（一）
(1)
他不是那种光芒四射的人，一个普通人。
想交他这个朋友，仅仅因为他懂我。人生，难得一知已，我以为我们可以做一辈子的知己。
刚进公司不久，我们仅仅几面之缘。但人与人之间的关系很微妙，有时候在你身边十几年的未必懂你，可就在前一天出现的那个人可能瞬间就走进了你的心窝。大概我们就是这样。
还来不及更深的交流，因工作需要，我要调到其他地方上班。当晚我们相约到海边漫步，算是告别吧。柔柔的夜色，淡淡的星光，悠悠的晚风，斑驳的树影，扑面而来海上的湿气，感觉异常舒服惬意。我们缓缓走在海边的小路上，静静享受着这一刻的温馨和静谧。
那个时候，我知道了他有家庭有小孩。这对于我们之间的交往并不会造成什么影响，相反甚至这是我所希望的。我害怕那种做不成情人也做不成朋友的人，这样更好。
然后，我基本了解了他的一些情况。他父母在这几年双双辞世，他孤身一人来到南方谋生，途中几经波折磨难，后来就遇到了他现在的老婆，用他的话说，就是为了生活，也是一种感动。他老婆家庭的条件比较好，在广东也有较稳定的生活保障，在某种程度上给了他很大帮助。
年轻的时候都不太懂事，总在不经意间便盲随了心中的感觉，于是两人结合在一起，不久就有了一小孩。可他们夫妻感情并不好，从认识开始就吵个不停，直到现在。他完全可以在市里工作生活，一是出于不想依赖他们家太多，二也是不想面对他老婆，就这样，他来到这里。也这样，认识了我。
原来真的是家家有本难念的经，人人都有自己的苦衷，我感慨不已。
顺便我也说了一下我的概况，他得知我的生活后，叫我找个人做依靠，言下之意大概也来个攀龙附凤什么的。我淡淡一笑，我知道自己不是什么女强人，也非出众之大人物，同样只是一个小女人的角色，有着小女人一样的心思和向往，对家的渴望和憧憬。只是我不会为了生活而出卖自己的感情，那不是我所要。
他说他以前也像我这样一个人在外面漂流，生活很辛苦，而现在他有了一个家，生活慢慢好起来了，他准备自己做一点生意，相信以后的日子一定会越过越好。他说这话的时候，眼中似乎闪烁着某种光彩，我无语。那时真的好想问一下，难道你真觉日子越过越好？还是只是表面上？终没问出来。
那晚就这样聊了一些天南地北的话题，聊到深夜一两点，才回去，分别时没任何祝福的话语。
第二天，我起身异地。
(2)
生活又恢复一成不变的样子，上班，下班；吃饭，睡觉；看书，写字，仅此而已。换了一张电话卡，我们偶尔在手机里互发信息。
他知道我在搞一个网页，要我告诉他网页的地址，我说现在不行还没弄好。并叹道：要是自己有台电脑就好了。这是我的一个心愿，可因生活一直拖至现在。他说等我有钱后我帮你买，我笑。向来对于异性朋友诸如此类的好意我很淡然，心领就是了，无功不受禄。
“如果你有钱的话，就借我先吧，我给你打欠条。”我开玩笑道。
他回，等他有钱时会告诉我，我只当是玩笑。他一样有家庭负担，都不容易。 我们就这样偶尔联系着，简单、普通的话语。
人与人之间的交往真是一样很奇怪的事情，它从来没有一个固定的规律所在，也不会按常理发展，更不会服从理智，甚至于本来没那么一回事，却也会受对方情感的感染熏陶而跟着对方的感觉走。不知从什么时候开始，我发觉我挺在乎起他来，很怕会失去他这个朋友。我发信息给他“如果注定我会失去你这个朋友，你最好现在就终止和我交往。”没有开始也就无所谓结束，我不希望到最后是我一个人收拾残局。他反问我什么意思，说他的心好痛，我的感受也是他的感受。我于是明白原来他也和我一样，害怕失去。
