原创首发于2007-5-6 10:28:09
日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
时光过得可真快，转眼就到了4月17日农历三月初一，我人生的最后一个生日。那天，我特意要求了一天休息，只为了好好利用这一天时间。清晨，天刚朦朦亮，五点多我便起床了，只想让自己成为第一个到佛祖面前上香的人。“仙湖”开门时间是六点钟，虽然稍慢了点，我还是希望能赶得及。然而我错了，当我拿起简单行襄匆匆赶到“仙湖”门口的时候，眼前的场景几乎让我呆住了。这里早已是人山人海，人声鼎沸，让人真怀疑他们是不是深更半夜就在这里久等了。有点懊悔，早知道就把闹钟调到五点钟了，还是来慢了一步。不容多想，我也迅速没入了其中人流，以尽可能争取时间。
进到“仙湖”，里面的人更多了，尤其是车来车往，络绎不绝。其中多是一些有头有面的大老板开着辆豪华小车带着一家大小过来上香，那情形可真够“壮大”。像我们这些低微之人自然就只能坐11路车了，虽然里面也有登山专用公车，但也得花两块，不舍得出。为了能省则省，又可锻炼身体，加之更能显示对佛祖的真心，所以我每次都是徒步而行。来回大概是一个小时的路程，一边走一边歌唱一边欣赏沿途风景，也是别有一种情调。生活的乐趣就在于自己的营造与感受，懂得品味生活的人才能领略生活的芬芳。
当我上到庙里的时候，更加被眼前景象所震撼了。原来今天是初一，民间专门拜佛烧香的日子，所以过来上香的人可以说远远超出平时好几倍，几乎到了“接踵磨肩，挥手成雨”的程度。因为人太多，点燃香烟的人都必须把烟高举过头，以免不小心烧着别人衣服，而在佛祖面前作祷告的人也排成了一条条长龙，人人都在略有点不耐烦地等候。因为人实在太多，神象前用来参拜的“跪垫”根本就无法承接那么大的人流量，于是旁边地面上也跪满了人，几乎“座无虚席”。尽管这样，还有一部分人就只能站着作祈祷了，而有一些诚心或耐心一点的，则坚持等到前面的人起身，才跟上去。下跪起身的人也得十分注意，因为有可能你一抬头就碰到身旁别人拿着的香烟，把自己烫伤，要么就是自己的香烟不小心碰到别人，把别人给伤到。可见那阵势是多么的“壮观”，简直是比旅游参观还要热闹非凡。
因为人多拥挤，空间远远不足，几乎到处都排起了队伍，就连点香的“香火屋”面前都是人潮涌动，被挤得前倾后仰，大家都急于快点点燃手里的香，好到佛祖面前“行礼”。我也不得不挤身于里面，尽量找寻缝隙强硬把香伸进去，不“野蛮”一点不行，还不知等到什么时候呢。就在我们全神贯注“点火”的时候，现场发生了一个可谓有点意外也很是奇特的景象，那边的另一个“香火屋”竟然起火灾了，整个屋子都给烧了起来，火势还特旺，红红的火苗，直串到一两米高，很是壮观。这一烧，就把大家的注意力都给吸引过去了，而在那边点火的人们自然都以最快速度赶紧退到安全地带，免烧到自己。我们这边的人也好奇地暂时停下了手中动作，纷纷眺望和相互议论着。人群中有人发出疑问，有人叫喊扑火，有人翘首以待，只一瞬间的事情，就让人人都乱了阵脚，现场有所混乱。到底怎么回事呢？起火原因为何？原来“香火屋”里面主要是用一层一层的铁圈环绕成一个塔形，上面又密布有一个一个小铁圈用以插放蜡烛，我们就是借蜡烛的火来点燃香烟的。因为供蜡烛的人太多，上面没地方摆放，于是乎刚插上去的蜡烛几乎立刻就被下一个拔掉扔到底下盛接烛滴的盆子里，如此一来下面就积累了太多也在燃烧着的蜡烛，把一大滩烧剩的蜡水也给点燃了起来，形成一片火海，这火又直往上冲，把上面燃烧着的蜡烛瞬间全部卷入里面，造成更大的火势，于是便产生了刚才那有点让人吃惊的一幕。后来幸得工作人员及时用水扑灭，并采取措施，由专人负责回收蜡烛，立刻用水扑灭，避免类似情况再次出现。单从这一点，就可想象得出当时庙里进入了多少人流量，我粗略推算起码也有好几千人吧。由此也可反映出，深圳这里的人们还是比较有善心和诚心，多是佛教之信徒，闲暇之时不忘过来看看我们伟大的佛祖前辈，上几柱香，为亲人朋友祈一下福，也借以平静一下自己的这颗世俗之心，求得思想更高层次的精进和提升，这在物欲横流人心相对退化的大都市里面，的确是值得提倡的一种消遣方式。
这人多了，行走、祈祷各方面速度自然也受影响，等到我好不容易把每一樽神象参拜完毕，已经到八点钟了。从六点钟进山开始到现在，足足就花去了近两个钟时间。我本打算拜完后就去爬山，爬上最高的“电视塔”，这才是我今天“节目”的重心所在。后听他们说初一、十王是佛祖“开光”之日，大概九点钟开始。我对这有点陌生，很想了解一下，当即决定多等一会。反正不用上班，有一天时间加以利用，倒不必担心。可中间这个时间又如何消遣呢，连坐的地方都没有。只能坐在阶梯上，拿出从寺庙拿到的经书来观看。看了一会觉好困，便低头趴着歇息一会，很快就睡着了，心情很平静了，睡得也更香，耳边隐约传来种种喧哗声，似梦若幻的情境，却是干扰不了我。一觉醒来，快到十点了，还未见“开光”，有点心急了。询问，又听说初一不开，十五才开，感觉有点可惜和懊悔，早知就不等了，担搁登山行程。当即收拾东西，动身，那时大概是十点左右。这次和上次的登山路线刚好相反，难度要大得多。上次是从“梧桐山”区“登山道”出发，上到半山腰再下到庙里，上山之路相对平坦下山才显陡峭，而这次却是反过来，上山陡峻下山平缓，明显这路就不好走。我悔不该那么快从庙里拿了那么多经书，以致造成爬山的一度困难。虽然平时每天我都会从里面拿一些，但这次是登山就不应再增加负荷了。一大包书籍，大概也有近十斤重，加之身上又有点别的东西，如此一来，则更显沉重了。但是我知道，我决不会为了减轻重量降低登山难度而扔弃其中任何一本，那都是对佛祖的一种不敬重和对佛学的藐视，所以即使再重再难再累我也一定要带到身上，人在物在，人亡物亡。
