我躺在五星级酒店的游泳池边，眼睛像雷达一样全方位扫描，很快发现泳池的一端摇曳生姿地走来两个美女，身材高挑，皮肤雪白，媲美一线女星的长相。咽了口唾沫，我抓起电话拨给助理冯小明。
「嘟－－嘟－－」
不接！好吧，那就怪不得我不通知你了。
半个小时以后，我和两位美女坐在酒店顶层的餐厅里共进晚餐，谈笑风生。我使出浑身解数，天南海北，夸夸其谈。
「说来也巧，我房间里刚好放着在北美打到的一对驯鹿角，两位要是有兴趣，一起去看看吧？」
鬼才会把驯鹿角带到酒店来。
不过我相信她们感兴趣的不是驯鹿角，而是我本人。
「好啊。」两位美女答应得很爽快。
唔，成功了！
我潇洒地打了一个响指，示意侍者结帐。
「总共一万三千七百二十四元整，谢谢。」
「F1601，记帐。」我将房卡一挥。
「先生，您的房间不是用贵宾卡登记的，预存的金额不足，这种情况我们酒店的规定是超过五千元的单要付现。希望您谅解。」
我这才想起入住的时候是冯小明去登记的，这混蛋肯定又忘了用贵宾卡。一摸口袋，空空如也，妈的，我都好几年没自己带过钱包了！
斜眼看两个美女，已经在交换怀疑的目光了，这算哪门子的事！
脸皮有点发烫，我赶紧掏出手机给冯小明打电话。
「嘟－－嘟－－嘟－－」响了三十几声，还是没人接。这小子，肯定又是去捣鼓他那些破烂去了！
想到这里我气往上冲，脸红得更厉害了。
这时两个美女已经站起来，不屑地看了我一眼，义无反顾，摇曳生姿地往门口走去。
「又是骗子。」
「这年头吃软饭的越装越像回事了。」
汗飞顿作倾盆雨……
我黑着一张脸，开着叮啷乱响的敞篷老爷车在马路上狂奔，车辆见之无不让路。
老子亿万身家，堂堂宏昌集团董事长，居然因为付不出区区一万三千七百二十四元的饭钱，困在酒店长达半个小时之久！还被两个快要上钩的大美女当成是吃软饭的骗子！
归根结柢，都是冯小明这王八蛋的错！
穿过花园的铁门，老爷车一声怪叫停下来，我以百米冲刺的速度冲进冯小明的房间。这小子，果然在这！背对着我不停地敲敲打打，根本没看到有人进来。
我扑上去伸脚就踹：「穿越！穿越！老子踹到你穿越为止！」
「哎哟哎哟，张小强，你不是发誓不再自称老子了吗？」
老子不理他，继续踹。
一连踹了十几脚，老子才停下来歇口气。
大家不用为这小子担心，他闪人的功夫好得很，这套汤姆与杰瑞早就是咱俩熟得不能再熟的戏码了，不过由于今天我太过生气，他还是被我踹中了四、五脚。
这小子，自从上大学的时候看了一本穿越的小说，就一头陷进去拔不出来了，成天幻想哪天可以来一次穿越，其行为让人忍无可忍。
比如你要出门，他会一个箭步抢在前头把门拉开，然后感叹：「啊，没有穿！」
你洗衣服的时候，他一定会打开盖子，把手伸到里面掏来掏去，然后感叹：「啊，还是没有穿！」
连你从马桶上起来，刚按下冲水键，他就会从门板上方伸出脑袋来，问：「穿了没有？啊，还是没有穿！」
曾经我为了让他清醒，把他从二楼的窗户扔了下去，这小子爬起来，不但没有老拳相向，反而遗憾地说，二楼太矮了，要是十二楼，说不定就穿了。气得我当场吐血三饭盆。
到如今，他的症状已经向高科技的方向迅猛发展，买了一大堆书来研究，什么爱因斯坦的相对论、霍金的黑洞，还有爱丽丝梦游仙境，他坚持说那肯定是一次外星穿越……还有各种各样的工具仪器、瓶瓶罐罐、药粉药丸……
如此病入膏肓，当然找不到东家，谁叫他是我穿开裆裤时就认得的兄弟呢？只好给他个私人助理的位子，帮我跑腿。
不料他三天就花光了工资，被房东赶出来，赖我吃赖我住，还老是弄出各种各样的怪声，莫明其妙的各式闪光，时不时的小型爆炸，弄得左邻右舍鸡犬不宁。
某一天，一队全副武装的特警突然闯入我家，把我按倒在地来了个五花大绑。后来才知道，根据邻居举报，他们认定我家开了个地下兵工厂！
