的霸~~~主乞丐中的霸~~~主？！那是什么？？
还是乞丐.....唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗！不要吵！
唐僧：你又在吓我！
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染花草草也是不对的！...唐僧：干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空：我Kao！...观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……
对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
....唐僧：姐姐，这是你的不对了！
观音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！
唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？
唐僧：人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的……
小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自尽）
唐僧：你妈贵姓啊？
小妖乙：啊－－！（精神崩溃）
唐僧：看，现在是妹妹要救姐姐，等一会那个姐姐一定会救妹妹的。
唐僧：看，我说对了吧？
（这时小妖乙在唐僧身旁上吊自尽了。）
唐僧：居然比我还快，你真行！
唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
（众小妖晕倒一片。）
唐僧：走！
悟空：上哪儿去啊师傅？
唐僧：天竺！（率先出洞）
悟空：师傅怎么这么说话？
八戒：师傅说话一向简单明了！走啦靠，i服了you.在下斧头帮帮主外号玉面飞龙至尊宝.难道四位是江湖上人称东淫西贱南盗北色的四大淫侠.我先走了先！爱一个人需要理由吗？不需要理由吗？
咋没人说“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年……”呢？
我来刷屏——－国产凌凌漆剧本，呵呵经典阿（深圳某一菜市场一猪肉摊前。）
某女甲：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）
某女甲：你有种，山水有相逢。某女甲提猪肉转身走。
007：有兴趣今天晚上老地方相度啊。
某女甲：去你娘的。（把猪肉投向007）
007：厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）
某女乙：三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
（阿七依着猪肉摊，品着白兰地。）
（达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。）
达文西：力拔山兮气盖世……
007：时不力兮骓不逝。
（杯子落地而碎）
达文西：阿七。
007：文西。
达文西：我希望你叫我全名——达文西。
007：没问题，文西。
达文西：谢了。
007：不客气，文西。
达文西：国家有任务要交给你。
007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半）
（司令传达室。一女子正化妆。007背后插刀，头戴礼帽，口叨香烟。顺手把帽子甩到衣架上。）
007：嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。
杜鹃：我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿杜鹃。
007：（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。
杜鹃：嗯—，等一下再亲嘛！司令在里面等你很久啦。
（柜子移开，一道门显露出来）
007：好吧，叔叔很快就回来了。
（快到门口，把猪肝甩到杜鹃桌上。）
007：猪肝拿回去，煮个汤，补补血。（一回头，猛得撞在玻璃门上，一张扭曲的脸。）
杜鹃：（摇头）很久没回来了，忘记还有一道玻璃门呢。
（密室内，人员都在忙碌着，007看见司令，走过去。）
007：（敬礼）司令。
司令：007，你来啦。
警卫走过来。
警卫把烟熄掉。（阿七把烟头挤在警卫手中）
警卫还有这把刀。
007：哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。
司令：（对警卫）算了。刀客？哈哈。
007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
司令：有道是养兵千日，用在一时。
（实验开始，在实验各种稀奇古怪的杀人武器）
司令我们最近发现了世界上最古老的暴龙的化石，可谁也没有想到，暴龙的龙头被偷了，而且偷的那个人的身份极其神秘，我们现在只知道这个人喜欢使一把无坚不摧的金枪，同时身上穿着一套刀枪不入的盔甲，据我们情报所知，这个人偷走国宝，准备和那里的走私大王赖有为合作。所以派你去调查。
007：你有没有看过猪罗公园？
司令：没有。侏罗纪看过。
007：对，是侏罗纪。暴龙究竟是鬼鬼崇崇走来走去的那只还是“哈—哈”那只？
司令：是“哈—哈”那只。
007：就是没有人性，追着小朋友乱咬的那只？
