(六)寒冬，冰雪，预示着什么……
离预产期还有几天时间，天出奇地冷，到处结了厚厚的冰。第一次见到这样的景象，我很是新奇和兴起，内心里说不出的欢欣的激动。树木上那摇摇欲坠的冰滴，是那么的晶莹剔透，就如同我的心啊，永远都是那么透明，没有一点灰尘。
宝宝在肚子里动得特厉害，不知是不是她也感受到了天气的变化，想要提前出来。
那天晚上，阵阵剧痛传来，我一夜未睡，不停上厕所。那时没经验以为是闹肚子，第二天还准备到医院捡药。医生说快要出生了，我们又是喜悦又是担忧。办完住院手续，我也就不回去了，让他回去拿宝宝出生要用的生活用品过来。
许久，却不见他过来。我一个人呆在医院里，肚子阵阵翻江倒海痛得厉害，我一个人撑着跑洗手间，来回，来回……那种感觉是如此的孤独无助，就像以前呆在家生病时的情形一样。打了个电话催促他，原来他又是到工地里忙去了，好长时间才过来。
肚子越来越痛得厉害，我不停叫着这么难受死了算了……偌大的医院，只听得到我凄厉的哭喊声，他一直守在身边。那时天气又冷得厉害，我身子瑟瑟发抖。他爸拿了木炭过来，在房间里燃了起来，才感觉到一点的温暖。
下午，到了最难受的时候，他抱我进产房。医生开暖气，还未热起来，我早已冷得直打颤，痛苦哭喊挣扎……一阵撕心裂肺的疼痛之后，伴随着一声婴儿尖锐的哭叫声，宝宝出生了，是个女孩，这正是我们所期望的。他在一旁是担心得不得了，说那时我的脸色都变了，他好怕我会出什么事。我也以为自己会熬不下去，还是撑了过来。也幸得有他一直陪在身边，紧紧握住我的手，给我以力量。原来，生命的诞生竟是源自于如此深刻的痛苦。
煎脐带，消炎，包扎……孩子被放在冰冷的桌上，手脚乱动着，一直哭个不停。有一种说不出的欣慰，觉得所有的苦痛都是值得。
那天刚好是预产期，小家伙就算得那么准，不早一天也不晚一天到来。永远记得那一天，在历史上也可以写入史册的一天，2004年12月26日，一个人类共有灾难的日子，地中海发生强烈海啸瞬间夺去数以万计人们的生命。有一条小生命却在那个时候诞生了，我不知道，这是否又是一种不好的预兆。
第二天起床，才发觉外面纷纷扬扬下起雪来了。看雪，一直是我多年来的一个心愿，只是没想到会是在这种情形底下。很少碰到孕妇会在这样寒冬腊月的天气里分娩，我却碰到了。是不是上天冻结了的眼泪。
天气出奇地冷，宝宝也不断地哭着。我的身体异常虚弱，一直打着点滴，抱不了宝宝，连给她喂奶的力气都没有。他一直抱着她，哄着她，看得出他那时有多兴奋喜悦。医生给我们拿来了厚厚的被子，他表哥买来了保温箱，把小家伙放在上面取暖，她这才乖乖入睡。
路上都积满了厚厚的积雪，他爸直到中午才送饭过来，我已经一天一夜没吃东西了。路滑又远，送饭不容易，第三天我们就出院了。临走前，我们到医院门口照相留念。别人看到我那热情洋溢的样子，就如我看到下雪般新奇。
坐在回去的车上，透过玻璃可以看到车窗外到处白茫茫的一片，天地之间仿如再也找不到一丝尘埃污垢的存在，原来下雪之后的世界竟是可以变得如此之纯洁与美好。我的心情异常兴奋，几乎忍不住想要欢呼起来。这是我第一次真正看到雪呀，那时如果不是坐月在身，我一定会跑到外面像小孩子一样玩雪去的，可惜了。
回到工地上，他依旧得忙一些工作的事情，很多时候就是我一个人做吃的带孩子，甚至洗衣服。都说孕妇坐月的时候不能吹风，可我还得冒着寒风上街买东西……后来，我身上的一些疾病大概也是那时遗留下来的后遗症。宝宝闹得厉害，每天让我们无法安睡，家里更是混乱一片。大家都累，身体与心灵上的，有时还难免会因此闹口角。宝宝的到来真不知是好事还是坏事。几天后，她妈从家里出来，帮忙照看，从某种程度上减轻了一点负担。可是她对宝宝过分的热衷却让我甚是不悦，仿佛宝宝是她所生似的，每每总和我抢着抱，她却是不懂初为人母的那种心情。
还是一如先前一样，当他们在外面吃喝说笑的时候，我就一个人抱着宝宝在房间里度日。那漫漫长夜啊。
就是这样，宝宝和我，在那个只有十平方米大进风漏雨，到处乱七八糟阴暗潮湿的木房子里度过了满月，至今想想都还觉心酸。有哪个孕妇和新生儿会有如此之“荣幸”！！
许久以后，曾听一朋友说起她自己的怀孕经历，像平常人一样，什么事都没有，快出生那一天还跑去爬山，肚子开始痛时进医院不到一个小时小孩就出生了，用她的话说生个小孩就像生个鸡蛋般那么简单轻巧容易。而我怀一个小孩几乎把命也搭上去了，让我真怀疑我的前身到底做了多少孽帐，今生要如此无休止地折磨我。
要过年了，我坚决要回家，带着宝宝回去。我给家里打了电话，他们语气中不是很乐意，可我坚持，他们也只好同意。我知道，我无法再承受下去。这一年，我不知是怎么样撑过来的，如果不是为了宝宝，我想我早就支持不下去了。而现在宝宝出生了，我只恨不得快点离开这个伤心可怕之地。
宝宝刚满月，我们就带她回去了。当我们终于坐上开住广东的列车时，我的心才真正松了口气。我知道，从今以后我都将不会再踏进这个地方，是永别。回首在那里一年的路程，没有一点开心快乐，只有无尽的辛酸和苦难，有什么可值得我留恋的。是一种解脱。
也许在那里唯一能带给我一点美好回忆的就是和他一起在山坡上看守西瓜的那段日子了，在那个临时搭建起来的木棚子里，天高气爽，凉风习习，我们一边听着音乐，一边吃着西瓜，用刀子把西瓜剜成各种形状，像搞艺术品一样，那么的有创意。我们可以在那里尽情地玩着，闹着，甚至缠绵着，那种感觉是你在繁华喧嚣的都市里绝对感受不到的。像鲁迅笔下润土看西瓜的情景一样，是一种回归大自然的感觉。那时候也有想过，如果这一辈子能够这样过倒也逍遥浪漫，仿如古人隐居在世外桃源般的生活。可，生活毕竟是生活，不是那么简单的，还有吃住穿用玩乐，还有很多很多，注定是抛不开的。