想到这里，我悲从中来，仰天大吼：「让我穿越吧！我不要和这小子在一起！」
没有白光闪过，没有一阵烟雾，什么也没有发生……
静默三秒钟，冯小明一脸激动地跳起来，「小强你终于开窍了！我早看出来你那辆古董车有穿越元素，借给我做试验好不好？要是成功了，我带你去唐朝看杨贵妃！」
我狠命瞪他一眼，缓慢地，坚定地，走向我的老爷车，发动油门，加速，老爷车叮啷叮啷开进屋里，以坦克车的架式，秋风扫落叶般撞倒了大大小小的架子，辗碎了一地的瓶瓶罐罐，车门禁不起摧残「匡」地掉在地上我也不管。
然后我以示威的眼神，回头看着冯小明。
没想到这小子用手支着下巴，若有所思地说：「这个方法有创意！我怎么就没想到呢？」
我悲愤不已，看准还苟延残喘的一副仪器，踩动油门辗了过去。
只听「砰」地一声，眼前烟雾腾腾，在我昏过去之前，脑子里最后的一句话是：「妈的冯小明，放了炸药也不跟我说一声！」
模模糊糊的眼前，有一个人头在晃动。我双手一伸，卡住那人的脖子使劲掐使劲掐，嘴里叫道：「冯小明，你给我去死！」
「咳、咳、咳！」那人咳了起来。
咦？声音有点不对。
我松开手，人头的形状逐渐清晰起来，我一看，满头大汗；清清秀秀一个大男人，居然打扮得跟如花一样。是在拍什么戏吗？
不过重点是，这位如花兄并不是冯小明。我有点不好意思，想伸手给他拍拍背，手上却没有力气。
他咳了一阵子，狠狠瞪了我一眼，转过头去大骂：「你们灌多了黄汤蒙花了眼啦，这样又老又丑的货色也值得五两银子？一群败家子！」
样子虽然凶，但总觉得有点虚张声势。
被骂的那个人穿着电视剧里管家的服装，低着头一连声的是。
我坐了起来，挂上一个职业微笑，鼓掌，「演得太精采了！各位，在下宏昌集团张宏麟，你们哪个剧组的？老板在不在？」
那位如花转过身子，样子有点吃惊。不过他很快镇定下来，答道：「我就是老板。你说你叫张宏麟是吧？宏麟，宏麟……干脆以后就叫红零得了，落红飘零，名字还有点意思，就是和长相不大配。」
我有些生气。「瞧你生得不错，怎么没句人话？你爸妈没教过你要尊重他人吗？」
如花听了这话，板着脸在我额头上点了一下，「尊重尊重！你是我五两银子买来的，先把你的卖身银子给我赚回来，再讲什么尊重不尊重！」
五两……银子？买来的？什么年代，公然买卖人口！
突然之间我灵光一现，跑到窗口拼命探出身子往外看。
外面是一座古色古香的庭院，有几个人在走动，穿的衣服也是古色古香。我的眼光顺着墙角和小径看过去，没有井盖，居然没有井盖！
井盖，这是多么重要的东西！现代城市，给水排水哪能没有它！你见过周围没有井盖的建筑吗？哪怕是影视拍摄基地，也一定要有井盖！
「咕咚」一声，我被人往后一拖，栽倒在地。头顶圆形的视野内，如花老板正在说着什么，然而我一个字也听不到。
半晌，我大吼：「老子穿越啦！冯小明！你这个王－－八－－蛋！」
***
我一向认为，穿越这种违背物理逻辑的东西，就适合冯小明这种要事业没事业，要金钱没金钱，前途一片昏暗无光的人类。
穿到另一个时空，搞得好穿成什么王侯公爵之类，人生从此圆满了。搞得不好，对社会主义建设也没什么损失。
如果不是违背我从小学习的物理常识，我甚至是希望他成功的。
可是，为什么、为什么、为什么穿越的那个人是我？
我张小强，白手起家，从推销员做起，如今资产早已过亿，城里数得着的钻石王老五，大把美女倾慕，要风得风，要雨得雨，前途一片光辉灿烂，人生幸福如日中天。
这样的我，需要穿越吗？
我倚着门框，幽幽地叹了口气。
扑通一声，打断了我的遐思。抬眼一看，一个富商模样的中年人倒在了地上，一脸见了鬼的表情。
我想了想，这也难怪，我穿着职业装站在这个地方，那是要多不像有多不像。
