日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
此文诞生：2007-5-13
日记正文：（附注：为免混淆，如非特别注释，加双引号的第三人称“他”指我爱的人）
今天，是民间所谓的“母亲节”，广播电台电视节目里经常播放着与母亲相关的话题，却让我更触景伤情，不管是因母亲还是小孩。按此说来，今天也应算是我的节日了，可，又有谁能对我道一声“母亲节快乐”呢？正如，在家中的母亲又是否能接受到这么一声问候与祝福呢？有些东西，原来是别人无法给予，自己也更不想给予的呀。我曾说过，打从我作出离去决定之后，就不想再与家人有任何联系，那无形中也是一种压力。至今，我都未曾打过电话回家，除了上次“清明”时分礼仪式地问候了一声，平时从不破例。而如今，也算是一个“节日”吧，我真那么狠心做到不闻不问吗？再怎么着也是自己的母亲呀，再怎么样，我毕竟还是亏欠他们呀。这么一想，便感到非常的心酸与难过，无以言传的疼痛……
还是决定去打个电话，尽尽为人儿女最后的一点孝道吧。到电话亭，却是先拔通《天堂的约定》中的他的电话，我想要了解一下他们那边的情况如何，才有心做其他事情。电话接通，非常匆忙与冷淡的语调，那么陌生的感觉。自从上次最后通话后，他的态度就来了个一百八十度的大转变，让人难以置信。大概连他也对我失望到透，要离开我了。我已经习惯了，这种被孤立的感觉。我本来就不是属于这个人世间的，生命的存在只是一种惩罚或，折磨。
这个男人，还是先和我说了声“节日快乐”。也只有他，无论在任何时候，都不会遗忘，与我有关的事情。我以为，这次我们可以静下心来好好交谈一下，抛却一切私人恩怨。然而，这次谈话更加糟糕了，甚至把事情推向更坏地步。
我追问，他到哪里找来那么多精文转载过来给我，他又是如何熟悉与之相关的电脑操作。我拜托他，不要再发了，再发我会受不了的。这个时候，他才告诉我，那些文字都是他托朋友给转摘过来的，才解决了我心中疑虑。我就想嘛，以他的水平，哪有那么独特的眼光与鉴赏能力呢。但由此又让我心生一虑，他的这位朋友，也是如我们一样，是个至情至性中人，或者被爱深深所伤之人？否则对文学又怎会有如此之精深的见解？又怎能那么轻易帮别人找到可以代表心声的文字？那一刻，我甚至对这个幕后操作人有了那么一点钦佩与敬慕之情，竟是有种渴望想要结识一下的冲动。另外，我又在想，他到底让多少人看了我的文字，难道都在他朋友之中传播开来了？难道他就一点都不有所顾忌吗？他不担忧，我还有所谓呢，毕竟这段“三角恋爱”也不是很光明正大的事情，如真传出去，于我们其中任何一个人可谓都是一件极其丢人的事情，我可不想让自己做一个那么厚脸皮的人。至于在网上看到的朋友就无所谓了，反正相隔之远，又不是身边熟悉之人，知道得再多都不会有什么影响。这也是为什么那么多人愿意沉迷于网络的原因吧，因为“越是遥远就越是保险，越是陌生就越是安全”。这就是“反作用”定律，真理所在。
其中，他又说到，他还在网络里特意申请注册了一个“博客”网址，我听了，当时立刻就开怀大笑起来，笑得肚子都要痛了，眼睛也流出眼泪来，起码有几分钟时间。像他那么一个人，一个打字速度还不到10字/分钟的人，一个连最基本的电脑操作都不懂的人，一个从来就不曾涉足过网络世界的人，竟然还可以弄“博客”？岂非是天大的笑话？！尤其是又听到他说，他在上面写了许多东西，还和不少人在上面聊天交流，看情形似乎还不假，颇有一番“气势”，这就让我更想笑了。我实在想象不出来，以他的“水准”，他能在上面写些什么，怎样和别人进行交谈，能谈些什么内容。我都感觉“乾坤”都要扭转过来了，这什么世道？还真会出现“奇迹”不可？可我知道，也许这些只是因为我的存在。爱，就是可以创造出一个又一个的“神话”，我们不得不承认。那就是爱的力量，正如我最爱的人也让我开始写“小说”一样，这也是之前我从未曾预想到的。而如今，这现象又将会在另一个人身上重演吗？除了想笑，还是想笑！
终于等到我笑完，止住声音，他才开始有机会得以发话，用一种怪怪的语腔问道，你不相信吗？王##，你不要太小看我了，有许多事情你都还不知道的呢。那一刻，我忽然再也笑不起来了，竟是多了一种隐隐的惶恐。我知道，这个男人其实不简单，尽管他比小，尽管他水平远不及我。但，有些东西只是表面的，正如我们永远都窥不透一个人内心的真实一样。他有时比我还要精明，更有心计，我不得不承认这一点。而且随着事情一点一点浮出水面来，这种体现越来越越明显。也许，也真的就只有在这个时候，才会让你更深一层领悟那句话的含义——“知人知面不知心”。有时候，在我们身边最熟悉的往往最陌生，最亲近的可能就是最遥远的那个。我们，永远都无法真正看穿读懂这一切。