那天，他发信息过来说有时候觉得我们就是同一个人，太可怕了。他的话也让我心里升起一种隐隐的担忧，我知道，我们都不是小孩子，有自己的原则。我曾说过，我们做一生一世的知已，不离不弃，我说只要他不认我这个朋友，我就永远不会不认他这个朋友，即使有一天我会嫁人结婚。我不需担心我们之间会发生些什么，我是一个理智的女孩子，虽然难免也会有感情用事的时候，但在重要决定前面从不会模糊。我不做破坏别人家庭的第三者，这是我的原则，没有例外。我曾问过他会不会像有的男人那样，醉翁之意不在酒，这是我最担忧的。他说不会，还说如果需要他宁愿到发廊里去找也不会来伤害我。也许就他这一句话让我最是感动，也让我在心底里认定了他这个朋友。
一般来说他的信息，我是必复，不会让他久等。可有时我发信息给他，他多不复，忙绝对不足以成理由。这让我心里多少有点不舒服，尤其在我心情不好的时候，渴望一点安慰哪怕只是几句苍白的语言，心里也好受一点。可他没有，总让我一次次失望。这让我有时有一种被**的感觉，仿如心情不好时记起我的存在，心情好时则如白开水冷落一边。
我是那种坦率的女孩，有什么疑问会说出来。他得知后在网上给我留言，很心急的那种。他说他不知该怎样做才能让我相信他的心，他说他对我从没谎言，我还是半信半疑。事后他给我的解释是，他害怕那种一问一答式的交流，那样感觉好可怕。他说朋友是放在心里，即使表面不怎么联系，但不代表遗忘。我暂且接受了他的理由，其实心里还是有点不满。但后来，我便慢慢学会了包容和改变，有时候对于别人真的不必苟求得太多。不管怎样，但求自己真诚待人。
他很少给我信息，有事就给我电话，有几个晚上，我们在电话里一聊就是一两个钟。他说不知怎么的，对我好像一辈子也有说不完的话，可和他老婆却说不上几句就挂了。我说，我们是知已嘛，最知心的朋友，有什么话不对我说还对谁说。我说这话的时候心里却在想，难道我们就真的只是知己那么简单，就算我可以把他当知己，可他呢？我不知道，或者说我根本不想去揣测些什么。永远能有多远，谁也无法预料，只能珍惜现在的每一分每一秒。
那天，我走在大街上，看到有人在卖一种用小木片雕刻成各种形状在上面可以刻字的小玩艺，我当即就决定买一对。我找的是“缘”和“份”组合而成的一对，并让人在上面分别刻上“但愿人长久，千里共婵娟”几个字。我决定把“缘”字的那个送给他，剩下的留给自己。
我想，也许，沧海桑田后，这会是我们唯一留给彼此可以作纪念的东西了。
(3)
他说他要走了，正在办辞工手续。我说到哪里，他说回市区，也就是回家里，他说以后可能就很少给我电话了，我能理解。我说我们在电脑里保持联系吧，我们互留了QQ和E-mail。互联网大概也只有在这时才是真正起作用，有了它，永远不会失去联系。
他说，他希望我们永远也不要见面，还说现在都记不清我是什么模样了，这也是我所希望的。能相互说说心里话就足够了，都一样。然而，后来我们还是又见面了。那时我们的心态又都有所改变，认为不必过于刻意，顺其自然。
因工作原因，他到这边来住一段时间。那天，他说过来了，在公园，我便过去了。 像老朋友，没有过多的惊喜，也没过多的拘束，随便闲扯着。不一会，竟下起小雨来，我们往公园里面走去，在一个亭子里避雨。那里坐着许多人，多是一些失业无聊的年轻人。有看报的，有小歇的，有沉思的，也有恋人，在聊聊我我，这幅画面好象有点不太相符。
雨，越下越大，还刮起了风。
“怎么这景象感觉有点像电视里恋爱男女避雨的情形。”我调侃道。 他笑，不说话。我们就都望着外面连绵不断的雨滴，各自沉浸在自己的思绪里。
雨停了，我们到街上走走，在那种可以投币点歌的卡拉OK房里唱歌。我喜欢那首《狼爱上羊》，让他唱给我听，他唱得很好的。还有那首《滚滚红尘》，听着听着，却有种说不出的沧桑。 我并不善唱歌，平时和朋友到KTV时一般都不敢放声唱，可那晚我却可以在他面前放开心情去唱，像水到渠成，不需任何压抑与刻意。也许，那是一个属于我们的空间。
