儿子，世上有多少儿子会在这么小的时候就替妈妈的晚年操心呢？
所以，妈妈是这个世界上最幸福的妈妈，一切，只因有你……
我泪眼模糊断断续续地用了很长很长的时间，才把这封信完整地读完，我刚把信折好想放进信封的时候，发现最后一页纸的背面还有一段话：
儿子啊，你离开宁安时才三岁，对那里的人和事尚无清晰的记忆。我现在给你简单描述一下亲人们当年是怎样爱你的。到了家你就不会陌生了……
爷爷：小时候的你时常睡在爷爷家的热炕上，只要爷爷离开你的视线你就会大哭不止。爷爷为此特骄傲。爷爷省吃俭用，给你买了一辆小车，连夜坐车一百多里地给你送来。你却偏要骑在爷爷脖子上满屋拉着车跑……
奶奶：你一周岁那年，妈妈去镜泊湖参加创作班，奶奶哄你十几天，正赶上“忌奶”的你，闹了十几天。奶奶整夜整夜抱着你坐在窗前数星星讲故事。我回来时，你胖了，奶奶瘦了。
舅爷：每次看见你他都扔一些零花钱，说给你买些好吃的。你三岁前的零花钱，都是你舅爷给的……
老妈的温暖和周详让我又一次动容。半年来我的心一直像个弹簧，无时无刻不是被挤压得紧紧的，然而这一刻，那无形的重物挪开了，我紧绷的心刹那间松弛了……我近乎是幸福地流着泪水，这泪水里包含感动，而更重要的是包含了一种决心----戒网的决心！
就在上火车之前。还在想，如果到了牡丹江实在感到熬不过去了，我就去网吧。那个所谓地父亲多少年没见，他有脸管我上不上网？没钱了他还得给我钱呢……老妈天遥地远。只要那个所谓的老爸不告密，她无法得知。……可是看完了这封长长的信之后，我这颗被强烈震撼的心灵悄悄地产生了变化。
我不去擦眼泪。任凭它流个痛快，我地大脑像放映电影一样，一幕一幕地闪过这两年来每一个无声的充满罪恶感的镜头……
老妈信里地每一句话都不夸张……我花掉了老妈将近十年的积蓄。我去玩《魔兽》，享受《魔兽》和《劲舞团》等赐给我的“附赠品”----厌学、辍学、烟瘾、网瘾。我用掉了所有的精力去练级做任务和PK。
我是怎么接触到网游的呢？我怎么会如此沉迷不醒呢……我第一个就想到了张刺。张刺，张刺……张刺。真是一根毒刺啊，它穿透了我的生活。
我想了很久之后，发现自己其实并不真的恨张刺。如果自己有意志，当然不会迷上游戏，接触网游的机会多了，只不过自己将妥协的机会给了张刺。
此刻。我并不怪任何人，我只是觉得对不起很多人。首先是含辛茹苦的老妈，为我担心地夏添，用心良苦的教父教母，以及许多关心自己的亲朋好友……
那个不顾黑天白天夜以继日的练级，逃避责任的那个人，就是我。我！我就知道在游戏里追求等级，其实，我早已经在现实生活中没了等级。游戏中的等级越高贵，生活中的等级就越低贱。
责任两个字，是男人与生俱来地。www.xiaoshuodaquan.com我怎么把它活丢了呢？作为一个学生，就是该好好学习。可我现在算什么呢？我已经不是学生了，我被迫辍学了，虽然没说开除，但也差不多了。我连初中的文凭长什么样都没见过。有的条件比我差几倍的农村孩子高中毕业还来北京搬砖头呢，难道条件比农村孩子好几倍的我要去农村种地不成？我也不是个好儿子……我滔滔地泪水实在是把旁边的人吓住了了，没有人知道我到底流下了多少泪……从小到大都不爱哭的我，此时此刻似乎把一生的泪都流尽了。
刚进十一月份的东北，已经是白雪茫茫。一眼望去，便把人的身心瞬间洁净一番。我若不是心中揣着太多的心事和痛苦。以我浪漫的性格。定是要对这景色大为惊叹一番的，甚至拿出随身携带的小本。赋诗一首。
十几个小时终于在我地泪水中过去了。确切地说这十几个小时是我地人生道岔扳向正路的最关键地时光。