果然，至此他才告诉我，他原来已经是不止一次登录进我的电子邮箱里“窃取机密”了，甚至包括我曾在他面前多次提起过，指还有一个心愿（即创作此文）未了的事情，他怕也早已知晓。只因在我创作期间，为怕电脑故障丢失资料，所以几乎每次写完之后，我都会存到电子邮箱里去，以确保安全与保险性。只是，有一样事情，我还是有所疑惑，他是如何知道我电邮地址的？似乎印象中我并不曾“透明”到什么都向他展示的份上，人，总得有所保留，哪怕是自己最亲近的人。必要时候，有可能就是自己的唯一退路，我也不至那么的笨。还有，他到底知道我的多少个邮箱，是否都曾一一登录进去过？和许多“网民”一样，我在网络里面也拥有多个邮箱，但一般最常用的就只有两个，都是“网易126邮箱”。这两个邮箱，一个主要是用来保存资料，即不用以与外界联系；另一个则主要是“发送”与“接受”，即与身边有必要的朋友保持联系。假如两个邮箱他都熟知并曾进入过，那问题就大了。前者所保存都是一些非常重要和私人化的资料，一旦被他知道，就成了最有利的利用“工具”。尤其是关于此文的内容都在里面，那么我在外面所有一切，包括与我所爱之人在他们公司所发生的一切，都逃不过他的眼睛，早在他的“秘密监控”范围之内了？后者呢，本来都是一些与朋友之间的正常交往，里面的谈话内容即便告诉他都无多大所谓，可关键是，自此文产生之后，问题就出来了。因我在把故事大概刊载完毕之后，曾特意给他们公司总裁去了一封信，要求其帮忙见“他”一面，内容可都是完完整整地保存在“发件箱”里面了，那么，他岂非都看到，知道我的所有心思了？还有更致命的一环是，我平时都把所有朋友或网友的QQ、固定电话、手机号码和名字都在前邮箱用一封信的方式保存了下来，当时目的是为了防止意外丢失可寻查。，然而如此一来，有可能这些“联系”都掌握在他手中了，又成为他最有效的一个“筹码”。而“他”的这位朋友，也被我后来特意写进去了，那时是想到有一天得找其帮忙，提前做好准备工作。关于其的资料，则更加详细具体了，反正其曾在讲会上所写一切我都记载了进去，如此一来，我很怕他会找人家麻烦，或无意中骚扰到别人。他为了探知我的一切，绝对是什么手段都可使得出来，比“神探”还要“神”。不过，幸后得他自动“坦白禀报”，否则至今只怕我都还朦在股里，相当于我成了他手下的一只“棋子”，他一切稳操胜券，而我的一举一动都逃不过他的手掌心，我绝对斗不过他。那么如今呢？还是分不出胜负输赢。我曾说过，我也曾秘密进入过他邮箱删改某些重要资料，但也只是登录了一次，从此便不再涉足。我原想，他肯定也会像我一样，立刻修改密码以“防患于未然”。然而他却告诉我，他并没那样做，还叫我现在随时可进入，可我知道我不会，我才不做那么卑鄙的“小人”。当初如若不是迫不得已，为了“大局”着想，我也不可能会作那等“小动作”。只是，这样下去，又将会是一种什么结果呢？原本是曾经深深相爱的彼此啊，怎么到最后却仿如成了“战场”上相见，斗过谁输谁赢，拼个你死我活的了？？！！
如果说上次通话让我心凉，那么这次则更加心寒了，他已经开始要实施他的“报复”计划了，他手中竟然几乎掌握了我以前所有朋友的资料和联系方式，包括一些连我自己都早已遗忘或丢失的电话号码（事实上我与他们都早已一一断绝了联系，走到今天更没必要），他却是不知从哪得来，这远远超出我所能意料之内。他还说要把号码告诉我，让我打电话过去问问，目的其实无非也就是为了向我“证明”他所说的话，并非只是在“恐吓”或“闹着玩”，而是“事实”。我说，你为什么要那样做，他们都是无辜的呀。他只回了一句：谁叫他们对不起我。这个深爱着我的男人，把我曾背叛过他的这笔帐全部算到别人头上了。这，到底该如何解决？！
