尽管他如此深刻地伤害了我，然而第二天，也就是当天中午，我还是又跑到网吧给他留言了：
2006-12-31：
昨晚，给你电话，不接，关机。发信息，沉默，关机。我心里难过，没想你会这样。
你何需回避，大可把什么都摊出来讲，是否比如此浪费彼此时间和精力要好得多？你以为我会对你怎样？会给你带来些什么呢？！你的行为可以说很过分，你根本就不会顾忌一下别人的感受……
我知道，说这些没多大必要，更没资格和权利去抨击别人。还是说一声新年快乐，不管你需不要。但愿，明天会是一个新的开始……
人依旧岁月流转愁絮望斜阳，多少风霜多少心酸都付风中飞扬；
梦依旧人儿不复返无奈问斜阳，几番风雨几番思量此情永不能忘。
痛苦我自寻愁絮千百转，挥也不散不能忘日复一日平添忧伤；
风依旧吹遍荒凉留不住斜阳，几方愁帐几番嗟叹回首烟雾茫茫………
2007-1-1：
时间变动得真快，手机和电脑里的数字一下子就由2006转变为2007，原来连机器也懂得时间流逝。
昨天，没给你信息也没给你电话，是有原因，大概也是你所期望的吧。有想过发个信息对你说声“新年快乐”，竟开不了口，或者你也只会一笑而过。罢了，在这个新年的气氛，就免再做罪人了。
我发觉，有时真的很想恨你，更想在这里好好骂你凶你一顿，可我却恨不了更凶不起来。每次心里万般痛恨的时候，想着如何发泄出来，可一上到这里，写出来的文字却是如此苍白柔弱没力度，甚至完全变了另一副模样，连自己都难以置信，还怎么骂得出来，真不知道怎会这样。而且，说实话，我也没这资格，都是自找，怨不得别人。
想说些什么，不知道。也许，明天就会是一个结果。在此说，节日愉快。祝福！但愿，新的一年，好的开始，好人都会一生平安，天下有情人终成眷属！！我的心永远存在。
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息，三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急。雁过也，正伤心，却是旧时相识。
满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁之了之……
2007-1-2：
昨天，终没给你电话。不知你一天如何度过，想必多是盘旋于各种各样的交际应酬之间。即使给你电话，你也未必会有心听和说，我总是那个最让人讨厌的小人。
走在外面熙熙攘攘热闹非凡的街头，说不出一种什么感受。在笑声与哭声的交织声中，在忧伤与快乐之中，在抑郁与欢欣之中，在犹豫与徘徊之中，时间就这样不知不觉匆匆流走。当我们想要回过头来重新瞭望的时候，如轻风吹过，却抓不住一丝痕迹。这就是生命吗？来得快去得也快，在你来不及有任何心理准备和面对之时，一切早已在不经意间远走，再也无法追回。
走到今天，转眼几十个春秋过去了，不知你心里可曾会有些什么感触或感慨。有没想过，你失去了多少，得到了多少，收获了些什么；有没想过自己以后的人生路途该怎么走，是继续按原路直走不拐弯，还是有所更改；有没想过，你的人生是否活出了价值和意义，体现了生命的内涵所在；有没想过，自己一生中所真正找寻的是什么，生命最真实的牵绊放于哪里；有没想过，到最后是否找到了你自己所要的东西，生命最终的归宿……
也许，你们未必会考虑到这么多，毕竟生活很现实，是社会环境导致人们种种身不由己的追逐，我也不例外。但是，在为生活奔波忙碌的同时，我会更多思考到生命里更高层次的一些东西，总感觉一个人的一生不应是如此度过，匆匆来这人世间走一趟，留不下什么，也带不走些什么，应该做一些更有意义的事情来，这样才对得起自己，对得起这条生命。我现在知道了，该如何定义自己的人生，生命的着落点应放于哪里，也可以说找到了自己最终所要即使不能擦身与拥有，一样是生命最大的美丽。这些，都是你教会我的，让我能得以在如此短的时期内瞬间领悟到这么多，揭开了这个一直在心里迷惘纠缠了十几年的疑问。也许造物主就是这么奇怪，它总是在你苦苦追求时吝于施舍，而又在你不经意时慷慨给予。依旧要感激生活，更要感谢你，给我，如此大的收获；给你，我最深的祝福。
