记得不多
总是忘,所以,总在记,所以,不怕忘记
人,其实很懒,但这错,却不是他犯的,因为,人有共同的懒,他叫忘记,这是自然忘记,一概忘记,所以,人才常犯老错误,因为忘记而忘了深思,也因为这种自然忘记是人的常性,所以,忘记也成了人们可以拿来让别人原谅的借口.
我也怕忘记,说实话,我怕犯错,因为,那尊严,怕人蔑视自己,因为,那认真,怕得不到承认
因为多了,顾忌也就多了,所以,为了减少这顾忌,我才开始记录
已经记得不多了,就从春开始.
初春,赶完<老男孩的初恋>,本来要去杭的,结果却意外地仍留在鹰潭,算是一份忙的工作,也是自己给自己的考验,记得在那里十天,我就瘦了五六斤,而且,一直处于虚弱状态,我这才知道自己身体原来一直处于虚弱边缘,我更知道,这是一直没有休息好的原因,从那次病后,我就不了多休息,只想留些东西下来,于是一直学,一直想,想找条自己的路,却又对大家有帮助的路
在里面,我认识了许多人,也见过很多人,当然,外人中,或许,也只记得几个美女了,而店里的人,在我看来,都是很和善的,见面都是笑容打招呼,这是真正的笑容,也许,只是因为忙,而且,是配合的工作,所以,大家都感情好,因为,都需要互相帮助,这里是我到过那么多地方,唯一没见过有利益争斗的场所,甚至是没多少防备的场所,也许,正是因为这种和气,即使很累了,我还是坚持下来了,因为,我第一次感觉到了没有心理负担,忙也忙得单纯,干脆.
直到,我看到店里的气息由黄变成混,变成灰,我这才选择了离开,心也离开,但是,店里带给我的开心,我却会永远记得,更永远记得在店里发生的那些,和自己那大笑,即使是苍凉的笑,回想起来,都是一种幸福,简单的小熊,很会笑的邵月,老讲黄色笑话的师傅,男孩子一般的莉琳,大个子小黑,壮实的晓峰,和善的两个阿姨,娇小的璐琦,任性的王琪,默默的徐超,笑呵呵的张涛,孩子般的强哥,吹牛的毅明,懒懒的姜明,孩子般的树云,只懂玩的夺月,兔子般的飞未,还有,假期时,来又走的,何筱萌,陈晖霞,黄小燕
也许,这是我第一份用全心去做,完全感情投入的工作,所以,我一直都想回去看看,但是,却又怕回去,却仍是因为感情
这是我第一份做得最久的工作,也许,以后,我的每份工作,最多,也只会做半年,因为,我喜欢进步,而不喜欢混日子,因为,我知道,生命,有时很短,很白,尤其在混的时候.
我走得迷迷糊糊,因为,我走得不够坚决,却更有种说不清的感觉,也许,只是因为那份感情,那份居然会让我流泪的感情,也许,是我真正成熟了,所以,不会再奢望了,也因此,泪水即使在晃,却始终不会再掉下来.
我知道,我从小,最怕的就是孤单,因为,一直孤单.
我更知道,我是怕失去,怕真心地投入却被人抛弃,结果
所以,我才会一直伤心,直到此时,冷漠了
或许,这就是命运要告诉我的东西,指引给我的路,我的路,只有孤独才有出路
冷了二十四年,终将冷下去,虽然,现在仍然不能控制情绪,即使是写东西,也会有乱的奇曲
临秋,
出了店,我进了厂,也许,只是为了逃避,用环境来逃避.
在这里,我知道了很多东西,是下层人民的东西,虽然,我是乡下人,但是,我却和其他乡人不一样,因为,我从小就一直都窝在家里,所以,没有沾染乡人的气息,有的,只是书本气和一脸的干净.
在这里,我才知道,粗俗,有时也会是一种美丽,就像我的女师傅,她说土话时很大声,有点泼辣,但当她静时,却有种别于其他人的女人味,呵呵,她大我两岁,先前,我不让她知道我就是附近人,所以,我一直用普通话,她讲普通算是很标准,声音也好听,所以,我就瞒着,到后来,虽然我们不怎么说话,但是,了解却在加深,也许,是我这人有点神秘,而这神秘的起源,是我经常记一些东西,就是我那突发的灵感,她有了疑问,就开始问,一切由问而深,虽然,我在那儿不怎么说话,不是我不喜欢聊天,而是,我不喜欢跟陌生女人聊天,更因为,我说的话,她们根本就不可能听得懂,所以,我谦言,但是,好奇却在她们之间漫延,这令我好笑,也正因为这漫延,其他女人也开始打听我的事情
这是一个很吵闹的空间,本来我以为店里吵,但是,这里却是一直的吵,直到离开这里.
