清晨5点，不幸和尚起床揉了揉眼睛,道：“你们怎么这么早就醒了？”
不行和尚应道：“我们已经聊了一夜了，到现在都还不觉得困。”
我笑道：“难得遇到谈得这么投机的兄弟，真是太开心了。”
不幸和尚拉开被子，问：“我要去做早饭了，你们要过来帮忙吗？”
不行和尚应道：“我说不幸啊，我们师兄弟在一起这么多年了，我有帮过你一次吗？”
不幸和尚委屈地说：“没有。”
不行和尚命令道：“知道说没有，那还不快去。”
不幸和尚一脸委屈的应了声“哦”，然后下床走出房门。
不行和尚对我说：“师弟，你今天就要剃度了，说实话我觉得师父很有智慧，我很佩服有智慧的人，能拜他为师是我的造化，除了“断绝**”这件事，他说的话我都很信服，在这里能学到很多人生的哲理。”
我笑道：“看得出来他很有学问，学问之美，在于使人一头雾水，这点师父是做到了，他说的话我几乎都听不懂，感觉他很古板，但是又很慈悲，跟我们比起来他应该算是“活菩萨”了。”
不行和尚笑道：“哈哈……我做梦都没想到我会在这里当了这么久的和尚，要是佛祖能让我“硬”上那么一回的话，我就潜心修佛。”
我说：“呵呵……大师兄真是位“**”，要是做了鬼，你大概都还忘不了那“风流事”吧？”
不行和尚摇摇手，说：“不是“**”，这叫“英雄本色”，真英雄没有一个不“色”的。”
此时，无尘和尚突然飘进屋内，双手合十念道：“阿弥陀佛，色即是空，空即是色。不行，竟然你那么想“色”为师就让你“涩”个够，为师命你现在就去把院子里的涩果子吃光！”
不行和尚求饶道：“师父您就饶了徒儿吧，我再也不敢了。”
无尘和尚对不行和尚说：“阿弥陀佛，这句话为师已经听过13782遍了。”
不行和尚惊呼：“这您都记得？那我认了！”不行和尚说罢起身准备去院子吃果子。
“大师兄稍等……”我拉住不行和尚接着说：“师父，请允许我与大师兄一同受罚。”
无尘和尚对我说：“施主真重情义，小僧同意你帮不行吃果子……对了，施主记得换上僧袍，吃完了小僧便帮你剃度。”无尘和尚说罢如鬼魅一般飘出房门。
不行和尚抱着我，感激涕零道：“你真是我的好兄弟！”
我大义凛然道：“是兄弟就应该祸福相依、生死与共！”其实此时我心里已经在暗爽了：“真是个笨蛋，其实我是因为最近消化不良想吃涩果子帮助消化，才会帮你的。”
我换上僧袍与不行和尚来到院中，不行和尚指着一排果树，表情坚毅地说：“师弟，这一排果树上长的都是还没成熟的青橘子，现在我们把它吃光吧！”
望着整排果树上满满的青橘子，我顿时脸色铁青，心中徒生哀叹：“天做孽有可为，自作贱不可活啊！”
不行和尚看着果树，大喊：“古时曹操望梅止渴，今天我们兄弟奋勇吃橘，上啊！”说着不行和尚爬上了果树。
我一咬牙跟着爬上果树开始狂吃特吃。
早上8点，树下满是橘子皮，经过3个小时地艰苦“奋战”，“橘子军”终于被“歼灭”了，我爬下橘子树吐了一口胃酸，道：“终于吃光了，都快得胃溃疡了。”
不行和尚坐在树上对我比出中指，大喊：“师弟你看，我的中指好了！吃完青橘子我的中指竟然消肿了！”
无尘和尚不知什么时候已经来到院中了，只见他站在远处，厉声道：“不行，你竟敢对这位施主比中指，真是越来越不像话了！罚抄你《波若玻罗蜜多心经》十遍。”
不行和尚爬下树跪在地上，求饶道：“师父您就饶了徒儿吧，我再也不敢了。”
无尘和尚闭着眼看，说：“第13783遍了……”
不行和尚问我：“师弟，你要不要帮我抄经？”
我苦笑着应道：“还是算了吧，我就要剃度了。”
无尘和尚责令道：“不行，还不快去抄经！”
不行和尚应道：“是，师父。”话罢，不行和尚带着一脸愁云惨雾走向厢房。
无尘和尚对我说：“施主请随小僧到大殿佛前剃度吧。”说着无尘和尚转身走向大殿。
我应道：“是，师父。”话罢，我跟随无尘和尚走向佛殿。
大殿名为“菩提殿”，是一座八角琉璃殿，殿中供奉释迦牟尼大佛像，佛像双膝盘坐、神态安详、金碧辉煌；殿内香烟缭绕、梁柱漆金，墙面画有神佛壁画——壁画人物丰腴、天衣飘飓、画风精美……
无尘和尚从口袋里拿出剃刀说：“施主请跪于佛前。”
我跪于蒲团上，往事浮现于脑中，从此刻起我“潇洒”的混混生涯就将付之东流，随之而来的是诵经礼佛、枯燥乏味的僧侣生活。
无尘和尚说：“施主，剃刀一落，寸草不生，今去三千烦恼丝，日后应当诚心礼诸佛。”话罢，无尘和尚的剃刀落于我的头顶。