生命本身有多大的痛苦，死亡会否将一切超越？也许，生命的本身就是一个挣扎与痛苦的过程，处于一种不断选择与找寻之中，但只要心里的温度还在，生命就永不会停止航行。生命其实就像是一艘帆般，在茫茫大海里迎着风浪前行，是一个漫长而疲倦的旅程。但“意志”是自己的舵手，航行的方向，只在于舵手的稳定与否。只要心中始终坚定一份“信念”和“执著”，就一定可以悠然摆渡，到达胜利的彼岸……
近段时间，生活也许会恢复正常轨道，再也没那么多时间上这里来留言了。其实也没多大差别，不都一样。也许，早已成为一种习惯，不上来，就不习惯了。该说的似乎都早已说完写尽，真的不知还可以也应该说些什么。像道别一样，说不出一番什么滋味。期待吧，明天会更好！
天，开始越来越冷了，转眼又到严冬，寒冷与萧条的交织。不知，这个冬天的时间会有多漫长，寒冬过后，会否到春暖花开的季节？！
有一个问题，一直好想问一下：你的灵魂，真的如此坦荡，如此之安宁……
槛菊愁烟兰泣露，罗幕轻寒，燕子**去。明月不谙情离恨苦，斜光到晓穿朱户。
昨夜西风调碧树，独上西楼，望尽天涯路。欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处……
2007-1-8：
昨天，还是给了你电话，迟早的事情。一听到你的那句“你好”，心里就极端不自然。这与上次最后一次通话的你完全又换了一种声调，另一个模样，我无法想象与理喻。
我说，现在担搁你一点时间，可以吗？我说，已经拖了近一年时间，你就不能你我一个结果？你依旧在电话那边笑笑，一样看不到，但却可感觉到。与上次截然不同的笑容，我听不到任何感**彩，甚至是花儿枯萎调落的声音。轻轻的，又如此重重地敲打着我的心房。
我很直接地说，笑什么，你就不能认真一点对待？语气非常的坚决果断。我想，我现在真的可以做到什么都无所顾忌与害怕了，不再把你放在一个高高在上的位置，也不再把自己踩在低低的地下。只因我终于深读懂了一个事实，我们都是人，一个没什么差别的凡人，我又何须如此长他人志气，灭自己威风？！一点作用都没有！何况，现在的我早已连生死都置之度外，又还需忧虑些什么？所以，这一次我是真的非逼到你与我对口不可。
还是千篇一律的借口，你说你忙，叫我晚些给你电话。我说，要晚到什么时候，上次特意等到两三点给你电话，你都不接。你说那时实在还在忙着，但我想，最起码你也应回个信息告知一声吧，又会担搁你多少时间呢？有没想过，如此对别人是一种不尊重与“伤害”，会让别人心里有多么的“难受”？！暂且相信接受，除此之外，又能怎样。我说，那么你也大可说出来，我不会打扰你，当然，我也是没这资格要求你的。你用什么敷衍我，我已经记不清了。我发觉，我的记忆力开始越来越老化，你在我心中也变得越来越模糊。往事，越来越褪色，找不到一丝往昔的色彩。
