（六）离别的车站
第二天早上，我们都迟迟不愿起来，虽然闹钟响过了好几遍，可却都情愿装作没听见，以留住这份寒冬里的温度。时间一点点过去，我便说你不起来给我煮早餐呀，他说不煮了，不让我走了。可还是起来了，却是拿着扫把在慢吞吞地扫地，还那么投入的样子。我有点心急地说，你不煮早餐等一下来不及坐车了，他这才恍如从梦中惊醒似的，让我又是好气又是难过。我知道他是有意在拖廷时间，只想多留我一会。我便说算了，我自己动手。于是，像往常一样在厨房里忙来忙去，感觉却大不一样，一种说不出的心酸。不知何时他也走了进来，从背后紧紧搂住我，用他的额头抵着我的头，轻轻触碰着。我说别这样，又不是生离死别，以后我还可以过来看你，或者你过去看我呀。他不作声，我说这话的时候也很是没底气。未来的事，谁晓得？有时就是连眼前都是不真实的，何况以后。忽然有点不舍得离开这个厨房，舍不得放下那些窝铲碗筷。一直都在幻想着有一天自己也能这样，守在炉边，为爱人煮饭，忙个不停，做一个庸俗的小妇人，这就是我想要的生活，可现在……
那顿早饭也吃得很不是滋味，或者说根本就吃不下，勉强填了点肚子，大家都一样。这时他给我拿了一样东西，是一把用象牙做成的小梳子，他说希望以后可以作个纪念。我一时却找不到什么好的东西给他，只是把身上随身带着一颗圆圆的玻璃球交给了他，我想那足以代表我的一颗心，晶莹剔透，只为他守候。他说他一定会好好保管着，我知道我们都会好好珍藏，带在身边，人在物在。吃完饭他帮我拿东西下去，都走得那么慢，仿佛脚下有千斤重，怎么也迈不出步伐来。到车站，先买好车票，时间未到，我们又到街边随处走走，还买了一些在车上能吃的东西。一路上，我就自动把手腕放到他的胳膊底下，他的手就插在口袋里。这是我第一次如此自动去靠近接触一个男人，只因一种如此熟悉的感觉，一点不自然都没有。两人就这样挽着肩膀，像一对亲密先间的恋人，在街上慢慢地走着。没有目的，没有方向，仿佛习惯，一种下意识的行为，不容抗拒。不想停下，生怕一停下就是结束。
不知不觉，来到一条小河旁边。清晨的朝阳，洒在水面，泛着阵阵光芒，甚是好看。水面上雾气尚未全散，给人一种种朦胧缥缈的感觉。我们在河岸边坐下，目不转睛地看着流动的河水，发呆，沉思，那种即将离别的心情真的是比死都还要难受。那个时候，脑海里忽地升起一句话：等到厌倦尘世风景的时候，我愿陪你看细水长流。就是这样，这种景象，这种心境，可是，我们能看多久呢。水流冲过，许多东西瞬间流走，再也觅不到踪迹，这就是生活吗？！
时间差不多了，无奈地往回走，然后在一个商场里面坐下。还有半个钟的时间，我们就唱歌，仿佛忘记了身边人的存在，忘记了世界的存在，自顾哼着只有我们彼此能懂的歌曲。他的歌喉很好，尤其喜欢他唱那首《披着羊皮的狼》：我真的好爱你，我愿意改变自己，我愿意为你流浪在隔壁……我确定这辈子都会在你身旁，带着火热的心随你到任何地方……我想应是唱出了他自己的心声了吧，当然，也代表着我的心声。从《神话》到《一生何求》到《好人一生平安》到《约定》到《离别的车站》到《祝福》……每一首我们都能在一起合唱，只要有一个哼起开头一句或遗忘了歌词哼一个曲调，另一个都能接上来。原来我们还有一个如此绝配的爱好：唱歌。基本上所有的歌曲我们都会，都唱得上几句，这在我外面的经历中是从未有过的，相信他也一样。也许是，同样的感受，给了我们同样的歌声，用歌声可以忘了所有的伤痛和不悦。