我暂且粗略估算一下有可能会在他“算计”范围的人的名单，去年发生最大的一件事，也就是《我们成为最熟悉的陌生人》一章节笔下所写那个男人，绝对逃不了；还有中山曾经可以说有过一男友，短暂的相处，是为了生活，也就是维持在他们公司上班那段时间的开销，其也脱不了关系；还有《有多少爱可以重来》中的他与我也算是曾有过恋人关系的吧，他竟然也从我邮箱里面获悉了他的资料与联系，很有可能也会成为发泄对象之一；至于其他身边走得较之亲近一些的朋友，则是一个无法估计的数值，实在太多了。不过我想他下手目标主要是针对曾让我背叛过他的人，应该不会找到别人头上的吧。当然，在这其中自然还少不了一个人的存在，那就是我最爱的人，“他”是绝对逃不过的，可以说这一切都由“他”所种下和揭幕，他肯定不会放过“他”，至于他们公司内部与“他”较亲近的人，比如那两位曾联系过的部属，会否也因此受牵连，我不敢确定和保证。那么就目前来说，以最少人数和最好状况估算，除了我们三人之内，也就是说还必须得有三个人要跟着死，至少是六条人命，背后跟着又将是多少个家破人亡，多少人要跟着遭殃，这么严重的后果，我怎么担负得起？！他是盲目到无所谓“违法犯罪”，可我却不可能如此之没良心与人性，我无法做到坐视不理，在我还活着的时候。
“吴##，我知道，是我对不起你，这一切都是我的过错，与他们无关，你有什么就冲着我来吧。你可以把我千刀万剐，怎么样报复都行，但请不要找别人，累及那么多的无辜，好吗？我求你了……”我在电话里几乎要哭着求他了，不要再“造孽”，不要再这样下去了……
“不行，我绝不会伤害自己最爱的人。”他很否定也很肯定地回答，语气中带着一种说不出的坚决。就这么一句话，忽然又最深触痛了我内心的那根情弦，重揭往日伤疤，内心百感交集，竟是说不出一番什么滋味。这个深爱着我的男人，他虽然也许对我恨之入骨，但却做不到伤害我来报复我，因为，他爱我，用生命地深爱着我，又怎下得了手？！那，岂非和我自己一样？尽管我也，也许对所爱的那个男人有满腹怨忧甚至也是“爱得越深恨得越深”，然而自始至终我又何尝想过伤害“他”来达到修复心中平衡的目的？又怎忍心做得出来？这一切，也只因我爱“他”，比最爱我的人更深的爱，所以宁愿伤害自己也不想把“他”牵扯进这场“感情浩劫”里面。真正爱一个人，原是宁愿自己痛苦难过也绝不会想过拖对方下水，只因对方在自己心目中已胜于一切，包括自己的生命。我们，都宁愿为了自己所爱之人默默承受这一切，可那个被爱的人，又会懂得感知与感激吗？！可叹可笑，三个人之间，这种三角恋爱关系里面，一个是“爱着”（最爱我的人），一个是“被爱”（我最爱的人），还有一个“在爱”的同时也是“被爱”（自己），可真的是“爱”与“被爱”同样受罪，而两者兼并的人则更加受罪！！爱情啊，到底是一种什么样的东西？！为何，都得不到解脱？？？！！！……
然而尽管这样，这个男人依旧放心不下我，他知道我身体不好，生活条件更加不行，他问我还有钱用吗？我给了他一个否定的答案，尽管其实我从来都非常需要，只是不想再平添他负担，让他更烦心，当然也不想欠他太多，内心更不安稳。他还叮嘱我，保重身体。我说，如果你能听我的话，不要再一意孤行，让我少操点心，身体自然就会好了。如果你真的为我好，也请为我好好保重自己，不要再制造那么多的“事情”出来，于我就是最大的安慰和良药了。他不答应，他的意思是其他事情都有得“商量”，唯独在这个问题上没得“退让”。万般肯定的语气，我不知道还可以如何劝说。
他说，他无法忘记曾经的一切，回忆于他成了最伤痛的一幕；他说，他控制不往不去想我，想我们曾一起走过的日子；他说，一想到我的时候，就默默流泪……想笑啊，那岂非也是我自己最真实的反映？我又怎能忘记与那个“他”曾有过的一段“故事”哪怕是如此短暂与苍白？我又怎能控制自己不去回想，不去依恋和怀念？当我想“他”的时候，又何尝不是泪如雨下……一个在“思念”，一个“被思念”，一个“思念”的同时也“被思念”，不知道，到底是谁想念的谁，谁不应该想念的谁。我们，都在想着一个不该想的人，而被想的人又能感知并回应吗？不会，被想的那个人都恨不得从对方的视野里彻底退出，不留一丝痕迹。我们，都渴望想要逃离，可到最却后没有一个可以逃脱。为什么，为什么，为什么……爱，怎会这样？！……