我们的工作就是挑毛病和维护分类,但是,工作却日日如此,很机械,但是,我却听朋友说,这还是最具活动性的工作,那边还有一天十三个小时,只是坐在那里,手上下动,眼珠也只有上下两个动静,我想,这就是工厂,需要的,只是二类机器人,我是二等机器人,还有一等机器人,最后是那仿真机器人
在其间,有许多本可避免的事,却无意义地发生了,很生气,更生气的是,没人能理解,我原谅了她们,她们仍然凭着自己的意识来责怪我,我很是有些郁闷,本来都是可解决的事,却变成了积怒的开始
我很容易生气,但是不善于生气,因为,只有别人冤枉我,或是我让过了,别人却仍做得很过分的时候我才会生气,但是,一般的,我还不会跟他们一般见识,结果,可能是我这忍变成了她们欺负我的资本,无奈中,只有辞了.
辞的工序很麻烦,麻烦得我想爆炸,也许,是我以前经历的都是简单的好说话部门,所以,在不平衡中我才会自然生气,先是递了辞书,主管说得很推搪,我问几天能办下来,他说,这我不能给你准确时间,我问为什么,他说,上面的人经常不在,一时找不到人,我说,那给个时限,让我心里有个底,他仍说,这我给不了,而我从在这里工作的朋友那里听到是三天,于是,默默做完三天后我再问,他说上面的人不在,我想起了第一次的时候想的效率
结果,这一拖,竟拖了近二十天,他说要等到十一,于是我就做到九月二十八号,本来想回店里赚点外快,结果,店里人满,而<三季>又是我放不下的部分,于是,我就请假,于是请假又出了恼事,里面曲折不多说,只四字可答"繁冗拖沓."
我对自己说,这是大厂的程序和效率,只有这么慢才能得到完美,于是我呆在家里等消息,这一等又是七天,因为,主管说上面去邵兴了.
我是急性子,所以,有时我的火气很大,但是,很多年没这么因为外人而发火了,更为奇异的是,只因为两个女人,一个是我还没学就责怪我不会做的女人,而且是责怪了我六次,最后还骂了一次,好多年了,好多年没被人骂了,因为,从小我就不做对不起人的事,也只有小学二年级以前,我被人骂过,那还只是孩子们的骂,而今
一个就是我组长,我不知道,她有管理欲还是怎么的,后面几天老把我拉去做杂役,这倒没什么,但是,她就是老纠着小事不放,其中,也不免我的错,但是,我就是不平衡,别人能光明地在车间里打电话,我就不能躲在一边没人处发短信,也许,这就是不同,也许,是,她是河南人.也许,我只是个新来的,也许,我本来就要走,期间的也许就不多说了,因为,在她眼里,是我过分了,而不是那些告秘人的行为有失正统,我就对朋友这么说:你可以正面说我,但不可以在我背后使阴招,找女人告状?是为了接近她?是觉得她笨?好使?
不过,也确实够让我深刻的,能让我生气到发火的人,除了我家里人,她们已经算奇迹了,不过奇迹是奇迹,我倒还是没有当她们面发火,因为,我觉得,这样不好,有失自己习惯,因为,她们是女人.
于是我忍,忍到气满时,我就走,这一走就是十天,今天才回去签个字,跑上跑下又拿了个签字,结果,事还没有结束,原来,有的事还不只那么麻烦,而且,当前,我还只是个适用工,我这才领教到这正规大厂的规矩,那叫做没效率.
在这里,我也悟到了不少东西,至少不白来,也见识到了一类体系,本想在这里学学这里的大治,结果却看到了,原来,大治无为在这里,是这个意思:不是引之大治,而是散之近似无治,当然,有很多方面是我不知道的,我也许错怪了他们,但,这种麻木的生活和工作都不是我想的,我只会认为,在这样的地方工作,不但会让我灵性全失变成机器人,而且会让我生活没了信心,尤其是这份工作,很伤身,那轰鸣声直接刺激大脑,满车间的灰尘让我的视力极剧下降,因为我戴隐形眼镜,却干得老要去洗脸沫水,还有鼻窦炎又犯了.而且太吵很伤神,还有通宵班,确实不是我这类人做的,我只能佩服他们.
虽然,到后面我已经习惯,但是,我知道,这样下去,我就是这里的僵尸.
至此,我才知道,工人,是多么苦,苦到麻木,而这,却近是他们一生的路,五十年哪
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