“等等……”我阻止道。
无尘和尚问：“施主后悔了吗？”
我应道：“师父，现在各行各业都在力求创新，我觉得我们和尚的“发型”也应该有革命性突破，不能再以这种一成不变的光头造型示人，因此我想把头发剃成“地垄沟”发型，那是NBA球星“艾弗森”的标志性发型……”
无尘和尚打断我的话怒道：“要不要再来个“镭射美白”顺便附赠“指压按摩”啊？这里是寺院不是“美容院”！”
我尴尬地说：“呃……那就剃光头吧。”
片刻后，发落一地，一颗闪烁着耀眼光芒的“电灯泡”现形了，我摸了摸头顶这“不毛之地”，心中徒生感慨，是轻松还是落寞，我已经分不清了，只知道现如今我已是一名跳脱红尘的出家人了。
无尘和尚说：“施主现已入空门，为师就帮你娶个法名吧……”无尘和尚经过短暂思考后道：“你与不行和不幸他们同属“不”字辈，今为师决定授你法名“不耻”，望你今后知礼义明廉耻，故为你取法名“不耻”，有不耻下问之意，今后应当虚心求学、不耻下问。”
我抓绕着光头问：“师父，“不耻”这两个字我怎么听着好像是在骂人啊？不是有个成语叫什么不……“不以为耻”吗？”
无尘和尚将剃刀收进口袋后双手合十道：“阿弥陀佛，不耻你多虑了，只要你胸怀坦荡、光明磊落，“耻”为何来？”
我站起身说：“好吧，不耻就不耻吧。”
此时，不幸和尚带着小雅走进佛殿，“师父，小雅女施主前来添香油钱了。”不幸和尚说。
小雅看到我的“新造型”后捧腹大笑：“哈哈哈……”
我一手抹过发亮的光头后骂道：“笑屁啊？”
小雅继续大笑，指着我说：“哈哈哈……笑死我了，你那两道浓眉配上这颗光头就像脱了壳的王八。”
无尘和尚对小雅说：“阿弥陀佛，请女施主不要亵渎出家人，这位施主已经入佛门，法名“不耻”，不是王八。”
我心中暗自骂道：“这个“女妖精”，看我待会怎么整死你！”
小雅问我：“不耻，不知羞耻的意思吗？”
无尘和尚替我答道：“阿弥陀佛，是不耻下问之意。”
不幸和尚说：“师父真是神僧，取的法名一个比一个贴切，像我就真的很不幸。”
我对无尘和尚说：“师父，记得您上次说过寺院是佛门净地，不待女客的，怎么……”我故意这么问，意图赶走这只“花痴精”。
无尘和尚应道：“阿弥陀佛，佛渡世人、不分男女，上次是因为天色已晚有所不便，所以……”
小雅递给无尘和尚一张支票后说：“无尘师父，您上次要我们募捐善款的事我已经办妥了，我们姐妹总共募捐了1亿元整，这是支票，请您收下。”
“1亿！”我大叫道，此时我的肾上腺素大量分泌，处于极度兴奋状态，以至于浑身颤抖、呼吸急促！
我面带贱笑、狗腿至极地开始巴结小雅：“阿弥陀佛，酷哉酷哉，小姐一出手就是惊天地泣鬼神的1亿元！真是阔绰到令人匪夷所思的地步了，如果小姐有需要，不管是司机、保镖、姘头、杀手、妓男……不耻都乐意效劳，不耻愿意无条件还俗随侍小姐左右。”
无尘和尚训斥道：“阿弥陀佛，不耻休得胡言。”
不幸和尚一脸愁容地问：“师父，有了1亿我们会不会被绑架啊？”
无尘和尚双手合十念道：“阿弥陀佛，不幸大可不必担心，为师募捐这1亿元是为了成立一个救助四川灾民的基金会，灾民深受天灾之苦，生离死别、苦不堪言，芸芸众生苦，佛陀锥心痛！”
不幸和尚说：“幸好，我都快担心死了，我那么不幸，就算有钱也肯定会被绑架的。”
“担心个屁！”我骂了不幸和尚一句后接着说：“师父，我也很担心四川灾民的，可是师父未免也太“慷慨大度”了吧？要不我们捐个9千万，留着1千万自己用，好不好？”
无尘和尚应道：“阿弥陀佛，不耻休得再胡言，你快把地上的头发扫干净，为师要去监督你大师兄抄经了。”话罢，无尘和尚离开“菩提殿。
小雅见无尘和尚要离开便大喊：“无尘师父等等我……”
我对小雅说：“小雅施主请留步！”说着我拉住小雅的手，然后靠在她耳边轻声说：“我有办法能让无尘师父爱上你。”
我对不幸和尚说：“不幸师兄麻烦你帮忙扫个地。”我随意嘱咐了不幸和尚一句，然后对小雅说：“我们外面说话。”
看着我们离开佛殿，不幸和尚含泪哀叹道：“终于有人叫我师兄了，可是我怎么看他都像是在差遣佣人，我的命可比黄连苦啊！”
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