第八章冬天
我不喜欢冬天，但冬天还是来了，我害怕冬天寒冷的气温让我的双脚冰冷，我害怕春节的来临，那个时候我会很孤独，我害怕冬天了我还只能穿姑姑留下的缝补过多次的破大衣，我更害怕冬天的时候在外面做生意的人回来看见我便装作关心的样子问我关于母亲的事情，而事实他们知道的比我多。所有从外面回来的人都会问我这个问题，我的不幸成了他们的话题，于是我躲在家里不肯出去，祖母总是叫我出去，她不停地唠叨
：“你是人生的就不能见人了，等下别人还说我们家没风水，生的女儿都不敢出去见了了！“你就知道叫我出去，以前我喜欢出去你又不让我出去，现在又让我出去，是不是想让他们笑我啊，让他们问我妈现在嫁哪里了，我就是不出去，我恨不得躲起来！”
“他们问你是关心你，你要笑脸相迎，别人才觉得人听话，你知道吗？”
“我才不笑呢？干吗跟他们笑啊？”
“拉着脸，欠你多还你少的，你真是不争气的孩子，还是去读书好！”
“啰嗦死了！”我说着跑到房间里钻到被子里躲起来！
祖母还在外面唠叨，那一刻我觉得祖母烦透了，我觉得祖母是不可理喻的老人，她总是要求我做各种各样的事情，她总是觉得我让她们家倒霉，我懊恼地只想大叫，受不了了就起床拿剪刀把那些破旧的衣服剪成碎片，祖母发现了，又毒打我一顿，她拿来针在我手上刺，我也不哭，我恨透了那些破旧的衣服，过年了每个人都可以穿新衣服，即使是比我家穷的小孩子都可以穿新衣服而我从来没穿过，过年了他们有各种各样的零食，而我只能吃那么一点从姑姑那里拿的瓜子，而且一天就能能吃那么一把，有次我因为想吃泡面，把平时积的零钱拿买了包泡面而和祖母大吵一架，而最让我懊恼的是我没新衣服穿，春节期间所有的的人都穿上了新衣服，而我家却总没人穿新衣服，爸爸有四兄弟，可是都各自成家了，很少回家过年，在家里过年的就是我、祖母和父亲，虽然很少出去，可是出去又是不能避免的，村里人看到我就会说：“你家真省，过年过节的也不给你买件新衣服！”而我听到这种话心里很难受，一方面觉得自己让人看不起，一方面又觉得他们在嘲笑我的家人，我相信任何人听到有人在嘲笑你喜欢的人时，你心里总是特别懊恼。我会告诉他们我不喜欢穿新衣服，而他们总是发出讽刺的声音，我在外面为了家人的面子受了委屈，回家之后又把这种气发泄在他们身上，祖母便骂我是个“门里狗”只会在家里发脾气，听到这种话我更觉得委屈，觉得自己在外面为了维护他们的面子而受了委屈，回来发脾气也不过是想从他们那里得到些安慰，面对骂声音，我烦躁透了，恨不得快点结束这个冬天。祖母说我是个不适合呆在家里的人，说我上学的时候特别听话，放假头三天会很好，过了三天就开始颠。他喜欢我上学，而我也喜欢我上学，可是学校总不会在春节的时候还开课啊，它总不能教我们做年糕吧！
冬天对我来说是一种折磨，不管是在**上还是在精神上。我喜欢下雪，可是祖母总是阻止我堆雪人，我知道她们是为了我的健康，她们对我的爱是无疑的，可是她们却从来不会了解我，从小到大他们决是以他们的要求来衡量我，他们教育子女很少语重心长，总以为打骂才能教出孝子。整个冬天我是没有精神享受的，在那种穷乡僻壤的地方没有书，也没有杂志，我家连电视都没有，在读初中之前我不知道什么叫课外书，我也没有买过什么课外书，很希望姑姑从城里回来给我带点书，可是他们从来没有买过书给我，从小到大，她们只会给我买吃的，而我对于吃真的不是特别渴望。但他们觉得吃是最重要的，只要吃得好，就是幸福了。我常常为我出生在膏种家庭而烦恼，那时候常常觉得我只是爸妈捡来的，我总觉得我家人应该是有知识伯，或者是尊重知识的，可是他们的行为让我无法判断他们到底重不重视教育。
每一个冬天对我来说是那么的漫长，我不怕冬天天气的寒冷，但我却害怕看到那些人的眼神，我害怕我的孤单，我害怕看到别人因为我没有穿新衣服而取笑我，我害怕祖母逼我出去，而我出去又没人理我。在每个冬天我都渴望春天的来临，春天对我来说易味着自由，冬天对我来说意味着我可以做自己想做的事情，生活在这个世界上没有什么比自由更幸福了，也许很多时候自由会孤独，但是对于我来说自由只是一种孤单。于是我天天站在窗前渴望春天的来临。
我相信春天的小溪会欢快的奔跑，春天的气息更加清新，春天的花朵是那么可人，春天到处会有桃花的香味，春天了我可以不用穿着姑姑那肥大的衣服，我可以像快活的精灵满山遍野地溜达。
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