为了白天穿过三峡，我们的船停靠在了万县。
我相信这就是万县的由来，因为许多的人都是在万县下了船，去采购补给。我已完全从平日的忙碌心绪中解脱出来，搬一个竹制的躺椅，半躺半坐在甲板上，任江风夹着水气扑面而来，也确有许多的惬意。
这时候入夜已深，下船的人们早已回来休憩，码头上出现了难得的宁静，江面上荧荧点点，江岸上星星点点，在渐浓的江雾中象是也要睡去，以平静的心态忘记一天的喧闹，再以平静的心态迎接明天的再一次喧闹。
但是面对万县，我却没有一丝的睡意，我把目光久久地停留在江岸的那些偶有灯光的灰影中，我承认，忙碌而烦琐的生活确使我遗失了那段不算久远的日子，我也承认，其实在我心底，她那清纯的影子，可能会永难忘记。我不明白，在我这二十多年的生命里，她到底是一个什么样的角色，但有一点我深深地知道，失去的，会永不再回来……
我说过我不是一个浪漫的人，我的生活单调而又平静，我也乐得如此，我自己都认为我应该去做一个历史学家，每天沉迷于故纸堆里，我在高中一年级时就已经表现出了这个性格，那时我和别的同学不同，在别人还在欢欣于考上这所重点高中时，我就开始成天埋头于中华书局的《辞海》单行本，我相信大家还记得厚厚的绿皮的那种，我用一年的时间读完了这部宏伟巨著，把我的语文成绩拉到了全校第一，然后却在别人惊讶的目光中选择了理科。
那本《辞海》就是她的，但她却从没有认真去看过，她朝气蓬勃而又极负浪漫气息，她总是很忙，每天摇曳着一只可爱的马尾巴跑出跑进，是没有时间花费在这些“课外读物”上的，我想这也大概就是我们后来不能走到一起来的原因。“老学究”，她一直这样称呼我，我不知道有没有贬义的成分在里头，但好在只有她一个人这么称呼我。
我不知道老师是不是有意的安排，我竟然和她坐了整整一年的同桌，那时侯老师比较热衷于这样的搭配，但也都是好景不长的，过了最初的尴尬的磨合期后，男女之间好象更容易玩到了一起，而且也很容易弄出那么一点点“绯闻”来，于是只好不停地变换桌位。只有我们没有动，一直这样坐下去，也许是老师对我比较放心，也许是我的木呐不会让人产生任何怀疑，也许是所有人都看出我们性格的不和谐，反正是相安无事地一直到暑假。
其实在这一年也确实没有发生什么事情，我说过我们都在不同性质地忙着。但同桌毕竟是同桌，有很多事情是总是免不了的，比喻她的校园电台主持工作，就是在我的策划和创意中得到了良好收听效果，而且我也自愿地无酬地成了她的长期供稿人，就象现在在网上发帖子一样，没有一点的功利目的，只求更多的人看到或听到我的文字。我想这两次我都是热衷的，所以那个时候我象现在迷恋电脑一样的迷恋着她的声音。
那段日子应该说我是比较快乐的，在自己不喜欢的课上，我埋头于自己的“创作”，然后递给她修改，她从不写作，修改起来却很有见地（我想这也算是一种能力吧），进而什么都谈，虽然很多时候总是一个人在说，一个人默默地在听，却也实在是打发了不少寂寞的时光。
高二的时候开始分班，我在别人惊讶的目光中到了理科班的时候，她和许多女孩一样地选择了文科，也在这一年，她放弃了她的主持工作，我们的见面少了。而且有一天，我听说有个男孩在追她，而且她们也开始偷偷地约会，我莫名其妙地变得更加沉默，每天默默地上课，默默地下课，我开始增加我学习的时间，我的写作量也大大减少了，学校的电台里再也听不到我的名字，我变得象个隐士，但我并没有那种刻骨铭心的痛苦，我只是在很多时候非常地想念在一起的日子，想念她的笑颜如花，想念她的浪漫可人。我也一直都没有去找她，虽然她就在我的楼上。
那个冬天的晚上出奇的寒冷，小县城里一片冰凌，我坐在冰冷的教室里不务正业地翻看一本尼采的《查拉斯图如是说》，有人挤眉弄眼地告诉我说外面有人找，出去看时发现是她，我很惊讶，她说我心情不好，陪我出去走走吧。
那是我一生中唯一一次的浪漫，如果可以称之为浪漫的话。我们步履蹒跚地走在光滑的冰凌路面上，一不小心就会摔得四肢朝天，周围的人很少，只有一些偷偷遛出来的小孩，我们就和小孩一样的跌跤，一样的喧闹。她没有告诉我心情不好的原因，我想我也没有必要去问，只要这一刻，她和我在一起的这一刻，她能够高兴就好。我想我是做到了，我坐在大转盘的人行道上，看着她有意或无意地摔倒，看着她天真无邪的笑容，我的心中萌生出一股从未有过的感触……
如果以后的发展能象爱情小说描述的那样该有多好，以后的许多次我都这样问我自己。但现实毕竟是现实，我在刚刚触摸到爱情滋味时就遭受了意外的打击。
