(一)相识是偶然，是注定……
我和他，注定相识得太早，在年少不经世彼此不经意间。身边比他好的男孩子有很多，他条件一般，我偏偏选择了他。而且我还比他大一点，我曾经不止一次信誓旦旦地说过绝对不会找一个比自己小的男人，然而偏偏就给撞中了。生活，有时真的是出乎意料，永远都不会在人的设想之内。
那时刚步入社会工作，我身体不好，经常生病。他对我很是问候和关心，还给我拿钱看病。向来在家里受够了亲情的冷漠，在外面也感受了不少的人情冷暖，心里有种说不出的感动。大概就是这样，我把感动当成了爱，义无反顾地陷了进去。
我不是那种随便轻浮的女孩，可和他认识不到一个月，我们便住在一起了。我想，也许这就是爱情的力量，让人难以抗拒。还记得和他的第一个晚上过后我对他说的话却是，如果有朝一日你变心了，一定要告诉我，我绝不会拿什么责任来束缚你的。黑暗中他紧紧拥住我，说他会照顾我一辈子，永远也不会负我……
大概他有点惊讶于我的第一次吧，以我这种开朗乐观善交际的女孩，那时我以为这一生他都会是我依靠的。事后许久才得知，当他决定与我发生关系时根本就没考虑过会与我走在一起，或者说只是想玩玩而已。也许是我的处女之身让他有所不忍，也或者是以此满足了他作为一个男人的虚荣心吧。没有认真的开始，后来却是认真的延续。他是真的爱我，对我好。忽然发觉原来女人的贞操真的是可以起如此大的作用，不知是该庆幸，还是悲哀。
他是贵州人，家里很贫穷落后，在农村乡下，种田耕地，住的是木房子，这些从一开始他就不曾对我隐瞒过，我说我不介意。在那个懵懂无知的年龄里，以为有爱就可以了，别的都不重要，就这样傻傻地陷了进去。当然，那时我也没想过会跟他回去，我们的打算是两个人共同努力在广东买房子，建立起一个属于我们自己的家。我们相信只要努力用心就一定会实现，我们憧憬着。
可是我们太天真了点，忘了生活是何等地无奈和残酷，它永远也不会按你意愿中的轨迹去运行。我身体不好，经常要看病，单医药费就够我们受的了。一进医院可就不是几十那么简单，每次得不下一百，生病一次得跑几趟，一个月还不止生一次病，这对于我们这些处于基层的打工一族来说可不是易事。他是他们厂里的IQC，出差到我们公司来的供应商，我在公司里也只是普通一员工，工资都不高，每个月那昂贵的医药费总让我们头痛费神。无数次，当我在医院里看病的时候，都是他先从别人那借着拿钱给我。他从来不欠人的钱，为了我却由此陷入生活的困境，是我拖累了他。
我们都很在乎对方，为了彼此甘愿付出一切的那种，看到对方过得不好心会隐隐作痛。我身边从不缺少优秀深情的男孩子，我唯独对他情有独衷；他身边也从不乏漂亮多情的女孩，他唯独对我有感觉。可是，年轻时候任性倔强的性格注定我们要饱受煎熬。我们常常赌气，冷战，误会冰释后又和好如初。次数多了，终会在心底留下阴影，不可磨灭的痕迹。
有一次，记不清是怎么一回事，他让我失望心冷到透，我便找一异性朋友喝酒，喝多了没回去，醒来就发现在朋友房间。我模模糊糊不知那晚究竟都发生了些什么，一点印象都没有，甚至都来不及质问朋友一句匆忙就走了。我相信朋友不是那种人，因为之前我们不是没有过单独相处的机会，他从来都很尊重我。可这种事情不好说，为此事我曾一度深深自责过，在他面前也乖了好长一段时间。当然，这件事情，我不敢跟他说，怕更加深误会，就一直埋在心底，成了心头的一个疙瘩。
年少不经事，两个人在一起也不懂采取些什么措施，第一个月竟那么“幸运”怀上了。对于这突如其来的消息，虽然出于一种父母的天性我们都很想把它养下来，但考虑到种种原因，几乎是毫不犹豫就到医院里拿掉了。我们负担不起。
吃药，肚痛。当那鲜红的血液从下身流出来时，我忽然有种说不出的难过。这就是我的孩子呀，我竟那么残忍把它扼杀掉了。许久我的心情都恢复不过来。
依旧照常上班，忍着身体和心灵的创伤疼痛。
按理说有了先例，应会特别小心的才是，然而和许多年轻的男女一样，总是出问题。不出两个月时间，我又怀上了。这次我们开始有点犹豫，一怕身体伤害过大，二怕影响以后不能生育。而且我也真的不忍心再把这个小生命拿掉，那毕竟是我的骨肉，我们爱情的结晶呀。如此思考再三，理智终于战胜情感占了上风。生活不允许。
由于上次有过一次经历，对药物产生敏感作用，流不下来，下身的血一直流个不停。又到医院捡了一个星期的药，还是不行，最后不得不“清宫”，就是用那种冰冷的铁钳伸进里面不停剜刮的那种，阵阵剧痛传来，我咬紧牙关忍受着……完后，我就开始胸口发闷脸色青白跌倒在地，我难受得说要死了算了，双手拼命乱抓想找一样东西来“解脱”，他紧紧用力把我抓住不让乱动，越是这样我越是难受。他的心一样痛着我的痛，却是如此的无能为力，无法帮我减轻些什么……后来他扶我到床上休息，半个多小时后才稍微好转，竟似到鬼门关转了遍又幸运地回来了。上洗手间又看见那殷红的血迹，我发觉我的心竟是如此的冰冷。我的心也在滴血。