在途中遇一登山道友，穿着运动鞋，一身休闲衣服，轻装上阵。原来他平时也会常过来运动，而今天是特地从罗湖开车过来，很巧合的与我遇上了。我猜想他应该是自己做老板的吧，总之能用得起车的人可见都不会是下层社会之人了。不过感觉他却没一点架子，很友好地与我打招呼。他见我拿那么多东西，还自动伸手过来帮我提。我自然推辞，不好意思辛苦别人。可他实在是“热情万分”，说了好几次说得我都不好意思不接受人家的一份“情意”了。当然我还是有了一份私心，怕不依赖别人的帮助无法走到最后，我没那么好的体力。这么一来，旅程就多了一个人陪伴，说说话，聊聊天，倒也不那么闷，最起码还可以相互打打气，提高效率。他那人也够“热心肠”，看我爬得气喘吁吁，走得不稳不当，仿佛要摔跤一样，总是想要伸手拉我一把，当然都被我委婉地谢绝了，我还能坚持得了。其实最重要的是，我不喜欢和异性朋友过于“亲密”接触，何况还是一陌生人，知人知面不知心，谁晓得人家心里是怎么个想法。不管怎样，还是尽量避免的好。这回我可是一点情面都不给，哪怕累得走不动也不要别人帮我。我有点怀疑那人心里会不会也有点来气呢，如此之倔强“冷漠”的女孩。有时看他帮我拿那么一大堆书本，可真难为人家了，这心里也很是过意不去。但，这也不足以成为交换的条件呀，总之凡事我心里有分寸。其间也说到工作问题，他自然会问我在哪里“高就”，我都是含糊其辞地敷衍了事。如今这工作就成了最是让我头痛和忌讳的事情，不想说也不知该怎么说。如果说实话，有谁会相信？基本上无一不个个以为我是“办公职员”“白领阶层”或“女强人”“女中豪杰”之类，真是太“抬举”我了。现在人的眼光也未免太差了点，竟然给我戴了一顶那么高的“帽子”，实在是受之有愧！
一边走一边歇息，调整呼唤，直到平缓为止，才继续前进。记得清明节那天登山，是紧扶着两旁铁链下山，这次则是紧拉着铁链上山以增加力气。那情形感觉有点像歌曲《纤夫的爱》里面的纤夫紧紧拉着绳子以把船靠岸的场景，如果没有它们，我根本就无力可使；如果没有它们，也许我也会一不小心就向后翻滚下去，摔个粉身碎骨。在途中，我从不敢回头向后望，因我也有点“恐高症”，怕受不了那么峻峭的惊险，立刻两脚发软四肢无力而摔下去，到时连命都没有了。只是停留在平坦一些的阶梯上时，才会转身往后看看，发觉原来是那么陡的山道，自己竟也可以爬上来，内心有一种说不出胜利的喜悦。许多时候，我们在途中并不曾有所体会，而一定要到走完这条路后才惊觉，这一路走来的不容易之中也夹杂着成功在里面，这个时候是否应该为自己当初的勇敢和志气欢呼一下呢？再难再长的路，终也会有走过去的时候，只要一份勇气、决心和毅力。
一个多小时后，终于经过了那段最高最陡最难走的路程，上到了与上次上山时“登山道”的交汇路口，也就与目的地相距不远了。稍微小歇了一回，继续赶路，半个多小时后，到达电视塔。相对上次，今天天气要晴朗一些，雾气不算大，能见度好很多，可以看清附近景物。不过置身其中，还是可以感受到有雾气在身边环绕，忽浓忽淡，若有若无。让人真怀疑，是不是哪里起了一堆火，随风飘过来的轻烟，如此朦胧与迷漫的色彩。有一个很奇怪的景象，远远地你明明看到那里有一团很大的雾，可一走近却又什么都感觉不到，眼前一片清晰明亮。是不是有些东西就真的是只有亲临其境才可辨清其真面目，当我们还站在外面远观的时候就总会被视觉或感觉有所扰乱，以至作出某些错误的判断与决定？也许，有时“旁观者也会迷，当局者才能清”吧。可惜的是，当我们身陷其中的时候，只怕连自己到底是“当局者”还是“旁观者”都分不清了，所以感觉常会偏离，判断总会出错。
从“观景台”过去，走几十米的阶梯，再爬一个小小的山坡，不到十分钟便真正到达电视塔了。这里，雾气相对重一些，给人有点如履“天上”的感觉。中间电视塔高高耸立，仿佛要伸入云端，与天空并齐。塔的周围雾气更重，远远看去，电视塔在其中若隐若现，就如一座虚无缥缈的海市蜃楼，不可触及。我本是很想爬到上面切身感受一下其雄伟和气魄，可惜四周都有围墙拦住，外人不可进入，浪费了如此之难得机会。我们便决定绕电视塔转一圈，从另一路径下山。旁边多是一些用水泥砌成如树藤形状的护栏，仿造得可谓形象逼真，如果不仔细看，你还真以为有长着那么特殊形态的树木呢。人的力量可真够厉害，什么东西都可创造出来。在一个平台上，摆放着几张石桌与石凳，可以找几个朋友三五成群地坐下吃东西或闲聊，晚上的时候更是可“举杯邀明月，花下共呤唱”，良辰美景佳节共赏，可够浪漫有诗意。附近还有一个茶室，可以坐下好好品茶，在这深山野里面，又是别有一番情调。那里还有一个望远镜，投币一块就可看到整个“仙湖”之景，不巧的是竟无法正常使用，我的愿望落空。依依不舍地离开，继续往前走，就到了一个三岔路口。原来从其中一条路可以直接上到“大梧桐山”，那里海拔比这里高出许多，大概是**百米。我很想有机会挑战一下，一定要爬到最高处，尝试一下诗人所写“会当凌绝顶，一览众山小”的意境。今天就不可能的了，相信只要保留这个梦，终有一天可以实现。我们踏上另一条小道，往下山方向。路边看到有不少路灯，我问这些灯在晚上会亮的吗？他说不会，我说那用来干嘛呢，岂非有点浪费资源。我是想，如果山上开灯，那么在夜晚登山就不用怕了，还可体会一下“月朦胧鸟朦胧”的情调呢。
