诠释：在这段“真爱”夹杂着太多“牺牲”，让太多人为我们付出了，即使我们可以走在一起，也会一辈子都没得安乐，就如悲剧内外所有人物一样，都将会在一个“阴影”的笼罩中过日子，阴影底下的生活是很难有幸福可言的。除非，我们都能得到上天的“宽恕”，否则我们永远无法心安，过我们所谓幸福的生活……也许，人都这样，总是在错过以后一切都已注定无可更改的时候，才会想到从头再来不管重新开始有多辛苦，总要在失去以后才懂得拥有的可贵与美好，才知道后悔和珍惜，但有一些东西却是永远也不会再重来，留下的却是一生一世的悔恨与伤痛和永不得安宁的灵魂……
日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
到目前为止，我都不知道小孩那一边的情况到底怎样了，自上一次通话之后，我们就开始彻底失去联系，主要是我不再给他电话，是因为他强烈的报复之心让我害怕，而我又无能为力。说来，还是为了我自己最爱的那个男人，才会与他反目成仇的，否则我们之间应该不会闹成这样。再确切一点说就是，为了“他”的生命安全作努力，我才会不顾一切与最爱我的人作对抗，尽管最后根本得不到任何保证，甚至只会更加重事情的严重性。可是，我却不得不这样做，尽管我会因此更不好过，在我活着的每一天。我无法对最爱我的人低头，否则就是对我最爱的人的一种不忠贞，为了把这份爱进行到底，我什么也管不了那么多了。然而，如此一来，似乎事情反往更糟糕的方向发展了，这必会引起最爱我的人更强烈的针恨之心，报复性更加疯狂，到时无辜受牵连的人必会更多。如果我顺从他意，也许是可阻止他的报复之念，但那就代表着我对这份爱的放弃，是万万不可的事情。但如果我不妥协坚持到底，又将危害到我最爱的人及身边所有相关之人的人身安全，那也是一件非常之严重的事情。左不是，右也不是，进不是，退也不是，生不行，死也不行，到底要我怎么办才好？！我也许是可做到置身边所有人的生死于不顾，但有“一个”，我却不能不顾的，这才是悲剧最大的“核心矛盾”所在，就是牵连着整个“形势”的进展，所有一切都将围绕着“他”而产生铺开。
我在这里写这些，也许有人会觉得是不是太“言重”甚至是过于捕风捉影了点，事情有没严重到那地步呢，包括笔下出现之人物，也未必会相信，可能也以为我纯粹是为了写作，或者是爱得太深而有点变“神经质”来了，根本也不会当一回事。感觉，有时真有那么一种“哑巴吃黄连——有苦说不出”的感觉，竟然没一个人能理解我支持我与伸出援助之手，任我说得再多写得再多做得再多也是徒劳。难道就一定得等到悲剧彻底在现实中上演之后，才会让人深信不疑吗？那会否太迟了呢？又能起到什么作用？！得来所谓的经验与教训之谈在宝贵的生命面前，未免就太不够份量点了吧。只有我自己心里最清楚，这一切绝非危言耸听，是真的到火烧眉毛，迫不及待，千钧一发之时了。这个世界上，再没有任何人有我如此了解最深爱着我的这个男人了，他对我的爱绝不亚于我对另一个男人的爱，同样地，他对我的恨，绝对也不会低于我对“他”的恨。他有多爱我就有多恨我，正如我对自己所爱之人的爱恨交加一样。大家看，我在笔下所表述出来的情绪有时是多么的偏激甚至也可谓接近疯狂状态，就可以想象，最爱我的人对我的情绪又将“激烈”到什么程度。而我，仅仅是出于脑海里始终还保有“理智”，才没做出伤害他人的事情来，如果我也像最爱我的人失去理智丧心病狂不顾一切只管寻求心理平衡萌发不择手段的报复之心的话，只怕整个世界都要被我们给颠覆了，这场悲剧的代价将会更巨大。当然，事实上，我并没那样做，是宁愿自己受伤也不会牵涉他人，但最爱我的人却未必会有我这种心思，而只会抱着“同归于尽”的心态，把所有人都拖下水，以达到报复我其实也是在为我报仇雪恨的目的。