车，永远都是走在途中……
(七)另一个家，冷漠，冻结的又是什么……
当时，我们所在的“台江市”其实没有班车直达广东，只得又转车到另一个市区“凯里”火车站坐车。还记得我们提着几大皮箱的东西，站在站台上焦急地眺望等候，车子一出现，等车的人立刻一大窝峰涌上去，唯恐慢一点车子就不等人似的。其实，只要手中握有车票，火车一定会等到每一个人上完车才会开动的。那时，我们也跟在大家身后跑，不顾一切的。因我背着宝宝，提着简单和轻巧的行李，走得比较快，而他还远远落于身后，手中行李太繁多与笨重。有什么东西他都会为我扛着，不让我吃苦受累。我于是不得不停下来，转身不断催促他走快点，我看到他那么一个大男人，提着两大皮箱，在人群中一拐一扭非常艰难地走着，身影摇摇晃晃，像风中的一片落叶，竟是如此单薄与萧瑟，可是，他为了跟上我，为了能赶上车，拼尽全力地向我走来……那一刻，我忽然有种心酸得想要流泪的感觉，这个男人，为了我，苦了他……
途中，我又频频闹肚痛，为了给小孩喂奶，我不得不强忍着，有药也不吃。由于这车是开往广东的，在这个挨近年末之时，很少还会有人往外奔而无不多是从外赶回，所以乘客不多，我们得以在三个连在一起的空位上躺下休息。我们买的是硬座车票，卧铺太贵，买不起。车上的饮食也贵，一个快餐都得十几块，我们不敢吃，尽量节省点钱。宝宝就被我们用被子裹住，放在身边的位置上，静静地睡着。怕丢失东西，也怕宝宝没人照看，我们只得轮流着来休息。还好，宝宝一路倒没什么，睡得安详与恬静，没给我们带来什么麻烦。途中，都准备好了奶粉米粉之类，车上有开水泡来给她喝。看到她，抱着她，我们会感到欣慰，黑夜里唯一的一线光芒，温暖着彼此的心扉。
那应该是第一次坐这么长途的火车吧，听人说，坐火车钻隧道是一件很好玩的事情，于是，我便一个又一个地数着数，看从这里到达广州得钻过多少隧道。每次过隧道之时，眼前一片漆黑，那种情形会让你感觉不到生命的存在，甚至于世界的存在，仿佛忽然掉进一个无边阴冷黑暗的角落，你不知道下一个站台会被带到哪里，却也不得不任由自己跟着走。每每这时，车上一片沉寂，没人说话，似乎都处于一种恍然的沉思中，不知在想些什么，或者什么都不想，只是感受着环境带给人心灵不一样的震撼力，直至火车开出隧道，重见光明，仿如经历漫长黑夜迎来黎明的到来，如此的让人振奋与欣喜，生命得到重新的焕发。那时也真想，这车永远都开不到尽头，多好，哪怕在车上也是不踏实的，但，至少还能享受此刻的安宁和温馨。有时也会在想，生命，到底得钻过多少个黑暗的隧道，才能真正守得云开见月明，到达人生的彼岸呢？似乎已不容我们多想，生命的列车会一直牵引着我们走，而我们永远也无法预料，下一个驿站在哪，哪里又会是终点站。也许，再过一个隧道就是，也许下一个，再下一个，也许永远都数不尽，我们只能长久地在途中，奔波辗转，没有方向，也没有目的……
车子终于最后在广州火车站停留了下来，结束了一天一夜漫长的旅行。看到那几个大大的显示牌，确定真到了广东，真正离开了那个如人间魔狱般的地方，这颗心才算是放了下来。然而，从车站走出，看到站外那人山人海的情形，心一下又冷到了极端，不知如何从这人流中突破而出，找到自己要去的班车。询问，得知没有火车直达家乡，只得改到流花车站坐汽车回去。这时，我不知怎的竟会萌发出一种呼叫我笔友出来的念头，也许是有那么一种预感，以后机会不多，或者再也没有了吧。他在广州某艺术学院念书，早在初中时便相识，仅限于笔下的来信交往，是那种彼此有共同语言心有默契的知心好友，十几年来都保持着联系，时断时续，已经谈得上老朋友了，一直都很想找个机会亲自见一面，没想却是在这种情形底下，我带着一个男人，背着小孩，出现在他面前，岂非很滑稽？感觉他似乎就对我有点什么情愫在里面，就如我曾经也对他颇有好感一样，能引起心灵共鸣的人都难保不会超越友谊界限而有点其他什么。我那时甚至在想，如果他真的追求我，如果我不曾遭遇到生命中这个男人，如果我不是有了小孩，我们之间有没可能呢？当然，这些都没如果可言，生活永远不能回头。何况，当我见到现实中的他时，心里毫无激动与震撼可言，可见就找不到那种属于爱的感觉，所以我想，我们之间无论是过去还是未来，无论有没他人的介入，都是没多大可能的。只不知，当他真正见到现实中的我时，又会是怎么一番心情呢？是希望还是失望居多？会有惊喜与激动吗？同样，我在他脸上也找不到什么异样。有些东西就是如此之奇妙，一旦走入现实可能什么都没有了，距离总能影响决定着一切。再后来，仿佛从那以后，我们就很少联系了，即使会有，彼此间似乎也多了点什么，一种无形中的隔阂。而我也终因生活的繁忙与现实的无奈，渐渐与他疏远开来了，直至慢慢失去联系。这也是，后来我会在此部小说公开找寻他的原因。没想那偶然的一面，竟然也会成了我们今生的第一面也是最后一面，世事岂非很稀奇？真不知，如果他得知这整个故事，关于我的一切，他又会作何感想呢？会否还愿承认我这个不争气朋友的存在，还会赶过来看我一眼，以作今生最后的决别吗？原来，人生许多时候，就在我们背转身而走之时，有可能就是生离死别，再也无从追忆……