车子来了，他陪我一起上车。我们的手就一直紧紧拉在一起，不说话。车子要启动了，一句话都来不及说，便消失在彼此的眼帘底下了。那一刻，说不出是一种什么感受。仿如一下子掉进了一个四周黑暗的空间，找不到出路，无边的空洞。当他走开以后，忽然觉得从未有过的疲倦，躺下来不知不觉便进入了梦乡。醒来已是中午，汽车停下吃饭，我跑到电话亭打电话，问他现在怎样。他说回去后，心里空荡荡的，觉得好累，就睡了一觉。我说，想你，他说一样……来不及多说，车子又要开动了。走开之后才发觉是如此的想念依恋对方，我开始担忧着以后的日子怎么过。
离愁有多痛，痛有多浓，当爱相隔千山万水的旅程，心碎了才懂……
（七）不做留下的那个
一天一夜的辗转，又回到了久别的广东，有种不一样的感觉，说不出的陌生。工作更是打不起精神来，仿佛整个人虚脱了一般。灵魂出窍，再也收不回来。
想他的时候，便忍不住跑去给他打电话，经常一打就是半个钟甚至一个钟。没打电话之前，感觉心里有千言万语，可提起电话的时候，一下子又不知说些什么了，不知该从何说起。于是，更多的是沉默，就这样让电话的回音在沟通，真的是有点浪费的感觉。可我们更明白，心与心的交流，可以穿越千山万水，胜于一切。每次挂下电话都告诉自己不可以这样沉沦下去，可到下次总是按捺不住。原来思念一个人的感觉是如此的痛苦和难受，正如那首歌所唱：
你知不知道 思念一个人的滋味 就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间 一顆一顆流成热泪
你知不知道 忘记一个人的滋味 就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音 告诉自己坚强面对
你知不知道 寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁
你知不知道 痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁
………
是的，一个人并不孤寂，思念一个人才显孤寂；痛苦不是因为思念谁，而是因为想忘记谁。那段时间，话费都不知用了多少。难怪移动联通公司的话费那么有赚，多亏了有这么多相隔异地的恋人爱人，推动着他们业务的发展。
有时，我们也在网络的电子邮箱里留言，或发一些歌词，或写一些随感，胡言乱语，没头没绪。他很少回复，我理解，他不懂电脑。有一次，却意外收到他简短的回音，他说他那天在网吧弄了很长时间，终于亲自打开了邮箱，看到我的留言，并自己慢慢给我打出了字，很兴奋和惊喜的语气。他说他一定会把电脑学会，我相信，因为有爱的力量。
有一次，我竟然收到他给我写的一封很长的信，确切地说是一篇别人的文章，题目叫《陪你寻觅》，足有过千字长，我万分震撼与感动。我知道，这对于一个刚接触电脑的人来说，是多么的不容易。正如他所说，有一次打到一半不小心操作失误，把全部都删掉了，他又不懂恢复；还有一次正打着打着网吧忽然停电，又前功尽弃了。我几乎可以想象出他那时的那种焦急与难过，是什么让他坚持了下来？爱！最后他说，花了一个晚上的时间，当他终于打完的时候，长长地松了一口气。我还记得文章里面有几段是这样写的：
每个人一生下来就开始寻觅，人的一生似乎便是一个永远不停寻觅的过程。值得寻觅的，永远是具有诱惑力的东西；值得寻觅的，永远是美好的东西！至少，每个寻觅人的心中都是这样感觉的。