有人说女人流产是对身体伤害最大的，流一个等于生三个，可那时并不知道。也有人说只要能吃好补好把身体调理恢复过来就没多大碍，可那两次我一直都在坚持上班，吃的是公司里的粗茶淡饭，更买不起什么补品。第二次我甚至只能请到一天假就继续开始上班，还是夜班，当天差点晕倒在厂里。我的身体本来就不好，如此这番折腾，结果可想而知，身体状况更加糟糕。也因那两次的经历给我留下一生一世的后遗症，以后每次特殊的那几天我都会非常不舒服。然而身体上的伤痛尚可承受，唯心灵上的疼痛让我憔悴不堪。那时我们在外面租了房子，我和他在相隔不远的公司上班，他对我的身体却不闻不问，也不过来看一下，就是过来也没几句真正嘘寒问暖关心怜惜的话语，似乎于他而言只是一件无足挂齿的小事，微不足道。第一次出事后他还曾买了一包麦片给我，那时我心里很是感动，觉得受点伤害也值得。而现在我为他折腾成这副模样，他有没心痛过？！他口口声声说爱我在乎我，可他那副若冷若淡的样子却在有意无意中伤害着我，我不知道他心里到底在想些什么。那时候还不知道，一个男人如果真的爱一个女人就绝对不会让对方受这么大的伤害折磨，没有任何理由。
许多年后我们再提起此事时，他却说那个小孩不是他的。原来我的那件事（即上面所说喝醉酒之后在异性朋友那过了一夜）他早就有所听闻，只是他说服自己包容了我，不去提，装作不知道。因为爱，他能做到这样是不容易。对于那件事我也一直很懊恼，可事已至此，我能怎样？以死谢罪吗？而且他也少不了责任，如果不是他那时那么狠心对我，我也不会跑去喝酒，自然就不会发生后面的事情了。可是许多年后，我却从自己的经历中验证了事实上那晚我们根本就什么都没发生过，那个孩子明显就是他的，他这样的说法让我痛心。然后我大概可以理解当年他的所作所为了，那应该是他在原不原谅的问题上争执不下的一种结果吧。
有了两次惊心动魄的经历，从此我们便都很小心行事，一段时间都没再出事。
(二)误会，爱情难以承担之重……
他虽然和我在一起，可我知道他身边许多爱慕他的女孩子从来就不曾因此而放弃过。想想女人也真是可怜，明明知道别人有了女人怎就还执迷不悟？换作男人一般都会容忍不了，没有谁会愿意和别人分享自己的女人。女人，不知是太伟大了，还是太傻了。
他有一个姐，比他大一岁，所谓认的干姐姐。他们信息电话里联系，看得出他姐对他有意思。我不喜欢去管束别人，对于他和他姐的交往，我是默认的。我不是那种伟大到能把爱人拱手相让的女孩，只是我觉得爱本身不是一种错，每个人都有爱与被爱的权利，我也深知暗恋一个人不容易，怎就不能将心比心？就是在这种理解的心态底下我承认了他姐的存在，不干涉他们的交往，也不过多追问些什么，当然有什么他都会告诉我。男人也真会做人，经常他和我一起温柔缠绵的时候却一边在给她姐发着信息，打情骂俏的那种，而那女孩却信以为真。女人，怎就这么笨？我感到一种说不出的悲哀，为同为女人。
有一次，他姐发信息过来说过几天是她生日，希望他能过去。那时她在广州，一个人在外租的房子。这事他也跟我说了，征求我意见。我说那你就过去吧，我相信他。可他终决定不过去，说不方便。我知道他是怕我误会，心里不悦。我就说那让她过来我们这边吧，我们帮她一起过。他挺赞同，便给电话他姐约好了个时间。我不知是不是我太大方了点，由此到最后却是给自己的心口狠狠地捅了一刀。
他在忙着给她准备礼物，买了一个很大的熊猫，布娃娃的那种，几十块钱。我尽量装出一副漫不经心的口吻开玩笑道，我过生日都没见你那么舍得给我买这么贵重的东西，这是实话。他笑笑说下次给我补回来，可他那认真专注的神情却在无意中伤到了我的心，我心里多少有点不舒服。
事后想想，大概他姐应在我之前就走进他心里了吧，他们比我相识在前。他曾说过有一次在公司的仓库里和她轻轻拥抱了一下，他说没感觉，这会是一个很充分的理由吗？还是借口？我甚至会想，如果那不是我的第一次也许他早就和他姐走在一起了。他那时和我后有给过他姐电话，说了这事，问她怎办？(如果他不是对她有点心怎会这样问)她姐还算好，说了一些女孩子第一次很重要不可辜负劝他珍惜之类的话。对于原本有心于他的她来说，能做到这样也是不容易，这些话多少对他以后会决定和我走在一起有所作用。从某种程度上我是应感谢她的，只是如果于他而言仅仅是出于一种责任和施舍，我不稀罕。我知道那时自己已经无可自拔，可，尽管这样，我不会去乞求爱情，这是我做人“最大”的原则。
几天后，他姐过来了，电话一到，他露出小孩子般兴高采烈的神情，起身就往外面赶差点连鞋子都忘穿了，仿佛等得太久了似的，他那种过于着紧的表现隐隐伤着我。
一会他们回来了，她姐长得蛮娇小玲珑纯真可爱，让人看了忍不住有点我见犹怜想抱入怀中的那种。我忽然有点气起他来，因之前他常在我面前说她姐的不好说她长得很丑，而现在却让我有点自惭形秽的感觉。这让我怀疑他居心何在，起码他不应瞒我。
我很热情地招呼她进屋，随便聊了会，我们便到商场走走。一路上三人有说有笑，倒也融洽。途中，我的电话响起，让他们先走，可就在我接电话的一瞬，我看到了我不应该看到的一幕。不远处，他和他姐走得甚是亲近，我看到他把他的手放到她背后（没碰衣服），慢慢放下来想要搂住她腰一起走的那种，可最终还是滑了下来，没那样做。当时我肚子里一股火气立刻就上来了，像冒烟般直往上窜。我不知道那时脾气怎会那么冲动，大概是碰上快到“特殊”那几天吧，女人的脾气总会特别暴躁。当时似乎是被气愤冲昏了脑袋，也没想过要追问验证些什么，却是立刻挂下电话呼了另一异性朋友出来，要他在某某商场门口等，语气非常坚决。