我承认整个的晚上和第二天一天我都被一种莫名的兴奋滋润着，直到第二天的晚自习时间，又有人找我，但不只是她，还有她那个体育生的男友。她的男友很有风度地和我握手，但我明显感觉到一股来自体育生的威慑，他说我早就想认识你了，她常常提起你。那时的她依偎在高大男友的身旁，带着甜蜜的温馨的自豪的那种笑意，她也说我应该谢谢你让我度过昨晚的痛苦时光。我知道我的希望是夭折了。
我是从那一刻起知道我以后的最佳职业应该是仕途的，真的，我竟然也能够微笑着握着体育生的手说很高兴你们能够和好如初，我竟然也能够在她说真的谢谢你要不然真不知道昨晚该怎么过的时候象往常一样地开了个并不幽默的玩笑，我竟然连小说中描写的那种一股股刺骨的寒意都没有，那一刻，平淡的18岁的我认清了我自己……
以后的日子依旧平淡——这是我最喜欢说的一句话，也将是我一生的最佳写照。可能是我沉默的个性让人极难发现内心的冲动，也可能我真的没有表现出太多的痛苦或者悲伤，我依旧自我地上课、下课，依然不务正业地过着自己的日子。学校的生活总是很单调，而单调的日子都是一模一样。冬天一模一样的过去，春天也一模一样的到来，我一模一样的在每个夜自习里偷看“无用”的书籍，直到她再一次出现在我的窗前，她说她没法活下去了……
许多年以后的今天，当我突然来到万县的时候，如果她要知道，她应该是很意外的，我手头上就有她的电话，我虽然不知道她在万县的日子是否顺畅、舒心，但我相信，在她的感情世界里，她一定在努力忘记那段刻骨铭心的记忆。那天晚上，她憔悴的如同一朵凋谢的花儿站在我的面前，她对我说，我没法活下去了，我怀孕了。
如果是在小说或者是电影里，我不知道我是应该怎样的不自量力的去找他拼命，还是应该无动于衷于事不关己的状态，也许还应该有一阵复杂的激烈的思想斗争。但我没有，后来无数次地从那个体育生面前走过都没有一次冲动的意图，我想我实在是太理性了、太懦弱了，我这样男人是没有几个女孩会喜欢的。
当时我的舅舅在县中医院担任院长，我是去找的他。十九岁毕竟是十九岁，我不知道那其实是一个很小的手术，在任何医院里都能完成，我在舅舅铁青的脸孔前结结巴巴说明了原由后，眼看着她彷徨无助地跟着医生走进了手术室。在她脸色苍白地走出手术室时，我的眼泪不由自主的流了下来，我握着她的冰冷的手说，对不起，我没有照顾好你。我的泪是真心的，我感到它流到了心里。
到现在我还在想，如果当时我知道这件事将导致怎么样的后果，我还会不会那样去做？是的，我对自己是没有信心的。我提出这样的疑问是有根据的，因为我了解我自己，我现在每天要做的事，都被我自己理性地梳理得井井有条，什么应该去做，什么不应该做，应该怎么去做，原因总是唯一的，目的也总是唯一的，但那时，我什么都没有去想，我就那样做了决定。
因为这件事我经历的家庭和学校的双重风雨是可以想象的，我不想回忆，我再也没有去过学校了，我的父亲在别人异样的眼光中提回了我的书包，我转学到了武汉，一年后，考上了武汉的一所大学……
武汉是一个不错的城市，大学的四年对我是如鱼得水的，有免费的图书馆，有不必遵守的作息制度，我完全沉迷于自己的世界里，读书，还有恋爱。也许是爱情的魔力，我变的乐观，变的自信，并且能够和同学们走到了一起。我怀念大学的四年。
大学的日子也因为有所改变而时光匆匆，几乎让我忘记了所有的过去，但没有想到，突然有一天，她竟然又会走进我的生活。那是四月的一个午后，武汉的天气有些早热，但睡觉，还是极为舒服。这时有人叫我，睁开眼，是她，我们就傻乎乎地站在那里，谁也没有话说。然后她就流下泪来，她说我终于找到你了，我终于找到你了。我说真没想到，真没想到。
后来她说她也在那件事后转了学校，并且考到了武汉的华师，应该说这是一个很好的事情，她胖了一些，红润了一些，也沉默了一些，成熟了一些。她说我不能不变，我经历了那么多事情。我说过去的都让它过去吧，但我没说我们重新开始，因为我们根本就没有过去，将来也不会怎样，我说过我在恋爱。
但重逢毕竟是好事，我就带她参观了我们学校，还有后面的森林公园和猴山，然后我又带她去东湖坐摩托艇，在风驰电掣的摩托艇上，她又恢复了往日的笑颜如花，娇憨可人，那时我想，今天晚上，我是不是又该失眠？我是不是需要重新去考虑一些事情？