在感情的对象上，每个人都有自己的标准、自己的感觉、都有自己特定的最理想的形象，所以，我们一直都从未停止过自己的寻觅。人与人真正的相识，绝不是尘世间那种一般意义的相遇与认识，而是心灵的真正相知。就这样，我进入了你的寻觅，你也进入了我的寻觅。也许，这种以心灵撞击开始的寻觅又是彼此一个美丽的错误，不知多久后又会去进行彼此新的寻觅。我说不清，但至少现在我们相识、相知……
也许是“众里寻她千白度，蓦然回首，那人却在***阑珊处”，也许叫做“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫”。其实，我们相识很早，只是没有在意，没有心灵的碰撞与往返。谁知，偶然的机会，使我们的心灵一碰，竟碰出了强烈的情感火花。
然而，真正的寻觅并没有到此结束，结束的，只是尘世的寻觅。当尘世的寻觅划上句号时，恰恰是心灵深处寻觅的开始。相知的心，永远是收藏丰富的宝库，需要彼此不断的发现，品味，钻研，开采。感情交流一生，便要寻觅于研究，发现一生。我觉得，这样的寻觅才是人感情经历中最长久，最真正，最必要的寻觅。
遗憾的是，这个世界上的许多人，在尘世的寻觅中极认真，有时甚至极挑剔。可一旦这种寻觅完成，相互成了丈夫的妻子，妻子的丈夫，或者成为情侣，便“刀枪入库，马放南山”，从此不再去寻觅和发现彼此内心深处的深奥与珍贵，以为从此便是得到了永久的爱情。然而，那爱，即使是真的，无论怎样**入火也会被岁月和生活磨损。如同不再开采的矿山，已采出的矿石，无论怎样珍惜节省也总有用完的一天。于是，最后的结果是终于彼此淡漠，存在的不再是爱，而只是维持……
要爱一个人，哪怕不能永远，只能相伴一段路程，也需要全身心地投入进去。如果不是如此，仅仅是喜欢，或者只是稍稍有点情爱的萌动，那就不要轻易去拨动情爱之弦，更不能‘始乱终弃’，那样是在害人，是给别人心灵造成长久的痛苦。自从认识你的那一天起，我就是考起你那门学问的研究生，直到经过一辈子的努力，才能修练成你心灵的博士。
……
我深深懂得，人的一生之中，其他的许许多多，都是身外之物，可有可无，有了的也可能失去，失去还可以复得。惟有感情，那是隶属于心灵的最高结晶，生殖可以说与生命等值。真正的情爱，也许一生只有一次，失去了，便不可复得。所以，我珍重这情感，珍重这心灵深处的寻觅！
……
最后一句是这样结束：既然如此，那么，我们是否可以相约，就这样相互陪伴着永远相互寻觅心灵深处的美好呢？！
那篇文章本来就写得很真挚深刻感人，现在经他手下敲打出来，更是饱含了多少心血与汗水，怎能不让人感动？我也给他发了一首歌词《花好月圆夜》，那时正是最流行的时候，我经常一边听着歌曲一边给他写信。我一直都向往着，有一天我们也可以像歌词中那样，期待花好月圆之夜，长相厮守。
后来，他告诉我，他那边的工作做不下去了，不得不走开。我想，他一定很伤心难过，因原先他对那份工作寄予了很大期望，本打算做上一年，小有积蓄，然后和我重新安置一个家，平平稳稳地过日子。如今却成了泡影，可见对他的打击有多大。我便安慰鼓励着，没事，只要心还在梦就在，一切都可以从头再来的。他说他打算到福建朋友那边去，重新开始，我说只要你觉得好就行，我会永远站在你身边。他希望在临走前能见我一面，我没让他过来。只说等你安定下来，我再过去看你吧，他只能依我。
我不喜欢做留下的那个，我情愿做走的那个。走了的，把所有想念都带走，留下的却要独自承担所有的伤痛和难过，那更是一种折磨。所以每次分别的时候，我都要做先走的那个，带走什么也罢，我的心却不需因此而受累。