司令：不会，中国那只肯定不会。
007：说得也是。
司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西——（达文西拉完小便，转回身，敬礼。）
文西：司令，是达文西。
007：文西，最近进行的怎么样，文西？
文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。（文西从背后掏出一件东西）
007：手电筒。
文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时侯它就会亮——司令：如果没有光的时候呢？
文西：绝－对－不－亮。
007：有没有可能没光的时侯它也会亮？
文西：问得好，关灯。
工作员是。
文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。
司令开灯。
007：这个发明还真有创意。
司令：嗯。
文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。
（拿出一个神秘的皮箱。）文西极其严肃地装上四个箱腿。
文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？
警卫扭过头去。
文西：你看，他怕啦，是不是呀？
007：这个发明还真不错。
司令：不错。
文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……
司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？
007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。
文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。
司令：做什么研究？
文西：被人研究。
司令：（点头）不错。
司令：007，你要记住，龙头骨是代表我们国家的尊严，绝对不允许落在外国人的手上，在追查的过程中你的身份要极其保密，还有，金枪客的身份极其神秘，而且他心狠手辣，你随时都会有生命危险。
007，你还有没有什么问题？
007：我可不可以不去。
司令：不行，明天天一亮你就出发。到了香港之后，就有人给你接触。
007：是。
司令：还有没有别的事？
007：没有。
司令：（拿出一叠钱，抽出最底两张大的）这是我私人赞助你的两百块钱，到香港之后买件象样的衣服，不要丢我们中国人的脸。
（007拿着钱，在文西面前晃着，文西大眼瞪着，十分眼馋。）
司令：文西——文西：是。
司令：（抽出最上五毛钱）帮我去买杯奶茶，记得要找钱哟。
文西：是。
007：文西，司令，这次我一定要为国争光。
文西：说得好，好兄弟。
007：好兄弟，我出发了。
文西：好。
（007咚的一声又撞在玻璃门上，倒地乱叫。）
司令和李香琴把陈司令干掉，李香琴受命到香港与007联络，并找机会解决他。
（007在自己室内打扮，桌上放着1965年版间谍手册，社交英语速成。）
（007的酷样，手持手枪，目光坚毅。）
007穿一袭黑衣，头戴礼帽，手提皮箱，款款而来。（字幕：香港）
（007和一女子好象有说有笑步入酒店。女子见到熟人停住，007径自走到总台前。）
（007盯看酒店内女人的性感形象。）
服务员：CanIhelpyou，Sir？
007：yeah，I…我…我book房间了。
（一金发女郎走过，双方注视着。）
服务员：请问你的名字？
007：Mynameis007。
（女郎“ha”一声打了个招呼，007冲她一挤眼）
服务员：没有你的名字。
007：（一回头）什么，有这种事，（亮出一张纸）Pleasechekdown。
服务员：噢，你订的不是丽晶大酒店，而是丽晶大宾馆。
（007仰望着丽晶大宾馆的牌子，皮箱不觉落地。）
（007由一领班领着，进入一房间。）
领班：老板，看你穿的倒是挺嗔头的，这个房间算你七十块，每天十二点之间记得要退掉噢。
（007环顾房间，在桌上发现一本色情杂志，掀开中间页，见是一**女郎。）
领班：戴上立体眼镜才看得过瘾。
007：是吗？（接过立体眼镜，看）嗷——领班：怎么样，可以吧。
007：可以，不过这个东西我不喜欢。
领班：那你要不要招妓？
007：都什么货色？
领班：有大陆妹还有本地货，全套一百五。
007：（思考片刻）试试本地的。
领班：好。（开始蹲下脱007的裤子）
007：大婶，你干什么？
领班：我帮你脱裤子。
007：为什么要这么做？
领班：你不是要本地的吗，我在这里是最红的。
（领班应声倒地。忽然水龙头打开，一阵白雾升起，007警觉地拿出枪，在空中乱抓了几次才拿稳。墙上写着：“正午三角公园见，红玫瑰为记”）
（公园内阴森恐怖，烟雾弥漫。007嘴里夹着玫瑰。见到一只小狗嘴里也叼着玫瑰。）
007：原来是你！怎么样，没被人跟踪吧？
阿琴：来呀，吃饭啦，吃饭啦。快快快。（阿琴手持玫瑰）
007：（脱帽）Hai——（奇怪的发型，阿琴禁不住笑了）
（李香琴屋里。阿七吸着烟，环顾房子。阿琴嘴里哼着歌。）
007：香港美女多，你也不错。－－我看得出来你很有爱心，因为你对狗－狗很好。哎，你也喜欢画画？
阿琴：对呀，你呢？
007：我普普通通，我是个杀猪的。－－－谁的歌？
阿琴：李香兰。
007：噢，张学友的那首李香兰，我知道，不过不是很熟，－－李香琴我比较熟。
阿琴：是吗？我的名字就叫李香琴。
007：你叫李香琴？
阿琴：对呀，我叫李香琴。
007：哈——哈——哈，你叫李香琴，那李香兰就是你妈啦？