来不及多想和互道珍重，我们又随着人流涌向了下一个站台。又是另一趟车，载着我们往另一个方向赶。记得，当汽车奔走在高速公路时，车外的天气是雾蒙蒙的一片，好象还下着微微细雨，透过车窗看外面的世界，一切景象都是如此的迷离，甚至于都是不真实的，给人一种极其虚幻的感觉。当时，坐在车内的我，心情却忽然间变沉静起来，再也没有了当初决定回来时的喜悦和兴奋，甚至无形中还带着那么一种说不出淡淡的惆怅与失落感，好像感觉自己也在坐着一趟又一趟的班车，却总找不到那一班可以一直开到尽头那个属于家的地方，只是不断地在途中绕圈和转弯，路线越变越长也越模糊。总希望这是最后一班车，却总是途中的转车，转来转去，都转不到自己真正想要去的地方。或者说，我根本就不知道自己真正想去的地点在哪，所以也就找不到能载自己前行的班车？难道，真的是走的路越多，就越会迷失方向，到最后连自己都找不到回去的路途了？那么，我们是仍然留在原地等候，属于自己的那一班车，还是应随着车流涌向一个又一个陌生的地方，开始一个生命新的起点呢……
一路上，就这样在心事重重中度过又一段几个小时的旅程。到达县城汽车总站时，已经五六点钟了，也没了回家的公共汽车。那时，身边有许多专载人的面包车不断停留在我们身边，这个叫那个喊又一个拉拉扯扯的，让我心急的同时更感心烦。又怕花钱太大，又怕被骗，都不敢作考虑。眼看时间一点一点过去，天也越来越黑了，我们站在路边，像迷路的孩子，不知何去何从，焦急，期盼，忧虑……我的情绪一来，又开始忍不住有点抱怨起他来了，而他依旧能有耐心慢慢找寻与打探情况，我却总害怕他因不懂家乡话而被人吭骗，可事实证明我还不如他有能耐，能摆平这一切，因为他的镇定与沉稳，每次在我惊慌失措之时，总是他在一旁默默筹划和安排好一切，也许，那就是爱的力量吧，他必须让自己镇定下来，带自己的爱人闯过一道又一道的险关。记得当时形势所迫，我曾给在这里居住的大伯大婶打了个电话。平时我向来很少会麻烦他们，可那时是想到看能否让堂哥（他在这里比较熟悉也有一定人际关系）帮找辆车子，载我们回去，我们出车费。虽然后来得到的答复是这个时候找不到，不过他们还是叫我最小的那个堂哥过来了，接应一下我们。我很艰难才是向他们表述出自己带着一小孩回来的事件，我都无法想象我大婶听到，会是怎么一番反应。还有我堂哥看到我和孩子时，会否很惊讶，甚至于都无法接受这一切？真的太突然了，没听到任何关于我婚嫁的消息，无缘无故却多了一个小孩出来，成为了母亲，不可笑吗？那时，在一旁的他已经找到了车子，堂哥便又再三确认了一下，要求司机一定要送我们到家里，并叮嘱我们路上小心，还坚决帮我们付了钱。我想，那算是对我这个堂妹唯一能帮到的事情了吧。多少有所感激与欣慰，尽管心里说不出的歉疚与难过，我让大家都操劳了。
这一回的夜车，比2003年那次年末（详见38章）在中山得急病被朋友护送回家还要漫长。虽然车子在转得飞快，心情却得不到一丝一毫的放松与解脱。宝宝被置于车后，乖乖地睡着了，她是可以什么都不想的，可我们却不能不想。车窗外，是漆黑的一片，看不到任何东西，无边无际；前路，还在蔓延着，同样茫茫的一片，看不到尽头在哪。不知为何，那时竟会兴起一种“歪念”，心想，这车会不会在途中出事，我们回不到家了呢？如真那么巧和不幸，一切又会演变成怎么样呢？设想到这一层，心中却掀不起一点波澜，仿佛这是自己所期盼的一样。也许，当人太累了，真的会连生死都无所谓的，一种慢性灭亡。事后想想，如果那时我们真的在途中遭遇不测了，也许许多东西也就可提前结束了，起码这场悲剧应该可以避免。可惜，有些事情注定逃不过，就如与另一个男人的“孽缘”一样，前世种下的种子，终于还是要在今世开花结果……
几经辗转，深夜十二点多才回到家乡。家里在修路，车子走到一半停下，离家里还有几分钟路程，我打电话叫他们出来帮拿一下东西。许久才见母亲一个人出来，打着手电简，一边走还一边不住抱怨着泥泞的道路把她的脚弄脏了，二伯不肯出来。我回家的热情倾刻间荡然无存。
回到家中，竟是冷冷的灶炉，连一顿热饭热菜都没有，他们明知道我们要回来的。我们热了点剩饭剩菜吃，我的心瞬间冷到了极点。其实我早应意料到的，从他们一开始的语气态度中。他们怕我丢他们的脸，怕我们的到来对家里造成影响，对弟弟不好。
按照家乡的习俗，出嫁的女儿是不可以回娘家过年的，我虽未办结婚手续可却更糟糕，说难听一点就是私结连理偷生的那种。我一回去，我的事情就如一颗定时炸弹，在方圆几百里都炸开了，瞬间无人不晓，也成为了别人口中的笑料。在家里，我基本上是足不出户，不想面对别人那种种怪异的神色。他也一样，他比我承受的压力更大，只因他是外地人。我甚至都不敢说他是贵州的，因为话一出口别人几乎都会不约而同地说上一句“贵州呀，那里可是最山最穷的”，然后就是千篇一律地追问和数落我怎会找一个这样的人，说别人都恨不得跑出来而我却跑进去，言下之意我简直就是大笨蛋一个，亏我还念了那么多书。这个时候我只得违心地说着我们打算在外面买房子不回去的话，对方才显出有点应同的神情。可是，只有我们自己内心清楚，那于我们而言是一个多么遥远的梦，或者说根本就不可能实现，在我们有生之年。
一切还只是个开始。
我们家里有新旧两幢连在一起的楼房，可我们不能住那里，住的是下面那简陋破旧的泥砖瓦房，是大伯未搬走前作厨房用的，稍微打扫了一下。里面很阴暗，阳光照不进来，白天也得开着灯。由于长年没住过人，有一股很大的泥尘味和湿气。看到这一幕，我心里的气立刻冒起，忍不住要和他们分辩起来。二伯说怎能容我一个出嫁的女儿带着老公住楼上，还说那张床是他特意买回来的，言下之意就是不赶我出家门，对我们已经是“特惠”的了，还不知足？我还想说些什么，他拉住了我，说着“算了”。我只是心疼歉疚难过，对他和宝宝。让他们住这样的房子，我欠他们的。
这还不算，平时还整天听着他们各种各样的冷嘲热讽，数落挖苦，连吃一顿饭也不舒心。我们看电视的时候，二伯甚至跑去把电也关了，偶尔打个电话也说三道四。我们都忍着，如果不是为了生活，真恨不得立刻就走了。在他们家，受了这么多委屈和苦难，原本想着回到自己家中会好过一点，没想还要更糟糕。从来只有听说在外面有“寄人篱下”这个词的说法，原来在家中也可适用。
