（二）
本以为就此结束，没想还有后文。
他说他打算在这里做点小生意，暂时留了下来。平时，他忙着找铺位，我忙我的写作。也会联系，不是很经常。
那段时间，我凑巧生病，他便经常打电话问候。有一次，我关机他打不通电话找不到我，很担心，叫我以后都不要关机了，确保随时可联系到我。记得以前，有一次有事我关机关了近半个月时间，当我刚打开手机，不一会就接到他打来的电话，真让人怀疑他是不是一天24小时都在不断重拨我的电话号码，让我很是感动。也从那次以后，我再也不随便关机了，为一份真情。
中秋节那天，本不打算出去，忽觉在屋子呆得有点闷了，想出去走走。我打他电话，问有没时间，他说有，我随时可过去。事实上那时他正和一大群朋友在一起，洒桌都摆好了，正准备好好庆贺一番。可我一个电话过去，他二话不说扔下朋友就走开了，只为陪我。当然，这些是后来才得知，我心里很是歉疚不安，却又不无感动。他真的很在乎我，甚于一切。
当晚，我们又到公园里走动，基本上除了那里也没什么地方可去。中秋佳节，到处是一派喜气洋洋的气氛。公园里有一家三口共享天伦之乐的，有谈情说爱温馨浪漫的男女，还有人在广场里唱歌跳舞，甚是欢欣热闹，心里却有种说不出的惆怅。不知是触景伤情，还是别的，淡淡的，忧伤。
我们没融入其中，只是默默地走着。有时坐下，有时站立，有时摘树叶，有时**朵，朦胧的月色，朦胧的美，淡淡花香，淡淡的情怀，一切总是美的。偶尔也谈谈工作、生活，谈谈未来。他常会对我说一些鼓励肯定的话，让我感到一种安慰和动力。我也常向他讨教一些工作或生活中的经验，这对于以后也许会有作用。大家都避免谈及感情话题，总难免会有点伤怀，在这个如此良辰美景的月圆之夜，实在不忍破坏此种恬静的氛围。但愿真的能够，人长久，千里也能共婵娟。
天，渐渐晚了，他提出回去，这次却是我有点犹豫，想多呆一会。心里忽然掠过某种念头，让我有点惊慌又有点激动。我正对着他，用一种半开玩笑又很认真的口吻问：
“今天是中秋节，你就没想过给我准备一点什么礼物吗？”
“什么礼物呀？！”他有点奇怪，却是不敢直对我的视线。
“看着我，你可不可以给我一个拥抱？轻轻的！”我用一种不容躲藏的眼神看着他，鼓起勇气，轻声问道。
“不好意思……”他双手放在口袋里，有点缅甸害羞的样子，也不敢面对我，眼睛望向另一边。他从来都很尊重我。
“你是男人耶，难道就不能大胆一点？”说完，我也不管他的反应，一把拉住他转过身来，就那么有点野蛮又温柔地靠了过去。我想我是坏透了，竟对一个男人投怀送抱，这可不像平时的我。
“不要想太多，这一刻，给我，最真实的你。”我在他耳边轻轻说着，心情却是异常平静。所有的一切都仿佛静止不动，天地间仿佛就只剩下两人的存在。含苞欲放，总是瞬间的美丽。
事实上那哪算什么拥抱，他两手自然下垂，脸无表情，一动不动，像僵尸一样，没任何反应，我有点好气又好笑。赶紧松手，免被人说成非礼。
事后，当我问起他那时是什么感受时，他说当时脑海一片空白，什么感觉都没有，我难免有点失望。不过，他又说那时可能是太突然了点，一时反应不过来，他还想我再给他一次机会以作验证，我说得了你，机不可失，时不再来，休想。
事实上那时我也是什么感觉都没有，就仿如手中抱着一个女人，就那感觉，我原以为能在他身上找到点什么。其实我也没别的意思，就是想他给我一个拥抱，哪怕只是瞬间，但一定要是最真实的自己，就这么简单，足够。记得以前曾在哪里看过这么一篇文章，两个深深相爱的两人，女的是有家室之人，所以她只能给男的一个拥抱，而男的却说就这个拥抱已经足够，他要的只是一个拥抱，不是她的人。那时很是不能理解，直至现在，我忽然也有所明白了，一个拥抱的份量是如此的重，里面可以包含多少东西，胜于一切。是的，我也只要他的一个拥抱，那个拥抱，已经是我今生最大的眷恋和回忆。