本来，山上有另一条路可以下山，我原想打算从那里下去，因我不喜欢重复同样的路程，没新意，我喜欢所走的路径都是不一样的，可以领略更多风景。然而他却说，一个女孩子，在这山岭里走，又不熟悉路向，怕迷路，不安全，嘱咐我还是照原路下去的好。感觉说得也有道理，还活着的时候还是珍惜一下自己吧。刚好绕电视塔转了一圈，下山去。途中经过一座荒废的空房子，里面空荡荡的，感觉有点吓人，很难不让人联想到《倩女幽魂》中的“兰若寺”，会不会有鬼呢，大白天倒不怕，要是晚上肯定不敢走。又看到路边盛开有几朵零零星星的海棠花，可惜就是没能看到“杜鹃花”。他说要是十几天前过来肯定可以观赏到，现在早就调谢了。原来“杜鹃花”的花期很短，只开短短的半个月时间便枯萎了，只能等到下一年度的今天方可一睹其芳容了。听他这么一说心里便非常的后悔和难过，照类推算，刚好是上次清明节左右了，我要是坚持一点爬到这里来，不就有缘“擦身”了？我知道，我今生都再也没机会看到杜鹃花的了，这必将成为我一生一世的遗憾。原来许多东西真的就是在你不经意间略一犹豫沉疑之时便注定永远地错过，从此再也不能缘遇与拥有。于是便又有点忍不住抱怨起这“杜鹃花”来了，既然那么漂亮为何不多逗留一会，也把自己的美丽更多展示于世人欣赏呢？那么早就谢了，真是可惜。也许吧，越是可贵的东西就越是容易消逝，我们注定永远要失之交臂。
一路走一路心事重重的样子，走了不多远，肚子竟然莫明其妙疼痛起来，一阵接一阵，越来越痛。我只能强忍住，一边用手捂着肚子一边低头赶路，偶尔回答一下他的问题，却显有气无力。我做这动作的时候尽量随意性，不想让人知道，更不想对别人诉苦。然而还是被他察觉到了我的不对劲，问肚子痛吗，我点点头。他说要不坐下歇会，我说没事，还能走，痛过就好，老毛病，习惯了，没什么。他大概又想扶我，我更加不会接受了，只要自己能坚持下来的事情，我一般不会麻烦到别人。后来就说到关于胃病的问题，产生的原因及如何治疗和维护。我很感激他的提醒与叮嘱，口上应充，心里却在苦笑。一个连基本生活都要保障不了的人，连饭都快要没得吃的人，还有可能谈“医治”与“恢复”吗？在这个如此之现实的社会，几乎所有一切都要用金钱来衡量的人类世界，没钱，一切都是空谈！！何况我也没想过再去治什么治了，因为我决心已定，不想活了，巴不得多得几种病，最好是“绝症”，好死快一点，天助我也。
在第二个仙湖路口的时候，他从我们上山的地方下去，我却是照上次上山的方向下去，大家在此分路。这个时候，我发觉他却是毫不犹豫地转身离去了。说真的，我有想过他会否愿意为了陪我而多走一点路程呢（从这里下去也可以绕一段路回到“仙湖”拿车），因为那时我肚子痛得很厉害，我怕自己一人支撑不下去，身边连一个照应的人都没有。我想，很有可能是我刚才过于生硬的“推辞”，让他一点“得益”都没有，才会如此坚决地掉头就走吧。不能怪别人，现在没利益的事情一般人都不会乐于去做的，何况又只是一个萍水相逢的陌生人，别人没理由要对你做到什么份上。
我调整一下自己的心情，抱起一大捆书，向山下走去。老天却是一点也不会怜悯人，胃痛越来越严重，一痛起来就要上洗手间的那种。偏这里又找不到公厕，女孩子更不可能像男人那么随便，便也只能强忍着，那感觉真的是比死还要难受。也怪自己出来时竟忘了随身带胃药，如果有“腹可安”应可发挥一点作用缓解一下痛苦。更奇怪的是，早上我也没吃什么特别不适应的东西，怎么会忽然闹起肚子来呢。而且早不痛迟不痛偏偏这时候痛，在这个荒无人烟的地方，岂非要了人的命。还好，这种痛有一个限度问题，痛过一会便又可走路了。于是，一路上我就只能走一会，停一会，双手捂着肚子一步一步艰难地前行。有时实在是痛得忍无可忍便只能整个人瘫坐在地上，强忍，强忍，强忍……已经忘了怎么哭，不会再用泪水来冲洗痛苦。那时心里便想，痛吧，更痛一点，痛死在这里就最好。我想，我整个人都已经麻木了，无论是身体上的痛苦还是心灵上的痛苦。然而如此一来，这痛楚反而很快就过去了，我竟然最终支持了下来。也就在这一刻，又让我感悟到了一种世人也许也永远无法体会到的生活哲理。为什么佛法上提倡“坐禅”以“调身”“调息”“调心”达到一种维护身心健康的作用，其原因大概也在于此。当我们沉浸在痛苦的时候，往往就是越难受越要往这方面想，结果就是越想越痛，越痛越想，越想又越痛，是自己不断在加重这种痛苦。这和我们在心灵上不断渲染痛苦道理也是差不多的，打个简单的比方，如果我们老是口上说着“烦呀”“烦呀”，也许本来并不烦或者没那么烦，可被自己这么一说，不断地重复一再渲染这种气氛，到最后自己就真的是烦得要命了，结果就是不知是其他人和事让自己烦了，还是自己让自己烦了，自作自受。