他说，他现正准备“着手”许多事情，等办完后，一切“问题”就都解决了。我知道，他也是在背着我偷偷进行他的“死亡计划”，抱玉石俱焚的心态与我同归于尽。而如今问题是，我们，究竟谁会成为先“上岸”的那个？他说，他一定会样样抢在我前面，比我要更快。我心想，是吗？是你快还是我快？我本来应该可以很肯定自己绝对可以“领先”一步，然而在种种现实面前，我却不得不有所踌躇了。因为，目前来说，还有许多事情我不得不依赖于他才能完成，如此一来就有了“牵绊”。而假如他不肯帮我甚至是故意为难的话，也就相当于我必定会“落后”于他了。就如我曾经要求他帮我做的一件事，他起初是答应了的，可后来得知我删改了他电子邮箱此文网址之后，就出尔反尔食言了，只为了报复我。如今我再次提起，他还是和我谈条件，这也是他让我最反感与厌恶的一点。事事都讲“条件”，讲“要挟”，把我当什么，还是“人”吗？我不知道，爱一个人，为一个人付出原来还是需要讲条件的，可我对自己所爱之人，怎么就不会呢？！
这样的谈话可谓毫无任何意义，“劝解”与“威胁”，却是都起不到一点作用，甚至只会越说，双方都越来气，越达不到共识。我不想再这样通话下去，那是一种令人难耐的折磨！就在我寻思着如何找话题结束通话的时候，谈话忽然多了一些其他内容，“形势”瞬间有所改变。他提到了小孩，一种欲语还休的感觉，非常低沉与伤感的语调。我当即追问，小孩怎么了，出什么事了。他说，那么久你都没打过电话回去，你知道家里发生了什么事情吗？算了，还是不要说了，反正你都不管她了，告诉你也没什么用。说到这，他忽地又顿住，不再继续。
“为什么说一半留一半，有什么话你就直说，到底发生了什么事？”他那听来很不寻常的语气引起我强烈的好奇心及忧虑之心，我急于了解内情。他却还在那不知是无心还是故意含糊其辞，模棱两可，真的是让人急死了。我就最不喜欢别人总是这样吊人胃口，何况还是他，说着最爱我的人？这也是他经常用来对付我最惯用的“一招”。
“我差点失去了我生命中最重要的，差点就什么都没有了。”他没有直面回答我，却左右而言他地说了这么一句看似毫无相关的话，用一种叹息的口吻。可就这一句话，已经足以比任何言语都更具份量。我的心立刻就提到嗓子上来了，我知道肯定是小孩出事了，否则他不可能如此严重的形容。他把小孩当作“命根”，比自己生命还要重要！！
“小孩到底怎么了？怎么了？到底怎么了？？！”我打断他，连续几个追问，几乎是声嘶力竭地对着电话那头狂吼起来，一边说一边哭喊着，泪水早已奔涌而出，惹得身边打电话的人们纷纷转过头来，以为出了什么大事。那时的自己，可是完全忘了自己还是一个女人，如此之失态，只因心中紧紧掂挂着宝宝的安危，全然不顾的那种。
“我对不起你……”他用一种近似于哭腔的语调回答，我几乎能听得到他来自内心深深的自责及伤痛，还有那种无以言说的绝望……那一刻，才让我真正意识到事态的严重性。
“你说，小孩到底怎么了？是生大病出意外还是撞车亦或死了……”我依旧在这边大喊，把所有有可能想象的到有多糟糕就有多糟糕的假设都列举了出来，尽管内心多么的不希望，根本就无法接受，如果事情真到那种地步。焦急，担心，惊慌，害怕，还有一种深深的自责……那一刻，我的精神几乎要崩溃了。我无法想象，如果事情果真如此，我会怎么样，怎么样呢……我想，我已经失却了思维能力，突如其来的“变幻”，我终于再也沉静理智不起来了。
后来，他终于说话了，原来小孩在家里生了一场大病，因治疗不及时差点就到了毁容破相的程度。那一刻，我心如刀割，那么漂亮聪明活泼可爱的一个小孩呀……
苍天，怎会这样？苍天啊，怎会这样？！我泪如泉涌……
我天天到佛祖面前跪拜，为小孩祈福，为世人祈福，也是希望能把这一生“罪孽”洗清，把求得的福份加到小孩身上。希望佛祖能看在我这份世人无人能及的“虔诚”与“真心”的份上，能保佑她安康顺利，天真快乐地成长。可，为什么，还是不能如愿？为什么，还是要把这孽缘延续？不是有所谓“神灵”的力量吗？为何还要让那无辜的小孩遭受这么大的劫难？承担大人所种下的罪责？为什么，为什么，为什么？？？！！！……
“到底怎么回事，你说，怎么会这样？”虽然已心伤心痛心碎得快要死去，我还是忍不住要了解一下其中原由。此刻，我才发觉小孩在我心目中竟是占据如此重要的位置。和“他”一样，是我的生命。如果她出事了，我们，都没法活……