可能会有人认为，这种做法有点不够理智，或者说我过分了点，事实上我也只是想证明一样东西。一个人，在你未尝试过之前难免会有种蠢蠢欲动跃跃欲试的感觉，难保有一天不会不小心掉进去。但如果你提前去揭晓开了，就不会再有那种烟雾弥漫雾影徘徊的感觉。找不到那种感觉所在，以后也就不会再作他想。仅仅是朋友，知己。
他在朋友这边住了一段时间，找不到很合适的铺位，便决定回市里去。我想，如果他真回去，一切也就都结束了，也好。然而，就在这前一天，他却忽然打电话告诉我，他不走了，并且已经在外面租了一个房子，还把生活用品都准备好了，可真的是出人意料。当我过去看他的时候，他一脸兴奋满怀喜悦地说，看来一个人住个空间，想做什么就做什么，这种感觉真的是很舒服惬意。看他那神采飞扬的样子，我心里却有所不安。他该不会是受我感染吧，学着我一起发疯起来，那我岂不成了罪人一个。但愿不是，想自己也没那么大的感染力。
因此，我们又有了比较多的接触时间，因我那没有煮饭燃具，便经常到他那做饭。每次我说要过去，还在途中他就不停打电话询问到了哪里，很是心急的样子。到车站，他早就在那里等我了，然后匆匆忙忙买菜买东西，还不断看表，用他的话说就是不能浪费一分一秒，得节约下来和我聊天。每次都被他催得焦头烂额，赶着投胎似的，我有时有点来气，可看他那神情，又不无感动。也许他只是在乎我，珍惜彼此在一起的分分秒秒。
每次到他那里，首先就是开始做饭，得把肚子填饱了再说。我就一边放着音乐一边煮饭，我喜欢这样，一边做事一边听着歌曲，一种享受，一种陶冶，做起事来也轻快许多。他却不怎么喜欢，嫌吵，总说我就不能多陪他说说话。我写作的时候，他也会有点不满，认为在他那里不应再把这么一份差事带过去。向来我要写东西时，谁也阻止不了我，可我还是依了他，把电脑关掉。聊吧，反正时间也不多。
他的房间也不大，里面设施很简陋，毕竟在外奔波之人，总不能过于享受。吃饭的时候，桌椅都没有，我们就干脆在地上铺一张报纸，在地板上开餐。像小孩子一样，天真烂漫，自由自在，无所顾忌，随心所欲，倒也是另一种品味。我们就一边吃一边聊，他常会说，我们这样算什么，我们怎么会这样？我就说管那么多干嘛，开心就好，然后又是吃，又是笑，笑别人，也笑自己。真的有点像一个家的感觉，只有在自己的家里才可以如此随便。
在那里，他基本上都不让我动手做事，除了煮饭，他怕自己做的不合我口味。吃完饭要收拾东西，他就让我好好歇息，他自己动手。我说我可不是什么千金小姐，你不要把我给惯坏了。他就会说那有什么，反正这样的日子又不会有多长久。我们便不再说话，沉默。他曾说过，过几天他老婆会过来。到时，一切都会有所改变。也许吧，今朝有今朝醉，明日愁来明日忧。
每次我要回去的时候，他也总是一而再再而三地极力挽留，让我多呆一刻是一刻。看着他那依依不舍让人有点纠心的样子，我又会忍不下心来走开，最后还是依了他。其实我很少会顺从别人，可能是他对我的那种关心和在乎让我难以拒绝。他是我今生遇到对我最真心最在乎最关心也最尊重我的一个朋友，把我的生命看得比他自己还重要，我没理由不多给他一点时间，如果这于我而言不会有什么损失。只是有时候，他的这种在乎又会让我有点害怕，感觉他过于依赖我了，那可不是好事。我说过，谁也难以承载起别人的希望，我也无非凡人一个，怕有一天会让他失望。我也常会在他面前给他打预防针，叫他不要对我太好了。但我想其实他心里应比谁都清楚，只不过，一种真情流露。