转笔到眼前，如果不是我自己知道自己快要死了，抱着一种豁出去了的心态面对这种痛楚，心想反正都要死了，你痛就痛吧，我也不会放心上。如此一来反弄拙成巧减轻了痛苦，因为不继续沉浸其中，注意力转移了，那么即使那种痛苦尚在，可能也会被你忽视或不会再进入你的思维里，这种痛也就起不了什么作用了。因为再大的痛苦都是必须经过人类大脑接受信号后转变成一种感觉感应能力才能成为真正“痛苦”所在，假如失去这一桥梁，那么这表面所谓的痛苦其实也就不在我们的感觉范围内，又还怎称得上“痛苦”呢？也正如，一个人的心痛到一定程度会失去知觉，就再也感觉不到来自躯体上的疼痛一样，道理是差不多的。如此我又想到，为什么有些得绝症的病人，可以在经过自己身心调节慢慢得以康复或者至少能延长生命期限，而有些人却因终日忧心忡忡而死得更快？答案大概同样在于此。你越是老想着自己身上的疾病，想着自己就活不成了，无形中即给了自己一种巨大的精神负担，同时也在不知不觉中把这种病痛不断夸大和升华，结果就是越来越辛苦，越难以承受而加重病情，最后就真的是自食其果，把自己尽快推进了死亡的深渊。而一些坚强乐观的患者则根本不当一回事，依旧吃喝玩乐，像正常人享受人生，没有一点心理压力与精神负担，这病也就渐渐被忽略了，再也起不到作用，这无形中就是减轻了病情，病情的危害性也被降到最低点甚至完全消失，很有可能经过长时间的调养，病也就好转或者没有了，一条命又捡了回来。很多时候，不是外界剥夺了我们的生命，而是我们自己收回了生存的“成命”。但愿，那些还活着的朋友能否从这个小小的事例中得到一点点启示，善待自己的生命，其实就是对死亡最大的抗拒，对生存最大的召唤。“快乐”之所以如此遥远，只是因为我们对痛苦的过于“在意”又对于快乐从不曾“珍视”而已……
从山上到山下，中间不知停留了多少次，每次肚子一痛过以后，立刻起身以最快速度低头奔走，趁下次疼痛来临之时多走点路，否则真怕自己会走不回去。身边没有朋友可照应，路上也见不到一个人影可呼救，手上更没手机可打电话与外界取得联系，假如我真的痛得走不动的话，那就真的只有痛死在这里也没人发现了。但我知道，目前我还不可以死那么快，所以我一定要坚持，坚持，挺住，挺住，无论如何一定要让自己活下去……也许就是靠着这么一种信念的支撑，让我又熬过了一个“鬼门关”。那么长的路程，我竟然一个人顶着常人难以忍受的剧痛走回了店铺。我想，我的命还未到，上天不会愿意收我的。而且，人因信念而活，只要信念一天不丢失，生命必定可以以坚不可摧的力量焕发到最后时刻。
一回到宿舍，第一件事就是跑洗手间，然后吃药，饭也不吃，立刻趴在床上倒头就睡。不知睡了多久，感觉好点了，直至下午那一餐才起来填补中午之欠缺，吃完饭后，又爬上床休息，实在太困了点。近段时间，基本上都会有好梦，难得的安宁与平息。也许，也只有在梦中我们才能感知到幸福的所在，在残酷的现实面前，我们，根本就无法找到“快乐”的源泉。到底，是什么遮住了我们的快乐；是什么，束缚了我们的心灵；是什么，导致这一切的一切……
且说这晚，我拔通刘经理的电话。我本说过不再打他电话的，只因前几天我曾对他提及过我生日的事情，希望他能抽个时间陪陪我，毕竟一个人过太没意思了点。还记得那天都不知是鼓起多大勇气才开得了口，还未等他回答赶紧跟着说“希望你不要拒绝我，否则我会很没面。”我说这话时低着头，也不敢正视他，有点矜持害羞的样子，其实有时候我会很懂如何做“女人”。他倒也会做人，可以说既没答应也没拒绝。他说这个不敢承诺我，感觉有点像以前那人说的那句“这个问题我无法回答你”，可真够“老练圆滑”。然后自是解释工作种种，无非就是忙罢，还能有什么，有钱人都这副模样。
我打断他的话：“我知道，你们都是挺忙的（还是有点一如自己曾在电话面前自嘲般回答那个人的语气一样，详见第11章“电话交流”），但是我要的是结果，不是理由，一句话，行就行，不行就算了。”我也真够狠和绝，如此一来就来了个先势压人，完全把别人的嘴巴都给塞住了，就如我爱的那个男人当初不也老是如此对我？总假惺惺拿一句“好吗”故作“征询”别人意见，其实明摆着根本就不容别人有选择的机会和拒绝的权利（你都这样说了，别人还能表示异议吗？？）可他忘了，我不是他的客户，也不是那么好招惹的。他都不把我列入员工范围内来看待（无论是曾经还是过去，当的话就不会是如此之“对待”），我凭什么又要把他当领导来看待加以尊敬与拥护？！当初是为他着想怜惜他才没和他产生正面对恃，而如今一切已成为过去，我不须再顾虑些什么，大可把以前所有一切一一摆上桌面来。
言归正传，后来刘经理如何回答我，我已经记不清了，感觉却是多少有点失望，这不是我想要的那种结果。记得上次在电话里他还曾故作有诚意地地问我什么时候一起去爬山，可如今真叫了的时候却又那么多的理由与借口。男人似乎就总只会在嘴巴里动动功夫，心口不一，花言巧语，而女人却总是容易信以为真，徒增失落与失望。包括我自己这么一个可谓“传奇”之女子竟然也脱离不了其中之规律，实是悲哀难过。女人，似乎天生就注定要受男人的气的。真不知我们上辈子到底欠了他们些什么，今生做女人要如此还他们。
