第二章、这是哪里
痛，很痛，非常痛。
感觉自己胸腔似乎要撕裂一般，每呼吸一次都好像要**内脏，想睁开眼睛，多次努力都失败了，我只好暂时放弃。就这样大口大口地喘着粗气，回忆有关自己的一切。
我好象是要去追美娟的，然后就被汽车撞得飞了想来，接下来就一切都不记得了。
我死了吗？这是在哪里？美娟在哪里？
一想到美娟，我早已麻木的心有一种刺痛，和那种身体疼痛不同，是一种几乎能将人意志窒息的痛，发自灵魂，还隐约有悔恨和自责。
六年啊，两千个日日夜夜，我竟然能够无动于衷，享受着她为我营造的家的氛围，却始终不想给她婚姻的承诺，我不是心太坏，就是心太狠。
就这样和美娟天隔一方？我的一去不回将会给本就因我而不幸的美娟一种怎样的打击？
生活对她是否太过残酷，她只想和我一起平平安安地过完这一生，不求荣华富贵，不慕出人头地，这个小小的平凡的愿望，因为我的无耻对她而言竟然都成了无法岂及的奢望。
我的眼睛湿润了，感觉有液体流下，冰凉冰凉。
是谁说来着，“错过方才后悔，失去的永远最美！”我现在才知道美娟于我而言意味着什么，这会不会已经太迟？
“美娟！”我睁开眼，大声呼唤着这个被自己忽视了好多好多年的名字，跌跌撞撞，坐了起来。
不知这是何处，四周一片朦胧，我似乎坐在沙石之上，我能感觉到先前参差不齐的小石头咯得背上生痛，使得本就痛苦不堪的神经不堪负重。
思维有些迟滞，痛却是那样真切，细沙随着凌烈的风从身边呼啸而过，我能感受到阵阵寒入骨髓的凉意，顺手想紧紧衣服，这才发现身上竟然不着一丝一缕。我焦急地上下摸索了好几遍，这才确定自己竟真的全裸着，怪不得冷得这样离奇。
难道我真的已经不在人世？这就是阴间？此时此刻，我竟然对死有了种莫名的恐惧。
六年来，我早已麻木，而在这莫名的，不知名的环境下，我突然真切地对死有了种恐惧，才发现自己心中竟然是如此在乎美娟，如此牵挂于她，此时此刻，我才真正感觉以前忽视了对自己来说是多么重要的人生一章。
她会想我吗？会因为我的离去（自认已经死亡）而痛不欲生吗？她现在在做什么？满脑子美娟。直到此时才发现对与自己一起共同生活了六年的女子竟然如此陌生，连同脑中的印象都不甚清晰，如同这夜色一样朦胧。
为什么会这样？这六年里除了美娟，我还错过了什么？
经过不知多久的冥想，这才发现这六年对我来说是如此空洞，除了美娟，六年里自己的生命轨迹竟然是一片空白。
咦！四周怎么亮了？
在回过神后，我才发现不知何时天已大亮（阴间也有天亮？），目力所及之处，四周一片荒凉，准确点说像是戈壁，荒漠？！风小了些，还是冷。看看四周枯黄的，零星的枯枝，这已是初冬景象。
我怎么会感觉有丝饥饿？不是说死人没有胃觉吗？难道我还没有死？嗯！很有这可能。
一连串的疑问都无法阻止疼痛与饥饿及寒冷带给我的三重折磨，哦，不对，应该还有口渴。而且口渴得利害。
幸好四周没人，除了感觉冷，对自己没穿衣服并无多大在意。俗话说饱暖思那啥，在生命受到威胁之时，羞耻并不是第一位的。
现在发现自己是如此强烈渴望活着，渴望回到美娟身边。既然可能还没有死，说不定还会有重见美娟的那一天，即使只是为她，我也应该好好活着。
以后很多很多年，这个梦想，抑或是这个理由，成了我坚持活下去最好的动力，无论多么艰难的岁月都没有动摇过。面对挫折，面对打击，面对人生无可预知的风风雨雨，即使是自己将要倒下之时，这也成为我坚持得比别人长久的不可动摇的信念。
美娟不是一直要我善待自己，笑看人生吗？从今天开始，我要好好照顾自己，珍惜自己，为我个人，更为美娟。
“从今分两地，各自保平安！”
只有善待自己，我才有希望重见美娟，我知道自己内心期待那一天，虽然这在理论上还仅仅只是希望。可是如果我不这样做，就连最后希望的资格都会失去。
善待自己。
那首先要活下去，想想当务之急是要解决温饱。