“你还好意思说，都是你，当初如果你不去东莞，能留在惠州带她，我就不用送她回去，又怎会发生这样的事情？”他阐述道，我瞬间无语了。惭愧，歉疚，自责，痛恨……是的，在那个与世隔绝般的地方，在一位毫无学问甚至连基本生活常识都不懂的老人的照看下，又怎能照顾得到位，怎能保证小孩的人身健康和生命安全？而我们，这一对父母，又怎忍心让小孩在那种地方生存生活，怎就放心得下？是的，如果当初不是我的离去，小孩完全是可以留在身边的，哪怕生活艰苦一些。可，我为什么要走开呢？为什么不顾一切拼了命地也要跑出来，甚至于连亲生骨肉的生死都不管？就是为了那个男人呀，为了一个永远都靠不近触摸不到远在万里之外的男人啊，一个无论说得再多做得再多都不会为之有一点点感动可言的铁石心肠般的男人！如果说小孩会变成这样，我这个做母亲的有着不可推卸的责任，那么“他”也难逃其咎！！如果不是“他”之前某种程度上的“误导”，我也许根本就不会陷入这么一场孽缘之中；如果不是因为“他”曾给过我一点点的“温度”，让我不甘心放手，导致我不顾一切盲目的追逐，我也就不可能会离开惠州硬要到东莞去；如果不是“他”自己先种下了一个“因”却忘记收拾“果”便毅然转身走开，也许一切早就可划上一个完整的句号，事情不会往这方面发展去；如果不是发生这种种意想不到的事情，我们这个家也许也不会搞成这样，小孩也就不会“凄惨”到这种地步……
如果说在这场“感情纷争”中，无论死伤多少人，“他”都可以无须承担任何“过错”和“责任”，事实上也的确与“他”无关，但是，如果这个小孩“出事”了，那么，他们全公司上上下下几千人将都有着不可推卸的“责任”！如果他们还有一点点“良心”与“人性”的话，如果他们还算一个“人”的话，他们，都将愧对这条小生命，一生一世不得安宁……
他还在那边说个不停，大人之间的事情，却对我对小孩的提问无所在意。我已没心再去听他说些什么，一切都毫无用处。大人怎么样，我不想管，我会放在心上的，就只有小孩的事情。他却避而不答，更加重我内心气愤与伤痛。我的心瞬间变得凌乱无比，到了举足无措的地步。我就知道，只要与他一通电话，我肯定就没好日子过，只会死得更快。最后，我一气之下“啪”地一声重重地就挂下了电话，不打任何招呼。不知道他那边怎么样了，我只知道，我需要安静，安静……
我本来是应该给他家里打个电话问候一声的，因刚才在电话里他告诉了我电话号码。然而我知道，此刻我绝对无法立刻把心情调节过来，再用一种平常的心态和他们家人交谈。我必须待慢慢冷静下来，平复这翻江倒般的心情，再打这个电话。
回到宿舍，什么都不去想，也不去做，包括写作，却是翻出了一张旧照片来细细端量，那，是父亲生前唯一遗留下来的一张与母亲的合影。自从父亲走后，这么多年来，我一直带在身上，如果不是靠着这张相片，也许我会连父亲的模样都记不清了。那张相片是在楼顶上拍摄的，背后是一片竹林。照片上的父亲穿着一双拖鞋和一身非常朴素的衣服，这是父亲一贯以来的着装。我曾在《怀念父亲》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061230/267809.html
）一文里说过，父亲一生勤俭节约，循规蹈矩，纯朴善良，正直老实，他不喜欢讲究“虚荣”与“风光”，所以衣着方面从不注重，有时给人多少有那么一点“寒酸”的感觉。父亲辛苦操劳了一辈子，也未能得享儿女之福就匆匆辞世了，也许这就是他的命，正如现在也是我的命一样。记得以前我每每拿出这张相片来观看的时候，总会有一种非常“空洞”的感觉，那种感觉是会让你忘了“生”与“死”的，父亲的音容因此在我心目中，也开始变得越来越模糊不清。然而此刻，我望着相片上慈祥可亲的父亲，感觉却是如此熟悉，仿佛父亲从来就不曾远离过，一直都陪在自己身边。我用手轻轻抚摸着父亲的脸庞，在心里默默地和父亲进行交流：
“爸，女儿很快就要来见你了，可以把生前欠你的弥补了，你会感到宽慰吗？你再也不用害怕一个人在天堂的阴冷了，女儿会留在身边好好照顾你，做一个很乖很乖的好孩子的。这个世上，除了天堂，也没有哪里可供我容身的了。我想，爸，你应该会收留女儿的吧。你一定要记住，到时要来接我哦，不要让我一个人孤独地找寻，还是找不到回家的路，找不到往你的方向。你看，我也快要解脱了，是不是应该为我感到高兴呢？爸，你还会记得你的女儿吗？会在第一时间认出我来吗？天堂的路途，我需要你来为我牵引……”
就这样，拿着父亲的相片说了一些不知想要表达些什么的话语。感觉，说出来后，心里却是舒服多了。忽然间，内心从未有过的平静，静寂得甚至能听得到花开的声音。我知道我该怎么做了，是父亲教会了我一切，帮我揭开了这个“迷底”……