在一起的时间总是过得如此之快，要回去了，临走前，我把上次买的东西拿出来，把其中一个“缘”字很郑重地交给他，并嘱咐他好好保管，物在人在，物亡人亡。他点头。我不知道他是否听出我的言外之意，但，我知道，他会用生命珍藏着。
没多久，因许多原因，我也辞工了。其它都是借口，其实我是想找个安静的空间来写一点东西。文学，一直是我心中一个很大的愿望，虽然因为生活种种也曾一度被搁浅，可在内心深处从来就不曾真正遗忘和丢弃。以前也许是因为经验感悟不够，提笔时总有种捉襟见肘不能一气呵成的感觉。而最近我的思绪却如泉涌，总有太多的灵感突如其来，我却未能及时把它捕捉下来。为此，我很是苦恼。我选择辞职，没人知道我是为这么一个说来可笑的梦想。只有他知道这么一回事，并能理解和支持我，至少在精神上可以。我让他给找房子，尽量找实惠一点的。我发信息的时候，他没回，但我知道他一定已经在外面帮我留意了。他说过，朋友放心上。
果然，第二天他就给我电话，说有是有，但感觉不是很合适，他说再看看吧。我很是过意不去，在那么大热的天骑着自行车在外面跑，尽管也只是顺路而已，我却不能不放心上。
第二天晚上，他到这边找朋友，问我有没时间出来。那时我正生病不舒服，说不想走。他语气很坚决地说，我不会让你走路的，我心里涌起一种说不出的温暖和感动。于是，那天晚上他就用自行车带着我在寥无人影的公路上慢慢地走着，不知走了多远的路。本来我精神很不好，晕晕沉沉，可这么出来一走，却是感觉好多了。
路上，他又对我说了一些关于他和他爱人的事情。他说当他带着老婆回家办理结婚手续时，眼泪一直流个不停。我问为什么。他许久不作声，良久才开口，说他和他爱人从最初的认识开始就吵个不停，就这样吵进了婚姻，他那时想这辈子就认命了……
他说他现在感觉自己的心有时就像死了一样，什么都与自己无关似的，包括老婆小孩，只是自己在这样消磨时间。每个晚上，他们睡在一起却是同床异梦，那么陌生。他曾经有想过离婚，可一说到离婚老婆就要大吵大闹，寻生觅死的……
我忽然间有种说不出的悲哀，不止为他，还为世间所有的凡夫俗子，也为自己。难道就真的是宿命，注定无法逃脱？！
他问我他现在应该怎样做，我不知该说些什么，安慰的语言都是很苍白无力的，他不需要，生活也不需要。何况自己的路还得自己走下去，别人怎能决定你的人生？万一哪天你过得不好那别人岂不成了千古罪人？
对于朋友诸如此类的问题，我一般不会给一个很确切的答案，顶多只是给一点建议而已。可现在，我甚至连说一句“你喜欢怎样就怎样”都不敢，我怕我的就事论事会让他误以为是一种暗示。我有自己的原则，做自己喜欢做的事，但并不代表每个人都能做到也都可以这样做。
无语……
公路有上坡的时候，他从不叫我下车，可我知道他累。每次我上车时他都停下确保我坐稳后才起动，心中竟闪过某种念头，要是这条路永远都走不到尽头，该多好。可路终会有尽头的时候，不管你是否希望或愿意。也许当我们走到尽头时，也就是一切该结束的时候了。
回到宿舍，我没和朋友说到哪里，就如他也不会对他朋友提起一样。都是不想平添一些不必要的麻烦，人的风言***有时就是可以埋没一切。至少在那个时候还希望彼此能保持朋友间正常的交往，留住这冬天里唯一的一点温度。
(4)
因看房子，我们后来又有了几次单独见面的机会。我们在公园的板凳上，侃侃而谈。他跟我说他那些离奇的故事，我听得甚是兴起。他说他一个人在宿舍，就学一些武艺之类的防身术，还做出一些动作给我看，让我也学学。我不感兴趣，倒是对跳舞挺热衷，要他教我跳交谊舞。他就随便带了几下，看得出他有点不好意思，他始终做不到我的坦然放开。
