白米的自白（从相遇到现在）（一）
我，白米（名字是爸妈取的，据他们的说法是这名字好记，通俗但不是人人都想得到的），今年24岁（虚。。人家才23）。初中开始发现自己其实是喜欢男人的，然後也没象小说里写的那样什麽挣扎啊纠结啊痛苦啊的……我就很自然接受了这个事实。看来我生来就一个“霹雳”的人啊~因为我有个很毒舌的好朋友（此人也是G。。4年的死党），他对我从来没有好话，总是打击我自信，说我“又丑又瘦巴巴又怎样怎样的……”。所以我对自己一直没有任何信心。从来没有想自己会有跟某某帅哥怎麽样怎麽样的一天。我觉得帅哥就跟我没任何关系那种。
高一报到时看上一个男的，从此一发不可收拾啊不可收拾，高中3年算是载在那个男人身上了……在经历了无数暧昧幻想的日夜後，终於在高中毕业前夕想和他告白，却蓦然发现他和我不是同道中人。我那个纠结。我觉得我对他付出挺多的……搞得现在我对帅点的熟点的男人付出都成了习惯……没有办法，其实我到现在都还没有忘记那个男的。有点害怕自己除了那个人没有办法喜欢上其他男人。
很多人说我很温柔啊细致啊。不过我觉得我挺冷的，只对自己喜欢的人好。我可以前一分锺跟你很好啊很好，後一分锺跟其他人一起唾弃你，狠狠地毫不留情面的。
我始终秉承著一个理念：男人就是那天边的浮云。跟我没有关系……我自己一个人活也挺好的，就是偶尔会觉得很寂寞。但是过去了也就好了。
有个要好的女性朋友说，我是一边在所有人面前嘻嘻哈哈，一边在只有自己一个人的时候躲在角落舔舐伤口的那类人，对人不轻易交心。我不喜欢这种说法。我觉得把我说的很哀怨。我其实很希望自己活的洒脱一点的。所以我总是在人前大大咧咧、嘻嘻哈哈。所以只要我一安静。所有人都会说你怎麽了。
一提起风XX，我TM就一阵无力。这厮是我大学同学。刚见面时完全没注意到他，因为我正纠结自己的大学生活要怎麽过。後来因为彼此寝室隔壁，男生嘛，总是爱凑一块聊聊游戏看看球赛什麽的……就这样熟起来了。每天一起吃饭一起上下课干嘛干嘛的，就这样熟稔起来了。直到这个时侯我才发现这厢是个货色啊！长的是人模狗样，脾气又好（後来才发现！不是善茬！！血的教训--靠皮囊产生的第一印象果然是靠不住啊。。。）打球的男人嘛，180++++来著，夏天所有男人都光著膀子（metoo。。。）晃悠晃悠的时候，我就很纠结地想我怎麽就没他这个身材呢？我是这样一个人，我痛恨一切有肢体接触的运动项目（G的通病？）而且我很讨厌大运动量後一身臭汗湿答答、黏黏的，我受不了。所以我每天就喜欢举个哑铃啊做做俯卧撑啊什麽的。可是这孙子愣是让我觉得自己平常做的要死要活的运动全当给狗吃了似的！我说了，我高中时拉下了“病根”，对熟点的帅点的总是很心甘情愿的付出著……说我就这麽贱呢！
付出付出也就惯了。。此贱人（原谅我的无良。。）没课时最爱的做的事──睡觉。所以很多时候你踩进他们寝室你就会看见他窝在床上一动不动跟挺尸似的。这种时候他要吃吃喝喝就得有人帮他代劳（是代买不是代吃。。）没错！那个人就是我……我总是替他想的好好的，我都觉得自己跟大妈一个德行……他去打球，我给他打饭，还不会忘记给他带上一瓶绿茶和一瓶矿泉水；他跟别人打架，我帮不上忙，我就准备好什麽邦迪啊什麽鬼的一边儿候著。每天唠叨著，你怎麽还睡啊、还不起床、有课啊、那XX课老师给布置的作业你是做了没有啊、还有啊要交班费了啊、你怎麽还睡啊……大一就这样在我唠叨唠叨中过去了-_-|||我还以为日子过的很平淡，还暗自开怀说：你爷爷的！自己一个人不照样过得好好的。我前面还说过了--帅哥就是那天边的浮云。我就这样把自己定位在一个低得不能再低的位置上，小心的过著我的小日子。惟恐有一天有人突然闯进来，把我小心经营起来的小日子一巴掌给毁了。有时觉得自己可笑，我要财没财要色没色，有谁看得上我？但我害怕，真的害怕自己再走一次高中的路，那种彻骨的痛……一次就够了……
因为偶极不会写相遇这类”过去”，所以这个新坑滴写作素由”小米”滴原型那位写滴~(男银哦~~绝对滴道上银~~)希望大家多多支持哈~~
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早上摔了，唉，半毁容啦~~~原因素低血压，医生说要好好休息，所以，更文滴速度嘛，偶也不敢保证了哈~但素最少一篇这还素有滴~米有滴话？第二天补一倍!
所以，偶滴票票！票票~~~
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