他所做一切，也许都是因了恨，其实到头来，还是因了爱，还是为了我。他爱我，就绝不会容忍我就此沉冤而死，允许自己最爱的女人被别人如此的伤害与欺凌，他一定会拼了这条命也要为我讨一个公道和说法的。他的出发点也许是好，但他的这种处事方式却让人难以接受，他这样做刚好又是在对我造成一种无言的伤害了，给我加上一个更沉重的精神负担，他同样在折磨着我的身心，让我一刻也没得安宁。我不知道，我最爱的人及他身边两位比较有相关的朋友，是否真的从来都不当一回事来认真对待，可我却真的不能不为他们担心与忧虑。记得，最爱我的人曾无意中透露过，国庆即“十一”假期期间一切就差不多了的意思，我猜想，他可能私自会有些什么“行动”，比如进行他的“报复计划”。而如今眼看很快就要到国庆了，这让我内心更感不安，整天都是提心吊胆，忧心忡忡，害怕他真会一时冲动过头做出些有可能让自己后悔终身的事情来，那么我所做一切相当于都毫无用处，全功尽弃了，我不希望看到这种结果的出现。
前不久，我曾从家人口中得知，去年年底他打过许多电话到家中，询问我回不回家过年的事情，但从那之后，就再也没打过电话了。可以想象，去年，我没过到惠州陪他一起过年，对他造成的伤害与打击有多大，相当于要了他的命，只怕也不会亚于我最爱的人对我造成的伤害之大了。大概也因那次，把他最后一线希望给彻底毁灭掉，让他对我再不抱有希望，终于也愿意放手了吧。如今，我再没联系过他，自然他也不可能联系得到我，我们都不清楚彼此的状况。其实，如果他要了解我的一切，或找到我，实在太容易了，以他的本事。只是，自最后一次通话之后，他为何真的就从不再骚扰过我了呢？答案只有一种可能性，我让他彻底失望心冷到透，所以他才会对我的事情不再过问。他明知我的生活有多差劲，身体更是一团糟，但他都能做到如此置若罔闻，视若无睹，坐视不管，如非抱着“必死”之决心，他是不可能做到这么冷酷与绝情的。就算他再怎么恨我，但他对我毕竟还有爱，恨由爱而生，这却是一个不容更改的事实。在生死面前，哪怕再大的仇恨又怎盖得住那一股浓浓的爱意呢？就如我对“他”无论有多么的痛恨，可我还不一样那么在意“他”的生死？！如果有人会做得到眼睁睁看着自己所爱之人死在自己眼帘底下的话，除非抱定一起走的心态，否则绝不可能做到袖手旁观。而最爱我的他，就是抱着“玉石俱焚”之心，来面对我的生死。我的威胁或者恳求，对他再也起不到作用，就如别人的劝慰对我也起不到任何作用一样。一个决心“必死”之人，是绝对听不进任何言语，也决不会因任何事物而更改。我们，都是同一类人，固执，倔强，偏激，一旦决定了，就不会改变。真不知是幸运还是不幸呢，竟然也给撞上了，都是为爱盲目到可以牺牲付出一切，可到最后，却是彼此成为伤得最深的那个，甚至演变成“自相残杀”，真的是可叹可笑！也许吧，在乎的人总是不对，谁对谁都不必再留有情义了……
记得，我也曾写过，最爱我的人为了解我的情况，曾多次破解我的密码窃入电子邮箱盗取资料，尽管我曾针对此采取过种种反击措施，但也许还是避不过对方的手段之“高明”。所以，我无法保证，此部小说在“烟雨”暂停刊载之后，他是否还保留原文原创网址，根据里面提示找到这里来，以至又可从这边文字来获悉一切，对我的生活了如指掌。他就是有那么大的“能耐”，能查到有关我的所有，我不得不防。也许，那就是爱的力量吧，可以产生任何有违常规的事情出来，我也能深有同感。忽然想到，很长一段时间，我没把他写到文章里来了，有种很歉疚与不安的心情。所以，我决定在这一章节，再和他来一次面对面的对话，不管他有没可能上来看到也罢，我都要说出来。但愿，所有路过的朋友，为我共同见证，这份情意——
