时间跳转到12月31日，当晚，我深夜不眠，直等到两点钟给他电话。我知道，他一般只有这个时间才不忙。当手机里的数字一点一点接近两点，不知为何，我的心仍会跳得越来越快。我以为，我真的可以做到什么都无所谓了，可在他面前，我还是如此的着紧。
当第一通电话拨通时，我几乎可以听得到自己心跳的声音，比以往还要剧烈的回音。很奇怪，那种往昔的感觉又找了回来。电话响了许久，没人接，希望瞬间沉入海底。第二次，第三次，依旧不接，对方挂断，意料之外。于是，心跳速度越来越慢，到最后，平静。
发信息：
“为何不接电话？真让你这么烦？？？”
对方回：“是谁”
就这么简短的两字，却让我的心瞬间失望到底又瞬间希望如日中天。在他心里，从来就不曾有过我一点点的位置，或者早就成为一个遥远的梦，放逐于另一个寒冷的世界。但，他能回我，又让我感到万分欢欣，不管我在他眼里是否只是一个陌生人，一个毫不相关的人。我到底是怎么了？别人无意间的一句废话也当宝贝！
回复：
“冤家对头”
“还忙？”
“接我电话，帮你报销话费”
“允不允许我打过去”
……
不断的追问，不断的沉默，沉默，比夜晚还要寒冷的沉默。再度拨过去，竟是关机。我的心瞬间如掉入一个巨大的漩涡，黑洞，旋转着，扭曲着，涂抹着，除了黑色，还是无边的黑色，找不到一点亮点。绝望到透。
怎会这样，怎会这样？连我电话都不肯接，甚至还要把手机也关了？？就算我犯了多大的错，也不至如此狠心绝情吧！何况，当初也是他曾经说过，让我到时给他电话，可现在，怎么态度又忽然来了个360度的大转变？他从来都这么善变的吗？还是一家在国内有着盛誉公司的堂堂总经理？！连对一个小女孩如此小的承诺都做不到，这也是他一贯以来的处事作风吗？？做不到就不要说嘛，为何总是给人希望又给人失望？拿着一把锋利的刀子不断剜割着别人的心窝，为什么，为什么，为什么？？？！！！
我发觉，我的心在一点，一点地死去，死去……
苍天，怎会这样？苍天啊，怎会这样？？！！
我欲哭无泪，但泪水还是汹涌而出，在这个静寂寒冷的夜晚。如风中一片落叶，无处可藏。想打个电话给谁，不知可以找谁诉说。想找个收藏泪水的地方，天大地大，没有一小片属于我的地方。心里压抑得难受，就连此刻的泪水也发挥不了一点点作用。只想找个人说，找个人说，哪怕是一个陌生人，哪怕是个傻子疯子，哪怕永远都不会懂，也比我自己独啜这份痛苦与煎熬的好。那一刻，我的精神几近崩溃，比几年前父亲离去时还要严重上百倍千倍万倍。我怕，害怕自己真的会瞬间精神失常疯掉，假如此刻找不到一个可以喧泄的地方。忽然就想到了他的那位朋友，明知不应打扰他麻烦他，明知也起不了作用，得不到任何安慰，可那一刻却仿如黑夜里升起一丝光芒，找到了救生的工具。于是三下两下，给他发了一条也不知想要表达些什么的信息：“为什么？为什么会这样？？为什么会这样？？？为什么？为什么？？！！……”我想，那人肯定也当我是疯子了。
然后，又给他发了一条哑语信息：
“？？？？？！！！！！………………”
再打电话，还是关机，他的态度让我越来越心寒：
“有什么不可直接说？需不需要如此？！”
这次他竟复了，可笑的是，还是一如往常，追问：“你是谁呀”，我的心又立刻沉入了大海。就这么一句话，却比拿着把刀在我身上千刀万割还要残忍疼痛，他从来就不曾放过我于心上！连一颗尘埃都不如！！那是一种怎样的苍凉与悲哀！！！为何，为何，就不能冷酷到底，还要用这么一种无声的刃具来伤害我，一次又一次？？？