晚上，打电话，第一个给家里的母亲。说声“节日快乐”，问一下家里怎样？身体还好吗？在家忙不忙？叮嘱：保重身体，不要想太多，轻松开心地过日……就那些“机械性”的语句，途中还曾无数次的沉默，我总得想方设法打破沉默，却总是找不到最适合的话题。母女之间，原是如此陌生的感觉。母亲依旧是惦念，询问，叮嘱，自己呢？欺骗，隐瞒，一切都好。再多问到关于工作的问题，略显有点不耐烦的样子，不懂说谎又不知该如何回答。赶紧找借口，匆匆结束，挂电话。本来就形如陌路人，如今更是，不知还可以说些什么。期间偶尔提及姐弟之事，姐姐未曾打过电话回去，不知情况如何；弟弟又辞工不做了，听说和社会上某些不怎么正经本分的人混在一起，做着什么“生意”。听母亲的语气就不是好事情，而且明显还暗含向我倾诉，希望我能改变些什么的意思。我表面应充说打个电话问问，让她不要担心，其实内心深知不会。是的，我已经够累的了，世事不想理会得太多，也根本就理不来。三个破碎不堪的家庭，没有一个能顺利一点，听不到一点点的“喜讯”或“捷报”，却总是频频传来“坏消息”，更平添人的烦忧和悲观。仿佛人人都把我当“救世主”当“避风港”似的，事实上我都自身难保，快要死了，我的苦楚又有谁知？又能找谁诉说？是的，我不能不自私，自私到无法面对也不能承担，就只能选择“逃避”。一切的一切，就让他们自己解决，或交由上天决定吧。我，无能为力了……
可怜的母亲，她不知道，就快要失去一个女儿了，却还在担心惦挂着儿女的一切。造孽，罪过……
挂下电话，打通他妈，也就是我婆婆，其实也应该叫母亲的电话。语言障碍，沟通不甚顺畅，却可听懂个大意。多长时间没打过电话了，那边一接通，就传来这样的询问，让我很是愧疚与难过，是我对不起他们一家。这位母亲，尽管家里生活也非常差劲，自己身体更不好，却还在为我们操心操劳，询问着我们之间的事情，叮嘱我们要好好工作，为了小孩多积蓄点钱财，还说他们在家里没事，叫我们不用担心，只要我们努力工作，两人好好过日子就好了。我唯唯诺诺，心虚地回应着。期间她又叫小孩来听电话，宝宝在那里叫“妈妈”，很稚气的声音，那么清晰又那么让人心疼。可，我还是没多大感觉，心里一如往常的沉稳，沉稳得让自己害怕。我在电话柔柔地对她说，宝宝乖，妈妈不能在身边陪伴你了，以后一定要听***话，要懂事要生性……其实明知她那么小，根本就听不懂，可我知道，也许这会是我这个做母亲的，对小孩最后一次的嘱咐了，以后怕是再也没机会的了，所以尽量一次性说完……
又听到她母亲说家里样样要钱，又没钱给小孩买什么什么……我说，妈，你不用担心，钱，我们会想办法的。你现在就暂且辛苦一些，帮带会小孩，日后一切都会慢慢好起来的……最后，也赶紧匆匆找借口结束通话。早就知道，只要一往家里打电话无论是哪一头的家，心情都只会更失落与消极，绝对不会有好事情。那一刻，我甚至在想，只要能赚到钱，只要能把小孩的生活安置好，我也会不惜付出一切代价地去争取无论是通过何种方法或途径……原来，人被逼到绝境的时候，真的可以什么都无所谓的。为了小孩，为了她的未来，我也愿意牺牲一切，只要能换得她的安康与幸福……
同样可怜的母亲啊，她也不知道，自己不仅将无法拥有这个儿媳，而且还将面临失去一个儿子的可能，白头人送黑发人。还有那可怜的孙女，也将要失去父母，成为孤儿，与两位老人家相依为命，走上比我们更悲惨的命运。造孽，罪过……
我们的事情，到目前为止，双方家人完全毫不知情。我们都曾在彼此面前再三郑重强调甚至是威胁，绝不可透露一点点，否则连“后悔”两字在哪都找不到。所以我们谁都不敢通过家庭施加压力来改变对方，因为我们都深深知道，如果被家人得知，那么这场“悲剧”必将提前揭晓。如果双方父母先出事了，我们为人儿女的肯定不会再独活。鉴于这么一种心态，我们竟都是心照不宣地接受了彼此的“警告”，并小心翼翼地“掩饰”和“维护”下去。假如我们“掩饰”不好，那么我们愧对的就不只是对方，还有双方的亲人，这才是我们最不想看到的。至于我们走后，家里又会怎样，都是看不到的了，所以可以不管。但，在还活着的时候，我们暂时还是不可置之不理。