灯，我不知道现在的你怎样了，但我希望你能过得比我好，还有小孩，把她照料好，那样，我所经受的一切就都有了价值，不算什么苦了。我想，如今我终于不用再花你的钱了，你应该可以省下点寄回给家里，让小孩吃好住好一点，还有孝敬一下父母的了吧。我这个做母亲的实在愧对于这条小生命，希望你能替我好好弥补，把身为人父的责任尽到，这是你的一种“义务”，你应担当起来。当初我生下她，给你留下了一个如此之聪明乖巧可爱的孩子，还不足以还清我今生欠你的吗？有了她，你以后同样不会孤寂的了，你可以在她身上找寻到我的影子，我并没离去，而是永远陪伴在你们身边，默默地关注着你们。该说的，也已说得太多，如果你能理解我的心，就不会把你自己引以为的“爱”强加于我身上，却不管我是否欢喜和快乐。如果说，我最爱的人曾带给我多大伤害，其实你也是差不多的，但“他”毕竟是“旁观者”，不了解内情，还情有可原，而你却是“当局者”，又是口口声声说着最爱我的人，那就未免太说不过去了。还是那句话，我活着，留在你们身边，会拖累你们一家，拖累孩子，拖累身边所有人，我又怎能心安理得继续生活下去？我知道，你可以为了我放弃所有，什么都不管，但正因此，我才要离开你呀，我就是不想看到你再花无谓的时间、精力和心血在我这么一个“半死不活”的无用之人身上，没必要的，只会让大家都更不好过，何必？坦然一点吧，生死由命，我们操纵改变不了。
如果说，以前我一直在威胁你，和你硬碰硬地争斗，那么如今，我则是放下所有人格与尊严，低声下气地恳求你了，答应我，放弃你那些可怕的报复之念吧，不要再一错再错下去了，最起码也要为那无辜可怜的孩子想想，别再让她替我们大人受罪了，真的不公平！还有，你也不必要有什么吃醋妒嫉或不平衡之心，对于我的这份“真爱”。爱一个人，是没有任何理由与条件更没理智可言的，正如你对我的爱一样，想必你也不想这样，那么我更不想这样，可是，它要来了，我们都拒绝不了，对吗？也许，这就是命中注定，我们谁也逃脱不了。反正，我和“他”之间是不可能的，“他”是什么人啊，我又是什么层次的人呢，我们怎么可能会走在一起？！“他”更不可能会理解与接受我过去一切，所以你根本就不必过多忧心，我们之间不可能会有些什么。何况，这段“真爱”夹杂着太多“牺牲”，让太多人为我们付出了，即使我们可以走在一起，也会一辈子都没得安乐，就如悲剧内外所有人物一样，都将会在一个“阴影”的笼罩中过日子，阴影底下的生活是很难有幸福可言的。除非，我们都能得到上天的“宽恕”，否则我们永远无法心安，过我们所谓幸福的生活。如今，苍天既然不发话，那么就只能用我一个人的“生命”，来替大家“属罪”了，只有这样，我们才对得起那么多无辜受牵连的人呀。希望你也不要阻止我了，我们都不是坏人，做不到把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。有些东西总是得付出巨大代价才可交换得来，只要值得，能换来大家的安好，你应该为我感到欣慰，不要难过。至于，我在笔下所表述的这些，请你更不要放心上，那只是因为我怕自己以后再没机会诉说这一切，才会那么炽热不顾一切地表达出来而已。希望你，也不要剥夺一个“将死之人”去爱一个人的权利了，我“最后”的一个心愿！可以吗？当我求你了，放过我吧，放过彼此，也放过大家，让大家都得到解脱……