如花老板姓花，现在我叫他花妈妈。这时花妈妈正好站在旁边，见状飞起一脚把我往屋里踢，我几个趔趄，顺势一扑，倒在床上。
啊－－
为什么会是我张小强呢？
想当年，我张小强还是张小强的时候，就知道自己一定能够出人头地。所以有一天，我偷出家里的户口本，到派出所给自己改成了「张宏麟」，这才像个老板的名字，又吉利又大气。
可是我那个电焊工老爸不喜欢，一听到这个名字就会把我狂捶一顿。
经过多年的披荆斩棘，终于，在我当上老板赚大钱之后，老爸不好意思再捶我了，可谓淘尽黄沙始见金，苦尽甘来。
可是，这个千辛万苦得来的名字，现在居然给人改成了恶寒无比的，红……零……
我宁可叫回张小强啊－－
「匡当」一声，有人摔门进来，带进一阵香风。此人不是别人，正是花妈妈。他二话不说，顺手操起一根鸡毛掸子，劈头盖脸地打来。
我早说过这套汤姆和杰瑞的把戏难不倒我，左一闪，右一闪，闪了几十下，花妈妈也累了，一**坐在床上不停喘气。
我立刻递上一杯茶：「花妈妈息怒，打伤了我不要紧，别累坏了自己身子。」
说实在他长得真是满好看的，尤其是斜眼的时候，眼神还挺勾人的。可是为什么要穿成这样呢？据他自己说，那是行规。
不要误会，我们这些人的工作服还是比较正常的，就是花里胡哨，领口开得特大，一看就不是正经人。
他瞪我一眼，「拍马屁的功夫你倒学得挺快，怎么赚钱你学不会啊？五天了，你来了五天居然一个客人也没拉到，赔钱货！」
我无语，我亿万身家，堂堂宏昌集团董事长，居然被人骂赔钱货……
想到我的卖身银子只有区区五两，我叹口气，「你不是说我又老又丑吗？当然卖不出去。不如放我去做火头工，还能给你赚几个钱回来。」
花妈妈剑眉一轩，「放屁！五两银子做火头工要多少年才赚得回来？总之今天你再接不到客人，我就打断你的腿！」
我无语，总比好吃好喝供着不生钱强得多吧？这个人到底懂不懂经济啊？对着镜子照了照，觉得完成任务难度颇大。
花妈妈训话已毕，就要出门，我忙道：「花妈妈……」
「什么事，说。」
「麻烦你叫厨房送晚饭来的时候，多加两条鸡腿。」
一只绣花鞋劈空飞来。
「饭桶！」
世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
不是境况造就人，而是人造就境况。
你不再为昨天的成绩自吹自擂，将要做的比自己完成的定要更好。你要不断改进自己的仪态和风度，你要展示自己独一无二的个性。
要把今天当作生命中的最后一天，忘记昨天，也不痴想明天，要以真诚埋葬怀疑，用信心驱赶恐惧，让今天成为不朽的纪念日，化作现实的永恒。
当我还是推销员的时候，这些格言就常伴我左右，我将它们深深地铭刻在脑海中，在我困难的时候，这些指路明灯总会引导我走向成功的彼岸。
现在，我端着饭碗，啃着鸡腿，在走廊上踱来踱去，思考着一些人生的真理。
我认为，现在的境况下，不宜再把自己当作亿万家产、堂堂宏昌集团的董事长，而是应该摆正位置，从头做起，把自己看作春华馆的一名普通员工，尽职尽责地干好相公这份很有前途的工作。
现在的问题是，这工作的难度也委实太大了一点，deadline（期限）又近在眼前。怎么办呢？
前院已经灯火通明，弹唱猜拳、调笑打闹的声音顺风传到了这边，对比起来，侧院这边差不多是黑灯瞎火寂寂无声，只有个叫来福的小厮坐在院门边不停地打着呵欠。
我灵机一动，打了个响指，朝来福招招手。
他一脸的不情愿，拖拖拉拉地走了过来，问：「干什么？」
我苦着脸，指指桌上剩下的一只鸡腿，「今天的菜太多了，来福哥，麻烦你帮我吃掉这个鸡腿，不然花妈妈知道，又要骂我浪费。」
他眼睛一亮，「不太好吧？」话是这么说，却开始吞口水。下等小厮平时能沾到点肥肉就算打牙祭了，鸡腿是万万吃不着的。