在你又要以“忙”为借口推辞的时候，我只能说：“好，我只需你回答我一个问题就行了”，你说可以。我问，为什么开始第一次打你电话你不追问怎知我是谁，而到后来给你信息却又如此加以追问？其实这本不在我原先考虑范围，可不知为何又会犯了一次如此低级幼稚的错误，在你面前我总会情不自禁。你说，这个问题你无法回答我。我反问：“难道你们在工作处事中从来都是如此优柔寡断的吗？连这么一点小事也下不了定论？？”你还是拒而不答，我内心气愤却又无可奈何。那问第二个问题，只要你给我一个答案，从此便不再骚扰你：“我是错了，还是对了？”这话原本含义也不应用如此直接的发问方式，可就不知道，在你面前，我再能说会道，也会变得特愚蠢与瞬间发挥失常。一如之前：这个问题我无法回答你。照样反问：“难道在你心目中连一个肯定与否定的结论都如此模糊，要么纯粹只是一个借口？你大可不必顾虑些什么，心里是怎么想就怎么说……”沟通，从心开始，可这，你也做不到。还是一样的答案，我却不知可以找些什么话语来回你。当然，其实我的沟通能力也不至如此的差，被别人三言两语就应付不了。只是，我心里有你，我怎忍心与自己所爱之人产生争执呢？即使我辨赢了又能怎样？只会让自己更加心痛。所以，我选择退步；所以，那一刻，我沉默了好一会，心里却是百感交集，无奈，忧伤，酸楚，难过……
最后，你就说你现正和一朋友聚会，实在没时间，叫我下次再给你电话，然后就是那一听立刻就会让人火冒三丈的“好吗”“好吗”，你说呢？会“好吗”？！我略一沉默和犹豫，却是回不过神来，不知应该找些什么话语反驳你。要换作别人，我早就臭骂一顿，和你没完。可在你面前，我总是如此的理屈词穷，不知是你们职业所致还是自己心中有鬼，不得而知。其实也不是真的找不到话可说，而是，你是我最放于心上的人，我实在忍不下心来与你作辩驳。我不是为了和你吵架争个谁输谁赢，更不是和你拼个你死我活，有必要吗？在你面前，就算我语气说得过重了一点，都会让我愧疚万分和说不出的难过，何况争执？而这些又偏是你逼我的，谁叫你总是沉默不语，忽冷忽热。可如果不是我三番五次的纠缠，你又会这样吗？到底是谁在逼着谁呀？！
又是好一阵沉默，我在心中一阵无声的叹息，你听不到。来不及回答或反应过来，你就先挂了电话。其实，那时是多想找个话题留住这电话里最后一丝余温，因我心中深深知道，这将会是我最后一次与你的通话。许多事情，在我决定打这个电话之前早已想通想好，而现在只不过是为了验证某样东西而已。现在，结果这样，我满意了吗？该甘心的了吧！
记得，当你说你没时间时，我还是每次照犯，问，那我晚点打过去你会有时间吗？你说可能会，只是“可能”而已，机率有几分？或者根本是在敷衍我，我又何苦深信不疑？像上次，深夜两三点钟你都没时间，又还会什么时候能有时间呢？可我偏就相信，尽管事实上明知自己也许根本就不会再给你电话，又何须多此一问？可一问出来了，这心里又难免会在想，今晚，还要不要给你电话呢？还要不要呢？！我终于决定和你的电话彻底说“拜拜”，终没打这个电话。与其说是我怕你的狠心绝情又一次伤到自己，倒不如说我怕你的语气万一稍微好转一点，我的心瞬间又会融化，再次走进这个情网之中，走不出来。真的，无论你如何的残忍，如何的伤害我，可只要你的态度有一点点的变化，我的心还是会随之而动，那么轻易就会掉进你布置的这个“陷阱”之中。今生，你注定是我的冤家对头，在你面前，我永远都处于下风。所以，这一次，我宁愿面对你的冷漠让我彻底死了这份心，宁愿就抱着这么一种疼痛伤心无奈地走开，也不要再徘徊争执在爱与痛的边缘，我脆弱的心灵真的再也承受不起，你懂吗？！
你和我最后一次的通话，已是我的伤心，忘不掉你留在手里的余温，回想你真诚的话语；
既然已决定离去，为何还留下猜忌，让我以为你是迫不得已，让我不能彻底忘记。
我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地忘记；我宁愿你绝情到底，让我彻底的放弃。
我宁愿只伤心一次，也不要日夜都伤心；我宁愿你冷酷到底，请别再说，你没时间……
应该说，我要感谢你的这个电话，感谢你的冷酷，起码能让我干脆一点作出决择来，早点从这个“坟墓”里面走出。也许，外面也未必就会有阳光与希望的存在，但总比呆在“坟墓”里面的阴冷与黑暗要好一点，那是一种慢性死亡。好了，我作出这个决定，心里也平静多了。过一段时间，我会给你一个答案，一个结果，一个会是你想要的结果……