记得他在电话里曾一度追问过我，如果拿钱给我做生意，我愿不愿意？这事情曾在几年前就商讨过，奈何因资本问题一直得不到落实，而如今，又还有需要吗？我没有直接回答，而是反问，是不是我不留在你身边也可以？他同样不直面回答，而是说以前已经说过很多遍了，现在不想再重复。他就总是拿以前说过的话来回答我，我的头脑又不是电脑，哪能记得那么多。我之所以会如此一问的原因，只是因为我想暂时缓解一下这种紧张的“局势”，以留有多一点的时间去准备以应付和处理这种种“纠纷”，尽可能减少“悲剧”的危害性。而且我还记得他也曾在我面前表过态，只要我能真正过得好过得开心，无论我和谁在一起都可以。我现在倒想验证一下这是否属实，包括到今天这种地步，他还会如此之无私大度吗？然而事实证明，我想我是失望了。他不回答，那就证明不可能会是肯定的了。那么，也就如他后来所言，如果他得不到我，即使是毁了我也不可能会让别人得到我的了？如果我硬要与别人在一起，那么那个人同样得死？这个男人开始让我越来越害怕了，甚至比我所爱之人还要让我惊怕。事情，怎会演变成今天这个样子？！爱情，难道就真是一场“生死决战”，不是你死，就是我活，两者之间阴阳相隔才算真正结束？！……
曾经往事，雁过浮云轻飘。谁记得、当年游。离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水。几番行，几番醉，几番留。
也谁料、春风吹已断。又谁料、朝云飞亦散。天易老，恨难酬。蜂儿不解知人苦，燕儿不解说人愁。旧情新愁，消不尽，几时休……
（一）2007年5月4日15:39:45
诗：我有很多事想跟你说。
但我也不知从何说起：但我毕竟是。。。。。。
我也不知为了什么我到最后还是不能做。
等我想做了我感受到我的心是不可以。
我每次。。。。。。。。
我觉得你让我的心在漂泊。
我一次一次地在你眼闪电战。
我为了她我又得到的就是你骗。
我一直以来我。。。。。。。
我再给你的两个字你也知道。
我对你我做不到。
我也忘不了我们经过的风风雨同。
难道说她就是我唯一的线吗？
我的一切从实际出发但我还是。。。。。。
我为了小我已经经历的事
有的事与愿违
我不．．．．．．．．
而且也不太清楚
（二）2007年5月6日18:21:52
《放弃你那一刻，我真的流下了泪……》
有些痛说不出来只能忍着直到能够慢慢淡忘，有些爱不能坚持即使不舍也只能够潇洒放弃……
一开始我就没认为这段感情会有任何结果，所以在经营它的时候我很小心，时刻提醒自己应该怎么做，以至于到现在我不会伤的很深。但是并不代表我没有付出真爱，如果有一段爱情能让你变得美丽，或是激起你某种潜能和动力，那么，即使这段爱情没有结果，它也是美丽的，是值得你无怨无悔的。就像一朵花的开放，花也许知道，它开完以后就会凋落，它凋落后却不一定有果，但它还是开了，开得那么热烈，在它最美丽的时节。在我们的生命里总会出现这样的人，就像是季节的轮回，会在我们的生命中交迭走来，有些只稍作停留就匆匆离去，有些会就此留下来，陪伴我们今后的日子。
而我们就属于前者，来得也快，走的也快。我们真正相爱的日子是很短暂的，短暂的就连我们自己都无法相信人怎么会这么善变。但是当我们真正理解的时候，我们知道这样做是对的，因为在我们爱情的道路上唯一能做的就是放弃。即使有几千几万个“不舍”，但也只能这样做。
许多时候，明明是站在一份“真爱”跟前，却不得不以泪封缄。但，如果理智的沉默可以换来我们今后更多的沉默及痛苦，那么所有的理性与克制，痛苦与付出，又何尝不是值得的呢？纵使“错过”一生，却永远不会成为“过错”。
虽然我们的爱很短暂，但足以让我刻骨铭心。是的，如果有什么是我们生命中注定要留存下来的，那么不论悲与喜、乐与忧，都是我们生命中无法剥离和抛弃的财富；如果我们把它当作财富而甘愿守护一生的话，它便是我们一生也享用不完的。有的时候我会想：如果真的有来世，我祈求上苍来世让我最早认识你，永不言悔。为了亿万光年的那一瞬重逢，我愿意付出一切！……
如果生活和爱情可以选择做“0”，那么就不要去考虑其它。因为“0”是圆满的，没有终点，也没有起点；没有相逢，也没有分离；所有的一切都会一直延续，没有曲折……可是我们没有选择。
珍珠是贝壳一生的心疼，你是我一世的牵挂！
错过的是一段光阴，留下来的依然是那份不变的牵挂；走过的是一段往事，沉淀下来的依然是那份不变的真诚；经历过的是一段缘份，藏在心底的依然是一份不变的祝福！
决定放弃你的那一刻，我真的哭了……
（三）2007年5月7日18:23:38
人生有许多难关要过
自古是情关最让人难受
也许我命中注定情海中颠簸
为你我付出这么的多
却让我痛到有苦不能说
因为我爱你就像那飞蛾扑向火
请你告诉我爱上你是一个错
别让我失魂落魄着了魔
解开我的迷惑
收起你的冷漠
