下车后我急匆匆地推着楚婆婆奔进饭店躲雨。
我对楚婆婆说：“这雨下得可真大啊！婆婆我们快回房间换身干衣服吧，免得感冒了。”
楚婆婆应道：“好啊，只是你好像没有衣服可换吧？”
我说：“没事，我身强体壮的淋点雨没关系，从小到大我感冒的次数还没超过三次。”话罢，我推着楚婆婆回到房间。
我从衣柜内取出一套衣服放在床上，说：“婆婆您换衣服，我先回房间洗个热水澡驱驱寒气。”话罢，我帮楚婆婆带上房门走回自己的房间开始洗澡。
洗澡时我又想起了药房的小护士，于是我便忘情地唱出一首《在那不远的药房》：“在那不远的药房有位好姑娘，人们走过她的药房都要留恋的张望，她那粉红的小脸好像红太阳，她那美丽动人的眼睛好像晚上明媚的月亮，我愿意奔回到药房躺在她床上，每天看着那粉红的小脸和那美丽诱人的护士装，我愿做一名骑士骑在她身上，我愿每天骑着她飞翔直到登上那遥远的月亮。”（作者注：此歌作词人为：沈开放；笔名：意淫高手；如有抄袭必将追究法律责任。）
洗完澡后我穿上湿透的衣服走到楚婆婆的房门外，我敲了敲房门，问：“婆婆您衣服换好了没？我可以进来吗？”这是我生平第一次表现出绅士风度，我可不想看到那“国宝级”的限制级画面，因为那必将大煞风景且有损阳寿。
房内的楚婆婆应道：“我换好了，你进来吧。”
我打开房门走进房内后看见楚婆婆又在看抗战电影，于是我便坐到她身旁一起看，我对楚婆婆说：“我们国民的抗日情怀可真是万年不减啊！下有愤青，上有愤老，个个是精忠报国、忠肝义胆，真是精神可嘉啊！”
楚婆婆皱着眉头感慨道：“哎，无奈世风日下人心不古啊！可叹当年那些为国为民、抛头颅洒热血的义士早已不复存了，现在的年轻人中有很多都是假借“抗日”之名在作秀，号称“愤青”，实为“粪青”，连上街抗议都是个个嬉皮笑脸的，就跟清末的“义和团”没两样！更可恶的是那些嘴里喊着“抵制日货”口中吃着日本泡面、手上拿着日本手机的败类，整日造谣生事也不反省一下——如果我们发愤图强做出比日本更好的产品，那又何须抵制！想要复兴中华、整治倭寇就得取敌之长补己之短，如此终日不知上进、哗众取宠是绝对难成气候的！”
楚婆婆说得是慷慨激昂、豪情万丈，足见其一片赤血丹心，这可真是位名副其实的爱国“愤婆”啊！
我说：“婆婆您真是“雄才伟略”啊！听“婆”一席话胜读十年书，小放我佩服、佩服！”
楚婆婆应道：“我可称不上什么“雄才伟略”，这只不过是我的一片肺腑之言罢了。”
我对楚婆婆说：“不谈这事了，我跟您报告个好消息吧。”
楚婆婆问我：“有什么好消息啊？难道是那个小护士愿意和你交往了吗？”
我说：“那小护士的事就别提了，她压根就看不上我。”
楚婆婆问：“不是这事那到底是什么好消息啊？快说！”
“我料定您家的那个畜生二3日之内必定会带她的老婆前来接您回家。”我笃定地说。
楚婆婆问：“这不可能吧，你不是还嘱咐阿山千万不许带他们来吗？”
我摆出一副足智多谋的高人姿态，说：“我那是“欲擒故纵”之计，这人啊，都是贱骨头，我们愈是对他们避之不及，他们就愈想来讨好您。您想想，他们一旦知道您现在发达了还不得赶来巴结您吗？我叫司机老陈到处散布消息说您发达了的事，还有带您住高级饭店和回老街发红包的事，都是在引他们“上钩”，这一切的一切全都在我的计划之中。”
楚婆婆问：“可这说白了他们不就是为了你的钱而来的吗？并非是真心想孝顺我啊，一旦你的钱花光了，他们不还得拿扫帚把我赶出来吗？”
我信誓旦旦地应道：“这点您甭操心，我会让他们明白什么叫“孝道”的。”
“铃铃铃……”此时楚婆婆房内的电话忽然响起，我上前接起电话，问：“喂，什么事？”
电话另一头传来一名女生的声音，听这声音好像是柜台小姐的声音：“请问楚婆婆在吗？楼下大厅有人想找她。”