天渐渐黑了，我经常看表。
“你赶时间吗？”
“不是，就觉有点困。”
“那你躺在那边板凳上休息一会。”
“那怎么好意思。”
“你怕什么，有我在这里，还会有人敢打扰你不可。”
“不是，太硬，睡着不舒服。”
“那睡草地就软和了。”
“不行，有蚂蚁。”
“哪有，我就看不到。”
我瞪着地上看，找蚂蚁。奇怪，平时一看就看到一大堆，这回找的时候却是“人面不知何处去”了。
“找到没有？”他催促道。
“找到了，这个，这个，那个，有好几个呢！”终于找到了，我像哥伦比亚发现新大陆一样兴奋，禁不住喊起来。
“你这人也真是的，在外面还要求那么高，能睡就是了。”
“当然了，蚂蚁要爬到身上可就有你受的了，要是能有一张草席铺在草地上休息就好了。”我感叹道。
“你倒挺会享受，那干脆以后带着一床席铺流浪算了，累了可以随地扎营。”
“是好呀，可现在不行，要不你让我靠一下，怎样？”
“那你就靠吧”
……
我们就这样说着一些不着边际的话，像小孩子一样。那时我是真的想靠一下，可又怕这一靠会养成一种习惯，日后会想起。那一刻，我终于明白他的用心良苦。他之所以不想和我见面，就是不想和我一同走过太多的足迹，日后会怀念，那是一种无奈与痛苦。可现在我们已经制造了那么多机会，这会不会也是一种错。
第三次，他叫我出来，说是看房子。其实我知道房子的事根本就不用**心，或者说他只是在为自己找个很充分却又如此脆弱的借口，只是想见我，只是想多走一程，不管明天会否有更坏的消息。矛盾争执的念头。
我们到商场买吃的东西，他叫我喜欢吃什么就拿什么。我想起有一次和朋友逛商场也是这样，我便推了个车子，看到什么就捡什么，而现在同样的话出自他口中，我心中却有种说不出的滋味。随便捡了一些东西，还买了月饼。我笑道，我们提前庆贺中秋了。
还坐到以前坐的板凳上，一边吃一边聊。
“我看你干脆快点找个人嫁了算了。”
“你就那么希望我嫁？那如果有一天我真要结婚了，我发请帖给你，你会不会过来参加我的婚礼？”
“不会。”
“为什么，你又说希望我幸福，可在我结婚的时候也不来看一下，算什么？我希望能得到你的祝福啊”
“我不去不代表就不祝福你呀！”
“那不一样，如果是你的朋友给你派请帖你一定会过去的，是吗？为什么我的就不过来，我不用你封任何礼的，只要你能过来就是我最大的喜悦和安慰。”
“那不一样。
……
我们之间就一直为这个话题争执了许久，始终讨论不出一个结果。他的态度很坚决，而我也同样的执著。我讨厌他每次总拿谈婚论嫁这个话题来说，仿佛我一天不嫁出去，他比我还着急似的。他是真那么希望我嫁？还是这样他好易面对我一些？
“要不你回家吧，这样我也放心一点。”他说，语气总是那么随便，像在无意中提及某个话题，我却有种说不出的感动。他是不放心我，希望我能安稳下来。可他不知道，那么一个家于我而言根本就没什么意义可言，回不回去都一样。
时间不知不觉中过去，公园中间有一棵大树，我像小孩子一样很轻快地爬了上去，那感觉很好的，不需顾忌旁人眼光，像儿时的顽皮。他说要拿手机给我拍一张相，我说不要了，灯光这么暗，肯定不好看。下来后，我就拿出把小刀在树上刻字，他站在不远处看。我专心致志地刻着，并不时提醒他要注意放风，看有没公园的管理人员过来，被逮住可就惨了。我说这话的时候，也没抬头，也不去留意他的神情。就好像演戏一样，一个在台上演，一个在台下看，没有言语的沟通。这景象让我想起以前在校时的一幕，我在雨中呆呆地看着那个我一直暗恋着的老师，那时候想只要这辈子静静地看着他就是一种幸福了。不知那一刻他会否也有同样的感受呢。
