白米的自白(从过去到现在)(二)
但是，有句话叫那什麽天不遂人愿。应证在我把风XX定位为，大学4年里一个可以让我好好释放我那多到不释放会很难受的爱心的男人，并且已经实施到第2年的时候，他在某一天大汗淋漓的从球场回来，看著桌上摆著的一个饭盒一罐绿茶一瓶矿泉水，指著正一脸白痴的笑著看著电视屏幕上的动画片儿的我的脸说----你。我回头瞄他一眼又把视线移回那电视--怎麽了。他那边一阵沈默，然後他接著说--你是不是喜欢我。那语气就跟他在说他今天又被老师点名了一样稀疏平常，却著实让我一阵仓皇。我关掉电视，搬了张凳子坐到他身边，脸上堆著我自以为最认真的表情（真的很认真，自认为……），看著他的眼睛，努力传达给他“我很严肃”的讯息，然後说：“你弄错了。”他也是一脸平静：“那你干吗对我这麽好？”我摆了摆说：“习惯了。爱心过剩可以吗？”他突然抓住我的手，用一种我从来没有从他嘴里听过或者我从来不认为是他应该有的认真语气说：“可是我喜欢上你了！我发誓。”我听到这句话时，我直觉反应是一阵颤抖。不过不是那种含辛茹苦终得报的激动兴奋，而是一阵恶寒。我哆哆嗦嗦的说：“哎呀，你看饭都凉了，赶紧吃吧！”但他还是紧紧抓著我的手，一动不动，黝黑深邃的眼眸让我以为下一刻他会把我吞掉一样，於是我动也动不了了，静默如烟花一样散开……
有时候真的很想操著中指对天大喊--天我操nima。为什麽就在我已经把自己的心锁起来，很久久到我以为自己除了他，再也无法爱上任何人的时候，为什麽在我选择了退出，并且过著虽然不很快乐但至少简单的日子的时侯……你却让这样一个对过去的我来说，完全招架不住的人摆在我面前，并且让他对我说他喜欢我呢？你知道这条路有多苦多难吗？你一定不知道。不然你不会这样**我，我不要再傻乎乎的投入自己去爱一个男人！我对男人的感情没有信心，就象他说的：男人跟男人谈什麽感情。对，我憎恨爱情……
我失神了，而且我确定他也感觉得到我的失神，所以他才会加大手上的力气。我吃痛，思绪也被拉回来。我找回眼神的焦距，看著他的脸，我伸出没有被钳制的手，抚上他的脸，上面都是细细的汗。“没人告诉你，这样的你……看起来多性感多野性吗？”我用指尖慢慢的摩挲他的眉角，慢慢的开口道：“对不起，我不喜欢你，我也不能喜欢你。因为……我怕死。”他明明还很硬朗线条分明的脸廓，在我这句话出口後就变了形。我能感受到他的怒意，我在静静的等他发完火，然後我会离开……去找下一个愿意承受我的付出的男人。“不过，下次一定要找一个不会对我的付出起反应的人，不然我有再多条命也不够赔的。”我这样想著，竟然就这麽顺口说了出来了，一个字不漏。我想他一定快被烧起来了，被怒火。因为他原本漆黑莫测的眸子里现在满是明显的愤怒、不可置信以及我不愿承认的点点嫉妒。哎，被宠坏的孩子……
我知道他那时一定很难受，并且不是在演戏。因为我的手很痛，因为他的眼神很认真，也因为我知道他是个很单纯的孩子，单纯到大学生活除了上上课就是打打球睡睡觉。我又何尝不难受呢……我总是小心翼翼的把自己藏在嘻嘻哈哈的背後，总是给别人永远乐天的一面，可有谁知道我总会在失眠的夜里抱著双腿就这样瞪著黑糊糊的天花板，直到自己都不知道自己什麽时候睡去；有谁知道每当我一个人站在人流中，我就会觉得自己是没有船浆的船是那样无力那样苍白。我没有告诉任何人我会寂寞我会难过，我总是就这样收拾收拾起自己乱七八糟的P事，然後换上一幅笑嘻嘻的脸去面对我喜欢的我不喜欢的我认识的我陌生的一切人和事。所以我才会这样对著熟悉的人付出著，仅仅是希望自己不要总是一个人吃饭、一个人上下课，希望有人可以站在我身边。就算只是朋友……也够了。我不敢奢求什麽，我总是很容易知足。可是那时，我突然有点担心，觉得自己做错了事……因为我自以为是的付出，已经让一个本来应该正正常常的过完他的大学生活然後工作结婚生子的男人，对我一个同样身为男性的人，说出“我喜欢你”这样的话。那一刻，我觉得自己就是一个有病的人，我TM就活该永远自己一个人待著，免的出来祸害人民！我错了！我要改，於是这一阵纠结以後我决定做个了断，决定自己就当回遭人唾弃的变态！我豁出去了！我不能让他也踏进这条本来就不是他该走的路。我不愿意承认，我是喜欢风XX的……也许只是一点点，也许非常喜欢……我不知道我也不敢知道。我这麽多年的性格和遭遇，让我以为我不敢言爱。所以我告诉自己，你应该憎恨爱情！
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这就素传说中滴前因哈~~~素後叙情节滴开头，哦呵呵呵呵……大家多支持哈~会客室里有个置顶帖子讨论这个新坑滴，大家有空进去给意见哈~~说不定明天滴更新中就出现你想看滴也说不定哦~~~~~~
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