宝宝却是长得好，娇小玲珑，聪明活泼，人见人爱的那种，让人见了忍不住也要抱一下逗一下。左邻右舍经常爱不释手，可母亲从来就很少抱过她，有时我在忙的时候宝宝哭了，也只听她叫我的声音，却不见走上前去理会一下。后来，可能是良心有所发现，还是来自于身边许多异口同声的负面话语，才有所接触吧。否则只怕是生是死，都与她无关。大概在她心中从来就没承认过这个外孙女的存在，就如从来没有过我这个女儿的存在一样。她和我一样，是贱命种，没户口，没人认可的。
有一天晚上，我看到母亲拿着香烛在神牌前上香，说着保佑一家大小平安的话，其中还说到了宝宝，就在我心中满怀欣慰的时候，她下面的一句话却让我瞬间心冷到极端，她说我们还没有结婚，有什么事与家里无关，千万不要怎样怎样，总之大意就是这些吧。原来她并不是真心为我们祈福，只是怕我们的到来会对家门造成影响，特意以此来“避难”。还有一次我深夜醒来，听到她在一边自言自语着“想我给你带小孩，我才不会自找辛苦”之类的话，仿佛很是为自己这精明之举得意，那种神情我永远记得。这就是我宝宝的外婆，我的母亲。
春节，没有一点新年的气氛。大年初三，他就出去了，他得尽早找到一份工作安稳下来好接我们出去。他走的时候我已经预想得到在家呆不久，便让他多带点行李出去，可他不肯，以至于后来我一个人背着宝宝拿那么多东西出去投奔他。我在家里一天一天翘首期盼着，然而还未等到他的好消息，事情却往最坏的方向发展去了。
我一个人带小孩，没那么多时间起火煮东西，二伯就经常说着煤气贵要节约的话，事实上我也只是给宝宝烧开水时用一下而已。煤气没了，旁边有一瓶新的可就不见装上去，怕我用。有时在房间里我忘记了关灯，他又会说我浪费电。宝宝晚上闹得不得了，我一个人顾不来，母亲也不会下来帮带一下，甚至还听到她嫌宝宝吵到她休息的话。我身体越加憔悴，脸色很差，可也没见她会给我做好一点吃的给我补补身子。更可笑的是，平时饭桌上大鱼大肉，自从我们回来后基本上就看不到荤菜的出现，大概是怕便宜了我们。那时刚从北京回来的阿姨看我那模样，都忍不住对母亲说着要她多煲些汤水给我补身的话。母亲不作声，她还会有一点点母性和良心的反省吗？我心想，有心的话又何需别人提醒？！
在这样的氛围底下，我是巴不得立刻就走人。如果不是为了宝宝，我绝对不会如此忍辱负重。他走后，我一个人在下面住很怕，想要搬到楼上睡，母亲急急找二伯说此事，那样子仿佛我是祸星一样，会弄脏了他们的房屋。二伯上来说不行，我也来气了，说我住我自己的家怎么不行，他说这个家还轮不到我作主，说我爸生前建房子时，曾借了他五千块作买地皮用，所以房子产权有大半是他的，他想让谁住就让谁住……我们之间的矛盾终于彻底暴发了出来，那天，彼此就此问题上大吵了一顿，他又说晚上把电也要关了，不让我用，电话也不让我打。我抱着宝宝直掉眼泪。我是未嫁出去的女儿泼出去的水。
永远也忘不了他对着隔壁过来寻吃的猫说的那句话“这猫也懂得到外面去找吃的”，言外之意就是我连一只猫都不如，要赖在家里白吃白住。我当即下定了立刻走的决心，哪怕在外面流落街头也比在这里强。我到外面店铺里打电话给他，一边流着眼泪一边说着我要出去。他说好，他晚上在车站接我。我知道，无论什么事情他都会为我扛着。
我开始收拾东西。大概他们以为我只是说着玩的，却忘了我是那种言出必行的人。他们似乎有点紧张和后悔了，二伯开始会说现在有没有车，母亲说着等过了十五再出去的话。是的，我本也是这样打算的，可都到这种地步了，我还赖在这里有什么意思。我的“人格”和“自尊”被他们踩在脚底下，践踏得一文不值。我的心早已经被他们伤得粉碎。
我拿齐行李，背着宝宝头也不回地走了。二伯一言不发，母亲跟着出来，眼睛红红的，说着我脾气倔强之类的话。我的眼泪也在眼眶里打转，强忍住不让它下来。不是我倔强，我想任何一个稍微有点自尊的人听了这话也会作出这样决定的。我是人，不是动物！！我还有我的人格和尊严！！！
早知如此，何必当初？！
村里的许多人在一旁看着，纷纷劝着我不要走，说小孩这么小，太可怜了。当时，心里却是更感心酸和难过。就连外人都尚且知道什么叫同情，而他们还是我最亲的人，怎就可做到如此狠心与绝情？！
可我还是对他们有所歉疚，因为过年封红包时我们只封了一百，实在少得离谱。那时是生活所迫，可他的意思是如果不是他们这样对我们，就是借也要多封点。他们封回给宝宝的红包也都是一百，我本是执意不要，考虑到要出去的费用硬着头皮收下了这让我一辈子都不会心安的钱。我想以后我会补给他们。
我下了必走的决心，而且再也不会回来。临走前我扔下了一句话：以后我就是在外面饿死病死也不会回来麻烦拖累他们了。我说到做到。毫无任何依恋地离开，泪水流在心底……
还记得，那天刚好是元宵节的前一天，农历正月十四。天空，又下起了朦朦细雨，天气出奇地冷，是否连上天也看不过眼，在流着同情的眼泪？！
我一个人背着宝宝，提着大推行李，坐车到县城转车。还好一路上宝宝睡得乖，也没给我添什么麻烦，也许她是感受到了母亲的艰辛，也懂得体恤我呢。在县城车站等车，我把东西寄存了，一个人带着宝宝吃饭，带着宝宝上厕所。直等到晚上九点多，才有到惠州的班车。那么多的东西，又带着小孩，还是在别人帮忙底下才算安置好。当我坐上车的那一瞬，心里却没有一丝踏实感。我不知道这条路要到多久才是尽头，而宝宝是否她也就注定要跟着我们从此不断地漂泊流浪。她才满月呀，却要经受这颠簸流离。苦命的孩子。