终于刻完了，我让他猜是什么字。他笑笑。就是我买来送给他那对礼物上的一行字：但愿人长久，千里共婵娟。忽又想起忘了点什么，再把日期加上去。我希望日后来到这里还能看到它的存在，一种见证。
旁边有一个广场，我们又到那里挥手动脚的做运动。累了，我就在旁边的长凳上躺下。闭上眼睛，仿佛进入梦境。他不知什么时候停止了运动，来到我跟前，问睡着了。我说没有，有点困而已。他就蹲在我前面，和我说话。那感觉就像守护床上的爱人一样，竟让我有种说不出的温馨和踏实。我不知道怎会有这种感觉，也许是错觉，都是月色惹的祸。
到晚上九点多回去，十点钟是我回去的最后一班车。每次如此。
(5)
后来，我自己在附近找了个房子，凑巧有人搬走，不算贵，挺符合我要求，便租了下来。那时工资未拿，我让他先帮我垫着，次日给他。其实一般情况下我不会在物质上要求他帮忙，因为我不想拿金钱玷污这份真挚的情谊，若非迫不得已。我说我会记在心上，以后有条件能帮到他的一定义不容辞。他听了却说，你不要再说这样的话了，那不是让我更无地自容，要挖个地洞钻进去了。他一直为没能给予我多大实际上的帮助而歉疚，我知道。其实我一点都不介意，不在乎，重要的是一种精神上的鼓励和支持，只要我们一辈子都可以做个能说心里话的知心朋友，就是我最大的心愿，可有时我又真怕连这也会成为一种奢求。
我赶时间，没说几句就要回去了。这次他没有陪我一直走出公园，而是在背后默送我的背影。我想这对于他来说也许是多么不容易，就如眼睁睁看着断线的风筝在空中越飘越远却无能为力的那种无可奈何和怅然若失。我也没回头，一直往前走，就如他坚持不送我一样，心里却有种说不出的滋味。
第二天，把手续办好，拿了工资，又到朋友那借电脑过来。坐了一天的车，满身疲惫。还在公园那，把钱先给他。想到从明天开始基本上就没时间再出来了，我们又多聊了一会。他叮嘱我要照顾好自己，我分明看得到他眼里的那份牵挂。
他陪我买东西，我说过要一个星期呆在屋子里足不出户地写东西，必须把吃的东西准备充分。他给我买了许多水果米粉奶粉零食之类能填饱肚子的东西，基本上整个商场都给我们走遍了。也只有在这个时候，你会知道被人理解与支持的重要。别人都不知道我在做什么，就算知道也未必会认同，只有他一直在默默给我以力量，这份情谊我会永远记在心底。
当晚我把东西都搬到了租房里，从现在开始我将过我一个人的生活，起码在短时间内如此。
(6)
那天，在当地呆的许多人可能都还记得当晚降临的一场空前绝后闪电雷鸣的狂风骤雨，许多人在那个时候都躲进屋子或卷进被窝里取暖，没有谁会想到，在那个时候，我和他正在公园里避雨。
那天本来是不打算出去的，因电脑出了点问题拿去维修。思考再三还是给他打了电话，我让他到电脑城等我，他说还是老地方等，即坪山公园。这已经成为我们一种习惯性称呼。
电脑的故障担搁了好一会，心里有点不安，怕他久等。我给了他一个电话解释，他说没事。
终于弄好了，从电脑城出来，外面不知什么时候竟下起了雨，还好我向来习惯随身带伞。
到公园，一打电话，他就从里面走了出来，仿佛从来就不曾走开。这个时候雨开始下大了，我们到亭子里避雨。似乎每次我们聚在一起总会碰到下雨的天气，有点不可思议。
雨，开始越下越大，倾刻间大地灰朦朦的一片，像换了个世界。闪电迫不及待发着威风把大地照得亮如白昼，震耳欲聋的响雷仿佛要把整个大地掀翻起来，到处是汽车的报警声、鸣笛声，雨水铺天盖地地卷来像秋风扫落叶般的决裂，夹杂着阵阵狂风呼啸而来形成巨大的杀伤力，让人躲闪不及，防不胜防。 雨水不断从外面飘进来，我们不得不躲到亭子一边的角落里，尽管这样还是避不开随风飘洒进来的雨丝，我们只好把伞撑起来。 我们的距离是如此的近，几乎可以听得到彼此的心跳。可我们都只是站着，他两手打着伞，我两手环抱着电脑，互不相干。