尽管他没有给我一个满意的答复，但我还是不得不把希望寄托于他身上。当我决定拔打这个电话号码的时候，也有种隐隐的担心，心想会不会像之前又总打不通，而我的反应又会如何，依然如初，愤慨不满吗？就在我犹豫之时，电话竟是立刻接通了，有点惊喜，平时打一个星期都找不到。电话里简单寒暄几句，直接进入主题问什么时候下班，有没时间出来吃顿饭。感觉却仿如恋爱中男女约会一样，只不过对象调换过来，主动权在女方。心里多少有点不平衡，如果不是“特殊情况”，我不会做到这份上。他应充了，叫我等会再给他电话，正合我意，我也刚好有时间准备一下。女孩子出门，总不可能太随便，女人之天性。
挂下电话，回去换衣服，简单梳洗一下，大概六点钟左右出发，到外面电话亭打他电话。第一次，无法接通，第二次忙线，第三次无反应……如此不知试了多少次，那个号码却仿如被电信局给锁住了，总是接不通，我弄不懂到底什么问题。放下电话，在街边漫无目的地游荡了一会，没心情再走。每到一个电话亭又是抓起电话猛打，不知走了多少个电话亭，打了多少个电话，无法接通，无法接通……我心里充满了愤恨和失望，那一刻甚至恨不得把电话也给砸了，却是有点如第一次过到深圳不断打那个人电话的情形一样，怎么某些景象也可重复上演的吗？是巧合还是什么……
终于放弃尝试，怒气冲冲地直往宿舍里走。饭也没得吃，因我已经和她们打了招呼，让他们不用准备我的饭，所以没拿下来。我也不想出去吃，更不想再上去拿饭，肚子里一肚子气，不吃都饱了。埋头打电脑，写文章，也只有写作无论在任何时候都能激起我的兴致，让我得以承受过去。快到十点钟了，都未见他的踪影。我以为他有时间应会过来叫我的，因他已经答应过我，不可能食言，然而没有，失望到透。到最后我就只能到商场里买了一点西红柿和紫菜回来煮米粉以代替晚饭，这就是我最好的“生日晚餐”！
就在我刚把米粉配料放下窝的时候，他过来了，真是不早不迟，总是在最“适合”之时才现身。可恨的是他竟然什么都没说，只说了一句“走了”，而我当初大概是会错意，以为他是说和我一起出去吃饭，其实他的意思是他要“回去了”，我又“自作多情”了一回。由于误解，把火给关掉了，并说又浪费了一窝米粉，后是他自己帮我又把火给开了，并说陪我一起吃。直至此时我才弄明白他原意，心里更来气了，开始催促着要他回去，不用他帮忙，并不断往窝里添加各种配料，感觉都快要成“八宝粉”了，还拼命地用个铲子不停翻滚，非常用力的那种。他在一旁看了，说着放这么多味道不好，叫我不用煮了，太烂不好吃。我却不听，还要翻滚得厉害一些，大概是以此来发泄心中怒气吧。他叫我不要生气，奇怪，有点如情侣间闹矛盾的感觉。可我能不生气吗？如果不是为了等他，为了这难得的一餐，我也不会到现在才吃饭，把自己的心情弄得如此之糟糕。他倒说得轻巧，男人似乎从来都不会为自己无意中的过错对女人有所歉疚，从来就不会体会一下女人的心思。这，也是男人的一种天性吗？！
要装碗的时候，他抢着给我装，我不让，但还是熬不过他。还叫我多吃点，气都吃饱了，还咽得下饭？我之所以想要让他陪我，是因为我有许多话得对他说，而除了他，我绝对找不到第二个合适的人选可以诉说。
我们就在一张桌子坐下，品尝着那窝被我煮得稀烂的紫菜生菜西红柿米粉。不知道是什么味道，我尝不出来，只是一昧低头咀嚼，头也不抬，更不开口说话。我额前的头发因此直往下倾泄，几乎都要掉落到碗里去，把半张脸都给遮住了。这个时候他竟然细心到用手帮我把额前披散而下的头发轻轻地往后挼了几挼，这个动作让我有点感动，但也只是一瞬间的事情。男人，似乎就只会在错了之后才知道想方设法弥补，天底下哪有那么“便宜”的事情？把我们女人都当什么了？三岁小孩子，给一颗糠或买个小玩艺就能哄回来？我早已不是童年时那个只会一昧追着母亲要风筝的小女孩，我还有自己的情感阵线和态度立场，不会那么容易就败倒在这些“糖衣炮弹”面前。女人，不仅要学会自立自强，更要学会在男人面前挺起胸膛来做人！
“我在这里就只有你一个朋友，也只有你完全了解我的情况，有什么事我不找你找谁？除了你，我又还可以找谁听我说话？”
“你都不知道，那天我对你说那些话（即要求他陪我过生日）有多么的不容易，我是一个女孩子耶，又不是一个男的。有人愿意陪我，我不理会，偏偏找你。好像还要我低声下气地求你一样，多少有伤我人格与自尊，你都不知道我有多难受。”我毫无连贯性地说着这些，不知想要表达些什么意思的内容。神情还是不抬头，也不面向他，依旧低头，用筷子不断搅拌着碗里的米丝，却是不往嘴里送，偶尔侧一下头又继续拌弄。我想，那个时候我肯定是可爱得很，就不知有几个女孩能做出一种如此之娇俏甚至是妩媚的动作来。我一直不停地在表述，他却不说话，我也无法留意到他的神色。凭感觉他应是一直在看着我，或者说是一种欣赏吧，有些人在自己心目中的一言一语一举一动都是极其诱惑力的。