一路上我就跟在他们身后，一言不发。他问怎么了，我淡淡地说没事。到商场后朋友早就在门口等着了，正合心意。逛商场的时候，我就有意和朋友走一起，朋友似乎察觉出了气氛的不对劲，追问怎么回事，我说你不管，只管陪我就是了。他也曾不止一次地靠近过来，问我怎么了，并要拉我的手，我很坚决地推开了，也不说话。后来，他也就干脆和他姐走近了，竟然还拉起她的手来。我几乎肺都要气爆了，可我没有拉朋友的手，那情形可想而知。后来，他们说要回去，我冷冷地说我们等会再走。朋友说他也要回去，我坚决不让，要他陪我把这场戏演完，委屈了朋友。
回到宿舍，煮东西吃，我在一边忙不过来，他们就坐在床上津津有味地瞌着瓜子看着电视，垃圾也得我处理。我强压住心里的怒火，默默收拾着一切。汤圆煮好了，端到他们面前。他竟然拿勺子喂起他姐来，那副亲热如恋人般的模样。我几乎感觉自己像个膨胀到极限的气球，就要爆炸了。还是忍了下来。
不多久，朋友坚持回去，大概屋里尴尬的气氛他已能感觉得到，我没再挽留。我送朋友下去，上去的时候却发觉他们坐在一起学电脑，靠得很近，他抓着他姐的手在动着鼠标。我的心又一次被割得粉碎，我像机器一样麻木地忙碌着。
休息的时候，三人睡在一张床，他姐在那边，我们在这边。我无数次叫他过到那边去，反正都这样了，有什么所谓？他却不依，非得挨我，说着温和的话语，我更讨厌。他动我，我不理会，生硬推开。大家都不作声，可明显人人都心领神会。一种说不出什么的气氛，沉默，尴尬，难熬……
不一会我的手机响起，是我姐的电话，问我现在怎样。平时我们姐妹俩的关系不怎么样，很少联系，可那时接到电话却是从未有过的激动，几乎要哭出来了。我到楼下接电话，问她有没地方，说要到她那住一段时间，还说以后会听她的话，叫她不要怪我……就这样说了些语无伦次的话语，那时我已决定离开。姐说可以，我便像找到了救星一样欣喜若狂。毕竟还是亲人好。
我本打算第二天趁他上班后悄悄搬走，可我实在忍无可忍，我知道再呆下去只有一条路，我会白白被气死，那时我浑身都在颤抖。我开始收拾东西，他大概察觉了事态的严重性，拦住我抢我的皮箱不让走。他姐也惊醒了，说“对不起”的话语，起身也要走，我说“不关你事，怪只怪他不会处理好朋友与恋人之间的关系”，说完我的泪水也下来了。他要拦她，我趁机拿东西要出去，他便只能拦我。他姐走了，他跪下来哭着乞求我不要走，我没感觉。他真那么在乎我，怎就忍心如此伤害我？！我的心早已被他伤至麻木。
他把钥匙留我，追他姐去了，他姐不识路。我趁机也夺门而出，一个人提着东西走在夜色苍茫的路上，欲哭无泪，却是碰到了刚才的朋友。是他不放心我，打电话让朋友过来的。于是，朋友陪我慢慢走着，我一边走一边诉说着……
他在送他姐上车后便回去了，上车的时候他姐哭了，他也哭了……那难道我就没哭吗？泪流在心底里……我不知道，这一切到底是谁的错……
我把东西先搬到朋友那，第二天回去拿东西却是发觉连锁也换了。我心里更来气，当时想他却是连门都不让我进，而他的解释却是怕我不通知他悄悄回去拿东西走了，他找不到我。当晚，他一夜没睡，第二天也没上班，憔悴不堪。到了第二天，我就开始生病，吃药打针，身体夹杂着心灵的伤痛。最后，我还是不得不搬了回去，毕竟我无法照顾自己。后来经过一段时间的“较劲”，彼此关系又开始慢慢有所“回复”，年轻人都如此。
那时我病得特别严重，到医院打了好几天吊针，一个人躺在租房里连起身的力气都没有。奇怪的是，每次我生病总是碰上他工作忙得最不可开交的时候，总是我一个人在医院里转来转去的身影。有一次，他还没加班回来，我想给他一份惊喜，特意到公司找他。当时，一个人，走在风中，瘦弱的身体仿佛要被吹倒，走得很慢，平时十分钟左右的路程却要走上半个钟。到那给他电话，他说还在加班，可我分明看到他在宿舍里的身影……我没有揭穿他，只是一个人默默地走了回去。事后得知，好像是她姐过来了，他去见她，说只是为了和她说清楚一切。为这事又曾闹出一段风波来，我也无心再去追究。
虽然后来大家也慢慢和好了，都尽量不再提起那件事，而从那以后他也就断绝了和他姐的任何联系。尽管这样，这事还是如一道裂痕暗藏在生活的某个角落，在彼此心里留下了不可磨灭的阴影。而且出于人的一种本能性行为，每次当我们闹矛盾的时候，几乎总会被我忍不住拿出来一说。也许是他把我伤得太深了，也许是为了报复他。人，有时候就这么幼稚，又那么“聪明”的。