“你怕不怕？”又一个响雷响起，我忍不住问。
“有什么好怕的。”他淡淡一笑道。
是的，有什么可怕，我们都没做什么亏心事，虽说不上好人但起码也不是个坏人，心虚什么。记得以前一个人走在街上忽然一个闷雷总会吓得不敢再走，可现在我的心却没一点的害怕，竟是如此平静，仿佛外面发生的一切都与自己无关，就算天塌下来也是别人的事情。不知道这一切是因为身边多了一个人的存在，还是我的心真的可以做到如此般淡化世间的一切。我希望是后者。
“你不觉得如果现在雷把我们两个都劈死在这里不更好吗？”他说。
我愣了一下，竟有点无法置信这话出自他口中。是不是我一直都太粗心了，从未深究过他的内心。那一刻我忽然间读懂了他心中的许多，却有种说不出的惆怅在心底。
沉默，沉默……
阵阵冷风吹来，才想起身上穿得这么单薄，感觉有点冷，站得也有点累了。我不自主地缩了缩身子，往旁边的柱子靠去，斜站着，也不看他，只是望着外面，顾自顾地哼着歌曲，那几首我很喜欢的歌曲，《滚滚红尘》《把根留住》，很平稳的声音，像在唱着一首属于别人的歌曲……
旁边不知何时走来一对年轻男女，躲雨的，看样子是恋人关系。他们紧紧依偎拥抱在一起，在冷风凄雨中相互靠着取暖。有点滑稽的现象，一对情意绵绵，搂抱着；一对再知心不过的朋友，近距离的接触，一个撑伞，一个抱东西；一个直视，一个斜视；一个说话，一个沉默。就是没有任何进一步的接触，哪怕只是朋友间的拉拉手。我是有想过靠他一下的，像朋友间累了靠在肩上小歇一会的那种，可终没那样做。我知道，许多东西我背负不起，而我更不可能做一根导火线。我想在那个时候，他应该也很想把我搂入怀中，用他的胸膛给我温暖的吧，可他也压抑了自己。
我们都那么小心翼翼地呵护着心中这份真挚的情感，不想破坏这种如此安祥静谧的氛围，更怕自己会在不经意间带给对方永远的伤害，这都是我们最不想看到的。感情一旦触发，将会是决堤而出的洪水，再也难以阻挡。
“在想什么？”我有意找话题问。
“什么都不想。”他还是那样，一幅不以为然的样子。
“是的，有什么可想的呢？谁也无法预知明天后天未来会怎样，甚至包括下一秒钟会发生些什么，或者可能生命都不复存在也说不定，不如好好把握生命中每一刻的美好——今宵多珍重！”我意味深长地说。我知道他能懂我的意思，就像我也懂他的心事一样。我也知道，他怎么可能什么都不想，只是想也没用，想不出个结果来，所以干脆就不去想而已。可尽管这样，我的心还是会禁不住在翻江倒海地起伏着。
人生的际遇有时真的很奇怪，你根本无从思考和预测。几个月前我从未想过几个月后的我会是什么样子，更没想过今天——在这个狂风暴雨的夜晚会和一个刚相识不久的异性朋友躲在一个陌生的城市里避雨，一切真像是在做梦，可感觉却又如此真实。 那情形让我不禁想起电视剧《梁山伯和祝英台》中的一幕：他们两人行走在外面，天空忽然下起大雨，他们躲进一个山洞里面，于是什么都发生了。所不同的是，我们是在亭子里；所不同的是，我们什么都没有。
有时候想想，这会否是上天的一种安排，注定把我们的命运连在一起，就如真爱来临时上天给人的一种暗示一样，就如电视剧《青蛙变王子》中单君皓和叶天喻坐电梯时电梯坏掉的一幕连天也在给他们制造机会，从而让人们有所察觉去珍惜和把握？可有时我又会想，会否我们的相识本身就是一种错误，连上天也要发怒了，遭天打雷劈的那种？我不知该相信哪种多点，或者说希望哪种的可能性多一点，又或者干脆什么都不是……
“这是我的梦，我抱着我的梦，如果它要灭亡了，我一定会奋不顾身用生命去挽救和保护。”我对着手中的电脑半开玩笑又很认真地说道。
“你早该把它扔掉了，你看为了这个所谓的梦把自己折腾成这样值不值得？”