我捉住他的手，轻轻把他往里一推，「没事，你不说我不说，谁知道啊？」
他扑在鸡腿上，点头不迭。
我说：「你慢慢吃，我去上个厕所。」往茅厕方向走了几步，油嘴一抹，拐弯穿出了院门。
这里我来了五天，已经了解了一些基本情况。
这里共分为前院、后院和侧院，后院是花老板的住处，侧院就住我这一批低档次的相公，接客的基本程序是：客人来－－相公出来排队－－客人挑选相公－－上床。
前院是高等相公的居所，来的客人都很有档次，不但人气旺，上床之前还有一个双向选择的过程，因而也附带进行一些较为高雅的娱乐活动。
综合以上情况，我认为，在不光靠相貌起作用的前院，抓住客户的机率要大得多。所以人就是要扬长避短，在不利的因素中努力寻找可能成功的因素嘛。
可恨花妈妈只知逼迫员工，却不明白营销的奥义。
穿花拂柳，走到了一个池塘，池塘那边就是我的目的地了。
我蹲下身子捧起水来擦掉脸上的脂粉，理了理头上的假发，把那件花里胡哨的外衣脱下来里子朝外搭在手上，临水一照，端的是气宇轩昂、英姿勃勃。我昂首阔步，向大厅走去。
不出所料，这院子里的人不认识我，引路的小厮把我当作客人，毕恭毕敬地往里引。
「大爷面生得很，有相熟的相公么？要不让小的给您介绍几个知情识意的，包您满意。」
「不用不用，是朋友相约，啊，看到了！」我做出看到熟人的样子，朝大厅里面人比较多的一桌指了一下，面露喜色，朝那边遥遥拱手致意。小厮识趣地退了下去。
我大步上前，团团一揖，「各位，小弟来迟了，恕罪恕罪，小弟自罚三杯！」连斟三杯酒一饮而尽，在座的便都鼓起掌来。
我向着左首一人笑了笑，道：「好酒！」
那人礼貌地点头微笑，「此处的杏花酿远近闻名，自然名下无虚。」
根据我的经验，这桌上其馀人等，已经将我当作左首这人的朋友了。而我左首这人，也已将我当作座上另外某人的朋友。
我坐定了仔细看看左首这人，只见他二十出头，眉清目秀，唇红齿白……要不是没穿着「制服」，真要把他看作是馆里的头牌了。
靠！老天爷不懂有效分配资源，明明有条件吃这碗饭的，偏给他安排个大爷的命，却把我这个实力派，拿去走性感路线。
我生怕这些人相互介绍起来露出马脚，于是搜肠刮肚，把平时听过的黄色段子一个一个讲出来，逗得一桌人大笑不止。
可是该怎么完成任务，倒是很犯愁。老子当推销员的时候，下至抽水马桶，上至马列全集，什么东西都卖过，就是没卖过我自己！
再看看我的同事们，俗话说，不怕不识货，就怕货比货，不到前院不知道，高档货就是高档货，和后院那些人比起来，我还可以保留那么一、两分的信心，到这里一看，简直就是0。8L的小奥托（ALTO）对抗3。6L的BMW，伤自尊啊！
尤其有位叫白枫的同事，双眉斜飞，目若朗星，意态风流，竟是我从未见过的绝顶姿色。他低眉这么一扫，连我的脑子也是呼地一晕，差点忘了自家身分，竟生了扑上去搭讪的冲动。
货色不如人家，营销手段不如人家，要想在这个竞争激烈的市场上抢到一碗饭吃，唯有拿出重量型选手的绝招，拼酒！
我打起精神，挨个敬过去，两巡下来，锁定目标。
真是运气，我左首这俊美的公子两杯酒下肚，脸上飞红，一双眼也迷迷蒙蒙的。虽说对所有的顾客都一视同仁是职业道德，可是碰上这么一个那真是老天给的运气，不要都不行。老子的第一次卖给他，怎么也不亏了！
打定了主意，我便不理其馀人等，专心对付我的目标客户。
其它人也是一个搂一个的，打情骂俏，如醉如痴。不过我这个目标也实在太好搞定，劝他喝了两杯，他舌头打转，大眼睛扑闪，扑闪，闪了两下，往前一倾，就要倒在桌上。我大喜，急忙伸手抱住这个战利品。
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