人说，孤男寡女同处一室，气氛会变得异常微妙，更多的是沉默与尴尬，我们不会，就像同性朋友那样，如此坦然随便。真的，说来也许没几人能体会，我们之间可以无所不谈，包括一些涉及到男女之间很**敏感的话题，也不会觉有什么。我想那才是真正的知己，随便自然，如果会有所顾忌或尴尬的话肯定是心中有鬼。我们不会，在彼此面前完全是透明的，没有任何一点掩饰和秘密。
当然，有时我也会开玩笑问他会不会对我有点什么，他说不会，但有时又会说其实也没什么。我便会声色俱厉义正词严地警告：“你可不要对我有什么非分之想，否则你一定会失去我这个朋友。”并不忘提醒他：“你可别忘了我们之间的约定，把我的奇迹给破灭掉，我可铙不了你。”我们曾经相约，创造出一个“红颜知已”的神话，让人们相信“知己”的存在性与永恒性。这时他便会附和说：“好，放心，我不会破坏你的奇迹的。”我便开心地笑了。至于说到会不会情不自禁或人性作怪超越男女关系，我相信他更相信自己，而且我想没有谁会笨到愿意图一时满足而失去一个永远的知己。但是，有时候他言不由衷或前后矛盾的话语又让我略有担忧，他有时会在我面前说男人其实也没那么坏，有时又会说男人都不可信，对男人要多留一点心眼，包括他自己，让我越来越读不懂男人。
有一次，不知不觉中有点错过了时间，夜很晚了，他要求我留下来不回去了，自也是少不了那一套尊重与信任之说，我坚决回去，他也便不再挽留，送我到车站坐车，每次如此。第二天便接到他电话，电话里面他很是焦急三番五次地向我解释保证，说他昨晚没别的意思，只是想我多陪他说说话，很怕我误会和生气。他曾问过我，和我谈论那些话题会不会让我觉得他总是对那些津津乐道，无形中看不起他。我说不会，既是知己，又怎会连是非曲直都分不清。对他，我深信不疑，一种直觉。但某些有可能避免的事情，最好尽量不去创造。虽然我迁就他，但还是少不了我自己的原则。
每次相聚在一起，我们就这样天南地北地瞎扯，胡闹般，研究男人也研究女人，分析感情也探讨生活。有时他朋友偶尔过来，会让我们觉有点不自在。还好男人都没女人多事，也就不需担忧什么，但心里还是有点不舒服。有一次，我问，如果现在你老婆闯进来看到这一幕会怎样，他说那你可就害死我，跳进黄河也洗不清了。我说，你怕什么，毕竟夫妻一场，我可就惨了，无缘无故被戴上一个“第三者”的绿帽子，肯定少不了被你老婆谩骂指责，说不定还会动手打我或一刀把我杀了，那可怎办，到时你会不会帮我。他说不会，他说以他爱人的性格可能会叫我坐下好好谈谈，因平时他们两人出现什么问题她都会拉他坐在对桌商讨。听他如此一说，感觉他老婆也没他说得那么差劲，我便反过来劝慰他。
他说他老婆人品不是很差，可就是有点过于独权主义也太不会体谅人。比如当他从外面回到家里，她就会兴高采烈地说，哎，老公回来了，又可以轻松一段时间了。言下之意就是家里有老公操心，自己省下动手的力气。有时朋友一身疲惫劳累回来，躺在床上不想起来，饿了让她弄一点吃的，她会掷地有声一句：“我又不是你的奴隶，你自己有手有脚不会做吗？”气得朋友没话可说，只能自己爬起来随便煮一点粉呀面的。听朋友这么一说，又实是替他有点难过，这样的女人，谁都会嫌弃。但口上也只是说你们就不能坐下好好谈谈，彼此说出自己的心里话以让对方知道，学着去改变。他说有呀，可每次坐下来没说上几句又吵了起来，还怎说，这次数多了，也就不再抱希望了，就这样过罢。朋友很是无奈地叹道，有种认命的感觉，我无语。这样的夫妻，何止朋友一对？谁都不想吵，谁都想好好说，可谁又给了机会，又有谁会愿意听？人与人之间最大的问题就是沟通的问题，夫妻间更是。遗憾的是，几乎所有夫妻都是在这里出问题，沟通不来，就埋在心里，日积月累，感情肯定出问题。从最初的一点裂痕，到逐渐越扩越大，直至无法填补的鸿沟。有的是解体，各入其道，有的则是勉强，同床异梦，无奈！！
