我站在空地等候了片刻，忽然地上冒起一阵白烟，在这阵白烟中出现了一位老态龙钟、身穿寿衣、手持拐杖、留着一束长白胡子的矮小老头。
老头打量着我，说：“你就是沈开放吧，老朽是本地的土地公。”
我嚣张地应道：“没错，老子就是沈开放。”
土地公教训道：“你个臭小子，在我这个老人家面前还敢自称“老子”，实在是太没礼貌了！”
我说：“我在如来佛祖面前都敢自称老子，更别说是你这个小小的土地了。”
我用轻视的眼神看着土地公，语气轻蔑地问：“如来那家伙说的“目的地”到底在哪里？快说！”
土地公反问我：“这就是你请教别人的口气吗？”看来土地公对我狂妄的态度很有意见。
我挑衅道：“老子就是这么牛！不爽你咬我啊！”
见我如此挑衅土地公恼怒地喊道：“老朽咬死你！”话罢，土地公奋勇扑上来死死地咬住我的大腿不放。
“啊……”我当即痛得哇哇大叫，求饶道：“快松口啊！求求你快松口吧，我不敢啦，不要再咬啦……”此时我的大腿已经被咬得鲜血狂溅。
土地公满口鲜血地警告我：“知道求饶就好，我警告你最好不要惹我，老朽是属狗的！”
我捂着大腿谦卑地问：“请问土地爷爷，我的目的地到底在哪？”
土地公应道：“这还像句人话，你的目的地就在“莲河市”，老朽现在就送你去。”（作者注：“莲河”是本人深爱的故乡，她是一座美丽纯朴的乡村，并不是城市，本人自幼在这里长大未曾去过大城市，所以我不打算以中国任何一座城市为故事场景，各位读者朋友如有不满，还请见谅。）
我问土地公：“你要怎么送我去啊？”
土地公应道：“很简单，老朽只要用这拐杖一指就能把你变到莲河市去了，如此一来老朽就算是完成任务了。”
我见土地公就要把我变走，急忙大喊：“先别急着把我变走，我有事想请你帮忙。”
土地公说：“你想要老朽帮忙？先说好，老朽法力有限，如果是太困难的事我是办不到的。”
我摸着脑袋，笑道：“我就想求你帮我把头发变出来，然后再变套像样的衣服给我，你好歹也是个神仙，就算法力再不济这点小事你总该办得到吧？”
土地公看着我的脸，讥笑道：“虽说这是小事一桩，不过就你这副獐头鼠目、尖嘴猴腮的“尊容”，我想就是再改变也无济于事吧。”
我强压住心中的怒火，说：“我知道我的外表有碍观瞻，但是你总不能让我以这副和尚模样到市里混吧。”
土地公点点头，说：“你说得是，老朽现在就帮你变吧，你想要什么发型和服装啊？”
我说：“发型就随便弄个小平头就行了，至于服装嘛……就要讲究点，嗯……”我考虑了一会儿后说道：“你给我整套阿曼尼西装吧，这样体面点。”
土地公为难地说：“你想要阿曼尼啊……可是老朽就只会变“背靠背”这个品牌而已，怎么办？”
我摆了个阔少爷架子，说：“看来你是真的有心无力，算了，要变“背靠背”也行，我就将就、将就吧。”
土地公表情厌恶地说：“怎么感觉你好像很委屈啊？要搞清楚你这可是在求我帮你变衣服哦，傻帽一个还想摆阔，给你一点阳光你就灿烂，你以为自己是什么东西啊！我呸！”
我见土地公生气了，忙劝道：“土地爷爷您千万别生这么大气，老人家常生气容易引发高血压、心脏病、脑血管爆裂……”
土地公说：“你小子这是在咒老朽吗？我不帮你了！”
我露出虚伪的笑容，开始溜须拍马：“没有，没有，我怎么会咒你呢，您老可是我此生最尊敬的人啊！再说这福德正神土地公可是世人顶礼膜拜的神明，怎么能这么小气呢？”
土地公摸着胡子，得意地说：“嗯，不错，你小子有前途，站好了，老朽现在就帮你改变发型和装扮吧。”
“等等！”我急忙阻止土地公，随后我从口袋里拿出镶金玉吊坠放到地上，万一这个玉吊坠也被变没了那我可就身无分文了，这可是我费尽心机才从小雅那骗到手的。
我指着玉吊坠，说：“这是我祖传宝物，我怕被你变没了。”