如果有一天我走了，留下什么不重要；如果有一天你走了，我会消失在茫茫人海里，你再也找不到我的踪迹……
（八）无言的结局
不多久我也走了，到另一城市。换了手机，在网上告诉他。他给我电话，得知他生活的大概。他说工作很辛苦，很疲累，但他不怕；他说他会努力，为了我，为我们的未来，我成了他前进的最大动力。我便说好，一切都会好起来的。然而我的眼睛却越来越看不到希望，我的心也开始越来越冰凉。不知道这样的日子何时是尽头，什么时候才能到彼此团圆的一天，我有点怀疑我会等不到那一天了。
生活，有时候真的很残酷，残酷到可以吞噬掉人们的感情，把人一些本能上的东西也逐渐消磨掉。我知道，他生活不是很好，所以每次我遇到什么困难不愉快都尽量不告诉他，不想平添他的压力。只要能挺过去的我都自己一个人承受，不想分他的心。有句话不经常说，爱是一种承担。是的，爱一个人会想到与他一起分享生命中快乐闪亮的一段，可那些悲伤阴沉的镜头却不会想到拿出来与对方分担。爱一个人，就是希望他快乐，过得好，你不想自己成为他的负累。然而，尽管我有这么多充足的理由说服自己不去计较，说服自己要坚持，可到最后，我还是觉得有点累了，越来越累了。我的眼中装满迷惘。
有一次，我无意中在笔下流露出自己的矛盾苦恼与争执，他回，说我的感受他完全可以感觉到，问我为什么要如此悲观，为什么要逼自己于绝境？我心中苦笑，这些又何曾是我所希望和愿意？他还给我发了一首诗：
如果你、听见风中动静
可能是我在想你
如果你发现梦中有些谜语
就是我在呼唤你
爱最苦、莫过于、莫过于相思两地
爱无法亲手去传递
所以我、很努力、很努力的想你
希望你心电感应
……
那么深刻细腻，可是，我心中已没什么感觉。依旧常常会收到他一些感人肺腑的信息，他说我是他的奇迹，无论经过多少寒苦，也绝不会放手；他说他将会用他生命的全部来爱我、呵护我，珍惜我的一点一滴，直到他生命的尽头；他说他早已厌倦了尘世的生活，而现在我是他唯一的牵挂；他说如果我有什么事，他也不会独活，天涯海角，生死相随……这些话听来是那么的真挚感人，可我却没多大感动，甚至有点想笑的冲动。他爱我，可在我最困难的时候却无法给予我一点点实际的帮助，这样的爱还剩下几分意义？？就连一句“保重”也变得如此的苍白无力。还有那次，当我把《那段年少轻狂的岁月》一文发送给他，他说看了之后当时心里只有一个念头：带我离开这里，离开这个尘世，给我平静。可到最后，他也只能说说而已，看着心爱的人受苦却无能为力，这样的爱还有多少快乐。而且我根本看不到什么希望的曙光，努力？未来？等待？那个期限是多长？我也只是个小女人，渴望一个家，一个安稳的家，就这样，可他无法给予。
那次，当我有事想找他帮忙，主要是经济方面。那时的我可以说工作生活都非常没着落，连基本生活都快要保障不了，迫不得已才会想到向他开口。又不巧的是，刚好碰到他家里也出事，说他爸可能得了绝症，有待复查，需要很多钱，他现在向别人借了一些，准备过几天请假回家看看。我欲出口的话语硬生生吞了进去，这个时候，我不应再加重他负担。他说过，父母虽然不好，但终究是父母，不可能割舍，我理解，所以我也不能自私。他问我过得怎样，我说还好，不用操心，你安心做你的事吧。那时却是把苦水都埋在了心底，甚至还要强装着笑脸去鼓励安慰别人，还是自己最亲爱的人，一点也帮我分担不了，我苦笑。同时又忍不住有点不平，为什么不幸的人总要遭遇那么多的不幸？我们都已经受得够多了，为什么上天还不能给一点点的平静？？他也曾说过，叫我过去他那边，一起努力，可我知道这丝毫改变不了些什么，甚至只会更加重彼此的负担，我不想。就这样，大家的联系越来越少了，电话里，网络中。偶尔简短的联系，却有一种说不出的心酸和难过，那种感觉越来越陌生。