我又问朋友，我们这样子，你会不会觉得有点对不起你老婆，他不以为然地说那有什么。我却不这么认为，虽然彼此感情不怎么好，虽然也许过错更多的在于其爱人，但总还得有个责任的问题。也许男人都是容易为自己找理由开脱，我却难以平衡自己。同为女人，我可以理解女人的感受，将心比心，换作任何一个女人想必都不可能会容忍得了自己爱人和一个异性走得这么近尽管其实什么都没有，但人的共性必无法做到视若无睹。这让我有种仿如“第三者”的感觉，尤其是那天他给我看到他老婆发给他的信息，更加重我的不安。看得出他老婆真的很爱他很在乎他，我这样子是不是无意中已经伤害到了别人。而且女人都是很敏感型的动物，前几天她打电话过来有问他最近怎么很少给她电话了，可能是开玩笑或是试他又问是不是在外面有了别的女人，朋友找种种借口搪塞过去，这更让我不好受。朋友自从认识我后，就把我当作最信赖的朋友，有什么都会和我说，和他爱人的沟通就更少了，偶尔一个电话，无非就是做个样子，维持一种表面的假象。我的存在是不是无形中已经影响到了别人夫妻间的感情，我是不是做错了。有时我会觉得自己很无法原谅，可我也没那么伟大，为此就放弃一份真挚的情谊，我也会伤心难过。可我能怎样，只能一边与他继续交往，一边自我安慰，反正这样的日子也不会长久，等生活恢复正轨，一切自会结束。
我也曾经很认真地问过他，对我到底是一种什么感情，要他实话实说。他给出的答案很奇怪，或者说天下无一。他说，他很在乎我这个人，是“人”，而不是其它。或许真如他所说，只是希望能有个知心人可以陪在身边说说话，就足够。他知道我身体不好，非常担心我会出什么事，也就常常叮嘱我要照顾好自己，一定要保重不要放弃不管遇到多大困难，他都会在我身边陪我度过。他知道我的生活不是很好，就说如果以后他赚大钱了就给我存一笔定期存款，必要时可救急用。他还说如果他因此出了什么事，我会不会帮他请律师，我说当然，就算倾家荡产拼尽全力我也会把你救出来，前提是在我能力范围内。那时可能是随便说说，但我却不无感动。可我也真的不希望他这样为我，我会一辈子都良心不安。只要他今生能认我这个朋友，就好。
他还告诉了我一件事，他说以前在公司上班时，晚上给我打电话，打着打着手机没电了，他赶忙跑到外面电话亭给我复过来，怕我久等。有一次手机没钱了，他二话不说拦了一辆摩托车直往卖手机卡的地方奔，一边走一边摧着司机快点，心急得如热窝上的蚂蚁。他一般很少打电话，可在那几天因我就卖了好几张电话卡。虽然事情已经过去，但听他提起，心里还是有点感动。原来从一开始，我就已经深深走入了他心里。相识是偶然，缘份也许却是天定。
后来，他在附近不远处找了一个合适的店铺，万事俱备只欠东风，等开业。他希望我能协助他，把生意做好。那里是一个比较偏僻的郊区，就像农村那样，远处有山岭，有草地，有小河，有菜圃，一副田野风光。清晨，可以早起在野外跑跑步，锻炼身体；傍晚，可以坐在小桥边，看日暮西下；闲暇时，可以去爬山看风景。这里离镇区比较远，反显安静，不那么拥挤，正合我意。我喜欢这种简单平静的生活，心情会变得更加从容和释怀。我决定到时在那里找份工作，再租个房子，还可继续写作，平时又可到他店铺里帮一下忙，累了，倦了，就到外面走走，散散心。想象着以后的生活，我心里有一种淡淡的满足和快乐。