一路上，她也没哭没闹，那么乖巧的孩子。一路上，也幸得了那么多好心人的关照，才能坚持下来。困了，我迷迷糊糊睡着了，宝宝也在我的怀抱上面酣然入睡。这一刻是温馨的，可醒来后却是不得不面对现实的残酷和无奈，真希望永远也不要醒来……
(八)我们，同样得失去一个女儿……
深夜四点钟，到达惠州汽车总站。他早在那等着了，车一停就立刻上来把宝宝抱走了，也不叫我一声。我才惊醒，让人怀疑他有没记起我的存在。
我们一家三口走在空旷的公路上，昏黄的路灯下，把我们身影拉得很长很长。宝宝这时醒来了，睁着两只大大的眼睛，好奇地望着眼前的一切。不谙世事的小家伙，但愿你永远都这般天真，无忧无虑。她是上天赐给我们的宠儿。
他的工作还没落实下来，暂住在市区一个表哥家里，我们也只得先搬了过去。他表哥家也有个小孩，外公外婆带着。在外一切开支都不容易，时间长了，自有矛盾，那种人情冷漠常让我在夜里想哭。平时，用水，用电，用煤气……都不敢随心所欲，尽量节约。有时就连吃一顿饭也吃不饱，煮的饭太少，要么就菜不够。当然，这还不是最重要，重要的是还得看人脸色，经常听别人唠叨着这个月又得交多少费用，又比上个月多了多少……那时真恨不得立刻走人，可为了生活，无奈呀。记得有一次打电话给弟弟时，在电话里就哭了起来。弟弟知道我的情况，除了同情安慰却是无可奈何。他和家人一样，一直不看好我们，然而事情走到这一步，还能怎样挽回。说再多也是于事无补，除了坚强面对。
最后我还是把情况对他说了，我说我再也不在这里住下去了，无论怎样他得想办法。不多久我们就搬了出去，他又回到了他原来的公司上班。我们在附近租了个房子，故地重游，却是无限感慨。
他才刚开始上班，还没出粮，大人小孩生病，住房费生活费等接踵而来，我不得不省吃俭用。我煮的菜只有自己吃得下，没味没道。一瓶五块钱的花生油我可以用一个月，一个星期见不到肉，一个月喝不上几次汤水。宝宝要吃奶，我身体更承受不了，身体消瘦得厉害。那一年我的体重跌到破历史记录，只剩八十多斤，那段日子都不知是如何熬过来的。不知情的人还都羡慕我身材保持得这么好，她们哪里知道我背后的辛酸。他也很憔悴，每次他回来我都会把那平时不舍得吃的鸡蛋拿出来煮给他吃，菜也会多放点油。我们两人常常为了对方都不肯多吃，一块肉可以在两双筷子中转来转去，心酸的感情。为了生活，我甚至可以低头放下所有自尊与面子，在众目睽睽下捡拾路边的矿泉水瓶来卖钱筹得一点收入，以减轻一点生活负担。我又开始了比在学校念高中时还要艰苦的日子，无尽头，无尽头的苦难……
他的工资仅仅能勉强维持生活，一旦有个什么事应急的钱都没有。更不幸的是，那时，我忽然患了很严重的腰骨疼痛，几乎无法弯下腰来做事。到医院走了走，看看那昂贵的费用根本就不敢进去，只是自己随便到药店买了些止痛贴来敷一下。大概也因此，让我后来落下一身骨痛的疾病，穷的无奈与悲哀。但尽管这样，我还是不得不考虑去工作。生活，有时就是如此辛酸与无奈，得拿着一条命去硬拼。我决定给宝宝戒奶，出去工作。才三个月，我狠狠心给宝宝断了奶。当宝宝在怀里哭闹个不停，不肯吃奶粉的时候，我的心同样纠着痛。别人也纷纷说着，大意是我狠心之类，可是他们怎么知道我们的苦衷。生活，就是如此残酷，小孩也得跟着大人受苦。小孩断奶后，连买米粉奶粉的钱几乎都掏不出来。最奢侈的也就是一个月才一瓶奶粉，还是那种最便宜的。为保证营养，不出三个月我就不得不开始给她沾荤腥。每天省一点钱买点肉蛋，我们不吃，专门煮汤水给她喝。出发点本是好，然而也由此让她落下一生的“后遗症”。她太小胃功能承受不住，以至后来就经常呕吐拉肚子……都是我这个母亲害的，都是这生活害的呀……
也许是营养不足，宝宝的抵抗力也差，经常生病，经常到医院里吊水。她还哭闹得厉害，手也肿起来了，拔针又重打，折磨着她自己，也折磨着我。她吊水的时候，我从来没能歇息，抱着她不停地走不停地哄。才不到一岁的孩子，却要承受这些痛苦。上天，怎么会如此残忍？！为什么不都让我受了，还要折磨我的孩子？我这一代承受得还不够多吗？为什么还要延续到下一代？？！！……
既然我决定找工作赚钱，就得找人来带小孩。我本打算叫母亲上来带，她不肯。按她的意思大概是弟还未养小孩就不能给我们带，事实上哪里都没有这样的风俗习惯，我看在外面的也多是叫娘家的人来带，因为别人再亲也亲不过自己的母亲，她只是怕辛苦。最后没办法，只得叫他母亲上来。可他妈又不会说普通话，也不会听，与人打交道都沟通不来，生活可想而知。而她从家里**来种种乡下人的陋习也让人无法容忍，这本也没什么，然而她却运用到小孩身上，我就不喜欢。小孩尿湿裤了，可以不更换；喂奶粉米粉的时候，奶瓶也不加热冲洗一下；要不是我天天催给小孩洗澡，大概也要像他们家里那样，一个半月都不会换洗一次……我不喜欢让自己小孩脏兮兮的，我就是要让她穿戴得整洁体面，像公主般高贵可爱。可如此一来，简直就是天壤之别，我心疼。
她们在那些偏僻落后的地方生活惯了，外面许多现代化先进的工具也不会用，总是得我千篇一律地重复和教导。比如开煤气的开关我抓着她的手手把手地教了近半个月还不怎会用，老忘记是向左还是向右扭，以至有时还忘关煤气差点出大事；就连开关门的把手也得我非常仔细地告诉她该怎样按，还得实际操作在她面前一次又一次地模仿，才能发挥作用……我不知道有哪个人可以做到有那么大的耐心，而且在那个工作生活问题多多困难重重的情况下，我哪还有那么多精力像调教一个孩子一样一样地教她。我自己的小孩都顾不来，如果找个人带还要我更操心倒不如自己一个人来还要轻松一点，起码心没那么累。更糟糕的是，她连普通话都不会讲，不仅不会说，连听都不会，可想而知沟通有多困难。有时因语言不通闹误会，双方都在那里掉眼泪，这还怎么相处下去。这还不算，她那种仿佛宝宝是她一个人的做法让我最无法容忍。那时我已把宝宝当作了生命的“全部”，我活下去的唯一动力，可宝宝日益与她的亲近以及与我的疏远让我几乎陷入绝望的深渊。