阿琴：是啊，李香兰真是我妈耶。
007：哈——哈——哈——哈，李香兰是你妈？嘿－嘿，（顺眼一看，地上有烟头）你抽不抽烟？
阿琴：不抽。
007：出来——，（拔出枪，对准柜子）出——来——。
007：（分析道）你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显，一定有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）很危险，站在一边。出来——（向柜子踹去，腿却被撇在柜子上）
阿琴：（捡起烟头）你是不是抽长寿的？
007：喎，你怎么知道？
阿琴：这烟头是你自己丢的？
007：噢，Shit！
阿琴：（打开柜门）来，把鞋子穿上吧。（回头，却见007端坐在沙发上。）
007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
阿琴：把拖鞋还给我。
007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时侯，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。
阿琴：那你还有一个吹风机呢？
007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。－－你现在服气了吧？
阿琴：怪不得你那么酷？
007：大家都这么说。
阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
007：（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样，它也是个吹风机。（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
阿琴：没有。
007：算了，不管它，待会再弄吧。
阿琴：我很想知道，象你这样酷的情报员，用得是什么枪？能不能借来看一看？
007：（一笑）说出来不怕你笑，其实枪我不在行，我最在行的是“飞－刀。”
阿琴：飞——刀？（窗外天气骤变，雷霆交加）
007：不错，飞是小李飞刀的“飞”，刀是小李飞刀的“刀”。
（不约而同站起来，007抽出飞刀，仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后，刀却插在空墙上。）
阿琴：漂亮。
007：基本上……
阿琴：（一摆手）可以啦，言归正传吧。（抖出一箱武器）身为一个特务，对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪，射程两百码；这种点224痰盂子母弹，是我特别配置专用的。
007：这个名字我喜欢。
阿琴：357左轮手枪，躲程两百码。
007：帅呀。不知道能不能打死恐龙？
阿琴：那就要找一支试试才知道啦。（阿琴在暗处装上子弹）中国制PPK，国内情报员专用，射程一百二十码，缺点就是声音太大，不过装上灭音器之后，杀人就可以无声无息了。（琴装上灭音器）
007：这里面是用什么隔音那？
阿琴：我想应该是棉花吧？！
007：用棉花也能隔音，（阿琴扣紧扳机）那用卫生纸行不行？
阿琴：（放声大笑）你问得问题都好幼稚啊！
007：看不到哎，（阿琴欲扣扳机，不想007却旋下灭音器）蛮可爱的，试试我这枝，我这枝比较合哎，能不能借我试一试啊？
阿琴：好啊，你想怎么试？
007：好大的风雨，我把窗户先关上。（把枪放在桌上，背过后去关窗，阿琴捡起枪对准007头开火，不想子弹却后射，射中自己肩膀。阿琴一声惊叫）
007：你怎么啦？你中枪啦！
阿琴：我想试试你的枪啊！
007：这枝枪你不懂，一开就往后射。
阿琴：你干吗不早说。
007：你在流血，等一等。（背过去，到箱中翻东西，阿琴倒过枪口射击，不想还是射中自己，更大声的痛叫）007：又怎么啦？
阿琴：我在试枪。
007：又受伤啦？我不是跟你说吗，这枝枪全名叫做古灵精怪枪，向前射完向后射，一后一前，你也不问我一声。阿琴：那你为何不早说？
007：你在飙血，拿OK布贴一下吧，快点。
（阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声，掀开马桶盖子，原来是司令的远程视频会议系统。）
司令：阿琴，干什么满头大汗的？
阿琴：我刚刚洗好澡。
司令：007怎么样啦？
阿琴：他还在，不过你放心，我很快就要完成任务啦。
司令：现在计划有变，不要先动手，你让007到赖有为的家里，然后杀死他，象是因公殉职，所以你要多等一天。阿琴：啊，还要多等一天。
司令：你怎么流那么多血？
阿琴：没有，我刚才刷牙，我牙龈流血。
司令：你用的什么牙刷？扫巴是吧？（007探门而进）
007：怎么样？
司令：嗨，007。
007：司令，在厕所里还能够见到你，真是太高兴啦。
司令：怎么样，你们合作的愉快吧？
007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？
阿琴：除了英俊其它没什么好说的？
007：还有，过一阵子你就知道了。
司令：希望你们两个早日完成任务。
007：（阿琴共同）是。
007：先把枪拿着。
阿琴：谢谢。
007：让我来帮你（贴OK布）。
阿琴：这块OK布留着自己用，我已经没事啦。
007：听我说，以后永远不要随意试枪。
阿琴：（朝头顶连续射数次）我喜欢试枪，可不可以呀？（吊灯砸在阿琴头上。）
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