然而，尽管这样，还是又让我如在黑夜里看到一点星光，我的心总会随之起伏不已。哪怕他就是骂我咒我打我怎么样也罢，都比沉默不理我的好，更让人难受。就算他沉默，但也请不要关机，那是对人一种最深刻残忍无言的伤害！！
继续：
“你叫我27号给你电话，也只是随便说说？敷衍我？”
“我好奇怪，上次第一次给你电话时你不追问，而到现在才提及这些？”
依旧沉默，我都没勇气再去拨那个电话验证。但最后还是打了，关机。早应可预料，我自找。
不知下一步可以做些什么，该做些什么，能做些什么，眼泪已经干枯，再也流不出来。心也早已枯萎，再也难过不起来。偶尔还是重拨那个号码，明知结果，一种机械性的动作。
发信息：
“我做错了什么？”
打电话，关机。
发信息给他朋友：
“你告诉我，错在哪里，我认了……”
真的，我认了，什么都不想计较了，我只想知道，自己所犯下的罪过，死也不死得那么冤枉。
最后给他的一条信息是：
“是你说过的吗？与人为善……”
我知道，此话已经不会再起到作用，但还是说了。“与人为善”？听来可笑，教导别人“与人为善”，可自己呢？！
他不是人，更不是善者，他是魔鬼，比魔鬼还要恐怖。他的心不是人做的，没有一点良心与人性。就算拿把刀把别人的心脏活剥下来，血淋淋地摆在他面前，也不会产生知觉。僵尸般的心肠，麻木不仁。我怎么会爱上这么一个男人？！我的眼睛到底被什么所蒙蔽，为何潇洒一点都不会？多少次小心翼翼告诉过自己千万不要坠入痴情的轮回，为何到最后还是明知故犯，换来永难平息的泪？！
那天，是2006年的最后一天，本想趁着新年来临之时，给这段情一个了结，是放弃还是继续，他就连这么一个小小的请求都要回避，不肯还是不敢面对，我不知他到底害怕顾忌些什么，怕我会杀了他？呵，我还不至傻到那种地步，为一个不值得的人送命。想笑，不知是笑他，还是笑自己；笑他的懦弱，还是自己的执著；笑苍天的“恩赐”，还是命运的“慷慨”。想哭还是想笑呢，哭不出来，却笑得出来，真的是可笑至极。
第二天，是元旦，于我而言又会有什么特别呢？会是一个新的开始吗？抬头看看天空，依旧如此的灰暗。雨过后，不知彩虹在哪。心碎了，还有什么可重要。内心反而从未有过的平静，是不是越被伤得深，就越感觉不到疼痛，痛到失去知觉？
等了许久，期待了许久，努力了许久，换来的，就是这样的结果。
这晚，再度重走进悲伤的森林，我的灵魂无法安眠……
孤单的身影
琐碎的马蹄声
在泥泞的路上
留下一点点印记
当风雪舞动的天空
夹杂着泪滴
是否有人感觉到
丝丝冰冷的空气
孤独的恐惧
弥漫在心里
只有明月当头
渐渐增添了勇气
是谁把万家***变成灰烬
留下了一个人独自伤心的叹息
我只想快找到你
不想蓬头坸面满身的污泥
如果不知道你在哪里
就让我化做轻烟随风去
我只想赶快离去
赶快告别那寒冷如冰的恐惧
……
