我每天在父亲这间陈旧的小屋里看电视。这个屋子每个月要交两百元房租。父亲的条件真的不是很好，这点老妈没有夸张。第一天来为我的接风宴虽然没有下饭店，但听父亲说买菜的钱已经花掉了奶奶一个月的生活费。
日子一天天过去，我为自己感到欣慰，我第一次心底冒出想去网吧念头的时候，便拿出老妈那封信读啊读，一直读到又觉得自己是个罪人为止。我万万没有想到，老妈一封饱含血泪的长信竟然成了自己网瘾的解药。准确地说是老妈用全部的爱写就的一封不是遗书的遗书。这封信之于我的意义，可能早已经超乎了老妈的意料。它有我饥渴的灵魂所需要的营养，有我渴望了十几年的谜底。有爱的体温，自信的源泉，深深地尊重和理解……更有信任。这一切的一切本应早些到来。不，其实是自己一直麻木的心不去感受。若不是老妈这次生命垂危，给自己当头一棒，我还会猛醒过来吗？那颗背叛老妈太久的心会唤醒良知，而进行一幕幕反省吗……
屋子里只剩下我自己了，虽然窗外射进来的还只是黎明的曙光，但父亲和继母已经蹬着那两辆人力三轮车，出去拉活了。www.xiaoshuodaquan.com我没有虚荣心，我不觉得父亲身为车夫给我丢什么人了，我更惧怕的，是一个人独处时的空虚。一度的空虚已经让我迷上了网游，一度的空虚让我差点跟着张刺变成社会上的混混甚至是罪犯……此时此刻的空虚，又让我感到有一丝恐怖。
我望着窗外射进来地柔美的光，有些想念学校了。不。与其说是我想念学校，不如说我想念学校里美好的代表人物……比如，夏添。一个浪漫的人地脑子里总是充满幻想的，甚至是乱七八糟的。我在这空荡荡地小屋子里拿着笔。^^^^想起了昨晚的梦，我梦到了我转到了新的学校，我梦到了夏添告诉我。她病了……我陶醉在昨夜的梦中……
夏添很纯净，我不知道这么形容她准确不准确，形容她可能更好的词是----简单。对，她就是一个很简单的女孩。她象征性地找我当过她的男朋友，所谓象征性，是因为她不懂什么是男朋友。她只是希望平时下课的时候可以不和那些她不喜欢或者看不上的人说话，希望有个人可以每个周末送她去地铁站，最好是送到家门口。她希望周末有人陪她去图书大厦一待就一天。她希望可以找一个幽静的夜晚，在学校地操场上一起数星星……我做到了这些，所以我便成为了她所谓的男朋友。
后来。我们分开了。
我想过，我们分开的原因完全是因为那个晚上用手搭着她肩的那个男生吗？不是。是我的自卑。自卑导致了我们的分手。因为同学们的眼光炙热得让我无法遁形，因为我地《魔兽》账号告诉我，“你只属于副本，离开了那个MT的位置你便没有了尊严。尊严，只有我能带给你。”想想看，如果我不是因为自卑。认为那个男的一定比我好，我一定会问个清清楚楚，比如那个男的姓甚名谁，哪个学校哪个年级……我都没问，我没脸问。我一个垃圾，有人赏赐我一份朦胧的爱意已纯属大幸，我有资格不允许别人收回去吗？
我喜欢夏添。我感谢她。因为她，我差点从网瘾拔出来，有机会从水深火热地迷茫中走出来。她为了我好，可谓绞尽脑汁。终了，是我自己放弃了……
人，常常在想着感谢一个人的时候，便又会想起一个令自己痛恨的人。我又情不自禁地想到了张刺。如老妈所说，其实我就是张刺的一个挥霍无度的怂恿者。一个失去原则的跟班。我是一个活该的株连者。是他让我有机会陷得那么深。让我一点点学会了与老妈决裂，学会了一点点远离了课堂。远离了本该属于我的青葱世界……常年在学校没脸抬头见人，在拉紧窗帘的屋子里叼着香烟打《魔兽》……我对张刺的感情实在是复杂得难以说清啊。
我突然有了写些文字寄到夏添手上地冲动。转瞬我又打消了这个念头……我意犹未尽时突然想起，夏添出生在平安夜，不由得遐想连篇，忽降灵感。于是写下了一首只给夏添地诗：
夏娃
你诞生在夏娃的生日
平安夜诞生了你诞生了她
全世界都在感恩夏娃地缔造
而我单单感恩你
我的夏娃
你曾经向老师打报告让我惊讶
也一天天把我的对手感化
你曾经一回回不礼貌地爽约
也一次次为我借笔记奔走课下
你曾经讲好多故事陪我发傻
也曾经逗我开心笑得嘻嘻哈哈
你曾经借给我日记帮我写作
也曾为我的迷失和痛苦泪水哗啦
你诞生在夏娃的生日
平安夜诞生了我的天使我的夏娃
全世界都在歌唱夏娃的美丽
而我单单歌唱你
我的夏娃
我边写边唱，竟然发现自己流淌着泪水。我突然发现自己是如此的在乎夏添。同时，我更发现到目前为止我对夏添才真正动了真感情。初一刚开学时，我冒失地给她递条，现在想起来真让自己觉得很不好意思---那么矫情那么做作那么夸张。咳，我用手指轻轻抹了一下自己微微发烫的脸，脸上不由得浮现一抹只有自己才能觉察的笑容。
我读着自己给夏添写的这封不能寄出的信，发现我又能写东西了。这个发现，让我格外惊喜。夏添，又是夏添给了我发现自己提升自己的机会。
说来也怪，我想着夏添，想得出神入化的时候，脑子里竟一点《魔兽》的影子都没有了。我打开电视。我已经很久很久没有像这样打开电视了。可是很快，我闪电一样地关上了电视。电视里面的内容无疑是在揭我的伤疤“……苏州一名网瘾少年因没钱上网，竟亲手用菜刀将母亲砍死……”我倒吸了一口凉气，定了定神，决定还是要面对自己脆弱的心理，并能有一个真正的认识，看看社会究竟是怎么评论这类事件的。我犹豫地再次打开电视时，电视的内容已经变成广告了，原来那只是一个节目预告而已。
我翻出从北京带来的那本小说《再见了，可鲁》，一页一页地读下去，几个小时过去读到了最后一页时，我深深的对那只灵性的动物----忠诚的导盲犬可鲁肃然起敬。它天生的惰性和后天的苦难丝毫没有让它颓废，凭着惊人的毅力，它获得了人类的尊敬，它尽到了它所能尽到的最大责任。
我轻声自嘲：“哼，我还不如一只狗呢。它还一腔热血地为主人当眼睛呢，你为社会为家庭为自己，做了些什么啊……”
我发现自己越来越往回变了，连多愁善感都要变回去了。又能静心读书思考了。我已很久没一口气读完一本书，很久没有认真地思考了
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