初二，爷爷从澳大利亚大姑那里回来，一家人吃饭。我的座位旁边，赫然安排着之前的那个女孩。
爸妈平静如常，这种无声无息的做法，正是他们最常用的手段。
永远的不急不徐，不温不火。甚至不给你发泄的机会，任凭怎样竭斯底里的喊叫，也永远只能被埋在心中。
进退两难的场景。面子，身份，利害关系……
所有的人都在等待我无声的坐下，所有的人也都认为我会无声的坐下。甚至不用抬头，他们要的，只是我无声的屈服。
转身离开的时候，果然听到母亲不可置信的喊声。但昨晚我已经想的很清楚，看着父母静待自己屈服，我却想抛开一切，简单的坚持一次自己。
漫长的磨合、规劝、分析，中间不乏夹杂着谩骂和恼怒……
耐心耗光的那个晚上，外表总是儒雅、暗里却不怒而威，引得所有人都敬他的父亲，用布满血丝的双眼静静的看着我良久，然后只说了一句，要么安排你去澳大利亚，要么自己走。
他的沉稳，真的在我十余年的记忆中从来没有变过！我为我有这样的父亲而感到骄傲！所以，那个晚上，我挺直脊梁，走出了这个家门。
妈妈的形容有些憔悴。她远没有父亲的沉着和内敛。一面拉着我苦口劝说，一面责骂是谁带坏了他的宝贝儿子。
我一言不发，只是默默地看，她的妆一天比一天上的潦草，在楼上也经常听见她大声地呵斥。晚上，在我睡了以后，会到我的床前，坐上许久……
我本没有别人想象的坚强和钢硬。所以，挣脱那双手离去前，即使我挺直着背脊，却仍在迈出门的一刹那，说出了我生平的第一句——对不起！
布满霓虹的冬夜，看着人潮涌动街道。擦身而过，有多少人为追寻梦想而来到这个城市？这里，却再无我留恋的理由。
所以，我决定离开。
走之前，我终于还是来到了这个天台。
从高处望下去，看到他的一刻我突然就哭了，连我自己都不知道。泪水砸在手背上，我才知道原来我也会哭。
在这个天台最终没能等来小远，我是笑的；面对振的背叛我也一直在笑。
那会儿看到小远流泪，虽然不会觉得他像别的男人哭的那样恶心，但我还是觉得奇怪。家里的每个人都说过，男人是不可以流泪的，只有懦夫和没用的人才会流泪。却原来，我也是不入流的人。
他穿戴着向往已久学士服、学士帽。一如我想象中的，很帅！
他变了，眉眼依旧，脸上还是带着笑，只是一切都变得空洞，让我莫名的心慌。第一次，我觉得后悔，我想我错了，我不该带他走到这个灰涩的世界，是我吞噬了他身上的光，让他跌进这无尽的深渊。
或许，我应该从他的世界消失了。还给他站在阳光下的光明，这才是他的世界、他的路。
我，真的，应该消失了。
天黑的时候，我默默的离开。眼泪，在脸上留下干涩的划痕。才明白，竟是因为没有心痛到那种程度：
这次，怕是我这辈子最后见到小远吧！
站台上，排队上车，一只手突然从后面紧紧地把我拽出来！
熟悉而又陌生的脸孔，竟是两年不见移民出国的大姑。
她叫我扬扬，说咱回去，和大姑走，去澳大利亚，那里的环境不比这边，宽松的多……
她说，凭你爸妈怎么样，咱不管，以后的事咱再慢慢合计……
她说，你一个人，要什么没什么，准备去哪，都能干些什么呀……
火车启动、关门的一刻，我作势往回走，腕间的手一松，立即转身跳上了火车。大姑仓惶的脸庞，焦急地表情，我深深的刻在心里。火车提速，那身影紧跑两步，又从包里掏出手机一个劲儿的晃，直到消失在我的视野……
我不知道这是爸妈的安排还是姑姑不远万里的苦心，但最终，我还是放弃了这最后的机会。
我得到了自由，却失去了所有！
以后，我曾问过自己很多次，这样做究竟值不值得？难道现在连一顿饱饭都吃不起，大冬天睡在地道，找工作四处碰壁看人脸色，这就是我一直想挣脱束缚，所找寻的生活吗？
我不像圈中的别人，因为有了一生的爱才敢于出柜。我，什么都没有！
我爱的人现在不知身在何处。以为能携手一生的人更是上天愚弄的玩笑。
没有钱，没有固定的住所，没有从前无可忧虑的物质保障。为了生计，我几乎都忘了自已是个GAY，是一个只爱男人的男人。我无心再去欣赏错身而过的每个男性的身材是不是够标准，脸型气质是不是自己钟爱的类型，更不会有同类愿意多看一眼穿着地摊货，背脊湿了大半的提着垃圾的打工仔。
人，其实都是挑剔、势力的。即使，是我们这个见不得光的圈子！
“那你究竟后悔吗？”
千万次的问，每一次，都没有答案。点头摇头之间，似乎都总是在等待着什么，只要一点，我就会清楚地知道答案……
——找寻之回首已隔万重山完
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下午又要出去了，只有提前发了；
祝大家中秋快乐！
也要感谢一路陪我走来的亲们，谢谢你们的支持！
找寻2也开始在写，因为北景不同，整体感觉应该和第一部是不同的，等多写一点了，再准备发来，还要请大家多指教……
鞠躬，敬礼！
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