我把心思和朋友说了，他也很是赞同。当晚，我们在外面庆贺，为这完美的想法，对未来满怀憧憬，彼此沉浸在幸福的喜悦中。然而，生活永远难以在人的掌控与意料之中，还来不及作更多的考虑和策划，事出有因，我得暂时离开一段时间。临行前一天，我们又一起到商场娱乐室里，一边吃东西一边唱歌。我最记得的就是他唱的那首《糊涂的爱》，比歌星唱得还要好，我不知道怎么可以有人唱得出如此深挚的感情，仿佛要哭的那种，尤其是那一句“这就是爱，说也说不清楚；这就是爱，糊里又糊涂……”让任何人听了都无法不动容。那一刻我真不知该说些什么，真怕他多唱一次我就再也走不开。我就唱那首《离别的车站》，算是对他说吧，身在何方，彼此保重千万千万，一种说不出的滋味。那一天，我们一起度过，心有千千结。
第二天，我坐车，他送我，无语。当列车启动，耳边传来那首熟悉的旋律：不能哭喊已破碎，曾经的最美，独自一个人熟悉的街，别问你在想谁；不去追悔已憔悴，爱过的体会，其实已粉碎，往事已非，还有什么最可贵……心里百感交集，也许一切就真的只能成为曾经的最美，成为一种回忆。花开花落，沧海桑田，物是人非事事休，还有什么最可贵呢
他曾说过希望我早点出来，我点头，可却发觉这么一走，仿佛越走越远，怎么也走不回来……
（三）
一个月后，我回来。
给他电话，那段时间他一个人忙里忙外，挺辛苦，他说过两天他爱人会过来帮忙。那也好，他爱人过来，一切也应结束了。他叫我过去一趟，和我好好聊聊，也许是最后一次，我便过去了。
分别一个月，一如往常，没有过多的客套。
他那里是一个门面不大的店铺，主要卖早餐和宵夜，早上和晚上辛苦一点，白天休息。用他的话说，他不会像别人做生意那样，只顾着拼命赚钱，一天到晚不停运作，让自己太劳累。他说只要不亏本就好，从没想过要赚多少。他的这种心态我挺佩服，现在的人整天就盯着一个“钱”字看，没几人还会有他这么一种胸怀。
刚刚处于试业期间，里面的东西难免有点凌乱，但基本也还有个轮廓。他叫我想吃什么就煮什么，以后可能就没这么随便了。我明白他的意思，等他老婆过来后就轮不到他说话了，女人都小心眼。于是，我就自己动起手来，感觉有点像自己的家的错觉。
我又想起他曾经对我说起过的一件事，他的一位朋友准备开店做生意，和女友商量，女友挺赞同，说好到时两人一起好好经营。他便辞掉了工作，开始筹划，把一切前奏工作都准备好，只等女友过来便可开业。然而当他女友过来，却颇为不悦，可能是嫌店铺小了点，又简陋，不够体面，没多久就走了，剩下其男友一人苦苦支撑。生意本就不好做，又没有人在身边支持以动力，如此维持了一段时间终做不下去，只好转让。那时就想，这女人怎么这样，只要能和自己所爱的人一起，做什么都是甜的。而且生意都是从小做到大，只要彼此齐心协力，就一定可以做好。我要的就是这样，和自己所爱的人，共同努力，哪怕再苦再累也值得，决不后退。可是，现在，这算吗？内心有种说不出的感慨。
既然他爱人要过来，我也就不打算到那边去了，免平添麻烦。朋友能理解，只是叫我以后有时间过去玩，我表面应充，心里却想即使可以，也不可能再像以前那样畅所欲言，毕竟得有所顾忌。也没多说什么，后来就回去了。
几天后，我有过去看了一下。他老婆人长得不错，也挺热情大方，倒让我有点不好意思。大概朋友之前有对他提起过我们的事情，对于我的到来并不曾感到惊讶。她热情的招呼解开了我紧蹦着的心弦，之前的担忧也便没有了。女人之间总容易有说不完的话题，我们就在一起随便聊着，尽量避免涉及我们之前的事情。朋友站在一边不多说话，我也尽量不去和他说话，除非剩下我们单独两人的时候，才会说上几句，有种做贼心虚的感觉，真不是滋味。