饱，真的非常饱，吃饱的感觉真是非常惬意，非常好。
这已经是我醒来后第三个月又十一天，今天运气不错，打了只豹子。虽然明显看得出那豹子也同我一样饥饿，但为了我同美娟重逢的伟大理想，只好委屈它了。
终于可以饱餐一顿，吃饱之后我就开始思考将来。
自醒来后，我边觅食，顺着断断继继的水源，依太阳每天升起的方向前行，起先只能打到小动物，最不幸的一次，整整两天没有吃过一点东西，害得我只差用石头充饥。
不过这已经都成为过去，我走的方向显然没错，前方的植被越来越茂密，显然已经到了丛林边缘，虽然依旧还没有人迹，但总好过光秃秃的荒漠。而植被渐多另一个显见的好处就是动物也越来越多，这不今天就打到豹子，这是这些天来我猎到的最大猎物。
暗自庆幸自己运气。经过这三个多月的休息，虽然还是光身，虽然还是有一顿没一顿，但身体终究恢复得差不多了。要是搁三个多月前遇到这家伙，谁吃谁还不一定。要不怎么说运气好呢？想想也只能怪豹子点背，在我状态刚好时叫我碰上。
话虽如此，我和它刚才的争斗也耗尽了所有力气，浑身伤口。要是再遇到一只这样的家伙，铁定明年的今天就是自己的祭日。
幸好这豹子也有落单的时候，我在警惕地环顾四周许久，稍稍恢复点力气之后，立马迫不急待地将猎物拖入到这个小山坡。
看来今天的好运还远未结束，这山坡上巨大的石头中间竟然有个石洞，可容纳三四十个人的样子，难得的是旁边坡下竟然还有眼小泉水，虽然很少，供我一个人还是充足的。
在露宿野外三个多月后，虽然只是看见个破洞，却也已经令我喜出望外，小心地进内查看，确认没有危险之后，将豹子拖入洞中，看看天色渐晚，我在四周又张罗了些枯枝干柴，一来可以当柴，细柔些的可以铺床，总好过睡在地上。
饱餐之后，在洞中燃起一堆大火，既可驱赶野兽，又可以驱寒，今天终于可以好好弥补一下这些天来的睡眠不足。
这是我的无奈，在野外讨生活，处处都是陷阱，一不小心就会万劫不复，作为一个优秀的职业军人（曾经是），应有的警觉是必需的，这是军人想在残酷的环境下生存得更为长久的保命法门，我当然不能舍弃。而周边就我一人，所以我用自己独特的方法保证自己每隔一定时间准时起来查看四周并添加柴火，当然缺点就是要牺牲一些休息时间。
有得必有失，这是亘古不变的真理，没有光占便宜不吃亏的道理。
就今天的猎物来说，我庆幸自己这几个月来的决定是正确的，幸好有野外生存的超绝经验，这得归功于以前地狱式的野战训练，要不光无法生火这一点就能让自己活活冻死。
处理了剩余的豹肉，看着刮了一整天的大风渐渐有平熄的前兆，立马有种不祥的预感。好运是不是已经结束？我心中没底，这答案只有老天知道。
除了军旅生涯的天气常识外，可能也还夹杂着美娟离开后所留下的心理阴影。以至每当有高兴之事降临自己身上时，形成了会不会有另外一个不幸接踵而至的，条件反射般的警惕。
看着灰灰的天空，不禁又多贮备了些柴火，在天黑许久之后我终于将洞里洞外收拾妥贴。
终于有房了，呵呵，激动得有点想哭。可惜美娟无法分享我这激动人心的时刻。
光着身子，枕着干草，就着大火，我沉沉睡去。
一夜无梦。
这是我这些日子来睡得最为香甜的一个夜晚，甚至错过了晚上添加柴火的时间，看着醒来时已经早已熄灭的火堆，不由心中暗自后怕。冷风随着洞口灌入，我这才发现，洞外早已经雪白一片。
雪还在下。
狂风夹着雪花漫天飞舞，仿佛要掩盖一切。
吓了一跳，顾不得光身，顾不得寒冷，立即冲入雪中。收拾尚还看得见的未被雪完全掩盖的枯枝。就近都往洞中搬。
这不是害怕寒冷的时候，虽然感觉自己仿佛要冻僵一般，谁知道这雪会持续多久，此时如不贮备点干柴，一旦雪完全盖住，即便不饿死，也会冻死，此时多点贮备，也多点生存希望。
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