这件事大概就是他给我伤害最大的一件事了，可笑的是，许多年以后才知道那竟然是一个小小的误会，才真正冰释了心底的那个疙瘩。那天看他在一个女孩子的肩上轻轻拍了一下，我心里就有点不舒服，说他应顾及一下我的感受。他才跟我说这是他们家乡的一种习惯，表示感谢对方的意思。然后他恍然大悟想起许多年前与他姐的那件事终于知道我为什么会生气，原来那时他也只是这样做了一个小动作，巧的是我刚好看到后部分没看到前部分而误解了。他说他后来的所作所为都是和他姐串连好的一场戏，只因那时我和朋友走得近，存心想气气我，可也未免做得过分了点吧。都过去了，只是没想到一个小小的误会竟闹出如此之大的纷争来。我也有责任，如果那时我能理智一点把一切说清楚而不是自以为是，想必也就不会有后来的一幕了。感情，原来竟是如此经受不起考验，一点点的误会也足以埋葬掉一切。（在此奉劝天底下恋爱的男女发生什么茅盾一定要及时澄清，千万不要积压在心底里，越积越深，到最后就是无可填补与挽救，再追悔弥补已太迟）
可过后，还是常常会历史重演。有一次我们在外面买东西回来，我不小心丢了钱，很是心疼，免不了一番抱怨。我一边掉眼泪一边做饭，一不小心把碗碰倒摔破在地上，他竟对我大吼起来以为是我有意在发脾气，我更是伤心难过。当天下午我给他留了一张纸，上面大意说清情况，然后说我走了，不用找我……趁他上班时又出走了，把手机也关了。这是我最常用也最有效的一招“杀手扼”，也是最愚蠢最不好的一种方法。次数一多，必然失效，也更折扣彼此间的感情。（在此也奉劝天底下所有女人千万不要和男人来这一招，终有一天你会后悔莫及）
坐车到朋友那，开机准备打电话让朋友出来接，立刻就响起了他的电话，以致于让我怀疑他下班回来后是不是一直都在重复着拔我的号码，我几乎可以想象得出他发现我走后的那种焦急与忧虑，可是我却没接，拔通朋友的手机后又关机了。一个星期后当我从朋友那回来看到的却是极其心酸的一面，他病倒在床上，不吃不喝，憔悴不堪，我又是懊悔自责又是心痛。从那以后，好长一段时间都没再闹“人间蒸发”。可是，有时候闹矛盾赌气的时候便又忘了当初说过的话，于是我们就一直这样分分离离闹闹合合地一路走来，彼此的心都被折磨得千疮百孔。
不知是不是一种天意，注定我们是有缘无份，终有一天要为此付出惨重的代价……
(三)巧合，生活的捉弄……
因工作原因，他要回到他公司里去。我身体不好，他放心不下，让我也跟过去，我有点无可奈何地接受了。在感情分居两地的问题上，作出最大牺牲的永远都是女人。
他先过去，几天后，晚上当我提着大包小包行李从中山辗转坐车到惠州，出现在他面前，却见他还没下班，满脸疲惫，我的热情就已经丧失了几分。我说房子找好没有，他之前早跟我说过一切都弄好了，只要我过去就可以搬进去住。可当他带我到房子看时，我的心却一下子凉了。那是一个怎样的房子，如此破旧，天花板上有大把的蜘蛛网，周围都是灰尘，连一张床都没有，还是和别人共用卫生间的。我们从中山那边早就提前搬过来放在他公司宿舍里必备的生活用品一样都没拿过来，怎么睡怎么住？？他说他一直忙没时间，他说我过来之前应给他个电话有所准备……是的，我原本是打算给他一个惊喜，可现在我却一点心情都没有了。
那时已经九点多，他从公司拿着一个小推车开始来回往返于公司和住房里搬东西。他还是可以那么热情耐心，因为有我的到来，我就是他最大的喜悦安慰和力量。然而我却没多大热情，甚至冷淡，在一边麻木地帮着。
原本打算打地铺的，后来幸得房东给找来几块木板和两张长凳撑起一张算是床的“床”，已经不错了。晚上，他搂着我入睡，很快进入梦乡。有我在身边，他总是可以睡得那么安稳。可我却是怎么也睡不了，心里阵阵酸楚……
不久接到广州一朋友的电话，让我到那边玩，顺便看看工作。那时离过年只有一个多月时间，可我还是不顾他劝阻执意过去。到那边，工作没进展，却是把刚买不久的手机给弄丢了，我伤心过度也不跟他联系。几天后给他电话，才把事情告诉了他。得知他联系不到我，非常焦急和担心。那时我心情异常落寞差劲，不禁有点迁怒于他，在电话里说了些很过分伤人的话。他几乎要哭了，乞求我回去，我狠狠地挂了电话。一段时间，心情渐渐平静后，终决定回去。也就在那里，我给他买了唯一一套西装，花了两百多。我自己从不舍得出手买这么贵的衣服，可凡他的东西，我都不吝啬。我不知那算不算一种爱的体现，也许像我这种女孩，一旦决定跟谁了，就会把对方当自己的生命一样珍爱着，对爱情婚姻的忠贞。当天到广州最著名的街道“上下九”挑选，像打机关枪一样，匆匆忙忙，足折腾了一下午才算是完成，还差点因此错过班车。广州的公路从一边到另一边得过地下隧道，要走很长时间，这更加重了旅行的困难。那时已是暮色苍茫的黄昏，当我一个女孩子，提着重重的皮箱在路边一步一步艰难地移步赶着公交车时，当时心头一酸，泪水就在眼眶里打转。如果不是为了他，我哪需如此狼狈；如果不是为了生活，我哪需受这么多苦……
回到惠州，相见，欢喜，伤悲，忧虑……很快，他又得出差到中山去，我在龙丰市区找了一份工作。才上几天班，又把他给我的手机也弄丢了，我的包也被人抢，证件都丢了。那段时间，我倒霉得很，不是这里出事就是那里不顺利，情绪也从未有过的低落。那时他人在中山，我也没心情再和他联系。只是之前曾给他打过一次电话，隐约提起过我在某某酒店上班的事情。
没几天就快过年了，他也应放假回来了。我依旧没和他联系，也不知道他的境况怎样。那天，天下着雨，连绵不断，非常阴沉，那段时间天气一直不好，我忽然有所放心不下，决定过去看他。当我推开租房的门时，他已经站在门前了。原来他也正准备出来找我，大概是一种心灵感应吧。他紧紧抱着我，像失而复得的爱人……