联通公司有一句很妙的广告词说“有了选择真好”，但我却是一个呆板的人，我通常连必要的选择都懒得去做，象我的网名，两年来只有一个，而且这也是我从初中开始起发表文字就一直使用的名字，即使在西陆BBS里被人抢注了，我也只是在前面加了个“我是”，如此而已。
因此那天晚上我的选择并不复杂，我对自己说就这样吧，命中注定，然后我就又沉沉睡去。这个时候并不很晚，走廊里传来柬子去厕所时的歌声，柬子唱：其实相爱不容易，其实……
以后的日子……，我不能再一次重复前面的话了，但确实就是如此，我很自然地克服了我自己，什么也没有发生的又过去了许多日子，她经常来找我，我也经常去看她，在她的同学眼中，我俨然就是她的男朋友，她也不作解释；在我的同学眼中，我也好象十分的花心，碗里一个，锅里还要一个，我给他们的解释是，我无所谓，这也是我的性格。
我有女朋友的事我是早就告诉她了的，她也表现出无动于衷的样子，这让我多少有点失望，但好象也有点解脱的释然，我想这样也好，就彻彻底底的做一个朋友吧！
美好的时光终是短暂，三年专科的她很快就要毕业，那天她跑来告诉我说，她要到万县，那里电视台要招聘一个少儿节目主持人。我说好啊，只是万县在哪里？
她的毕业对我多少是有些伤感，我倾我所有的为她准备了宴会，当然只有我们两个人。开始的气氛很是浪漫，包间里点了蜡烛，放了音乐，要了一些小吃和冷饮，我想她应该是很高兴的，换了衣服，还画了妆，然后我们就喝酒，喝的是红葡萄，她说红葡萄好，很温馨。我们弄得不象是送别，而象是一个约会。喝酒的时候我说了很多的话，把我以前好多年的话都拿到了一起，而她却变的只是听，歪着脑袋，很淑女状的。我说你怎么不说话呀？她说我只想听，我多么希望一直这样听下去呀，然后她说了一句让我至今难忘的话，她说，要不，我不去万县吧？！
抉择，对于每一个人都是很难的，无论你是理性也好，感性也好，都意味着痛苦，意味着无穷无尽的回味。当我面临这种抉择时，我说过我正在热恋中，但这也并不能让我毫无感触，毕竟，这是一段很久远的感情。
但我只有沉默，沉默的意思就是不愿意表态，也等于就是在表态。所以我的沉默引发了整个场面的沉默，我们在沉默中度过了好长的时间。最后她说，我们唱歌吧……
这许多年来我都以自己难听的歌声而自惭，而那一夜我为我在音乐中的无知而后悔。我不知道那天晚上她一共唱了多少首歌，我一直是在听。但最后一首我将永生难忘，那个时候正在流行王炎和何影的那首《听过你的歌》，大街小巷都荡漾着同一个旋律。快到午夜的时候，她说我就把这首歌送给你吧，希望你能够永远记得我，我说我会的。她就开始唱，电视上只有画面没有字幕，她的表情、她的声音都很深情。我说你唱的真好，真的，送她回去的路上我说。她却哭了，哭得很伤心，我说别哭，我们以后还会见面的，她没有回答，只是在走后给我的信中说，你太狠心！当时我很愕然，但也承认，我想我不得不如此，我只能选择一个。
我真正明白她的意思是在好多天以后，我在一本杂志的封二看到了那首歌的整个歌词，但从头到尾我却找不到她反复吟唱的那一句：我想吻吻你的脸我的大哥哥，将你永远深藏在我的心底……
——生命中的好多次都会让你无法忘记，我想我一辈子都难以忘记这首歌的全部歌词！
……
临晨四点，船动了，然后是长长的汽笛声。
我望了望还在沉睡中的万县，别了，万县，我就这样匆匆地来，又匆匆地走了，也许你本不应该出现在我的世界里，只是因为有了她，你才可能成为我永远的牵挂。我不愿下船做片刻的追寻，那是因为我希望所有的爱与恨，悲与欢，还有误会或谅解，都让它随江水而去吧，只留下一些记忆深埋在心底，偶尔记起，也只是一种经历。以后的路还有很长，而我，此刻应该赶快回家去。
（全文完）
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这篇文章写于那一年我忘了，最初发于西陆BBS，署名金匀，是应同学兼斑竹柬子要求写的一篇命题作文，随后某日在商都BBS获了个奖，奖品是一个丰乳**的美女……工艺品。今天早上没事上网，竟然在一个叫原创小说之家http://www.xiaoshuodaquan.com.com/yc2-2/076.htm的网站上发现了，真得感谢他们替我保存了这么久（我早没存了），想想以后要以为家了，就转了过来，凑凑自数，并以次怀念我所谓的初恋。
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