可能是骨子里良心没有冺灭，病愈后我不再肆无忌惮的逃课。没事的时候安分安分地找个僻静的地方看看书，写写随笔，或者去阅览室查看资料，实在无聊时去网吧找个聊天室进去海侃一番，很少去球场打球了，乌市冬天的气候很不适应做户外运动。
日子还是平静如水，只是感觉不在像以前那样乏味。心情一如让现在的我看动画片，无聊而且没劲。
一直没有等到她的电话，QQ上她的头像也从未曾亮过。我在一次次的绝望中打算放弃现在这种看起来很无辜的坚持。我也算的上一垃圾人物吧，我至今没有完完整整地做好过一件事，包括写东西。通常写着写着，就会扔下笔，跑出去玩还有瞎逛，时常很久了还留着一个个断章的文稿，等到想起来时却怎么也找不到当初的那份意境，因此，我断言我不适合写作这一行业。每次对自己的半途而废我都可以找上一大堆冠冕堂皇的理由来圆慌，安慰自己。言不由衷，自欺欺人，我具备着这两种旁人一般不会有的品质。
冬至一晃而过，圣诞节又快到了。各个系都在忙着排练节目，我们这些人也开始借着这个缘故无瑕上课，整天在外面晃悠。一对对恋人们相互偎依着在给现在来说所谓的另一半挑选礼物，我***的即羡慕又妒嫉。大学***的也是个垃圾地方，屁大个节日都要忙着操办，整天有忙不完的歌唱比赛，辩论比赛，演讲比赛，还有许多说不出名堂的。高中时代的那些老师现在我都开始怀疑他们到底有没有上过大学，一个个把大学描绘得跟仙境一般，害得高三一年我没少拼命，可进来一看，除了在这里可以自由谈恋爱跟他们当时说的没有什么大的出入外，别的可以说是在凭空捏造。我不知道现在他们是否又再对那些单纯的学弟学妹们忙着无中生有，如果有可能，我真想站在他们当年站着跟我们讲那些话的地方跟他们义正严词的对质，但又怕学弟学妹们在我最后的胜出中对他们心目中的天堂心灰意冷，不再求学上进。这样，文化出现断层不说，大量的学生主动辍学，伴随着老师失业，社会就会混乱，我***不成了历史的千古罪人么？如此一想，做事还是要三思而后行，国家的繁荣和富强决不能毁在我的一意孤行上，等我哪天厌世的不行了，再采取这项措施吧。
我发觉我有一个不太好的习惯，爱屋及乌的同时恨屋也及乌，拿文人的话说就是牵一发而动全身，讨厌一样东西的时候凡是跟它有关联的东西统统排斥。有时候我会想，自己***是不是变态，在厌倦了这所学校的同时看学校所在地也开始不顺眼。学校里本市的大多数男生***张扬跋扈，满口脏话，就不懂得自己的一言一行反映着这个城市。我甚至怀疑，九年的义务教育就唯独教会了他们这些？那帮女孩子个个开放的要命，当然这也是拿她们的话说出来的，她们认为这是开放就是开放吧。谁叫这是她们口中她们的地盘呢。她们说的有些话感觉自己也羞于启齿，可她们就能毫无遮掩的说出来，像是没有经过思维还是她们根本就没有思维，脱口而出的那些话感觉就像是在上演脱口秀一般。中专的那些小女生整天吊在我看起来幼稚得跟初中生差不多屁都不懂所谓的男友脖子上，舍我其谁的神情在她们那张浓妆艳抹的脸上让我没来由的想到了毛片里面发浪的女主角。你们***还是未成年，对爱情知道多少啊？有次听到一个小女生对另外一个小女生说，靠，我不日你吗？我当时就有一种冲动，想揪过来给她几巴掌，你她妈的有这个能耐吗？你是人妖还是杂的？骨子底里的那份反感让我对这的女孩子全部失去了兴趣，说句不好听的，一帮肋瑟。我后悔当初为什么会来这而不选择个江南水乡，江南的女子在潜意识里全都多才多艺温柔体贴，看起来不食人间烟火的主儿，就像城市那头的她，想到她，我的不满迅速又转变成了思念。
气温一天一天持续下降着，都零下十几度了还呈现出下跌趋势。我开始呆心自己的身体，能否经得住每况日下寒冷的考验。现在的我愈来愈怕冷，如果有可能的话，我也希望自己像个冬眠的动物，伏在自己的洞**，安静的过完冬，等到来年的春天，开始崭新的一季。可幻想终归是幻想，想想而已，末了还是一样要面对现实。我穿上厚厚的羽绒服，笨熊一样的穿梭在学校与房子之间。
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