然后我得知，他曾拿着相片到我们的酒楼里去找过我，逢人必问，可前台小姐告诉他那里根本就没这个人。他也曾到过我工作的楼层去找过，可没看到一个人。那时我大概是在休息，阴差阳错地就错过了。他还在附近张贴了寻人启事，又到惠州电视台刊登了寻人启事，还到派出所报案查找我的下落……
依旧没我的音信，他说他的心都要碎了，还说如果在年前再找不到我，我就永远也见不到他了……
我可以想象得出来他那时的焦急和担忧，我竟是给予了他多大的折磨！我又是懊悔自责又是心酸难过。
那年，应是2005年，我们就在那个简陋的租房里度过了一个难忘的年关。大年初一，他用自行车载着我几乎游遍了整个惠州。许多时候他都不让我下车，哪怕是上坡踩得辛苦。我坐在后面拿着鲜花和气球，像个小孩子一样的满足。我们就这样一边走着一边观赏着沿途风光，这心酸的浪漫。那时候就想如果这一辈子都可以这样过下去，我也觉得知足，就是最大的幸福了。可生活哪有那么简单，总是在不经意间让人措手不及。
不久他又要到中山出差，我不想一个人呆在那，便到市里找了个相对要好一点的房子，他用自行车帮我把东西一样一样地带过去。
在外租房的各种费用开支太大，我们的经济难以维持。不多久，我不得不又重找了份工作，搬进了宿舍。房子未到租期，也就先没退。
他也走了。
每次我们在一起的时候吵吵闹闹呕气不停，可一旦分别，却又想念。没有他，我似乎连自己都照顾不来。
一个星期后，他过来看我，我们回到未退的房子里。当他在疲倦中渐渐睡去，我却怎么也睡不了。不知道这种漂泊的日子何时是尽头。只短暂的相聚，又是分别的神伤。
就这一次，不幸中彩，我又怀上了。我一下子呆了，不知该怎么办好，而由此带来身体上种种不适的反应也让我无法再继续上班。这一次犹豫思考再三后，我们决定把小孩养下来。我曾对家人说起过，他们极其不赞成，可我坚持，不顾一切的。我怕以后会失去一个做母亲的资格，那时候想这一辈子是跟定他的了。
我辞掉了工作，搬回了原来的住房。他这时也回到了惠州，也辞职了，在离市区较远的地方陈江那边谋求了一份工作。他在那边找房子，说找好后让我搬过去。我就等着，也只能这样。
房子到期的最后几天，他和他表弟过来一起帮忙搬东西，“打的”过去。那里的房子干净整洁，有床铺有洗手间，还可以做饭煮菜，挺合我意，就是高了点，五楼，爬上爬下不容易。
他上班，起初，我就呆在家里，可生活开销实在太大，仅靠他那一点工资根本就成问题。尤其是怀孕得补充各种营养，饮食得非常注重讲究，而怀孕后导致我身体更差，经常生病看病，其中的费用更让人伤神。为了减轻他的负担，我决定去找一份工作。我的意思是在怀孕初期找一份相对轻松的工作应是不成问题。他开始不赞同，他知道我身体不好，可生活的窘迫却让他不能再坚持。于是，在附近不远处找了一份不怎么辛苦的工作。三班倒的，有时上夜班也挺辛苦。
随着时间的推移，我早孕的反应越来越严重，吃不下东西，看到就反胃，头昏，疲惫，肚痛，呕吐，发烧……如此坚持了一个月终熬不下去，不得不辞掉了那份工作，呆在家里。
由于我们没办结婚手续，我们原本打算在外把小孩生下来再说，可我的身体不允许。孕期近三个月，我开始不断发高烧，发冷发热，到医院吃药打针也是于事无补，我们的生活也陷入了前所未有的困境，那昂贵的医药费我们再也没办法负担得起，他家人得知后催促我们回家去。我是不想回去，因为生活不习惯。他也不想带我回去，他大概知道回去会让我受苦。
如此折腾了一段时间，实在到了山穷水尽的地步，我们才决定回去。他辞工了，两人身上的钱只勉强够路费。那时我的病还未全好，当晚在医院最后打了一次针，第二天一大早就踏上了回家的路途。途中辗转换车，我又开始高烧不断，头痛，呕吐……一天一夜的旅程，我什么都没吃，一直熬到他们家县城。一下车就往医院里赶，打针吊水，折腾好半天。天已黑，也没回去的车了。当晚，到一亲戚那落脚，准备第二天中午再坐车回去。
住在别人的家，心里有种说不出的滋味。心里盘算着他们的家到底又会是怎么一番模样呢？如此在惴惴不安中睡去……
（四）回家，那个与世隔绝的地方……
汽车在蜿蜒曲折崎岖不平的小路上一直绕着高山盘旋而上，直往深山野岭里面驶去。说是路其实只是人们拿炸药沿山边炸开的一个空间，仅能容纳一辆车的宽度，如对面有车过来得停下来慢慢互让过去。路基本上都是拐弯，九十度直转弯的那种。地面尽是石头，颠簸起伏不已。外面是深涯，一不小心就会来个车毁人亡，尸骨无存。司机倒是从容不迫，可你却不得不一路提心吊胆，那滋味简直就是种折磨。也不知翻过多少座高山，拐过多少个弯，走了多远的路，车子终于在他们的乡镇里停了下来。望着眼前的一切，我的心倾刻间就坠入了万丈深渊。
虽然在这之前早就听他描述了家乡种种的不好，虽然我也早已做好了充足的心理准备，可当一切真真实实地展现在面前时，我还是愣住了，良久回不过神来。