土地公说：“看不出来你小子还有这么值钱的玩意儿。”说着土地公拿起拐杖朝我一指喊道“变！”话音刚落我的光头立即变成短发小平头，身上也随即出现一套“背靠背”的休闲服。
我看着衣服上的商标，问土地公：“咦，这“背靠背”的标致应该是两个人背靠背地坐着才对呀，怎么这衣服上的两个人是面对面坐着呢？”
“额……”土地公被我这么一问表情变得尴尬，片刻才开口说：“这你就有所不知啦，所谓“时尚”就是要耍个性，任何另类张扬的服装、物饰、发型都叫做“时尚”，简单点说就是你愈不伦不类就愈“时尚”。”
我说：“依照你这种说法那《西游记》里的妖怪造型应该是最符合时代潮流的喽。”
土地公应道：“嗯，时下的年轻族群不久后应该会刮起一阵“妖怪旋风”，届时天下必将“群魔乱舞”！”
我会心地点点头，称赞道：“你如果去当服装设计师再兼任推销员的话，应该会创造服装业的奇迹哦！”
“呵呵……”土地公憨笑了几声后开口问我：“你的要求老朽都帮你办到了，现在可以把你送走了吗？”
我捡起地上的玉吊坠放回口袋，答道：“可以。”
“对了！”土地公好像突然想起了什么，只见他表情严肃地说：“如来佛祖要我向你转达一件事——如来佛祖要求你下山后不许跟任何人提及你曾入过佛门的事，因为他担心你这空门败类会辱没佛门清誉，简单点说就是佛门以你为耻，老朽这样说你听明白了没有？”
听完土地公的嘱咐，我大怒道：“以我为耻！丫的，老子也不屑当什么佛门弟子，你快把我变走吧，老子不想待在这里了。”
“变！”土地公用拐杖一指，我立刻消失得不见影踪。
“咻！”的一声我出现于一座公厕中，此时首先映入我眼帘的是一名正蹲在茅坑上拉屎的中年妇女，这名夫妇样貌凶悍、面有横肉、体态臃肿，嘴里还叼着跟烟。胖女人冷眼不语地瞪着我，她身上发出的阵阵杀气化为阴风向我袭来，我与她对视30秒后不禁头冒冷汗。
胖女人吐掉烟头，冷冷地说：“小子！你不是想来这里吃“快餐”吧！”
“我……”我吞吞吐吐了半天都挤不出一句话来，心里开始咒骂那该死的土地公：“丫的，你个老不死的、狗娘养的东西，哪不好变偏偏把老子变到这来，要是把我变到少女的浴室那有多好……”
胖女人见我没回话，大声吼道：“你是聋了还是哑了！老娘问你是不是想吃“快餐”？”
我浑身颤抖地应道：“回大姐的话，小弟是来检查公厕卫生情况的，为妇女创造一个优良的“排泄环境”是我人生的宗旨。”
胖女人笑道：“为人民服务是吧，看不来你小子还挺有“理想”的，不错，年轻人有理想有抱负是件好事，老娘看好你哟！”
我看到眼前这名胖女人终于露出笑容，心情也顿时轻松了许多，于是我向胖女人开了个玩笑，说：“感谢大姐的支持，大姐说话之余还能如此从容不迫的维持排泄功能，真是世所罕见啊！”
胖女人冷笑着应道：“你可真“敬业”啊！跟老娘说话时还不忘注意老娘有没有继续拉屎！看来老娘不给你点“奖励”是对不起党和人民了！”话罢，胖女人连**都没擦便拉上裤子向我袭来。
“72路探裆腿！”胖女人大喊着使出一阵快如闪电的腿功，腿法阴毒无比招招攻向我的下阴，一时间无数记快腿令我眼花缭乱、应接不暇，终于，在我挡下胖女人71腿后不幸中招了，击中我的正是这套腿法中最灭绝人性的第72招——“绝子绝孙”！
“啊！”我发出一声痛苦的惨叫后随即瘫倒在地，心中不禁暗自惊道：“没想到她竟然会使江湖上失传已久的“72路探裆腿”，而且已经练到最高层的“绝子绝孙”境界，实在是太可怕了！不过幸好被她踢中的是我上次比赛“阿鲁巴”时破掉的那颗“蛋蛋”，否则我就真的要绝子绝孙了！”
胖女人笑道：“哈哈哈……中了老娘这招“绝子绝孙”不死也残废！哈哈哈……”胖女人发出阵阵恐怖的狂笑后扬长而去。
?
.pp a{color:#f00;text-decoration:underline;}
书书网手机版 m.1pwx.com