前两天是中秋节，我曾想过给你家里打个电话问候一下宝宝和你妈，但因一次不小心我电话里的电话号码全部丢失，所以你给我留过的电话找不到了。我也尝试过打电话回我家要你家里原来的电话，得到后打回去，已是关机，接不通，很难过，让你们家人心凉失望了。那时我也真的真的好想打个电话给你，说声节日快乐，道个好问个平安，于情于理都应该。可是，多少次在电话亭门前徘徊，我终于还是控制住了自己，没提起这个电话。我不知道，那一天，你是否会在等待我的电话，会否还记起有我的存在，亦或真的已彻底淡忘，或者说已经和另一个女人开始另一种全新生活，都不重要，只要你们过得好，我衷心祝福你们。如果你并没这样做，如果你真在痴痴等我电话，如果我让你失望心伤了，在此我说“抱歉”。可是，你知道，我为什么不决定打这个电话？因为，我害怕你又会在电话里对我无形中施加压力，更加重我心理负担，你知道的，我身体不好，精神状态也不好，我怎么承受得了？你若真的爱我，又怎会忍心如此对我？你说过，你会爱我一辈子，用尽一生的力量来好好呵护我，可是，到头来，你又都给我带来了些什么呢？同样是无边的灾难与痛苦……当然，这些，我都不怪你，是我先负你的结果，自作自受，活该！我甘愿无条件担当，不怨责任何人，对你更不会！我只希望，你能理解，我的不给音信。我只是想过一段“平静”的日子，不希望再有人打扰我，尤其是会让我哭泣泪流的事情。虽然，现在的我也不见得过得有多好，但是，我终于可以安静一下，做回一点自己喜欢做的事情，我感到很知足与欢心，你能体会吗？我想维持这种生活状态，请你，“容”我吧！还有最重要的是，我并不想和你产生争执，我的心同样会在痛，你能明白吗？我不能把你对我的爱置于不管，尽管我无法同样地偿还回报，但是，我会永远铭记在心底，因为，被爱也是一种幸福，所以，我依然幸运有你，一个那么那么的深爱着我的人。衷心谢谢你的爱，真的真的！如果有来世，我在“天堂”里等你，再把这一生世的承诺都给你……
记得，在上一文关于“死亡”的论述之中，我曾说过希望大家都能勇敢与“死亡”面对面，不要哭泣流泪，就如自己在攥写之时，一直强忍泪水一样，其实，很惭愧，我自己首先就做不到。虽然在我内心里，一直有着一种很强烈的意识在告诫自己，不许哭，不许流泪，一定要坚强！！但是，很难过，我忍不住，真的忍不住，常常是写一会，顿一会，抬头看一会，是为了不让泪水滑落。好多次，写到伤心动情之处，我都不得不停下来，缓和一下情绪，才有勇气再继续。那时，我是在白天上班时一边看铺一边创作，很多时候，会有人过来买东西或过来玩耍，我不得不起身打招呼。这时，我往往不敢正眼看他们，而不得不把目光移向别处，怕别人看到我眼中闪烁滚动不已的泪水，更有时候，我不得不先用手捂住嘴巴，作一个感冒流鼻涕要打喷嚏的样子，其实是怕别人察觉自己无声的抽泣，也只有这样，才可防止自己会抑制不住内心的情感失声痛哭出来。也因此，当天的写作历程可谓非常之艰难，直写到晚上都未曾写完，主要是伤心过度，悲痛欲绝，心力交瘁，影响写作进程。然而，尽管我如此小心翼翼地一再掩饰与分解，还是无法阻止所有情绪的上演。到晚上快下班时，我终于忍不住跑到公路边，站在大树底下痛哭了起来，泪水止不住地往下掉，仿佛要把一天的压抑全部倾泄出来，把所有委屈与怨怼都放纵出来，又像是在倾诉着什么。有些事情积压在心里太久了，容易引发心理疾病，影响身心健康，如果再不痛痛快快地大哭一场，只怕我真会被活生生憋死的。不管是否有作用也罢，就当是一种情感的宣泄，哭出来，心里总归好受一点……