我说：“楚婆婆现在不方便接电话，你告诉我是谁想找她。”此时我已然猜到是何人来访了。
果然电话另一头传来一名男人粗鲁地叫骂声：“妈的，你不会告诉他说我是我妈的儿子吗。”
电话另一头又传来柜台小姐训斥粗鲁男的声音：“先生请您说“人话”好吗？别对我一口一句粗话行不？想找人你总得说说“你妈的”的儿子是谁吧？”
粗鲁男吼道：“妈的，你告诉他老子叫楚生二！”
柜台小姐问楚生二：“你确定你叫畜生饿？”
楚生二骂道：“妈的，这还用问吗？老子就是行不改名坐不改姓的楚生二。”
柜台小姐不愿再与楚生二多费唇舌，便礼貌地对我说：“先生不好意思，刚才我正与来访的客人谈话，照成您的不便了，请见谅。”
我用色色地语气对柜台小姐说：“你不用跟我道歉，能听到你的声音我就很满足了。”
柜台小姐礼貌地对我说：“您刚才有问来访客人的名字是吧，是这样的，现在来访的客人名叫：畜生饿，畜生不如的“畜生”，饥饿的“饿”，请问您愿意接见这头来找妈妈的饥饿畜生吗？”
听到柜台小姐的话我忍不住噗哧一笑，道：“小姐你真是形容得太贴切了，哈哈哈……”
此时电话另一头又传来楚生二的叫骂声：“妈的，你个乳臭未干的黄毛丫头竟敢骂老子，你是活腻了是不？”
柜台小姐调皮地应道：“没想到你还会用成语骂人啊？真是不简单哦。”
我担心那楚生二会对柜台小姐动粗，便对柜台小姐说：“小姐麻烦你把电话拿给那个畜生饿听，我有话跟他说。”
柜台小姐对楚生二说：“畜生饿，接电话的先生有话要对你说，有什么事你自己跟他讲吧。”
楚生二接过电话后，大声骂道：“喂，妈的，你是哪根毛，怎么会和我妈在一起？”
此时电话另一头又传来一名女人的训斥声：“你这头蠢驴怎么不分青红皂白地乱骂人啊？万一他就是那乞丐婆遇到的贵人，那我们岂不是得罪财主了吗？”这女人的声音听来很熟，这种似曾相识的感觉让我涌起一阵不祥的预感。
我对楚生二说：“我是你妈的表侄，我叫沈开放，不叫“哪根毛”。”
在我表明身份后楚生二的态度立即180度大转变，“是表哥啊，请问表哥现在住几号房啊？我们是特地来拜访您的。”楚生二语气亲和有礼地说。
我一听这楚生二称呼我为“表哥”就怒火中烧，骂道：“你个王八蛋，谁是你表哥啊？少跟老子套近乎！”
楚生二对我说：“你不是我妈的表侄吗？我听街坊说你看起来至少年过四十了，所以我当然要叫你表哥啊。”
我气愤的骂楚生二：“表你妈个哥，四你妈个十，老子今年才28岁。”
楚婆婆听到我们的谈话后插话道：“小放啊，你就别骂他妈了，我都说了他妈妈是我啊。”
我连忙地按住话筒对楚婆婆道歉：“婆婆对不起，我下次不骂了。”
此时，电话另一头的楚生二说：“你才28岁啊，真不好意思，那我应该叫你表弟才对，请问表弟现在住几号房啊？”
我对楚生二说：“这还差不多，我们现在住在912号房，你们上来吧。”话罢，我挂上了电话。
楚婆婆对我说：“哎，我家老二真是禀性难移啊！说话是既粗鲁又大声，刚才他一开口我就认出是他的声音了。”
我对楚婆婆说：“婆婆，我先提醒您一件事，待会他们上来求您回家的时候您可千万别心软，要不然就前功尽弃了，待会您要尽量抬高架子，能不说话就尽量不要说话，我要好好地教训这对不孝夫妻。”
楚婆婆对我说：“好吧，我都听你的。”
片刻后楚生二没敲门便闯了进来，看样子他似乎是迫不及待地想来接我这尊“活财神”回家了，而随后踏进房内的女人却让我不禁吓出一身冷汗，她是最让我胆战心惊的命中克星——她便是我上次在女厕里遇到的那名会使“72路探裆腿”的胖女人，也就是楚生二的老婆独孤婵！
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