你怎忍心这样做
请你告诉我爱上你是一个错
别让我漫漫长夜守寂寞
伤痛已经太多
心也早已伤透
我已不想再为谁去等候
………
晚上，上网，登录邮箱，还是那熟悉的文字，这回是真的不再就邮件一一进行分析了，都是徒劳无益。第一封不用说肯定就是他自己写出来的了，如此之没标准，如此之无逻辑，如此没有条理与头绪，看了是不是给人一种非常“含糊”的感觉，不知是想表达些什么。但，每一字每一句无不反映出此刻他内心的迷惘争执与徘徊，那种无奈哀伤与酸楚，还有他对我深到无法表述的“爱”。这个男人，同样让我欢喜让我忧！
第二封，唉！为什么都在帮我说，帮我写着一切？！我也很想知道，我爱上那个男人，是不是从一开始就是一种错？他希望我能给他一个答案，我也非常希望，那个“他”也能给我一个答案。可，到底谁能给谁一个满意的答案？即使有，又能怎么样呢？错也罢，对也罢，终究都是陷进去了，就不会再因结果而有所改变。
我问我怎忍心这样做，我更想问，“他”又为什么要这样对待我的这份情，怎就如此之忍心？我无法回答他的疑问，只因爱就是一种感觉，一种非人为可操纵的行为意愿呀。那么，“他”又能回答我吗？对于“他”自己的种种态度和言行？谁，又能帮我们解开这个“迷”呢？！
我们，都爱得那么的盲目和疯狂，如飞蛾扑火牺牲般的壮烈和坚决，注定是要被伤得体无完肤的。人生有许多事情也许都可勇敢面对，可唯独在这个“情”字上面，人人都要栽大跟头，甚至再也站不起来。能站起来的也许是一躯“躯体”，永远倒下的却是“灵魂”。受伤太多了，心碎千遍了，终于都不想再为谁守候。我们，累得不想再走，也只能强迫自己停留，哪怕就只能是一种“埋没”与“沉沦”……
在我决定放弃对另一个男人的追逐时，背后这个男人也终于决定了放弃对我的追逐！！！在决定“放手”的那一刻，我们，都流泪了……
我终于愿意放手了，只因我已追得太累，再也走不下去了；最爱我的人也愿意放手了，只因他也追我追得太累了。在我对另一个男人彻底心冷绝望的时候，背后这个男人也对我彻底心冷绝望了。我们，都仿如走了好几个世纪般漫长的道路，却还是绕回了原点。始发觉原来只是做了一场梦，梦醒时分，什么都没有了。可我们，却再没勇气和力气重走一遍，就只能让生命在这里最终“静止”。
我们，终于都愿意放弃了，在同一时刻。放弃，也只是为了对方，为了这份“爱”。可笑的是，我们所选择的方式却是完全一样——用“死亡”来结束一切，无论是爱情的无奈还是生命的悲哀。所不同的是，我是用自己一个人的生命来结束一切，而最爱我的人却是要把许多条人命都拉进来，为这份情作“陪葬”；所不同的是，我选择“死亡”，只是希望于身边的人都是一件好事，让大家都可以得到解脱，而最爱我的人却是为了寻求心理平衡或出于寻仇报怨之心，要让所有有关联的人都没得好活；所不同的是，我们必将有一个先“离去”，谁先“走开”谁先解脱，再也看不到背后的一切，剩下的人就是最“悲哀”……
我们，都“感悟”得太迟了，终于明白，已经累得不能再飞，就只有“终止”这一切——
我不想再成为别人的牵绊，最爱我的人，请彻底把我从你的生命里抹去，我不愿再成为让你伤痛的泪水；
我也不想再介入任何人的生命里，我最爱的人，也请你把我从你的生命里彻底挥去，我也不愿再成为让自己伤痛的源泉；
月亮的光芒，只是因了星星的黯淡；我的黯淡，却是因了你的光芒，注定一生无法靠近和捕捉；
相知的瞬间，只是因了前世无意中的一次回眸；相离的背影，却是因为那不经意间的一次转身；
珍珠，是贝壳一生的心疼，因为磨痛了身心；你，依然是我，一生一世不变的牵挂，因为爱你爱到不能自已；
如果可以从头再来，我还是会选择遇到你并爱上你，一切只因亿万光年守候那一瞬间的永恒，我愿意付出一切；
如果生命可以重新选择，我还是愿意降临于这人世，只因有你的出现，便丰富了我整个人生的篇章，为爱歌唱到最后；
如果爱上你，从一开始就注定是一种错，那么，我宁愿“一错到底”，直到最后，用“生命”向你证明，这份“真爱”的坚定不移；
有些话即使不说也能读懂，愿意为你保留一切；
有些痛说不出来只能忍着，直到生命停止那一刻；
有些爱不能坚持即使不舍，也只能含泪默默转身而去……
决定放弃你的那一刻，我真的哭了！！！
为你，掉下最后一滴泪水，是今生，唯一的，“道别”……
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