我在附近找了一份普工，只为了方便回来看小孩。工作量非常大，天天加班加到深夜十点十一点过后才收工。我身体吃不消，每天下班后筋疲力尽，疲惫不堪。在工厂里也特受气，整天看人脸色甚至挨骂，这些我都忍住了，只为了小孩多赚点钱。想到宝宝，我心里就会有了无限的动力。回到家里看到她，抱她哄她逗她玩就是对我一天工作最大的安抚。然而，因我上班的缘故，与宝宝相处的时间自然就少了，宝宝开始越来越依赖于她，甚至连跟都不肯跟我。别的小孩也是由老人带着，都不会变这样，只因她奶奶过于宠她了，宠得任何人都不跟，只跟她。我听着宝宝叫“妈妈”，不是对我，是对她，那种悲痛绝望！我忽然有种我什么都没有了的感觉……
大家有了矛盾，他夹在中间左右为难。最后矛盾日益激化，两人再也不可能同在一个屋檐底下生活。我承认我有很大程度上的过错，可那时我也是被生活逼得快要崩溃快要发疯了。生活，一旦成问题，绝对是种种矛盾冲突都会不断加剧。而且他也有很大程度的责任，他作为儿子，许多事情原本应由他亲自来处理，让他亲口说出，母亲会好接受一点，而我怎么说也是一个外人，对于她某些不良习性我的确不好说，说出来老人家也不好接受，可他就不懂察言观色，把什么烂摊子都留给我收拾。又如她妈许多东西不会用，这本也应由他亲自来教才是，儿子说的话母亲毕竟总会放心里的，何况我们彼此语言不通，更加重沟通的障碍性，可他也从未考虑过这些问题，什么都由我来背负。我，一个刚生完小孩可以说还在坐着月子的女人，又得上班，又得顾生活，又得带小孩，还得多带着一个小孩般的老人，又得忍受着身边那些误解的眼光，不知实情的人都把茅头指向我，我心里有多难受。她有没为我设想过，我身上的压力有多大，负担有多重，有没想过我心中的烦恼痛苦，有没替我分担一下，或问候一声，没有！！
然而尽管这样，有些事情我还是尽量不告诉他，手心手背都是肉啊，要他怎么做。我是心疼他，不想让他分心，让他为难。可他母亲却大不一样，有一点鸡毛蒜皮的小事几乎都要忍不住跑去他儿子那告状，仿佛唯恐天下不乱似的。我不在意她说我些什么，但是她有没心痛过自己儿子，人憔悴消瘦成那样，还要不断加重他压力负担？！我是宁可苦水咽在心里也不想让他跟着受牵连。我也曾经很坦诚地和她说过这么一回事，然而我不知道一个母亲对孩子的爱能否及得上爱人对他的爱，事实证明远远不如。经常他很晚下班回来，我都会煮宵夜给他吃，让他多吃几顿长胖一点。有时我忙，叫他妈打饭给他，而他一句“吃过了”“不用了”，她就不动手了，但我绝对还是会把饭装出来端在他面前在一边看着强迫他吃下去不管他态度如何，这个时候他还是把饭吃完了，我会感到欣慰。就从这么一件简单的事例，让我忽然明白了一个也许会为许多人所忽略的道理——
在你身边最亲的人，最关心最疼惜你的人，是谁，你可曾察觉？！许多人都以为父母与孩子有一种血缘关系，是与生俱来的一种亲情本能，理所当然应该是父母，错了，大错特错！！在你有事的时候，在你受苦的时候，在你疼痛的时候，在你生命受到威胁的时候，绝对是你的爱人“第一个”冲出来替你承担，绝对是你的爱人最会为你着想，绝对是你的爱人陪着你一起痛一起流泪，绝对是你的爱人最担心牵挂你的安危，绝对是你的爱人不要命也要呵护着你，也绝对是你的爱人最细心周到照顾着你，想你所想，做你所做，而这些为人父母是永远也无法体会得到的！！因为在他们眼中，孩子毕竟长大了，也是一个大人了，他们会觉孩子已经懂得照顾自己了，不需自己再操那么多心，然而爱人不是！！他们会永远只把你当孩子来看待，永远都会用父母初为人父人母时的那种心态来小心呵护着你，这也是爱的一种本能，有时甚至可以超越亲情的本能。而且老人与年轻一代与生俱来不可跨越的代沟也注定他们的心与孩子的心永远难以想到一块，也就无法解决你内心真正之所需。只有你的爱人才最清楚和了解，并给予和安慰。这也从某种程度上验证了孩子不是父母的附属品，支撑不起父母的一辈子；同样父母更不是孩子最有力的依靠，更支付不起孩子的一生！
然而，就是在我们彼此关系出问题之后，他明显是站在他母亲那一边，帮她说话来斥责我。当然，我也清楚他有时只是为了做个形式给母亲看，并非真的是想骂我，只为了免老人家更加误会，矛盾更加剧烈。我也可以理解，再怎么样也是自己母亲，怎能把心往外头拧。然而我还是感到了一阵阵心凉，我是一个没家可归的孩子，如果他都不把我当作他生命的全部，那么如果我有事我又还能到哪诉苦去？！是的，他有母亲，有家人，有什么事都还会为他撑着，可我有事又有谁会为我撑着？！
在这种种情形下，她妈自动提出回去。她的意思是无法适应广东这里的气候，天气太炎热。那时我们生活成问题，是在三楼楼顶上租了一个最便宜的房屋，热得要命，就是天天开着风扇吹也起不到作用，吹出来的风都是热的。晚上，热得没法入睡，有时我们都想干脆出到外面阳台上打地铺。白天我们就经常把小孩抱到别家去玩，呆在那里小孩受不了，整天冒汗，衣服湿透，怕会中暑。她奶奶也因此出现各种各样的不适，怕也是再无法呆下去。当然，其中肯定也多少有我们之间的矛盾在里面，彼此心照不宣。但是如果她妈回去，就找不到人带小孩，只能让她妈带回去。我不希望小孩再度回到那个不见天日的地方受苦，宁愿付出牺牲所有都不要！我曾想过把孩子送回母亲家带一段时间，我们出扶养费。可母亲说二伯不同意，我不知道这是借口还是真的。我无数次打电话央求母亲上来帮我带一下小孩，先带着一个月也好，到时再作打算。而且站在母亲的角度上，我也希望她能出到外面来生活，兴许会对她精神上的病情有所缓解。我甚至说愿意付工资给她，像请保姆那样，因为我是那么不舍得宝宝呀。可母亲就是不肯，任凭我如何的祈求甚至是哀求，我的泪水几乎都要流出来了，就差没跪下来求她了。她也是一个母亲，竟无法体会我此时此刻的心情。那种焦急，那种忧虑，那种心伤，那种无奈，那种悲戚，那种疼痛……