在那里玩了几天，平时出去走走，有时就在店铺里帮一下忙。开始倒也相处得好，可慢慢就容易出现矛盾。因刚开业，生意不是很好，他老婆就难免有点唠叨和抱怨，我听了有时会说上几句劝慰的话语，说慢慢来，以后会好起来的。但说多了没用，我也不想多说，何况毕竟是别人的事情，你管不了。每逢那时朋友都不作声，但我想他心里一定不好受，自己在一边听着也不是滋味，就仿如别人在吵架，你在中间不知扮演着一个什么角色。
我记得朋友说起过，他刚开始准备做生意的时候，向他那些朋友讨教经验，个个都是一副不冷不热的样子，仿佛怕别人抢了他们饭碗。他还说现在那边有许多朋友等着看他笑话，以为他做不下去很快就要卷铺走人。为此朋友很是不服，他说他偏不信，一定要做出个样子给他们看。那时，我就一直在他身边鼓励他，支持他。对于一个男人来说，要成就一番事业，爱人的理解与支持真的很重要，尤其是在挫折失落的时候，更应予以安慰和鼓励，而不是一昧说风凉话，这样往往更适得其反，恶性循环。我不知道，他爱人怎会这样，既然她那么爱他，为什么连这一点苦都吃不了。但也不好意思说些什么，毕竟也是人家两口子的事情，与卿何关，睁只眼闭只眼便是了，只是有点替朋友难过。
本来还打算玩上一段时间，但后来发生的一件小事却加速我离去的决心。那时只为煮一顿饭，朋友叫我多做一道菜，她爱人却不同意，可能认为浪费吧，两人为此产生意见分歧。我一听别人要辩论的口吻就害怕，忙在一旁圆口，当然是站在他爱人那边。最后也没什么，但却在我心里留下了一个阴影。我知道，朋友是为我身体着想，可女人有时就是如此小气。事后，当他爱人不在的时候，他很歉疚地说委屈我了。我心里有点酸酸的感觉，口上却说没什么啦，你别多想。事实上那时真的有点委屈，想平时我们俩人的时候想吃什么就弄什么，多自在快活，哪须顾忌那么多。可又能怎样，那是他爱人，即使他心里再怎么有我也不可能那么明显偏向于我。
第二天我就找了个理由走开了，我害怕再呆下去夜长梦多，节外生枝，还是明哲保身的好。忽然有所明白，知己的不能长久性，不是因为彼此，而是因为自己的那位，你不得不顾忌到对方而冷落或疏远朋友，时间长了，自会出问题，大家都累。既然可以预知结果，倒不如早走开的好，免大家为难。
当我说要走的时候，他大概也察觉到什么，没再挽留，也不能再出来送我，无声的道别，就带着一份无奈与淡淡的失落离开。
记得我曾经问过他，以后有什么打算。他说暂时先在那里发展一段时间，等积累一点经验再到市区里面做大一点。也说不定会回家，如果回去的话就再也不会出来了。我问还会与我联系吗？他淡淡地说以后各自有各自的生活，也没多大必要，隔那么远，我也帮不到你什么。我便说他违背了自己当初的诺言，他说他会放在心里，就让往事淡淡地随风而去，彼此在心里祝福对方吧……
我不知还可以说些什么，也许这就是生活，如此无奈与现实，谁也拒绝不了。曾经发生的一切将会随着岁月的流逝慢慢风干，再也无处可寻。
生活，又恢复往常的平静。偶尔联系着，无非多是谈生活的问题，那感觉再不如从前。后来，各自为生活奔波忙碌，种种压力与负担让人疲累不堪，都没那份力气和心思再去关注彼此了，也就渐渐没了联系。只是在夜深人静的时候，在闲暇无聊的时候，在我们最脆弱的时候，曾经的那个名字总会不经意间涌上心头，一种无声的慰藉。
早就可预料这是一个无言的结局，只是那人，那景，那事，却永远地在这个城市定格下来，挥之不去。也许，彼此会慢慢忘记，也许会更加想念，也许，没有也许，生活本没“也许”可言。就让往事淡淡地随风而去，在风起的时候，我们会想起对方，曾经有一个熟悉的笑容，一直在远方对我们微笑……
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