再一次接到他电话，是在他回家的前一天，我便说了一些叮嘱祝福的话语，他也一样，什么时候彼此竟变得这么客套起来了。有时候大家都不说话，不是以前的那种沉默，是不知该说些什么，或者都不想说了，感觉完全不一样。他回去后有给我打过电话，告诉我没事了，原来是误诊，但也得吃药，现在好多了。他说他想早点出来，在家里样样都要钱，也不可能总向别人借。我说好呀，出来和我联系，有气无力的那种。后来，他的手机在途中被偷，他把他妹的电话号码告诉我，他们在同一个厂。这样联系更加少了，他很少给我电话，而我也没那份心再到网上给他留言了，也没看到他的留言。他很忙，我知道，都累。
后来我的手机停了一段时间，过后他打电话给我，说那段时间总打不通我电话，上班也提不起精神来，还常常出差错，心里很担心我，忽然间内心一种空荡荡的感觉，仿佛整个人生都失去了意义。我能体会，所以说有时候有个人可以思念其实也是一件幸福的事情，哪怕最终不能走在一起，却可成为你生活的一种动力。最怕是没有一个人能走进你的心窝，那种无牵无挂，活着如行尸走肉般的生活才最难受。他还是对我有感情，可我却再也找不到以往那种感觉。有时候真的想和他说清楚算了，可又怕这么一来，会影响他前进的步伐，让他失去一股动力甚至精神崩溃下来。就算是谎言也罢，至少还能让他感到一点慰藉，我想。而且，我相信等到有一天成功的时候，结果怎样都无关要紧了，过程已丰富了一切。在这么一种心理作用下，我便可以说是貌合神离地和他维持着联系。不知道他会否有所察觉，也许，只是都不想说出来罢。
后来，我的手机也丢了，他妹的电话号码也没了。我补了一张卡，也没见他会给我复过信息，再后来那张卡也不用了。网络上，也依旧是空白的一片。我曾给他发过几封邮件，没音信。最后我发一封很长的信给他，也是一篇转载他人的文章，题目叫：《爱你，只想带给你快乐》：
原本，认识你就是老天赐给我们的缘分，关怀和祝福让我流连再流连，想念和牵挂让我沉迷再沉迷。有了这样的你，让我拿什么来忘记你，在我生命里出现了你的名字，留在了我的记忆深处。我知道我再也不能和你风雨同舟，也许多年后的相逢，我们也只是路人，也许今生我们都无缘相见。
……
或许，放弃也是一种爱，如果有一天，你再也找不到我的身影，再也找不到我的身影时，是否你会怪我将思念如此轻易的放逐，在你背转身的时候，悄悄的，悄悄的从你身后逃离，就此消失在苍茫的尘世间，再也没有任何的消息与提示？也许爱你，总是我最深的叹息和无奈；也许爱我，亦是你最后的**和苦恼。而你与我之间缠着的情丝，却是我们相爱的悲哀与矛盾。而当那一天终于无可避免时，是否你会将自己的心情重新去调整，然后将记忆默默的收藏起来？就在一个旁人无法触及的角落里，你已经将我深深的藏好，从此不再让任何人问起你我的过往。
梦与理想的距离亦是天南地北，不可契合，纵然是爱到深处再无怨尤，纵然情到深时必有说不清的冲突与挣扎，所以你我的相爱之路，才会是那么的艰难和困惑，不断的徘徊在取舍之间，不停的奔波在思念边缘，直到你我都能清晰的感觉到，那份疲惫与乏累正在悄悄的逼近，正在逐渐的吞噬着你我岌岌可危的爱情。
……