“值得！”我坚决地否认了。梦，怎可以随便丢掉？有梦，就有目标，就有希望，哪怕是异想天开，都会有一股源源不断的动力在驱使我们为之努力奋斗，勇往直前。从某种意义上来讲，梦，也是我们的一种精神支柱，一种信念的支撑。一个人活着，没有梦是挺可怕的，也就没有了前进的动力。
我凝望他的眼睛，那么熟悉，又似有点陌生。有时像在支持我，有时又像在我和唱反调，让我怀疑他到底懂我多少。或许他只是担心我的身体。
我们就这样时而找一些无关的话题来消谴雨中等待的时间，事实上那时候即使什么都不说，即使只是沉默，于我们而言也绝不会是漫长的时刻。更多的时候，是我说，他听。或者，他觉得一切尽在不言中；或者，他始终做不到我的坦然与洒脱。面对他，我可以心中有什么说什么，可他做不到。情有可言。
我把眼光望向亭外，剪不断理还乱的雨丝，落叶随风飘然而下……
我们又都伸手去接亭子顶上掉下来的雨滴，像小孩子玩水一样，让水随着手掌心滑落，挥洒开来……
亭外，不知什么时候谁曾燃起过一堆火苗，经雨水扑灭后从丛林里冉冉升起阵阵轻烟，忽高忽低忽浓忽淡，扑朔迷离亦真亦幻的那种，给人有点如电视里面神话般的色彩。
阵阵凉风，朦朦细雨，丝丝轻烟，惊雷，闪电，花，草，树，木；亭台，楼阁，雨伞，人们……
忽然有种恍如梦境的感觉，沉醉，留恋，驻足，徘徊……
竟似这雨丝，织成一张庞大的网，而我们却是怎么也走不出来……
雨不知下了多长时间，旁边那对情侣也不知什么时候走了，我们又呆了一会，雨渐渐小了才出去。两人走在一把小雨伞底下，零距离的接触，还是一如刚才，没有任何牵扯。我一边的衣服有点打湿了，我开玩笑说他不懂照顾女孩子，他立刻把伞往这我边推，我这才发觉其实他的衣服和我一样湿，我便又把伞往他那边推。一把伞就这样在两人手中移来移去，直至饭店。
一天没吃东西，精神很差。他让我想吃什么就拿什么，我叫了一碗汤粉，他又给我拿了许多东西。坐下来，他却不吃。
“你要多吃些，从明天开始你就要‘闭关’一个星期，想吃也吃不了。”“闭关”这个词是我发明的，现在听来有点挺滑稽的感觉。他说着，像以往每次从公园出来都会在这里吃东西一样，每次他都如此叮嘱。可这次，不知为什么我竟有种说不出的心酸，甚至有种仿如生离死别的感觉。
他常说我脸色不好，说我不会照顾自己，就总是让我多吃点吃好点。我想，那是不是一种心疼？他常为自己的无能为力而难受，他能做的也只有这些了，我在身边的时候，能看着我吃好一点。看着自己心爱的人吃东西，是不是也是种幸福。可我却没有了食欲，那么多的东西我也吃不完，只是强迫自己硬撑。如果我不能做到让他放心，我想，最起码在他面前我可以装作让他开怀一点。
他说他可能也很快要回去了，一个星期后不知在哪里，或者还会否再见面也说不定。我一阵心悸，算是暗示吗？我似乎可以意料到以后的一切。
“你干脆快点找个人嫁了吧！”
又是这个！！
“好，那你给我物色一个合适的。”我也干脆顺水推舟，附和着。
“我不给你找，你自己找。”
“为什么？难道你不希望我找一个好的？你不是说你身边就有不少的吗？”记得上次他说过给我介绍一个他身边的，可后来就一直都没提起过。
“我身边那些都太坏了，我不想他们欺骗你。”
借口！！
“你是不是有点自私，怕我结婚后就不要你这个朋友？”
……
“你又希望我幸福，可如果哪一天我结婚了却连我的婚礼也不来参加？”
……
又是围绕这个话题的争论。他说我结婚后就忘了他，他也会忘了我，就当我们从不曾相识；他说他相信我以后会过得好，说一些祝福之类的话……我听不进去，这正是我最害怕担忧的。我心里好想说，你知道，你知道的，没有你，我连找一个说心里话的人都没有，又怎会过得好？你可以麻木地运转你的生活，可我做不到，注定还得历经千波万劫。可你却宁可选择回避装作看不见，其实你心里有多么放不下我啊。