不知有没人看过我在“烟雨”所写那篇同样关于父亲的文章《怀念父亲》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061230/267809.html），如果拿来对照一下，会否看出两者之间存在着些什么差别。很明显，虽然同是对父亲生前之事的怀念，也都多少表达了悲伤之情，但那一文主要表现的还是一种“积极上进”的情绪，激励自己如何走好人生每一步，但在这一文，可以说全部是“消极”与“哀伤”之内容，让人看了都要忍禁不住潸然泪下。为什么，前后左右会存在如此之大的反差，写作手法完全不一？！这一切，又只因了这个男人的存在，我最爱的那个人！是的，正如我在那文所写，几年时间早已足以冲刷掉一切，我对父亲的离去变得无动于衷，甚至于连父亲的影子都模糊了，偶尔回想起来，除了有所歉疚之情，早就不会觉悲伤难过了，更别说还会为父亲哭泣流泪。我想，我的眼泪早在父亲离逝之时，包括在后来人生旅程中经受种种艰难困苦时，就已经哭尽流尽，再也流不出来了。然而，如今，我一想到父亲，就有种说不出非常心酸难过的感觉，泪水忍不住就要掉下来了，这一切还只是因了这份“真爱”的存在！就是他们公司里的人，尤其是我最深爱着的这个男人，把我内心所有最伤感最黑暗最阴影的一面都给揭露了出来，把我以往那些在经历过时光流痕已慢慢愈合起来的伤疤伤痕全部都牵动了起来，让我再次感到无比的疼痛，仿如又在重新经受一回地狱之苦。就好象被人拿着一把锋利的刀子，在我的心口一刀一刀用力地剜割着，把以往那些结痂了的表层一点一点地剥开，露出血淋淋的伤口出来，让人触目惊心，胆战心跳。不止如此，还要在伤口上面再狠狠撒上一把盐，更加重这种疼痛，久久不能散去。如果说，父亲的离去是我一生一世中最痛苦的一件事情，但却还远远及不上这个男人所带给我的伤害之大，就算我父亲死上十次也比不上……
忽然间明白，在这场“真爱”的追逐中，我会如此心痛难过，会为这份爱流下那么多眼泪的缘故，不是因为得不到，也不是因为他对我的态度，而是因为，我之前所经受的一切，再无任何“价值”与“意义”可言，所以我悲痛，无以抑制。我原以为，自己经历了那么多的“灾难”与“不幸”，一生正直善良宽厚仁慈地做人，没做过什么伤天害理的事情，对得起天地良心，我所做一切到最后一定会得到回报的，上天一定会赐福于我，让我找到自己一生所要的东西，那么无论我吃再多的苦受再多的罪就都值得，毫无怨言！可是，到最后呢？？就是等来这样的结果！！！我苦苦拼尽一生力量争取得来的东西，永远都够之不着；我引以为一生至爱的那个人，却是给我最大“伤害”与“折磨”甚至是把我引向“天堂”之路的人，真的是可笑，可笑，可笑！！！如果不是他的出现，也许一切都不会演变成这样，可上天还是安排了他的到来，却又给我一个这样“无言”的结局，到底是为什么？！为什么？！为什么？？？！！！……
寻梦也许梦已空，是非错对，乐悲笑痛；幻影中似逝去一梦，越近越朦胧，越远越情浓；
聚散得失谁料中，红尘尽虚幻终会空，休说苍天作弄；红日去还在，青山依旧，已经风雨百万重。
红尘尽水月映镜花，一笑沧桑似梦，缘在故缘尽；欢度花开花落，怨痴哭笑被风吹送；
寻梦也许梦已空，是非错对，乐悲笑痛；幻影中似逝去一梦，越近越朦胧，越远越情浓。
梦中一生悲自控，聚了梦难同，别了又重逢，梦中一生，泪长流……
记得，在上一文，我也曾写过，对于父亲的死不再感到害怕，而是转为一种亲切。然而，尽管如此，当晚我在攥写文章时，偶尔听到一点声响，总会被忽地惊吓一跳，甚至是在昏黄的灯光底下，一边写一边左顾右盼，以为会有些什么，总有种说不出不安的情绪。原来，人类“潜意识”底下对死亡的恐惧竟是如此之根深蒂固，任你一个再多有“意志力”的人也难以克服。如果说，我想起父亲，最大的心愿是希望能在自己有生之年亲自走到他坟前给上一柱香，那么如今我想起父亲，最大的悔恨与自责就是，在父亲病危的时候，我怎么不会时时刻刻分分秒秒寸步不离地守在他身旁呀，怎会不陪他一起痛，怎会让他一个人守着满屋子的冷清和孤寂，怎会不陪他说说话，怎会不和他好好沟通一下，把父女俩平时的代沟在死亡来临之前全部消除？我不是一直有很多话要对父亲说的吗？怎会不好好把握住这个机会，以至成为自己一生一世的悔恨与遗憾？父亲，他永远也不会听得到，来自女儿心中多么深刻的忏悔和歉疚了，更永远听不到，女儿想要对他真真切切地说一声“爸，我爱你，一直都在爱着你的”。可是，你为什么不给我机会来属罪呀？为什么，不给我机会去填补？为什么，要用死亡如此残酷的事情来惩罚女儿，生生生世不得安宁……
