起床啦！起床啦！小强、黑子、大胖。你们还不起来。
小强（猪脚）：你丫公鸡啊。一大清早嚷嚷什么？
“啪”
哎哟，锅子你个王八蛋，竟把大胖的鞋丢我床上来，你想熏死我啊你。
“谁让你不起来的”
他俩不也趟床上吗？你凭什么只祸祸我啊？
“铛”
哎哟，小黑你不要命啦，竟然拿手机砸我。
小黑：“你哪只眼睛看我拿手机砸你啦？”
全宿舍就你一人用若基亚，你说谁砸我？有种你把钱包也砸过来呀。
锅子：你到底起不起啊？
我还就不起了。
“啪”
哎哟，锅子你个缺德的东细，竟然把大胖昨天洗澡刚换的内裤都丢上来了，我今天就跟你拼了。
“哗”
刘小黑："你还有没有人性了？昨天的洗脚水也不倒掉，还故意放梯子下面，你故意留着阴我是不是？"今天是周六，早上七点半我们宿舍便都早早的起了床，为此我们都不襟小小的哈屁了一下（至于为什么，你自己到大学去打听一下就知道了.），因为已经连续下了大半个月的雨，虽然今天天气还是有点阴，但我们都一致决定要出去溜溜，不然我们这身骨头非得酥了不可.所以我们决定今天要到庐山上去溜溜.我们稍微打扮了一下到八点就从宿舍出发了匆匆的在路边啃了几个包子（我还偷偷的揣了几个南瓜饼在兜里，爬山可是体力活，不带点干粮能行吗.）我们便拎着豆浆上了公车.可能由于是周末，公车很挤.搞的我们都有点拘束.看..小黑的豆浆让人搁破了，弄一身了吧，让你平时大大咧咧的.某某名人说的好啊；"细节决定一切啊".看着他们拎着豆浆手无处放的狼狈样，不襟让自己小小哈屁了一下.看我多聪明啊，一开始就用嘴叼着，就算挪不了手也木有关系呀.额…那我等下该怎么整撒？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~华丽的分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~半小时过去了，我呻吟了，让你叼着豆浆你能说话吗.最后在一位好心弟弟的帮助下解决了我的呻吟，在我答应把豆浆和兜里的南瓜饼都送给他的当早点的条件下他才答应帮助我.（现在的小朋友不怎么雷锋啊，想我当年那会儿，都不知道扶了多少老奶奶、老爷爷过马路，帮助了多少小动物（都让我领自己家去了），也没见我要求过啥报答啊。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~华丽的分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~公车把我们送到了庐山脚下，看着那耸入云端的山峰，我们不襟感情丰富了一下.小黑："飞流直下三千尺，疑是银河落九天"，（汗！这分明是扯淡啊，这哪来的河啊，真是牛头不对马嘴.）
锅子："识得庐山真面目，只因身在此山外"（丢人啊！）.我："这么高的山，要爬上去还不得累死啊？"顿时被人拳脚相加。
“你们丫的真拿我当小强啊”
大胖：“我们文人墨客的形象全让你给毁了，兄弟们，给我往死里打”。
额滴神啊，哪有下手这么狠的文人墨客啊！
我的形象可真全让你们给毁了，交友不甚啊。
大胖：说真的，这山这么高，我们到底爬不爬啊？（瞧，猪尾巴露出来了吧，我就知道他也是头懒猪，还装什么大尾巴狼）
哎，既然今天都来这了，再怎么也得上去瞅瞅吧，爬吧。我们便随着身边的人群向山顶走去，看着路人甲，乙，丙，丁们左手拎着吃的，右手拿着喝的，我们又不得不为自己的智慧小小哈屁了一下.就凭着庐山那世界级名山的牌子，山上能少的了吃的跟喝的吗.现在就自己这一百多斤该怎么上去都：怎一个愁字了得了，像他们那样还不得：减不断，理还乱啊.带着哈屁的心情我们踏上了庐山之征.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~华丽的分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~庐山这世界级名山的牌子还真不是盖的，这里还真有那么几下子.像什么传说中的悬崖啦，深渊啊，在这都跟大白菜一样，泛滥啊.等到了中午，我们也终于蹬上了山顶。真不懂那些什么诗圣，诗仙感情怎么那么丰富，这种情况下都快累趴下了，还什么"会当凌绝顶，一览众山小"，我看是"会当凌绝顶，一览啥都累"才对.不过我们还是比较哈屁的，我们可是靠着自己这11路车上来的.午饭跟我预想的差不多，这都跟我们市中心一样，想吃啥都有。因为爬山太累了，我们都没什么胃口就随便吃了点，便打算在社长的带领下在这庐山之颠上好好溜溜，这上来一趟可不容易呀.社长："兔子们，虾米们（同志们，乡民们，他是个典型山东汉.），我们全体准备…还没等说完"轰隆隆...."我们这个委屈啊，我们爬上这个地方容易吗我们.还没等开始逛呢，就催着让走啊.就跟讨老婆一样，聘礼送啦，酒席也摆了，等到洞房那下，她竟要跟你闹离婚，这还不屈死人啊.哎，认命吧.我们也算是有点收获了，这一身的汗可是庐山之汗.回去就不洗了，留着哈屁几天.迈着沉重的步子又踏上了庐山之征.嘎！！！那是…
此时也不知道谁家没看牢自家的孩子，那孩子正在庐山之渊边上晃悠呢，还乐呵呵的.能不晃悠吗，那孩子都没我腿长，估计都刚学开11路车呢，哎，那家长也太不小心了吧.孩子牌照都没领，怎么就让上道呢.还让他上死亡赛道."宝贝，快过来，来妈妈这".这下就看见一妇女从小卖部哭着喊着向那车手跑去.可她离那车手太远了点，要等她赶过去，那车手都得改开飞机了.我当然早已开着自己这快没油的11路过去了，虽然我平时有点懒，舍友让我帮着递递情书都不乐意…不对，那不是互相帮助，是助纣为虐，是去帮他祸害人，所以我本来就不应该去.虽然我平时就是个典型的路人甲.但良心我还是有的.虽然非常危险，但这个时候已经顾不上了.冲吧！
当我的手正好逮着那玩命车手（在深渊边上溜车，能不是玩命吗.）的时候，他正好要往下奔.但我此时此刻我发现了一个严重滴、重大滴问题.这会那车手他是刹车了，可我刹不住了.为了逮他，我可是高速啊.得，这下轮到我失足开飞机了.听着社友们的呼喊，感觉着风呼呼的从我耳旁刮过，刮的我脸生疼.看来庐山还真不是盖的，平时跳个墙头，眼都没来的及眨就着陆了.这都一会了，还没坠地呢.仔细回头想想，这辈子最对不住的就属我爸和我妈了，他们一把屎一把尿，好不容易把我拉扯大了，都还没来的及享福，我这就又得去祸害别人家去了（去重生，不就是去祸祸别人吗？）
这下自己不襟又哈屁了一下.这学期还好我买了保险.总算能为他们二老做点贡献了.刚感觉着陆就又听见"轰隆隆…"，怎么还没玩没了哈.突然，我瞥见一白光向我袭来.不会吧，我冤不冤啊我，好不容易做回好人好事，除了掘了人生第一桶金（保险金），其他一点好处也没捞着.死了还得让鞭尸.哎，认命吧.（坏坏第一次写书，手法还不怎么老练希望编辑和读者们可以谅解鼓励坏坏，坏坏一定会努力改进的，谢谢）
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