“我知道你很忙，我也不应那么自私要求你些什么。我不知道，我在你心目中的份量有多少。但我想，哪怕就只是一个普通朋友，如果得知一个朋友将要离开这个人世了，就算再怎么忙也应多抽点时间出来陪陪对方吧。如果是我，我一定会尽量把所有时间都给我朋友的。”
“你知道我为什么那么希望你陪我吗？因为，这是我人生最后一个生日，我希望能过得特别一点，给自己留下一个美好的回忆，最起码还能有个人陪我共同度过，陪我说说话。我想，你的时间是还有很多的，而我只占用你一天时间应该也不算过分吧。你以后还有很多机会可以填补，可于我而言这是最后一个生日，一旦过了就永远都不会再有第二次，你能理解其中对我的意义有多重要吗？”
“我承认我的生活是很艰难，就在前几天我还不得不为了生活一再对爱着我的那个人乞求，但我从未想过对你开口。还有你们看我表面是不是精神很好，整天活蹦乱跳的，可你们知道我是得忍受多少疾病的煎熬吗？我只是忍着，忍着这一切……我告诉你这些，并不是要你来同情我，也不需要。我只是把你当知心朋友，同路人，才会愿意分享。我也没想过你能帮助我些什么，事实上你又帮到我什么了呢？方方面。我并不需要一些表面所谓的形式，我想要的只是一份真实。最起码，在我有心事的时候，能有个人听我诉说，就只是这样而已。而你，又能给我多少时间……”
一个晚上，我就这样语无伦次地说了许多积压在心底里的话，感觉说出来却是舒服多了。不过自己都有种怪怪的感觉，怎么好像情侣之间的沟通交流一样，普通朋友之间是这样的吗？我不知道，也不想多想，反正我时间已经不多，这是肯定的，就这个“结论”已足以推翻否定一切。
这时轮到他说话了，他对我解释，电话接不通是因为和客户在办公室里面商谈，无信号；最近非常忙因为有一单很大的生意，如果做成功就可以有十几万；他还拉着我的手说，这些都是我的。我能明白他的言外之意，但我却不想领他这份人情。心里暗暗在想，十几万，算得了什么？如果我真的想找，价位出到比你高的人不是没有，难道我还会稀罕不可？如果我要的真是这些的话，我又何须承受着疾病的痛楚与生活的磨难一个人历经千辛万苦辗转反复漂泊至今？！
“你不是说你很有生活目标的吗？好呀，你倒是说说看，你的人生目标是什么？是打算赚够多少个百万、千万、亿万，攒下多少座别墅，或者当上多大的官职？！”我咄咄逼人地加以追问，用一种极具反语性的口吻。其实这些话我是很想用来问某个人，但也一直没机会，如今也再没必要。有些人大概就是习惯了那种生活的，不须怀疑与更改，可问题是：赚来的那么多钱到底又都发挥了些什么作用呢？心里又获得了多少真正的安慰和满足感？！
“肯定不是了，如果真是如此的话，我现在都可以不再上班了。”他没有正面回答我的问题，可见每个人口上喊口号的时候多是振振有词，其实内心却是虚乏得很，连自己都不敢回答或者根本就不知道答案。他总是用手抓住我放在桌面上的手腕，在我面前表示否定也就是对我的另一种承诺吗？我不敢想也不敢要，因为有些东西我担负不起。而且我们也是差了一大层次的人，我不想高攀。我理应有自知之明，免又再明知故犯，重蹈覆辙。
“我的时间真的不多，我没骗你，我希望你认真一点。你知道，我今天在佛祖面前起了一个什么心愿吗？……”事后回想当时情形，也真够“声势”。这天，我唯一一次花钱买了一对蜡烛和一些纸钱，在佛祖面前点燃和焚烧，感觉却仿如是提前给自己办丧事烧“冥币”以送行，有种阴森恐怖的感觉。然后唯独只起了一个心愿，要佛祖保佑我的‘死亡计划’可以顺利实施，也要再有什么“轮回”“转世”了，是彻彻底底地从这个世界消失。
“还有，我本来给自己定的期限是下个月的28日，但现在我却不这么想了，不值得为谁如此贬低生命，挫伤自己，所以我决定把这个期限延长，避免走得太匆忙留下太多遗憾。可惜我没钱啊，要不现在我都不会上班了，好好定下心来做一些自己想做的事情。没钱，什么都做不了，如今才深深读懂金钱的重要，像你们这些有钱人自是难以体会的了。我目前打算是这样的，等我赚多一点钱，在深圳租一个月的房子，预备一千块的开销够了吧，然后利用这一个月时间徒步走遍整个深圳地区，我一定要在离开这个人世之前好好看看这座城市，我人生最后的一个驿站，要在这里留下我生命最宝贵的足迹，人生最后的篇章……”
“另外，我希望你从今以后‘检点’一下自己的言行，因为，我已经把你给写进文章里面去了，而且还占据了大部分内容，现在写得几乎都是你。你对我说过的每一句话，和做的每一件事，我都保留写作的权利。还有，你最好不要和我走得太近，免哪一天惹我生气了，到时我的鬼魂会缠住你不放。其实我并不想写我们之间的故事，也不想写任何人的故事。因为，我已经觉得有点累了，这样写下去还不知道要写到什么时候……”真的，从未曾试过对写作产生如此厌倦的情绪，可现在我却是发觉自己非常渴望想要停笔。因为，这个故事是越来越复杂了，而且明显都是朝更加不利的形势发展，我不知道最终到底会演变成一种什么结果。然而问题是，人生的际遇并未曾停止，一切的一切还是在现实中不断重复上演，我手下的笔也就永远无法停下来。难道就真的是非得写到生命停止的最后一刻？不到“死亡”就真的无法结束这一切？！……