可我又分明能理解他心中的痛苦矛盾和争执。他看着我受苦不忍心可又爱莫能助，那是一种难过。可要他眼睁睁把自己心爱的人拱手相让又是一件多么残酷的事情，他希望我幸福可一旦我真正寻到了幸福于他又是一种怎样的伤悲，所以他宁可不来参加我的婚礼。他想给我遮风挡雨，可现实的残酷又不允许他这样做，不想失去又注定无法拥有，那是一种怎样的争执和无奈。所以他宁可选择逃避，让时间来改变一切。我是不可以不谅解和接受的，只是从此我将面临失去永生的知己，不会再有第二个。
他又给我说了一件事，他说他曾经把我发给他的信息用一张纸记录下来，偶尔翻出来看一下，一种回味。他把它锁在自己的密码箱里，可还是担心哪一天会忘锁了或被他老婆解锁无意中看到，他准备回去后就把它烧掉，就如同把我们的记忆也全部烧掉一样，是最保险的。他的手机里从不存有我的号码，是存在心里，我的信息或电话他也是在收到后第一时间内删掉。 我心里直想笑，原本只是简单正常不过的朋友交往却要如此的小心翼翼与掩藏，就连残存一点点的记忆温暖下半辈子的路也是一种奢侈，究竟我们做错了什么呢，一种说不出的苍凉和悲哀。
我也有把他的一些信息保存在电脑里面，是为日后写作题材所需。相对来说，我比他要好一点，起码我不用顾忌那么多，一个人的生活大概也只有这点算是最好的了。
他曾说过，如果为了我放弃一切，我将是他的全部，可我也不希望他真这样做，我怕自己填补不了他的那片天空。我从不轻易对别人承诺些什么，在我无百分百把握的情况下。
他说他刚才在公园等我的时候，感觉就像过了几个世纪那么漫长……
我忽然也有点怕了。我知道，他对我不可能只单纯是友情那么简单，从一开始我就知道的。只是，我们才认识多久，瞬间可以发展改变得这么快。我从不希望自己走进别人的内心世界，我怕自己负担不起他们的感情会在无意中带给他们伤害，而且我也从不认为自己是一个很好的女孩子，有时候我真希望自己平凡一点，再平凡一点，甚至庸俗一点，再庸俗一点。琼瑶书中说过的，眼泪多从美丽的女孩子眼中流出，平凡的女孩反而快乐。如果可以，我情愿我是一个白痴。 一个人只要不知道幸福为何物，也就无所谓幸不幸福之分，更不会去追寻些什么。路边的乞丐、疯子一样的过，用他们自己的生活方式。凡人，过于聪明反被聪明误，庸人自扰。
他说过，我是他的奇迹，上天没有亏待他，也许！可，谁又是我的奇迹呢？我苦笑。
他所说的这一切都像离别时候的表述，生怕以后再没机会。我的心越加难受，可我同样无能为力。我忽然间顿悟，原来他和我之间的交往于他而言是一件如此残酷的事情，分明就是一种折磨，我又怎能坚持，怎能自私。如果他觉得这样要好一点，我尊重他的选择。
真巴不得时间停滞不前了，在这一刻。
快十点了，终要回去。
送我上车的时候，和以往每次分别一样，没有一句话。我也什么都没说，只是相视一下，转头就走。我想他定也是掉头直走，就如我上车后把眼睛移向另一个方向。
途中，才知道路边许多地方积水过深，车子绕道而行。到处是黑漆漆的一片，停电了。我回到住房，整理一下东西，买回蜡烛，开始写东西，写我们之间的一切。电脑用不了，就用手写，我怕下次我会失去这种灵感也怕再没有力气提笔去写。
静寂的夜晚，昏暗的灯光，一个人的房子，一切也像梦幻般。不知写了多长时间，基本上算是完成。放着音乐，一边听一边反反复复修改，整理。耳边再度传来那熟悉的歌声，仿如穿越千年风霜而来的声音，如此陌生又如此熟悉，瞬间已取代了一切……
（待续）
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