或许在所有的心情平静以后，你和我之间就再也无法维系那一份残缺，再也无法去守望那段无痕的岁月。终于，终于让一切矛盾都划下了句号，天空中再也没有眼泪，只因我已飞过。
一生的执著，亦是一生的伤痛，断断续续的思绪，是不是也在期待着一种永恒呢？哪怕，哪怕只会是悲伤的延续！如果，真的有那么一天，你再也找不到我时，那么，请你一定要好好的保重你自己。因为你的幸福仍是我今生最大的心愿，虽然你和我之间只是情深缘浅。
爱你，只想给你带来快乐……
这可以说是我们之间最后的一次交流吧，我不知他有没收到，或者说有没时间上去看。我甚至有点怀疑，会不会他连自己的邮箱还有QQ都忘了，或者也无意中丢失了。生活，有时候就是会如此捉弄人。又或者他会否出了什么事，是否还存活着，这些我都不敢作揣测和想象，更无以探究。我也曾经想过千方设法找寻他，却发觉竟找不到一丝线索。他的电话失去，包括他朋友和他妹他家的电话，跟随而逝。这才想起当时竟忘了以书面形式保存才最保险，还有我怎会没给他留自己家里的电话号码，我们怎么都忘了给彼此留下真实的地址，这样无论以后发生什么事情，就都永远可找到对方，只要一息尚存。真不知那时是被幸福一下冲晕了脑袋，连这么简单必要的防护措施都忘了实行，亦或是上天的干扰，注定我们有缘无份刻意扰乱彼此心思，让我们最终在茫茫人海里失去联系。不过这样也好，也许，无言的结局就是最好的结局。
看过多少冷漠的眼神，爱过多少一生无缘的人，才知道世间人情永远不必问……
（九）有多少爱可以重来
六天的时间，六天的相处，六天的日月星辰，却抵过了别人相恋一年，几年，甚至一生世的感情，都不如我们投入得多来得深刻。情到深处不可别离，生也相随，死也相随……
记得他曾经说过，为了我可以放弃家庭，只过我们的两人世界。他说希望我们到时到一个没人认识的地方，就像在广西那里的田园风景一样，过着平静平淡的生活，直到老去。现在想来，那是一件多么遥远缥缈的事情。生活，未能解决，一切都是虚谈。他也曾很坦白地告诉过我，他欠了很多债务，还说我可以选择自己的生活。我知道，他不想拖累我，正如我也不想拖累他一样。如果爱情只是两个人的事情，我们是可以选择彼此，吃苦受累都无所谓。可爱情不是，还有身边的亲人，还有生活，这些都不容忽略。我也有我的负担，我自己已经背得很累了，我真的再也背不起那么多的负荷。也许我是自私，可生活就是如此现实。我只是一个普通的女子，我也还做不到那么伟大，为爱情，抛却一切。何况生活成问题，爱情也定会死无葬身之地，这个道理我深懂。
也还记得，有一次我们无意涉及工作之事，可能在生活中碰壁太多，他不无感慨地说，我现在知道自己最大的毛病就是不够心狠手辣。他说这话的时候，让我感到有点陌生甚至害怕。我知道，生活于谁都不容易，不是谁的错。可我早已没了那种与世再争的心情，只想躲开这灾难的边缘给自己一份从容和平静。我那时的愿望只是想能和他厮守在一起，抛开这红尘中的纷纷扰扰，过我们真正想要的生活。到哪里都无所谓，平平淡淡才是真。