周围是高山环绕，林木耸立，像进入了一片原始森林，仿如与世隔绝起来。田地多是开垦在山上，远远望去就像一层一层的阶梯。周围稀疏散落着几户人家，都是用木板筑起来的房子。刚建起不久的房子还能看到新鲜一点的颜色，时间一长，经风吹雨打日晒雨淋就慢慢褪色，黑漆漆的一片。那时给我的感觉就是还不如家里的牛棚猪圏，这也能住人吗？！
到他家门口，面对他们那些亲人朋友们热情友善的问候，我却怎么也挤不出一丝笑容来。他父母也算是好了，特意买回新的床铺和一些生活用品，这对于交通极其不便的他们来说不是易事，我曾说过让他们不用破费的。换洗好衣服后，我就回到房里休息，一步不出。那时是生病，也不想出去。他和他们在外面欢声笑语高谈阔论，我的心情却差到了极点，我甚至不知将如何面对以后漫长的生活。房里空气也是一点也不流通，闷得慌，还好还有一个小小的风扇，制造着一点自然风。艰难的生活才是开始。
我们饮食习惯不一，他们吃辣而我不吃，他们做的那些饭菜我也吃不下，经常得我自己一人动手。要想买一点肉得走一个钟的路到乡里去买，如果不是我的到来真让人怀疑他们一年到晚有没吃几顿肉。说是乡镇，其实比我们家门口的店铺还要简单，根本就说不上街市，你有钱买不到东西。乡村里只有一班车到县城，要出去的话得一大早六点钟起来等着，匆匆忙忙像抢购一样买好东西，中午一两点钟就跟车回来，一旦赶不上车就得在县城多呆一天。这里挨近树林，山蚊特别多特别大，是那种一旦叮上你打也打不走的，我过去不久手上脚上就长满了孢孢，还因此留下了许多疤痕，以至于从他们家出来后我连穿裙子都有所顾忌。水土不服，每天晚上我的脚奇痒无比，要用酒精烧才能止住，我的脚气也是在那个时候得的。没有卫生间，上厕所是那种让你看了都想作呕的场所。更令人无法忍受的是这里的人竟然都不用洗澡的，你找不到一个冲凉房。大热天就这样用水擦一下身，有的则更甚，一年到晚也没见换过几次衣服。在我的一再坚持下，他们才在厨房旁边的一个走廊里用水衣和碎布临时搭拉而成一个冲凉房，已经是很奢侈的了。还有更不可思议的。他们那没收割机，就是像我们父母上一代搞生产队时，用一个大谷桶，双手抓着割下来的稻谷使劲往桶里拍打的那种。你简直无法想象，在如今这个科学技术如此高速发展的年代，竟然还会有如此落后的耕作方式！有的则更惨，家里没养牛的就用人工来拉，有的人连温饱问题也解决不了，还是靠拿一些用以养牲畜的粟米来维持生活……
他们那是少数民族，说着那些非常难听的土话。我跟他们语言不同，听着他们在说着只有他们能懂的话语，感觉自己像是个外人。他们那些乡下人也不讲究，做事大大咧咧，屋子里总是乱七八糟脏脏兮兮的，我整理好又被弄乱，让你看了就吃不下饭的那种，更别说能住得舒服安心。更让人无法忍受的是，那些菜呀肉呀都已经变质变味，已经是臭气熏天的那种，他们也还可以拿来煮吃……
我不知道这样的生活有谁会愿意留下来，又有人能坚持多久，但我还是坚持下来了。为了肚子里的宝宝，我没得选择。在那种如此艰苦的日子里，也只有她，那个还未来到世上的小生命在支撑着我，给我以生存下去的动力。她在肚子里一天天长大，却不知道她的母亲在一天天受着种种常人难以忍受的痛苦。每天，感受着她在肚子里的种种动静，是我一天里最宽慰的事情，这会让我觉得所受的一切都还值得。只是，我欠她的，因为我从来就吃不好，给不了她足够的营养。她孕育在我的肚子里，就如我出生在那样的家庭，是一种受苦。
他大多时候得跟他们到外面劳作，剩下我一个人掰着手指头过日子。这里没电视机，幸好还有一台破旧的VCD，还能听听歌曲，消遣一下时间和内心的落寞。
肚里的宝宝似乎从来就不会怜惜一下她母亲，反而还要加倍折腾我。她经常在里面动个不停，让我肚子痛，吃不下，睡不好。怀孕以来，我比一个病人还要“病人”，从来就没能好好睡过一觉。有一次深夜我是痛得额头直冒汗，浑身没力气，他却在一旁熟睡得像头猪，任凭我怎么叫喊也不理睬，应一声又睡去了。他是太累了，我在心疼的同时又满是气愤。他不知道我那时有多难受，多需要他给我以力量帮我度过，可他没有。我心冷失望到透，到深夜便抱被子到地面上打地铺。他醒来，求我，要拖我上去。我不依，自作自受。两人又由此闹起了口角，我都要哭了，想想在他家这受的什么苦。他劝我，说到时被爹妈听到不好。我心想，你还会顾忌他们，那你又有没顾忌到我的感受？！
我记得那天是农历七月十三，第二天是七月十四，人间所谓的“鬼节”。也就在这一天，我一气之下开始把我以前送给他的东西全部扔进火里一把火给烧掉了，留着又有什么用，全部毁灭掉，连同感情……那时一边煮菜一边流泪，他爸看到，问怎么回事。我不作声，年轻人的感情纠纷，老人家怎会懂？！不过想必他们也能看出点“毛头”来，只是不便多说。有时会在他面前说，但不敢在我面前提。也不知是不是这一天不应该乱烧东西，招惹了些“什么”，总之当晚我就做了一个很奇怪的梦，梦到有鬼从屋外穿门而入，直走到我床前想要抓起我的手……我从睡梦中惊醒，吓了一大跳，才发觉是做了个梦，可感觉却是如此真实。我不知道，这是不是一种不好的预兆。