我对他说着这些，也只有我们才能解读的“暗号”。我不知道他到底能听懂多少，又会否相信我，但我必须得让他明白我的这份决心。而且，目前来说，还有许多事情我是不得不需要他来帮忙，这些我都不应隐瞒他。其实还有许多具体事项我都未曾提及，我们单独相处的时间不多，没机会（在外人面前是不敢涉及到这些内容）。今晚只能匆匆表述一些，好让他有个心理准备。差不多半个小时吧，其实一直都是我在说，他听，感觉有点像自言自语，也有种仿如当初的感觉。曾经我是那么渴望在某个人面前静静地说着自己的心事，渴望那个人可以用心聆听我的一切，可笑的是，到今天我竟然是对另一个男人倾诉，换作另一个男人听我说话。一切已然不再，即使是眼前也会让人变得模糊。心若不在，所有一切感觉能力都会慢慢退化。
末，天很晚了，他工作忙，第二天得早起，提出先回去，他说下次找个机会再好好谈谈。我不作声，算是默认，其实心里清楚得很，像他们那种上流社会的经理级人士，什么时候才会有“机会”呢？就如曾经那个人一样，总是叫我“下次”再给他电话，可这个“下次”根本就是没期限的，永远都还会有“下次”可言。只是，人的热情与耐心也会有折损的时候，我不是一种“呼之则来，挥之则去”的物品！！男人最过分的一点，就是总不把女人当人看，而是当作“衣服”一样，想穿的时候就顺手拿过来，厌了的时候就扔一边去。我早已看透了，再也不想去轻信，免又伤到自己。何况当我说出这些话以后，我的“目的”也就基本达到了，谈不谈都没什么关系。不过，始终感激他的陪伴，给了我最大的安慰。
故事写到今天，似乎是突然有了一个出其不意的“大转变”。不知道这个消息于我身边的人而言是好事还是坏事，但在此我可以很肯定地对大家宣布一件事就是，下个月5月28日我还不会死那么快，我真的决定了，修改自己的“死亡期限”。我想这样子，也应该可减少一点“异议”和“公愤”了吧，不再为谁而不珍惜自己。虽然我活了二十多年，走到今天也可以说了无遗憾的了，但我还是希望能尽量把心中某些愿望实现，这样也便走得更心安一些。我不想自己真如那歌所唱，来也匆匆，去也匆匆，一切只能都随风。我要把握生命中的每一分钟哪怕就是在“死亡”的最后阶段，也依然要全力以赴面对自己的人生。我一定要在自己“离去”之前，好好看看这个让我活了二十多年的红尘世界，好好欣赏身边的一花一草一树一木一景一物，好好浏览所处的这个城市，好好留意身边每一个路过的人们，好好用心演绎一切，体会一切……也许，这就是我最后的一个心愿吧。在“死亡”的尽头，在平凡平淡平静中度过，这一生世……
写到这里，我也可暂且停一下笔，松一口气了。前段时间，为了写“死亡之恋倾城绝唱”可谓是冥思苦想，搜肠剜肚，绞尽脑汗，才把对爱情的“真义”诠释到那么高的境界（我是不是很狂妄自大了点）。当然，其中最“**”部分都是在文章最后面，是一层一层递进关系。统计其中内容，一共有四十二句“精言”，里面一共用了二十多种比喻手法，形容词修饰词达几十个，单就四字词语也突破一百以上，实是超大“容量”。我都不知道自己到底到哪想得出那么多词组出来，差点要到新华字典里“查找”了。还好，自身有一点文学基础，加上爱的自然流露，便轻而易举给写了出来。爱，就是一切最大的源泉。不知道如果“天下有情人”看了，这算不算替他们道出大家共同的心声了呢？但愿吧，或者能有朋友再帮忙“精进”一些就最好不过了。爱，是需要大家共同来歌唱和演绎，才能更大限度丰富其含义。在此，我想要把之前分开四章节描述的字句统一到此文来，连接在一起，念起来也许效果会更好一些。有些东西一旦停顿就会有所失效，得趁热打铁，不断升温才能起到最好效应。而在此，在“死亡期限”开始决定延长的今天，我将愿与大家再重温一遍之前所写文字，结束此文，掀开“死亡日记”新的篇章，再次感受爱情带给人们心灵最大的震撼，最后倾听一回来自生命里最真切的“灵魂之音”：
爱，是迷迷糊糊天地初开的时候，便已经在混沌迷茫中开始盛放的玫瑰；
爱，是人类诞生以来就与生命紧紧相连，永远都不会因时光流逝而褪色；
爱，是风吹雨打烈日酷暑永开不败的清莲，阵阵清凉融化夏日的炎热；
爱，是寒冬腊月冰天雪地依然傲立雪中的寒梅，永远都会为伊人飘香；
爱，是落叶调零花朵枯萎但芳香仍在，用余香芬芳漫山遍野天涯海角；
爱，是蜡烛燃烧滴滴烛泪无声滑落，直到烛光殆尽燃放完最后的一点光和热；
爱，是夕阳西下暮霭沉沉的天边残霞，即使归去也给身后留下最绚丽的光彩；
爱，是风云变幻沧海桑田永不变迁的高山流水，源远流长，奔腾不息，滔滔不绝；
爱，是不辞劳苦不遗余力不求结果但求过程，只因，爱就是一种感觉，一种体验，一种心情；
爱，是“踏破铁鞋无觅处，得来费尽艰辛与曲折”也无所怨言与遗憾，只因，瞬间的美丽便可造就一生一世的永恒；
爱，是“千年等一回，西湖的水也要化成热泪，亦愿化作一团火焰为爱歌唱到最后”，只因，爱，在此过程中丰富了一切；
爱，怎么艰苦怎么辛酸怎么曲折怎么疲累怎么追赶怎么努力怎么牺牲怎么付出，始终都得不到我们想要的结果，只因，爱本身就是一种“无果之花”；
爱，是一朵六月天飘下来的雪花还没落到地上等不及开花结果，就已经迅速枯萎，在途中灰飞烟灭，再也寻不到踪迹，只因，爱本身就是一种“虚无缥缈”；
爱，是一滴擦不干流不尽烧不完烘不干的眼泪还没滑落下来，就已经风干于空中，凝固成冬天的寒冰，冻结夏天的热情，只因，爱本身就是一朵由泪水凝结而成的“冰山雪莲”；
