你哭了。在一个凄风冷雨的夜晚。
你哭得很伤心，很绝望，很没有分寸感。在你肝肠寸断的哭声中，我惊惶失措，无从做起。那是我生命中第一次听到一个男人的哭：哭得无助，哭得悲痛，哭得伤心欲绝。那年，我二十岁，还不懂如何安慰一个男人，只是默默地看着你，陪伴你，也和你一起哭。我想用我温柔的小手为你拭擦眼泪，可我终没有勇气，反而脆弱地倒在了你的怀里，“难道，我们的爱就那么罪不可赎吗？”——那时，我被学校开除，被家人逐出门外，又被所有的朋友视为“异类”，而这一切的发生，只因为我爱上了你——一个离过婚、大我很多的男人。“我爱你，爱得很深。然而，我不能娶你！我为此痛苦！”你哭着回答我，这使我感到痛心疾首。在你断断续续地抽泣声中，我悄然离开了你，来到自己的那方天空，扪心自问：一定是我做错了什么，让你伤心了？我在自责中度过了整整一个晚上，自那一晚起，我彻底地原谅了你——原谅了你答应要娶我，却又不能娶我的全部理由。
第二天，你见到我时，声音里还依然带着哭腔，说，“在这个世界上，真正爱我的人只有一个，我真正爱的人也只有一个，那就是你！”我信了你，我没有理由不相信一个以哭昭示爱情的男人。于是，我流着泪回答你，“有你这句话，我就足够。”
有你这句话我就足够。在接下的日子里，我一如既往的对你，爱你，为你付出我所能付出的一切，并乐此不疲。当我从睡梦里醒来，睁开第一眼的时候，看到有你在我身边，我感到特别知足。我从床上一跃而起，唱着清晨里第一声嘹亮的歌，为你做早餐：“皮蛋瘦肉粥”——那是你最喜欢喝的粥，我每天都要为你做。你不喜欢熬得太稠的粥，我就将火调到了最低档，一边搅拌一边观看，生怕熬久了，熬稠了；你喜欢粥里放点新鲜的蔬菜，我就在黎明时分，第一个赶到菜场，为的是能买到最新鲜的那把菜。看着你端着我为你熬制的粥，一边喝一边美美地说，“咋就这么香呢？咋就这么香呢？”我便由衷地感到欣慰。后来，你换了口味，不再喜欢喝粥，而是喜欢广东的肠粉，我们都不是广东人，可我为了你，开始学拉肠粉；再后来，你又不再喜欢肠粉了，而是喜欢北方的拉面，我们也不是北方人，可为了你，我开始学擀面、、、、、、
你的工作开始变得蒸蒸日上，还升了点官，为了你能穿得更为体面些，我连夜为你熨衣裳。从此，你无论什么时候都穿得笔挺、笔挺的，连领带也系上了，还捌了个好看的针。在你四十岁生日的那天，人家说你是一支花，而我却有点显老、、、、、、
就这样，我们生活在一起，以夫妻的名义，五年。我珍惜所有和你一起的五年，并以此为豪。你似乎也没有忘记你的诺言，将我视为一生中“最爱”的女人，只是，你必须得久久回一次家。
你通常是回一次家，很快就又回来。可有一天，你回去后，半年也没有音讯，好象不当有我存在。
可我是存在那儿的，还是以过去那种身份，存在那儿的。你尽管半年没回来，可你的衣服被我熨了一次又一次，正整齐地摆放在我们的床头；我甚至还习惯早起，为你熬粥、拉肠粉、擀面，并乐此不疲地等你。等你回来，成为我那半年里心情的全部来源。“在这个世界上，真正爱我的人只有一个，我真正爱的人也只有一个，那就是你。”我又一次想起你痛哭时对我说的那句话，依然坚信那是真的。为了那句至理真言，我的回答仍然是：“有你那句话，我就足矣！”
半年过去了，你还是没有给我一个音讯，我的心开始变得荒芜起来，虽然，我那时还只有二十五岁，可我却成了一个“守寡”的小妇人。有一天，我按捺不住心中对你的无甚想念，便冲动地去找你，却看到你和另一个女人结伴而行。那个女人并不是你的前任女友，长着一具牛高马大的身躯，没有工作，没有学历，甚至比我丑一万倍，唯一的是，她比我年轻五岁——而我正是在她这个年龄时和你好上的。那是个寒风凛冽，秋草枯黄的日子，你披着一件长到齐膝的风衣，戴着一顶帽沿很深的帽子，还围着那条我从西双版纳买回的充满诗情画意的围巾；她的身材被穿得很臃肿，只露出一副稍微年轻点的五官；你们相拥而行，并没有看到我的存在、、、、、、
我回来后，给你写了一封长长的信，你在收到我的信后，连夜赶回了我住的地方，声泪俱下地告诉我：那边家里出了些事，需要你照顾，不过现在好了，你又可以回到我身边了。说完这话，你又一遍神情凝重地看着我，重复先前对我说过的话，你说：在这个世界上，真正爱你的人只有一个，你真正爱的人也只有一个，那就是我。不知为什么，当我听到这句话，突然感到有种不自在。不过，也只是稍微不自在罢了，我们又一次和好如初。我又重新回到了为你熨衣服，替你熬粥，拉肠粉，擀面的事情中，并乐此不疲。看着你的回心转意，我并没有将那天找过你的事告诉你，甚至连只言片语也未曾吐露过，我甚至怕伤害了你。
可好景不长，在你的一次“回家”中，你又和那个女人勾搭在了一起。当你发现我已经看到了那一幕，你才坦露了你的衷曲：“我不爱她，我是爱你的，我和她只是逢场作戏。”你说完就又来吻我，我勉强信了你的话，泪水打湿了全部衣裳。那时，我们已经相好了八年。八年，八年，不短的八年，这是女人中最美好的八年啊，可我却把它毫不保留地给了你——一个既不能娶我，又不能一心一意爱我，却还恐慌失去的男人身上。为了不让这美好的八年时光付之东流，我又一次原谅了你，接纳了你。
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后来，你时而回我这里，时而回到她那里。在一次的酒醉中，你对我说出了久已想说的心里话，“我是爱你的，只是，当我看到她时，我就忘了你！”我一气之下，毅然选择了离开。在一个雷声轰隆的三更天里，我消失在你的世界之外。
二年后，你突然来找我，热泪盈眶地对我说：渴望得到我的原谅和理解，重新回到你的身边，并允诺娶我！我又一次被你声泪俱下的真诚所感动，原谅了你，也理解了你，但没有马上和你回去，只是给你录了一段话：亲爱的海诺，你好，自从我们分别以后，我一刻也没有将你忘记。虽然我不能成为你的唯一选择，但我深切地怀念我们一起有过的时光。我是爱你的，永生永世爱你的，因为，你是我青春时期对爱情的全部渴望和畅想！我愿意回到你的身边，为你熨衣，熬粥，拉肠粉和擀面、、、、、、、
在我三十岁生日那天，也就是我们相爱了十年的那天，你缺席了。我看到你带着她走进了结婚礼堂。听人说，为了赢得她的芳心，让她爱得有成就感，你将我录给你的那段话放给了她听、、、、、、、、
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