我下了火车，身体本能地团成一团。我蜷缩着不得不去找电话亭打电话。我的手机又丢了。这已经是第三次了，所以老妈一句也没有追问。我艰难地掏出老妈为我准备的电话本，我真不想把手从口袋里伸出来。太冷了，站久了人可能都会成冰棍儿，这种天气对习惯要风度不要温度的我来说，是一种挑战。我不敢想象，自己这几件衣服是不是真的可以在这里过冬。此刻，我不禁后悔起来，老妈为我备好的棉衣让我偷偷扔在床下了。我又一次尝到了不听老人言，吃亏在眼前的滋味。活该！我对自己狠狠地说。
电话里传出一个沉稳而亲切的声音，“嗯，到了？在出站口等我们，爷爷奶奶都来接你了，我们马上就到。”
放下电话的那一刻，我兴奋了起来，突然感觉到十几年来梦寐以求的身影即将出现在我面前----那个带我来到这个世界的男人，那个我第一次睁开眼看见的男人……
我想起自己曾经在一篇文章里写过的一段话，一个女人的脑海里如果没有母亲的记忆，那她的人格会缺失，一个男人脑海里如果没有父亲的记忆，那将比前者更悲哀，他会背负这个世界上最可怕的两个字----自卑。
我从小特别谨慎地和别人谈话，我总是怀疑别人是在看不起我。如果有人问到父亲之类的话，我马上会对这个人产生反感，近乎疯狂的反感。
啊。我以后不会自卑了。我就要见到我的父亲了！不管他成功与否，条件怎样，他是我地父亲。我这么想着，蜷缩在人来人往拥挤不堪的站台前的身体慢慢舒展开来。我站得笔直笔直。这种格外挺拔的身影是我从来没有过地。我忽然感到自己比平时高了许多，
我站的时间其实并不长，但周遭的出租车司机一个接一个一个不差地都上来问了。“兄弟，坐车吗？”我每次的答复都是，“不坐，我爸接我。”我发现自己把这个“爸”字说得特别特别响亮。潜意识中，我恨不得让全世界都听见，我尚海终于有爸爸可喊了！
在这个陌生的城市，从未见过面的父亲便是自己的靠山，这让我体会到了从未有过的一种莫名的幸福。
我还在想见到父亲第一句话说什么的时候，一辆出租车停在我的正前方不远处。车上走下两位老人和一位中年男人，我还在怀疑那个中年男人是不是父亲的时候。三个人已经簇拥上来，只见中年男人毫不犹豫地喊出了我地小名：“小海！”
我愣住了，这……就是我的父亲？穿着一件绿色的军大衣一条绿色的棉裤，一双棕色的狗皮靴子，我对这个形象很陌生。都什么年代了，怎么还有人如此着装？我可能习惯了北京不温不火的天气，从没见过这样的打扮。它让我和父亲顿时更有了一种距离感。父亲地个子不是很高，国字形脸上的肉薄得骨头都突兀出来。眼神坚定有力，胡子没有刮，这让我的第一感觉就是，父亲这张面孔有着知识分子的气质。但完全是个工人的打扮，甚至是旧社会工人地打扮。
短短的几秒钟，我把父亲浑身上下看了好几遍。父亲和两位老人迎上来，父亲迅速地脱下了他身上那件最能抵御寒冷的军大衣，披在我身上，“儿子！冻坏了吧，快上车吧。”我被披上大衣。说实在的，这件衣服要在平时我绝对会不屑一顾，我这样的少年大都认的是有个性的哈韩装……可在眼下，我却爱死了父亲给我披上的军大衣。这不仅是因为天气的寒冷。更是因为这是父亲十几年来给我的第一份实实在在地温暖。父亲带着无法掩饰地兴奋和激动。“走！回家。”然后他像个首领一样扭头往出租车那里走去。两位老人家跟在我后面，不停地看我。^^^^一直在擦眼泪。整个过程谁也没有多说什么，但很默契和温暖。可能一家人在一起，并不需要多说什么。我这样想，因为我地记忆里没有过爸爸，更没有过爷爷和奶奶。
出租车外的房子和街道与首都北京地差距很明显，我猜想这可能是郊区。路旁一个破旧的房子上挂着招牌：天通网吧。我看见这四个字，真恨不得马上跳下车捡个砖头把里面的机器全砸个稀巴烂，把里面的人都拽到他们父母面前下跪认错……我竟然为自己这个心理活动差点笑出声来。
出租车在父亲的指挥下停在了奶奶家。一下车奶奶便紧紧地抓住我的手，满脸泪水地说：“大孙子，快进去到炕上坐着去，那暖和，我菜都切好了，马上就去炒。你先跟你爸爸说说话……”