那一刻，我的心从未有过的冰冷。我知道，从此，我们都将失去一个女儿。她让我失去一个女儿，我会让她也失去一个女儿……作孽，报应……
（九）母亲，小孩，我心中永远的疼痛……
宝宝终于还是要离开我了，她走的时候，我也没敢去送，我怕我会忍不住泪水，我怕我会割舍不下。他们走后，我也很少打电话回去，即使打也不让她们叫孩子过来接听。我怕听到宝宝的声音，会勾起我内心的疼痛，再也无法消逝。我不敢到街上走，看到别人的小孩都会让我忍不住触景生情，黯然泪下。我是那么的想念宝宝，想得纠心纠肺的那种，可我却只能把一切都埋在心底。别人不知道难免会在说我狠心绝情之类的话，没人知道我内心的痛苦和难过。
宝宝在身边的那段日子，应是我一生中最开心的时光了。每天。我经常抱着她去买菜，用小车拉着她在公路边学走路，一边走一边唱着歌儿，丝毫不顾忌旁人的目光。我还特别会搞小“创作”，小孩学走路的那个车子被我用纸皮在上面搭起了一个像棚子一样的屋子，用来遮太阳。又在前面加一条长长的绳子，把宝宝放进去，我就在前面慢慢拉，那样子可够精彩和滑稽，惹得路人纷纷驻足止步。仿佛两个大小孩一样，如此天真活泼和可爱，所到之处歌声和快乐洒满一路。
每天夜幕降临的时候，我又带着她到外面公路上学走路。这个时候，我会放手不管，让她自己慢慢走，我就在后面悄悄跟着，以防她方向不稳或碰到人和车之类障碍物及时可出手加以保护。那小家伙可走得真快，尤其是看到有人或有车的时候，直往前面冲去，有时你还追不上呢。那时她还不到三个月大，别人都惊讶于她如此快速的成长。其中除了小孩天性聪明才智之外，自然也少不了我这个母亲的“教导”了。记得当我扶她在床上学走路时，刚开始她还不懂迈步，我就用手把她的脚一只一只地往前移动，只试了两三次，她自己就会懂得迈步了。我还教她叫“妈妈”，对着她一字一字地不断重复着，让她记住我的口型。你信不信，我说多了几遍，她就是可以跟着含糊地叫出那两个字。虽然挺艰难，但一个才两个多月大的小孩，能做到这样真的很不易的了。那时心里多欢喜呀，对于初为人母的女人来说，这莫过于是心中最大的安慰了。我又抓住她的手让她摸自己的脸庞，锻炼她的触摸能力。那家伙领悟能力可够高，自从学会这一招，就老是拿着个小手摸自己的脸蛋，很好奇似的，可爱得很。然后又到她的脚来触碰，这回更好玩，她自己老是有意无意地低头舔自己的脚，那模样滑稽得很。我还教她翻身，没几次她又学会了，晚上睡觉老是自己在那翻来翻去，像个小皮球。还有教她用手抓勺子吃饭，抓笔写字，教她唱歌跳舞……平时我就经常教她做种种事情，她也聪明学得快。我就是要让自己的小孩天生比别人快一步，永远都比别人强。记得，我还试过拿瓶饮料把吸管放在她嘴巴里，不用别人教，她自己竟然会自动吸上来，有些小孩半岁了都还做不到呢，她似乎天生就是聪明过人。也因此她在村里众多小孩中是最出类拔萃的一个，许多比她年长一点的小孩都不如她。每次我一抱小孩出去，基本上别的母亲都会觉脸上无光。我们母女俩无论走在哪里，总是会成为一道最吸引人的风景。而就在那个村庄附近，更是几乎家喻户晓，人人再熟悉不过了。
我还经常带她到商场里转，用一个手推车推着，把她放到前面位置脸对着前方坐着，我就在后面慢慢推，惹得那些营业员个个都停下手中工作，过来逗她。她不怕生人，不哭不闹，眼睛瞪得大大，好奇地看着身边的一切。她有一双像赵薇那么大而明亮的眼睛，这是上天对她最特别的恩赐，也许是我为她修来的福吧。困了，她自己不声不响就睡着了，你都未曾发觉。人人都说这小孩乖巧可爱，语气中满是羡慕。只要我小孩一出现，身边那些小孩几乎都会逊色许多，没谁有她这般漂亮精明乖巧可爱。她就是像一个“歌星”“明星”般，走到哪里都会成为人们的视角焦点。
自然，我也不忘常带她到惠州西湖的“莲观庙”里上香，只希望佛祖能赐福予她，千万不要像我这样多灾多难，要一生平安顺利。我还抱着她爬上那个高高的塔里面摸那个大大的铜钱，差点没被里面的管理人员给抓下来。不过，还是摸到了，就在她刚好满一百天的那天。我想，她以后一定不会像我们这么贫穷落寞的，因为手中沾了财气，一定会丰衣足食，安居乐业。
那时我没钱给她买很贵重的着装，总是自己找来一些碎布给她缝尿布和衣服。或者把自己不穿了的衣服用剪刀瓜分，选择适当的颜色搭衬缝成一条条裙子。我记得当我给她穿上自己亲手缝的裙子时，人人都惊奇和赞赏不已，简直就如一个小公主，实在是太漂亮高贵和可爱了，我这个母亲可也沾了不少光呢。至今那些衣服都被我完好地保存了下来，我想等她长大以后一定要拿出来让她看看，想想母亲当初是如何一针一线给她做衣服，如何亲力亲为把她带大，是如何的艰辛和不容易，从而也让她更加懂得珍惜生活。平时我还每隔一段时间就带她去照相，满月照了，百天时照了，半岁时又照了，周岁时更不会忘记……每张相片背后我都仔细作了记录，记下时间和地点。我想我要把她从小到大的足迹都记录下来，装订成一本相册。等她长大以后，就可以拿出来好好回忆自己的童年，少年，青年……那肯定会是人一生中最宝贵的财富，就比如我自己，现在也常会翻出小时候的相片欣赏，从上面寻找最真的自己。看到自己过去的样子，那种傻里傻气，那种滑稽可爱，真是另一种美的享受，自己也会慢慢沉浸在上面的情景中，被带回到了儿时的记忆，一种怀念和温馨。可惜能保留下来的照片实在太少了，是一种遗憾。所以现在我一定不让小孩像我这样，长大了问我要照片却拿不出来。我这个做母亲的一定要提前为她准备好一切，到时她可以拿着这本相册在朋友面前炫耀，让人人都羡慕不已。