每念及此，我内心是多么的悔恨啊，怪自己当初怎会那么的不懂事，什么都不会。事实上，那时我在念小学五年级，也有十二三岁，已经不算小，应该也很懂事理的了，怎会连这些都想不到？如果说，仅仅出于对死亡的恐惧而远离，也未免太说不过去了，那毕竟是自己最亲的人呀，能有什么可怕的呢。最起码，我应该问问，父亲心里在想些什么，有些什么愿望，或者说有什么话要对我们说吗？然而，我连这些都不曾想到，在父亲生病的那段时间里，我竟然就从不曾与父亲面对面交流过，没单独说过一句话，直至父亲真的永远都离开我们了，在许多年以后，才蓦地想起，当初有太多的不应该，这一切，是不是太玄虚了点？难道，又只是因了这个男人无意中的触动吗？才会让我最真的想起过往，思绪再也无从逃脱？！不管怎么说，如今，却是造就了我更大的伤痛，这又将成为岁月里一个永远无法修复的疤痕，随着时光的流逝越来越深，直影响到我以后还活着每一个清醒的日子。真应了我在那文所言，“也许，人都这样，总是在错过以后一切都已注定无可更改的时候，才会想到从头再来不管重新开始有多辛苦，总要在失去以后才懂得拥有的可贵与美好，才知道后悔和珍惜，但有一些东西却是永远也不会再重来，留下的却是一生一世的悔恨与伤痛和永不得安宁的灵魂”。大概也因此，才会让我在这里，在网络世界里肆无忌惮地表达对那个男人的爱吧。因为，我不想再像父亲走时那样，留下一生一世的伤痛与遗憾，永无法填补与追回，所以我一定要清晰地说出来，不管付出多大代价。我说了，也许也没什么作用，但如果我不说，我必将带着一个永远的遗憾在痛苦中离去，我的灵魂生生世也不得安宁。所以，我一定要在这里写，写我心中的一切一切，要让你知道，我内心的全部，都因你，而存在——
爱了就别伪装，淋湿了别彷徨，不管为了怎样，我都要保持坚强；
如果明天你的心依然还在流浪，我愿意承受这份爱，陪着你打造一片天地。
我的世界从此以后多了一个你，每天都是一出戏，无论情节浪漫或多离奇，这主角是你；
我的世界从此以后多了一个你，有时天晴有时雨，阴天时候我会告诉你，我爱你胜过彩虹的美丽……
千般相思似雾雨，抑郁苦恼一一作首诗，写片艳丽热情是否合你意，籍以表心痴，夜深情更深。执起张纸却恨无，心声倾诉实在不容易，依稀往事言犹在我耳，望你解心意。胡言乱语更多错字，总之两心知，全无意智吐出心事，只盼望知晓意思。深宵追忆会乱神智，怎许相对有若纷飞雁，衷心暗示祈求谅错处，夜半轻私语……
不是浮萍为什么飘泊，不是雨滴为什么堕落；
不是飞鸟为什么无依无靠，不是沙漠为什么孤独寂寞。
我不想走得太快，我要感受爱的温暖；我不想七零八落，我要透明的水晶梦圆；
我不想飞得更高，我要看见大地的绿色；我不想忍受苍茫，我要绽放生命的安澜。
可是，我却不小心弄丢了手中的“雨伞”，我的天空，开始雨下个不停；。
天空失去了以往蔚蓝的颜色，生命之花枯萎得只剩一片枯黄的叶子，曾经坚硬的羽翅颤抖得在风中萧瑟。
还有，那一杯昨夜遗留下来“苦苦”的咖啡，弥漫在心头，萦绕不去……
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