协理的时间宝贵，他跟众人寒暄了几句，便对我说：来下我办公室。
他经常找我谈话加训话，不足为奇。但这次，可算是帮了我的大忙了。我急忙起身跟他出去，有这机会还不赶紧溜？
方方也跟在我后面出来，她想跟我说什么，我特意走得很急。因为，我不想说话，不想听到或说有关于陈熙的任何话。
我知道，方方一直很关心我。我没办法，只能拒绝她的好意，我不想令陈熙难堪。要知道哦方方一开口，陈熙可就很难跟她说清了。
所以，是我错，是我无耻。就像协理说的，我缠着他不放吧，我还想在陈熙面前留下好印象、装坚强……在他面前逞强，却连尊严也可以不要？
我似乎对自己越来越迷惑了。我没到为了个人连尊严都不要的境界，我只是无法狠到如方方的绝情。她，一旦对某个人绝望，就不会对他客气。
而我不行。
方方曾说，陈熙不知道我有多珍贵，他不配拥有我这份痴情。
但我并不觉得，喜欢一个人没有理由。我甚至不知道自己有什么价值，又怎么去要求人家？！我痴情？没错，我是挺喜欢、依赖他的，但为什么……确认他结婚的时候，我的心竟然出奇地平静——
中午陈熙打电话给我，让我漂浮在半空的心一时间定格住。他说过得好吗？
好。
嗯……别急着像上次那样挂掉我电话好吗？我知道，你挂电话很快的，很忙嘛，但总有时间听我把话说完吧？
好，说啊。
呵呵，这次回来觉得你变了好多。穿着和谈吐转变好多，而且不再可、可那样叫我了，有点不习惯呢！
哦，是么？我装似没注意到自己的“转变”，其实是刻意地抑制罢了。隔壁的电话适宜地响了，我弄出笑声，他识趣地挂掉电话。
我叫得出来吗？可？叫久了就觉亲密很多，以前是可以，现在不一样了，不是吗？以前的可跟现在的陈熙已经是不同身份，我不能那么任性。
我和方方闲聊时还是会提到他，心里却是很难过的。
我不想在停留这个年度，因为喜欢上陈熙，几个月来我过得太辛苦——心里很苦。似乎发生了很多事儿，又似乎没发生什么事儿，我的心就随着陈熙走。
此刻，我真的该好好想想我的未来，而不是他。
希望今年的插曲，不是我的牵绊。我的心跳持续加速了108天。只是，记得再清楚又怎样，只有我一个人在乎——没用。
这个时间，还会无限制加长么？我依旧不知道，我似乎有太多的不知道了。陈熙让我变得比以前更加傻了都……
抱着小熊缩在床的一角，想起方方给它的评价：又矮又胖又笨——我是的，必须承认，我现在承认了。
又跑到草地去，它就是我的避风港。受了伤可以往它怀里靠，而且绝对稳。
风真的可以吹走我的烦恼吗？我竟然愚蠢了那么久。吹了那么多风，问题与烦恼不都还在么？
意外地发现——其实见怪不怪了吧。
我主动朝他走过去，然后把在沉思中的他吓了一跳。他抬起头，微微笑说，来了？我也挺开心地笑了，他说的这话好似我们本来就约好在这见面般。
熟了，就随便了。我在他旁边坐下，然后问他说怎么还没回去。
高泽总是看着我，我跟他庄重地提过这问题，他却说要习惯被人看。怪论，过了这么久我还是不习惯。
喂，别看我啦！
他收起笑脸，还是看着我。真想伸手扁他，不过没敢。气氛僵持在冷风中，我不喜欢这样，高泽似乎也不喜欢，一会才转头看别处，回答我刚刚的问题，说还早，反正近着。
近？你开车不是要40来分钟么，还近啊？！
高泽又笑了，我不明白，自认聪明的我在他面前还是很傻似的。对他，即使熟了还有很多好奇，可我不喜欢问。我觉得一旦神秘感没了，我们之间的谈话与相处就不会那么有趣了。
何不让生活充满一丝神秘、过得更有趣味些？可能，这也是错误的认知吧。
许久，高泽才又转过头来看着我，笑容已经不见。他说我早就搬进公司了，你不知道吗？
啊？我，我又犯错了。天啊！我一向很细心的，可都是花在工作上。所以，他什么时候搬进来的我就不知道了，而且在我脑海里这行为是不通的。如果我的家在公司附近，我才不住公司呢，天天回家多好啊！呆在公司里——房间小又吵。
可是，你为什么搬进来啊？
做些事儿方便些。
也是，有灵感的时候好爬起来做事儿。
听你这口气，还在画画呢？
嗯，我点点头。小时候就开始画了，作品经常在校刊上出现，平常他去我家找我玩的时候我一般都在画画，他知道这些不足为奇。
跟高泽的谈话总能让心情好些，毕竟是儿时的朋友，相隔几年没见，交谈起来还是没有什么障碍的。他私底下不像在做报告的时候，一点儿也不严谨。想起来真冤枉，我说他是双面人，他说他只对他觉得可以放松的人才放纵谈吐，我还应该觉得庆幸。
他的意思是对我特别我还该自豪并觉得荣幸呢！咋那么多理由呢？
我们分开回去，是我不想再制造麻烦；二是他也说要多呆会儿，便顺了我意自个回去。回到房间我并没有躺下休息，还是站在阳台看原来的方向。
晚了真好，枚玲早睡下了，方方还呆在办公室，没人吵我，我能独享这片刻的安宁。张开双臂就像拥有全世界，真棒。
孤寂时容易迷失，连自己都分不清了。好想此刻，就一直停在此刻，就像那天一直靠在陈熙肩上一样，让时间就此停留。
理智在这一刻发挥了些许作用。如果说没有陈熙我便无法生活的话，那我等于没了未来，因为现在陈熙一点希望也没给我留着。
我突然很期待过年，之前我还犹豫跟他分开会不习惯。现在已经练习过了，不害怕了，我想逃离了。
想着想着，突然非常渴望，逃跑是消极的行为，但谁都有不敢面对的时候吧？我想逃离，以此淡化对陈熙的痴迷，难道不行么？
行，为什么不行？我的矛盾又开始上演。离开？离开之后我要怎么办、我要去哪里、干什么去？这些都是必须考虑的问题，我必须提前做好计划再行动，贸然对我没有好处。
连高泽也说，只有我自己才能决定去留。为什么，为什么没人给我指引一个方向？我想通了，因为没人是我。
我是季末，没人能决定我的未来——如此简单而没有说服力的理由。
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