就在第二天，我开始生病。高烧不断，直升到39度，找医生过来打针，却是怎么也降不下温来。我一天没吃东西，整个人昏昏沉沉的，只感觉到身边不断晃动的身影，忙来忙去。平日里很活跃的胎动也感觉不到了，是否宝宝也在承受着疾病的煎熬？可我的体温还在不断上升，将到40度了，大家都很担心。他们用刀砍来香蕉树的蕉头，切成一片一片敷在我身上用以降温，又用酒精在我身上不停地揉擦，只有这样才能阻止温度的继续上升。有点奇怪的是，平时我向来很少头痛，可那次额头两边却痛得厉害，仿佛要爆炸开来，让人忍无可忍，甚至想要解脱，他们只得又拿“驱风油”和“活洛油”之类，在我头上不断地揉搓按摩，才能勉强止住一点。那个时候，我想到了以前在家里的种种，有种说不出的感动。我不是他们的亲生女儿，可他们都能如此对待，如换作在家里，他们会这样对我吗？！
然而，尽管这么兴师动众，想尽方法，还是退不了烧。我忍受了一个晚上的煎熬，没闭过眼睛。那个时候，我很是怀疑自己会支撑不过去。也许，是肚子里的宝宝给了我力量，终没倒下。第二天一大早他们就找车子过来送我到乡镇医院，是那种破旧不堪设施不全人员也不足的小门诊，只有一张病床，那脏乱的被子让人怀疑几十年有没换洗过。躺在那里，心情更加糟糕，这受的什么罪。医生给我用“青霉素”八十万单位，这是我每次生病时必用之药品，从不会过敏。而作为孕妇除了那种药可用，其实也没药可用，会影响胎儿。连续吊了好几大瓶药水，浑身开始冒冷汗，才慢慢退烧。住院期间，除了吃白粥什么都吃不下。也幸得他们有亲人在那，煮好了亲自给送过来，还纷纷过来看望我，问候我，如此纯朴善良的人们。大概也只有在广东以外的地区，还能感受到人间的一点温情，我们满怀感激与歉疚。住了一天的院，感觉基本没大碍了，决定回去。奇怪的是，我一回到家里又开始高烧起来了，以迅雷不及掩耳之势，比先前还要严重。后来他们只得求神问卜地到处“张罗”了一下，又是好一番折腾，我的病才算好。
原本是打算回去办理登记手续的，可因他年龄不到又带有小孩需罚款，数额不小，就没办。后计划生育查得严，我们便决定到一亲戚那躲一段时间，先把孩子养下来再说。就这样，我们辗转坐车到另一个城市，奔波，辗转……
(五)奔波，无休止的奔波……
那时已是七八个月的孕期。
三四个钟的路途，一路上我吐个不停，吐得整个人快要虚脱了，我的泪水也洒了一路。他紧紧抱着我，却是无能为力，穷苦的人们……
下车了，我们找到他表哥所在的工地，我几乎傻了。如果说在他们家住的是那种密不透风的木板房子已算是不错的了，那么眼前的这一切更让你无法接受。相信许多人都应知道，外面建筑工人住的什么房子。对了，就是那种随便扯几块木板盖起来这里进风那里漏雨的房子！！地上到处乱七八糟，潮湿阴暗，一张床也没有，这样的房子怎么住？？他却有耐心准备收拾，我坚决不住！我可以受苦，可我决不让肚里的宝宝也跟着受苦。于是，我们到街上租了个不算贵的房子，离他们的工地走路十五分钟左右。
每天，他一大早得起来到工地上帮忙干活，我们毕竟不可能白吃白住给别人添麻烦。我就一个人有时到房东的店铺上面看看电视，看看书，消遣时间。我开始跟别人学打毛线，给未出世的宝宝。我抓针的手腕经常痛得夜不能眠，有一次还不得不用草药敷烫包扎起来，就连外人看了都说我可真够有功。我笑笑，也许这也是上天对我的折磨吧。不过想到是为孩子做的，再痛再累也觉值得。
有时，我也会到工地里去看看，主是去看他。他们的工作挺辛苦，在一个山头里挖沙打沙用车运送出去卖。他表哥很少有时间过来，基本上那里的事情都是他说了算。他要管人，又得兼顾许多事情，样样都少不了，很忙很累。看着他日渐消瘦的身体和疲惫的神情，我很是心疼。都是为了我。
每天，我送他出门，然后就是漫长的等待。像一个春闺怨妇一样，等着爱人从远方归来。昏黄的灯光，凄凄长夜，期盼，等待，成了每天生活不变的规律……
有一次，已经深夜十点多了，还不见他回来，也没见他打电话到店铺说一声，我很是心急担心，以为他出什么事了。我终于再也坐不住，向房东借了手电简，往工地方向走去。途中两边是山岭，没有路灯，偶尔传来几声狗叫声，更平添了夜晚的静寂。我说过，我胆小，怕黑，一个人都不敢睡，更别说走夜路了，尤其是在这样特殊的环境底下。可那时的我却没有一点的害怕，只顾大步向前走着，仿佛身边发生什么都无所谓。只惦挂着他的安危，大概正是因此给了我前进的勇气和力量吧。
到了那里，从别人口中得知他们临时出外办事去了，我的心才放下。我等了好一会，见他们还未回来，就先自己走回去了。还是原来那条路，奇怪，这回我却害怕得很，东张西望，左顾右盼，恨不得撒腿就跑。从那以后他再也不会深夜不回，即使有也会提前和我打个招呼免我担心。
镇里有个妇产科医院，里面设施还算齐全，环境挺好。为保证宝宝的顺利出生，我到那里建立了孕妇档案记录，隔一段时间过去例检一次，费用不高。那里有个副文任医师态度很是亲切友好，每次都是她给我看的，后来宝宝也是她接生的，至今我都还很清晰地记得她的容貌模样。
有一次，那里的B超坏了，医生用听音器听到胎儿有心跳过快的迹象。第二天，我们放下手中所有事情，立刻到县里的医院检查，还好一切正常。宝宝的安康是我们那时候最大的牵挂。