我终于开口说了来牡丹江后的第一句话：“谢谢奶奶……麻烦您了。”旁边的父亲忽然低头不语，脸色似乎比之前更黯淡，我猜想他担心这个十几年没见的儿子，会和所有故事里的孩子一样，不认自己，或者抵触自己……他此刻比我更像一个犯了错的孩子，他期盼着一份从天而降的“原谅”。我不是自作多情，他一定是这么想的。奶奶家的屋子狭窄灰暗，我对此倒不以为然。我并不是个势利的人，从没有过什么优越感。尽管在北京我比很多同学的生活条件都好。往里走，有一间小的都不像屋子的屋子里面，竟供着好几尊佛，观音，文殊，地藏……我看着这些佛很亲切。北京家里偏厅的屋子也摆着佛，不过是几十尊。他们都是老妈从世界各地的寺庙里请回来的。平时我在家从来不正经看他们。老妈信佛，但我一点也不感兴趣。此时在这里突然看到这几尊熟悉的面孔，却让我陷入了一种淡淡的感伤，不知道老妈在北京怎么样了。
爷爷奶奶对我和老妈的关心，完全超出了我的想象。他们打听着老妈和我许多生活的细节，我没有说一点过得不如意的地方。我怕两位老人无辜地难过。爷爷奶奶像所有的长辈一样，问到了我的学习，我在决定撒谎还是不撒谎，说以前的成绩还是说现在的成绩时，卡住了，我神色有些慌乱，有点不知所措。最后敷衍了一句：“学习啊，还行……”
奶奶脸上的笑容一直没有断过，虽然眼中一直有泪。问了几句以后，又出了屋子去烧菜了。一间仅有几平米的小屋子里，剩下了爷爷、父亲和我。
爷爷的年岁看上去大概有八十多岁了，身躯已经佝偻了。但我能看到爷爷的眼神很有力。爷爷说要给孙子洗个苹果吃，弯着腰走出了房间。屋子里只剩下了父亲和我。
我鼓鼓勇气开了口，“爸……我看了你写的信……我真羡慕你的文笔。”父亲尴尬地自嘲：“哪啊，和你的比差远了……”他说完觉得场合不对，这种谦虚的态度面对的对象也不对……他根本就没见过我写的东西，看来他是太紧张了。
其实，我一直没有真正怨恨过父亲，我只是一直在渴望父爱。这和许多单亲的孩子不一样，不一样的原因是因为我有一个善良的老妈。她从来只跟我说我那从未见面的父亲多有才气多有理想。没说过一句贬损他让他丧失威严的话。
我想让父亲知道，我并没有怨恨他。我不能让父亲因为自责而疏远我，我还需要他的帮助呢。我现在下定决心戒掉网瘾，不为了别人，单单为了老妈的健康，也一定要戒掉！然而我也知道，戒掉一个瘾不仅仅是说说而已，我在一本小说里看见过这么一句话，“我真他妈佩服能戒了毒瘾的人，在我眼里他们都是神！”从看到那一句话以后，我才真正意识到“瘾”字的可怕。这个“瘾”字就是**，七情六欲要能摆脱了，就成神仙了。我小小年纪想彻底摆脱和控制自己的**，谈何容易啊。
我和父亲沉默着，都不知道从何说起。
一会儿工夫，陆陆续续进来的人就要把屋子挤爆炸了。我一个个见过，互相客气地打招呼，这都是一些以前只听说过但没有见过的亲人。姑姑，姨奶，叔叔什么的，我一一见过，直到有一个角色的出现，让我半天张口结舌不知道怎么问候好。这个人就是我的继母。
其实也不奇怪，一个男人离了婚，散散乱乱地过日子，会非常寂寞，孤独，需要一个女人照顾，很正常。但这对我来说，还是觉得别扭。因为这个角色出现有点太突兀了，从没人和我提起过这个人，我也从来没想过这个角色。
奶奶在旁边介绍说：“这是你……张阿姨。”开始，整个小屋子里鸦雀无声，大家目不转睛地等待我的反应。
尚梓华真应该庆幸，他曾经有一个多么好的妻子，含辛茹苦地把他的儿子培养得在这种情况下冷静而得体，以至于在这尴尬的场面没有让他下不来台。我用有点结巴但很礼貌的语气说道：“阿姨……你好。”我规规矩矩地行了一个礼。
我看得出来，满屋子的人顿时松了一口气。并对我投来了几分赞许，父亲的眼神里则更多的是感激。
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