平时，我和他爸经常带她到外面散步，两人都抢着来抱。不仅是我们，就连外人个个都要抢着来抱一下，宝宝实在是太活泼可爱了，人见人爱的那种。一抱上就不愿松手，她能给人带来生机和快乐。晚上，我们睡觉的时候也要为小孩面向着谁争执不休。我一定要看着宝宝才能入睡，他也一样。有时我们达不到共识，就会相互把小孩转来转去。他趁我睡着就转向他那边，我趁他睡着就转向我这边。当然很多时候他不得不依我，宝宝是我身上掉下来的肉，肯定是妈妈说的话占有份量多一点了。但是自从她学会翻身之后，老是喜欢转向他那边。一个翻滚又滚到他那边去了，我又让她转过来，可不一会她又来了，真是一个吃里爬外的家伙。最后怎办？没办法，我们只好调转过来睡了。他睡我这边，我睡他那边，这样我就可分分秒秒对着宝宝了。我们一家三口就这样玩着闹着，笑着，开心着，生活虽苦了点，但有了宝宝就足以取代一切。她也让我们未来的目标更加明了，把我们的心更加牵在一起，为了小孩共同努力。看着她那活蹦乱跳，聪明可爱的样子，我的心从未有过的欢欣与安慰。宝宝的出现给我的生命注入了一股新的源泉，让我重新感受到快乐为何物。那时候我便想，我一定要用我一生中所有的爱好好呵护着她，不让她像我这样，是个没人疼没人爱的孩子。
可是，现在，宝宝走了，一切都只成了一个美好的回忆。身边再也听不到她那爽朗的笑声，再也看不到她那活泼可爱的样子，再也体会不到抱她在怀里的那种安稳和踏实了，再也感受不到她的气息了，我也再不能亲自手把手地教她了，再也不能好好疼她爱她了……一切的一切都吹散在风中了，一切的一切都成了心酸的回忆，成了心口一个永远的伤痛。而现在，她将回到那个与世隔绝般的山区过那种连我这么一个大人都无法适应忍受的生活，可怜她这么小的年龄就得学着去面对承受……我不知道现在的她怎么样了，也不敢去想象会过成怎样，越想就越心痛心碎，我怕自己会承受不住心力交瘁，死去。我们相隔那么远啊，我再也照顾不到她了。我的孩子在过着非人的生活，可我们这个做母亲的却一点能力都发挥不出来，只能眼睁睁看着自己的孩子受苦受难却无可奈何，那是一种怎样残酷和绝望的疼痛！！！……
宝宝还在身边的时候，记得有一次我在一边做饭，她从高高的床上滚下来，脑袋刚好撞在地下硬硬的板凳上，哭得惊天动地。我从厨房里疾奔出来，她蜷在一边昏暗的角落里手脚乱蹬，哭个不停。看到这一幕，我心痛担心懊悔自责得不得了。都怪自己只顾着做饭，竟忘了她已经可以转身了，忘了有可能存在的危险。我赶紧把她抱起来，一边哄着一边也跟着不断地掉眼泪。她还是哭，拼命大声地哭喊，可能是真摔得太重了，那么一丁点儿的孩子。怕她出事，我就背着她到村里不远处的一个庙里上香祈祷。那时天已渐黑，我一个人走在周围满是树木的山岭上却是忘了害怕，心里想到的只有宝宝的安康。我知道那是一种亲情的力量，可以让人做出不寻常的举动来。当一个女人成为母亲的时候，就是最坚强勇敢的时候。还有一次，宝宝坐在学走路的车上，从楼梯直往下滑去，头上立刻摔起了一个大大的孢，放声大哭。我的心也跟着痛，比她还痛……
是的，母亲的心永远都是和儿女紧紧相连在一起的，痛也会一起痛着，能感受得到。
同为母亲，怎就那么大的差别？！
那时，公司里有一个女孩子也是未婚先育，先斩后奏生下两个小孩后才带回家。尽管家人很是惊诧可还是都接受了，也乐意帮她带两个小孩，还说就算对方不要她女儿也不怕，她们会把两个外孙当自己的孩子看待，所以朋友每天都像个孩子一样无忧无虑。在外面也碰过不少类似的例子，可她们的父母基本上都是无一不接纳了女儿的回来。的确，无论孩子犯了多大的错误，家里的大门永远都是向他们闯开的，不是吗？朋友是可以开心起来的，因为她无后顾之忧。另一朋友也是，生下一个小孩，男方人都找不着。她妈在家给她带小孩，她依旧她正常的工作和生活。如果我的母亲也肯给我带小孩的话，我想也许事情也根本不会发展到这种地步，最起码也可以让我少操一份心。可，没有！！
还有一朋友，她和她弟两兄妹。她交了一个外地的男友，她妈不舍得她走那么远，但可以让男方到自家里安居。另一朋友，对方也是贵州的，可家人都允许男方到女方家里办理结婚手续，两人靠自己双手生活买房，日子过得甚是欢欣融洽。曾经，我也有过带他到我们家定居的想法，只要一个住的地方就可以了，我们自己能自力更生。可当我用试探性的口吻和母亲提及此事时，母亲却紧张得不得了，那样子仿佛怕我会和弟争什么财产，把他祖宗也改了似的，事后便不再提起。
终于知道，我和别人所不同的，就是少了一个家，一个可以在我有事的时候回去避难给我一点安慰和精神支柱的家。我没有，我的伤痛注定只能自己一个人背负。
我想，我的心是曾经死了，早就在那个生我养我的家庭中死去了，后来，是宝宝的出生唤醒了我新的生命，唤醒了一个女人的母性，也重新给我构筑起了另一片天空，一个可以远离泪水远离悲痛和绝望的世界。而现在，宝宝走了，我的天空也倒塌了，什么都无所谓了。因身体原因，我离开了原来那份工作。然后又因种种原因，我也离开了靠近他的地方，一个人在外面独自漂流。没有宝宝的生活，哪里都一样。宝宝，偶尔想起，也渐渐成为了一个名字，一种模糊的概念。
那个家，曾经成为我一生中最大的疼痛；而现在，小孩也成为了我最大的疼痛。母亲，小孩，我心头两个永远无法愈合的伤疤……
（待续）
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