爱，是一种不能说不能看不能听不能想只能尝的滋味，一旦试过以后就会不醉不归，再也找不到回去的路途，只因，爱本身就是一个“迷阵陷阱”；
爱，是滔滔江水，奔流不止，斩不断理不清也无法停息，一旦被卷入其中洪流，就只能成为其的“俘虏”，除了屈从忍让妥协却再没逃走的理由，只因，爱是手心里的空气，一旦拿起就再也无法放下；
爱，是磁场的力量，散布于身边每一个角落，一旦粘上就再也无法走开，除了在其中辗转反复，纠缠不清，直至耗尽生命最后一分心血和力量，只因，爱是一生一世的轮回不管在东南和西北，都会卷土重来；
爱，是愉快是难过是伤心是开怀是惊喜是失望是陶醉是情绪，无论如何演变，在经过漫长岁月的沉淀之后都会慢慢升华成为一种“传奇”，被世人所流唱传颂；
爱，是盟约是习惯是时间是白发是等待是期盼是守候是追逐，无论如何发展，在爱的召唤下，总能最大限度丰富其的内容，让人的心思为之起伏不已，乍惊又乍喜；
爱，是微笑是狂笑是傻笑是玩笑是迷惘是惆怅是争执是徘徊是痛哭是迷失，其实都是因着害怕寂寥，渴望有个知心爱人相伴，携手并肩，同舟共济，勇闯人生风雨路；
爱，是何价是何故是何缘是何因是何果在何世在何时在何地在何景会揭幕上演，只为融化寒冬的冷漠，送来春天的温暖，于是总会在最需要的时候及时对这世界雨中送衣，雪中送火；
爱，是人类有史以来都无法摆脱的一个恒久性话题，只因天地刚在混沌中形成的时候，从“女窝”造人特意把人分为“男人”与“女人”两种人开始，便已决定了“人类”与“爱情”的存在都是与生俱来，永不可分离；
爱，是世界上最浪漫最具“诱惑力”与“吸引力”的一样东西，只因在迷迷糊糊磐古初开从亚当与夏娃偷吃禁果那一时刻开始，便已成就了一段“浪漫”的爱情佳话，并流传至今，成为最美丽的神话故事；
爱，是岩石中挺拔之青松霜雪中傲立之寒梅，等到红颜憔悴，依然如此完美，铿锵有力；
爱，是风中百合在黑夜里寒风中萧瑟颤抖地开放，等到将要永绝的时候，我们才能真正体会个中滋味；
爱，是春蚕到死丝未尽，蜡炬成灰泪仍流，直到情丝快要吐尽，才出现那最是荡气回肠的一回；
爱，是秋风四起落叶飘零花朵枯萎万物沉寂，等到红尘就要残碎的时候，才开始让人双宿**；
爱，是不能自拔不顾一切不远万里不虚此行不遗余力地倾心付出，只因，爱到最深处竟可完全遗忘自己，直至相许生与死；
爱，是日复一日年复一年朝朝夕夕时时刻刻分分秒秒都不能遗漏，只因，爱不需要谁来追问和诠释只要彼此心心相印，天再高风再急也能双双远飞；
爱，是付出过努力过追求过争取过拥有过便可成就生命里最辉煌的篇章，所以爱不带任何索求，无所谓有无可歌可泣的结果；
爱，是失败后挫伤后憔悴后痛哭后失去后离别后依旧保留最美丽的心情，所以甘愿无条件承受一切后果，即使翻天覆海也不枉相逢当初；
爱，是雨后彩虹，经过狂风暴雨的洗礼之后才更显其的绚丽多彩；
爱，是风中飞絮，注定要历尽千山万水的旅程才能最后尘埃落定；
爱，是海底浮沙，必须守候亿万个光年日月星辰才能真正被开掘；
爱，是一滴“孤星泪”，千年柔情凝聚而成只在生命最后一刻尽情挥洒；
爱，是一种永远都无法说清与道明自古以来就与生命紧紧相连在一块的东西，哪怕把天底下的形容词修饰词都用来形容也显得如此的微不足道，苍白无力，所以，不需要强求懂不懂得；
爱，是春之甘露夏之细雨秋之凉风冬之暖阳，哪怕世界到处冰天雪地，也会有“有情人”雪中送火，融化这种种冰冷与严寒，把温度默默传递；
爱，是天涯海角刀山火海龙潭虎**天堂地狱，不管跌落茫茫红尘南北西东生生死死亦要相依相守追随到底，只因，失去生命的另一半，独自活着孤独终老，生命也便失去了原有之意义；
爱，在遭遇的一瞬间就会产生巨大的磁场把人吸进去，再难走出，宁可付出一切也要拼尽全力去追赶与争取，只因爱在朦朦胧胧懵懵懂懂缠缠绵绵前生今生和他生就已经提前埋下伏笔，是一种“天意”和“命定”，一旦错过将永成“悔恨”和“遗憾”，一生一世都不得“安宁”与“平息”……
爱，是雾里看花，水中望月，隐隐约约，朦朦胧胧，若隐若现，若即若离，永远窥不透其最真实的一面，却让人千思万虑，千头万绪，稀里糊涂，昏头转向，神魂颠倒，患得患失，愁肠百结，痛彻心扉，肝肠寸断，半死不活，也无法远离，只因，爱是一段一段一层一层一缕一缕一丝一丝的“是非”和“恩怨”教曾经爱过的人们永难说“再会”……
爱，是望穿秋水踏破红尘辗转反复千辛万苦赴汤蹈火出生入死也在所不辞奋不顾身毫不畏缩，只因，真正爱过的人绝不言悔……
爱，是伤痕累累千疮百孔心力交瘁疲惫不堪生不如死也要将爱情进行到底，只因，爱是来来回回停停当当断断续续爱意一缕又一缕情丝一丝又一丝至“天下有情人”孜孜不倦，执著不移，坚贞不屈，至死不渝……
爱，是天可老地可荒海可枯石可烂日可落月可陨星可坠山可塌依然完美无暇，清莹剔透，纯洁如故，芳香依旧，直至江水为竭沧海为枯树木尽枯花朵全谢北极干裂南极融雪大地沉沦地球毁灭宇宙消失明日世界终结时，爱如潮水情似雨水心如甘露滋润大地万物，爱在地狱里重生、升燃，擦亮生命的火花，茫茫夜空永不坠落的星辰……
书书网手机版 m.1pwx.com