早上起来，忽觉胸口阵阵闷痛。以前在家里经常生病发烧，每次拍X光作透视时，肺部总会出问题。后来好了之后，似乎就留下了一种后遗症，胸口时不时会疼痛。有时我常常会想，大概我是得了肺癌之类的绝症，时间不久已，可每次到医院检查又查不出个什么问题来，就这样一直拖着。这一两年似乎好了些，没那么频繁发作，只要思想不受过大刺激，一般都不会这样。有时我也会怀疑是不是得了什么心脏病，记得以前曾在某书上所看，说现代人因思想负担过重，有一个人的心竟然长多了一部分出来，也经常偶尔疼痛，后来还到医院动手术才算解决。大概说不定我也是这样了，不是有钱人，自是看不起。反正对死亡都无多大所谓，倒不担忧些什么。如果不是心中一直有个愿望，一份牵挂，如果不是靠着一股信念在支撑，早也走不到现在了。只是，好长时间没试过这样，不知是不是昨晚经受的伤害和打击太大，心理一时承受不住又旧病复发起来。早应知道，他就是我生命最大的克星，终有一天，我会死在他手里的。
忽然掉进一个角落
无边的黑暗
心
找不到亮点
无声的窒息
千里冰封
万里雪飘
阳光
在这个季节冻却
暖意乍无
夜空独坐
思绪如云
欲放飞心事
星光点点
不复存在
有一滴雨珠拂过脸庞
凝固
是昨天的泪痕
伤痛
是今天的记忆
迷惘
是明天的起点
无边的黑夜
无边的空洞
追寻
哪一颗
属于我的星（心）
也就在这个时刻，我写下了此文，字字句句都寄托着自己真实的心声。他忽然间态度的转变让我真如掉进了一个无边的黑暗里面，再也走不出来。那种感觉真的是空荡荡的，就仿如灵魂被掏空了，什么都感觉不到，就连痛楚也没有了。我以为自己受的伤已经够多的了，再也不会有什么可以伤到自己，然而，我错了，他就是最能伤害我最大的源头，一句随意的话语，一个小小的动作也能立刻置我于死地。刻骨铭心的疼痛，透彻骨髓。晚上，就一边写着文字，一边听着音乐。当听到那首《好人一生平安》时，我的眼泪又忍不住掉下来了。止住了，听到那首熟悉的《求佛》，我的泪水又下来了。我以为我不会像别人那么脆弱，没想还是一样……
这世间总会有人被命运抛却
一日一日负了从前的相约
黑夜以深沉浸染我的灵魂
这一生伴我的啊
依然还是神殿风星楼月
记得那一天转身微笑的离别
一直守侯在回忆中不肯停歇
年少时的梦想视线交错的那一刻
原来曾是这样清晰的烙在心底啊
逝去时才会让人痛得如此悲切
不知是谁又把缤纷的落英洒遍石阶
偏偏在此时来勾动我的心结
为情所伤啊独自尝那滋味
我的泪水本不是要偿这尘劫
从前时我的眼眸也和你一样清澈
如今往事令我的伤痛刻骨铭心
我知道你的心
在岁月中一定也曾有过碎裂
可已没有什么东西能抚平伤痕啊
命运不会懂得永寂的山河
也不会哀怜红尘中的形形色色
如果还能容我有这七夜
我愿用六个晚上来走遍长廊
把关于你的记忆和此时重叠
还剩那最后一夜
就让我如从前一般静寂地伫立
低头是十二宫
抬首是旧时月
……
又在午夜的空悲里沉醉，面对的倒影是可悲，烈酒带不走爱的余味，醉过的人才能体会；
心在残缺的记忆里徘徊，只留下孤独与我相随，成空的世界我躲的好狼狈，灵魂就快快要崩溃。
如果爱上你是我今生的罪，为你流下最后一滴泪，我想要给你的安慰却变成你的缚累，是不是真的无法挽回；
如果爱上你是我今生的罪，请你收下最后一滴泪，我不是你的谁给不了你要的美，我情愿放手让你飞，我已无路可退……
心碎了，心累了，酒未到，先成泪，梦寐在那凝固酒中的一滴泪里。
残灯明灭枕头倚，梦又不成灯又烬；愁肠已断无由醉， 梦绕魂牵枉断肠……
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