因为生活艰难，我吃得不好，人也瘦弱，是那种穿上衣服几乎就看不出怀孕了的。那时好担心宝宝在肚子里会发育不良，幸好后来出生也不致是超低重儿。虽然轻了点，却减轻了我分娩时的痛苦。说来这家伙的生命力也够顽强的了，我经常生病，用了那么多药，可她还是安然无恙地存活了下来。不知是不是她也能感受得到母亲的不容易，也学会了母亲的坚强韧性。对于一个孕妇来说，最怕的莫过于生病了，基本上所有的药孕妇都不可以用，怕对胎儿造成影响。平时生病我也都尽量不用药，只要能支持就硬撑着熬过去。这些都没什么，最麻烦的是自五六个月以后，我就开始不停地跑厕所。一天不下几十次，尤其是天寒地冻之时，深更半夜也得爬十几次，那滋味可真折煞人。自怀她以来，我是从来没有一刻好受过。
日子一天天过去，宝宝在肚里一天一天成长。我的身体幸好不再生什么大病，只是体质差，精神不好。原以为生活就会这样平静地过去，直到宝宝出生，没想天还是会有不测之风云。
那天早上，我眉头跳得厉害，隐隐有种不安的情绪，宝宝也似乎胎动得特别厉害，是不是她也预知道有什么事情要发生。他才刚出去不久就回来了，脸上缠着厚厚的纱布，我惊诧万分追问怎么回事。原来他刚才在驾驶那辆推土机工作时，方向盘突然失控，车子载着他直往陡峭的山涯滑去。他使劲从车窗跳出摔倒在地，车子从上面翻滚着向他压下来……在那一刻他想到的是如果自己有个什么三长两短，我们母女俩可怎么办？他相信上天不会这么残忍，不会让他扔下我们不管的。果然在那车子即将往他身上压去的时候，似乎有一种神奇的力量把它推开，车子忽然向另一个方向翻转过去……
大家都惊出了一身冷汗。
他说这话的时候，语气很平静似乎什么都没发生过一样，可我却听得惊心动魄提心吊胆，久久都还心有余悸。我不知道，为什么上天要这样对我们，我们受的苦受的难都已经够多的了，为什么还要三番五次地折腾我们？！可是我也不怕，我知道如果他真有个什么闪失，我一定会跟他走的，带着我们的孩子。也许在另一个世界里，我们一家三口可以很幸福地生活着，再也不用受这天给的灾给的苦了。
他的嘴唇被碰伤缝了好几针，连吃东西都成问题，我只能尽量给他煮稀饭。身上也无数处被撞伤涂满了红药水，我很是心疼，小心翼翼地给他上药。他表哥表嫂也过来看他了，让他暂且休息几天。可是，车子坏了，没人会修理，他还是得过去。我是不得不自私的，有时忍不住会在众人面前有所抱怨。看到他这么辛苦劳累，又帮不上什么忙，天晓得我有多难过。每晚他回来一爬上床就睡着了，我们相拥在一起，感受着彼此的体温，一天中唯一的一点安慰。
经过一段时间的调理，他身上的伤基本上好了。我千叮万嘱他上班要小心，不可以再发生类似事情，最起码他要为他那未出世的孩子保重。
不知不觉中，冬季来临了，天气渐渐变冷了，他们那的天气比广东要冷得多。每晚，我用冰冷刺骨的水洗衣服，手冻得没有知觉。他要帮我洗，可我知道他上班已够辛苦的了，我不让他做。
离宝宝出生的时间还有一个多月，这个时候我们面临了一个很大的难题。按常理，是不可以在别人家生小孩的，别人也不允许，无奈只得搬回到工地里去。他忙工作，我一个人打扫整理收拾屋子，在周围拉上水衣以阻挡寒风的侵入，又找来木板钉成一张床。一个身怀九甲的孕妇拿着个铁锤在房间里敲来敲去，多少有点滑稽。人说女人怀了小孩不可以随便乱动，会对小孩影响不好，以至于后来宝宝一出生就患有严重的“疝气”，我都怀疑是不是和这个有关，都是我害了她，可如果不是为了生活……
临近预产期一个月时间，我们搬了过去。这里没有自来水，每次都是他们从下面的井里挑水上来。每天早上我端着一大盆衣服到下面去洗，每次都是气喘吁吁地爬那个坡上来。有一次，我下坡的时候不小心摔了一跤，当时委屈得直想哭。有哪个孕妇会像我这样，身边没有一个人照顾，什么事都得亲力亲为？！也苦了孩子，不知她有没摔到。
他爸从家里过来帮忙，挑了好多鸡过来，准备给我坐月子用。我开始常到街上添置一些小孩用品，怕哪一样漏了。这些事都**心着，他从来就不会做过。就如我怀孕那么久，他也从来不会知道应该给我买些什么，补些什么。我自己买一点什么东西吃的时候，他总会在一边说三道四。可我看身边不少男孩子女友怀孕后事事都想得特别周到，根本不用女方操心，我想也许那是一种父性。是他不懂吗？还是疏忽大意？亦或生活近迫？不管怎样，看到他受苦，我总会心疼。他过冬的衣服不多，我就给他添了几件，我自己则从他们亲人那里捡了些破旧的来穿。
我和他们饮食不一，我就另起了个煤炉，自己弄吃的，每天我一个人走路到大老远的街上去买菜。一般情况下他是和他们一起吃饭，也是节约点，我买不起多少菜。每次从工地下来后，他们吃饭都要吃上一两个钟。他们在那里欢声笑语高谈阔论，我一个人在房子里消遣我的时间。他就一点也不会想到多抽点时间来陪我，无法体会我等他一天的心情，不知道我内心的孤寂。我恨不得把所有时间都给他，可他给我的时间却总是那么吝啬。是不是男人都这样？等他终于吃完饭，换好衣服爬上床倒头就睡着了，也没能和我说上几句话。他是太累了，可我的心更累。
天气越来越冷了，吃饭，睡觉，等待，时间快要停滞不前了……
（待续）
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