红叶黄花秋意晓，千里念行客。飞云过尽，归鸿无期，何处寄书得。
泪弹不尽临窗滴，就观旋研墨。渐写到别来，此情深处，红笺为无色……
2007-1-9：
昨晚，我没给你电话。我知道，你所说的一切无非是借口，就如前几次一样。你总能有那么多理直气壮的理由，而我却总是相信，宁可一次一次地犯傻，一次一次的心痛和失望。只因，我相信你，一直都是！！而现在，也许我只是认清了一样事实，在心里也已经有了决定。未来的路，何去何从，我知道该怎么走。所以，不再需要，一如你，从来都不需要。也许，我只是做了一个梦，一个时间很长很久的梦。睡得太久了，竟然有点不愿起来。而现在，一切已昭然若揭，该是清醒面对现实的时候了。我的生命，毕竟不是因一个人而存在。前路再漫漫茫茫，依旧得坚持走下去……
2007-1-10：
我发觉，我肯定是找错地方写文字了。什么“狼爱上羊”，明摆着就是“羊爱上狼”，一头温顺的“羊”爱上了一头可恶的“狼”。如果说“狼爱上羊”可以冲破世俗的城墙相互掺扶去远方，那么“羊爱上狼”又会是怎样的结果呢……
外面，北风，正冷冷地刮过，知道吗？
本来没想过还会上来，但，还是忍不住又跑了上来，唉……
也许，我只是习惯了，写文字，写这些乱七八糟无人懂的烂诗；也许，根本不是为了让你看到，仅仅希望把它现于网上；也许，只是想与自己的灵魂对话，也许，没有也许……没人知道，这些全因你而写。你就是我诗中的灵魂……
如果说我是在“犯错”，那么你也逃脱不了“责任”。当初你为什么要对我说“这是破天荒第一次与陌生人交流”，说什么“你今年已经##岁了，要有个心理准备”，说什么“你不会在乎丑陋的东西，重要的是一份真实”，更说什么“在‘世俗’与‘真我’之间，会选择后者。”……你的这些话不明显是有一种“暗示”作用，容易让人误解？！我想，不仅是我，任何人都难免不会作“他想”。如果说我跳进这个“陷阱”是自找，那么更可以说这个“陷阱”是你“引诱”我跳进去的，你才是真正的罪魁祸首，导火线都是你！！
你真的很残忍，自已走过的时候想过拾取，走过之后却从不会想想别人的感受。扔下一个“幻影”，给人一种“错觉”，剩下别人在原地徘徊，你就潇洒地一走而过。原来你的感情是如此的随便轻浮，轻易出手后就轻易收回，毫一丝犹豫与眷恋可言，这就是你的“爱情观”吗？？！当然，还是不能怪你，要怪只怪自己瞎了眼，看错人，自作自受，活该！可是，我却愿意，愿意在你面前什么都不是，愿意为你默默承受这一切。只因，爱，没理由，无条件……
人的一生，其实
就像一棵植物
用尽一生的积蓄
终于绽放出最美丽的花朵
人的一生，就像酒
藏得越久越甘醇
岁月的流逝带不走美好的回忆
只会更加甜蜜
而我，也许就是你前世不经意间
种下的那棵植物
所有力量都只为你积蓄
为你开出最娇艳的花朵
风风雨雨，也只为你遮挡
给你一片最美的晴空
此时此刻
我只想对你轻轻地说
不管你身在何方
不管我将去向何处
不管你如何对待我
不管我如何伤心难过
天涯海角，一生不变……
从那遥远海边，慢慢消失的你，本来模糊的脸，竟然渐渐清晰；
想要说些什麽，又不知从何说起，只有把它放在心底。
茫然走在海边，看那潮来潮去，徒劳无功想把每朵浪花记清；
想要说声爱你，却被吹散在风里，猛然回头你在哪里。
如果大海能够唤回曾经的爱，就让我用一生等待；
如果想起往事，你已不再留恋，就让它随风飘远。
如果大海能够带走我的哀愁，就像带走每条河流；
所有受过的伤所有流过的泪，我的爱，请全部带走……
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