他也曾说过，与我同甘共苦，生死与共。那时他大概也是抱这么一种想法，可到最后，我们都做不到了。记得以前曾经在网络上看过这么一文《如果有来世，让你做我的妻》，内容大概也就是两人抛开世俗远离红尘栖息于青山绿水碧海蓝天的浪漫温馨平淡和真实，当然都是内心所暇想，文笔却甚是优美文雅深挚感人。那时第一反应就是既然今生相遇为何要等到来世？既然深深相爱，为何不走在一起？只要彼此意志够坚决就没什么力量可阻挡分离。于是，三下两下写了一段有点近似于斥责挖苦的文字，认为该作者不够勇气过于懦弱不敢大胆追求，而现在我们岂非也差不多，也要等到来世？岂非比他们更要悲哀？原来，感情真的不止是两个人的事情；原来，并非真心相爱就可以了的，还有太多太多的东西，我们都抛却不下。还有陈寇蒲的那首《太多》，我们都很喜欢，他曾说过歌是好听，但不适合我们唱。没想却恰恰相反，最终成为我们这段情最好的反映。不知是生活的错，还是我们自己的错。
他还说过，如果他不选择我，如果我们最终无法走在一起，那么他将永远不会再去言爱。也许他将终身不娶，也许会选择一个人结婚，但绝对不会再有爱的存在。他说过，他只剩下最后的一点爱了，他把它给了我，我无语。是的，我们何尝不是都只剩下这最后一点爱了，可谁又承载得起我们这所剩无几唯一仅有可怜的一点点爱呢？对不起，我承担不起。我的肩膀毕竟柔弱了点，连自己的爱都不知该往哪搁，又如何还能背负起别人的希望。我也希望如果有一天我不能继续陪在他身边，走这千山万水的旅程，他还是能找到一个能与他今生共相伴的女子。有爱也罢，没爱也罢，都是过日子，这就是人生。我依旧祝福他，希望他会过得开心快乐一点。因为，我们曾经约定过，难过的往事都不许再提，也答应永远都不让对方担心，要做快乐的自己，照顾好自己，就算某天会一个人哭泣，也依旧坚强面对……这些话，还未来得及亲口告诉他，也许有一天他会知道，也许永远都不会知道，我已无心去追究，也没多大必要，生活应可给人们一个答案。
如果一切注定结束，就让往事淡淡地随风而去，不要再想你，不要再爱你，让时间悄悄地飞逝抹去我俩的痕迹……
就这样，慢慢失去了联系。现在的我，不知现在的他过得怎么样；现在的他，也不知现在的我过得怎么样。或者是否还记得我，或者依旧放在心中，都不重要了。只是有时想想，曾经那么刻骨铭心、荡气回肠、爱得可以死去活来的感情，怎么到现在一丝痕迹都找不到了，难免有点可笑，让人感慨不已。原来爱情真的如此脆弱，难以经受起生活的考验和现实的打击。有时也会想，如果我那时会留在广西，如果我们从不曾远离，会否又是另一番情形呢？然而都已经成为过去了，再说无妨。毕竟曾经拥有过，也没什么可后悔或抱撼的了。就在心里祝福彼此吧，一路走好，愿不幸的人们终有一天都能苦尽甘来，找到属于自己真正的幸福。
人生如烟亦如梦，情如朝雾去匆匆。
如烟往事堪其在苦，得来不觉去偏知。
此情可待成追忆，只是当时已惘然也……
还记得迪克牛仔的那首《有多少爱可以重来》，每次听起，都有种说不出的感慨。现在倒真的成为这段感情最后的寄养之地，一座连接回忆的桥梁。
也许，人只有爱过以后，才会想到自己当初有多么不应该，后悔那时没能坚决一点让对方留在身边。曾经可以天荒地老的感情，就这样慢慢地被时间冲淡被距离疏远被生活所折损。
为什么明明深深相爱到最后还是要分开，是否真心相爱的人们就永远只能徘徊在彼此的心门之外，走不进那一扇幸福之门？谁又能预料某年某月的某日会不会再和对方重遇在人海，你能管它是命运的安排还是生活的捉弄？假想若干年后重遇的那天，才忽然明白彼此仍是彼此不变的关怀，心头最大的牵挂，又可否从头再来，重拾当天的一切？
是的，有多少爱可以重来？有多少人真的值得用一生的力量去等待？当懂得珍惜以后归来，那份爱可曾还会依然如故？当爱情历经桑田沧海，是否还有勇气再去爱呢……
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