这篇，特意写给《天堂的约定》中的他，最爱我的人：
原创：《如果是我的小孩》
如果我会要小孩，一个就已足够，无论男女，都一样。
如果是我的小孩，我一定会好好教育她。
如果是我的小孩，我要亲自带她，在她不懂事之前，不让别人把她宠坏。
如果是我的小孩，我要让她穿得干干净净整整洁洁体体面面，不像有的小孩子整天在地上爬泥土里翻滚，什么东西都往嘴里塞，浑身脏乱无比。要让她从小就养成讲卫生的好习惯，懂得美的观念。
如果是我的小孩，我绝对不会溺爱她。在她哭泣发脾气无理取闹的时候，我不会去抱她哄她，除非她停止哭闹。在她摔跤的时候，我不会去扶她，让她哭够了自己爬起来。当她做错事，在她尚未完全懂事之前就只能用“相对”的暴力来教训，让她下次再也不敢；在她懂事之后，就要用道理循循善诱，让她明白事理所在避免下次再犯。
如果是我的小孩，在她很小的时候，我就要教她坐、站、立、走，教她自己拿勺子吃饭，自己上厕所，尽可能自己解决自己的事情。在她长大一点，教她洗碗洗衣服做力所能及的家务，还要让她自己离开父母怀抱习惯一个人在另一个房间里睡，让她从小养成独立自强的好习惯。
如果是我的小孩，面对孩子的天真与好奇心，我会耐心地一一讲解，激发她学习的热情与兴趣。
如果是我的小孩，在她未进学堂之前，我就会开始教她识字、写字、看书，教她唱歌跳舞，发掘她的天赋，开发她的智力。要让她一进学校就成为同学中的姣姣者，永远比别人先迈一步。
如果是我的小孩，当她进入学校在学习中遇到困难，我会耐心地辅导她；当她在考场上失意，我不会责骂她只会劝解与安慰；当她因取到良好成绩而沾沾自喜，我会善意地批评她让她明白“骄兵必败”的道理；当她被外面的世界所诱惑不思进取停滞不前，我会以自己的经历体验告诉她外面的世界很精彩也很无奈，让她明白“少壮不努力，老大徒伤悲”的道理。
如果是我的小孩，我绝对不会在学习成绩上对她寄予过高的期望，给她那么大的压力，让她被沉重的书包压得喘不过气来，要让她在一种轻松的气氛中成长学习，那样才能达到事半功倍的效果，有益身心的健康成长。
如果是我的小孩，我不会过多只强调于理论上的一些常识，更要注重实践上对她的栽培磨练。我会经常带她到外面社会，到大自然里去体验生活，让她亲身感受生活的内涵。如果她有幸出生在城市之家，我还会带她到农村里干一些粗重的农活，让她知道生活的艰辛，从而更加珍惜现在的美好生活。
如果是我的小孩，我会尊重她的兴趣和爱好，让她有充分的自主选择权，做自己喜欢做的事情，绝不拿大人的一些意愿强加于她身上，让她无所适从甚至只能逃离。无论她的梦想是现实还是缥缈，是可行还是不可行，我都会支持与鼓励她，为自己的梦想而努力，就像我们也曾经为自己的梦想和追求而努力一样。
如果是我的小孩，当她在生活中遇到挫折伤心难过，当她对生活失望对人生产生怀疑，当她在人生的十字路口迷惘徘徊，我会给她讲做人的道理，让她认清自己的方向，从而更加坚定自己的人生追求。
如果是我的小孩，当她长大难免要涉及感情之事，我会以过来人的身份向她传授一些基本常识，教她如何学会保护自己。要让她知道该执著的时候执著，该放手的时候放手，不要像我们这一代人那样饱受红尘中尘缘的捉弄，在其中心灰意冷，疲惫不堪。要让她明白，爱是一种付出而不是得到，这样她才不至于会在情感上跌大跤。关于她自己的选择，我会善意地提醒但不会刻意阻拦，决不把自己对“幸福”的理解强加于她身上，让她在亲情与爱情中难去难留。我会尊重她的决定，并让她明白为爱承担世间风雨再苦再累也值得，让她真正体会到爱情的伟大与美丽，拥有属于自己的幸福。
如果是我的小孩，我不会把她当小孩看，也不会把自己当大人看，只会站在朋友的角度，把彼此放在同一位置上面对。我做错了或对我有所不满，孩子完全可以指出来让我得以检讨和改正。孩子有些什么需要也可坐下来，慢慢商量斟酌。彼此间有些什么矛盾冲突不要埋在心底，要静下心来好好谈谈，才能超越大人与孩子之间的隔阂，达到最好的沟通，
如果是我的小孩，我也希望她成才，教她琴棋书画，诗词歌赋，天文地理，样样精通，做一个全能之人。但是，更多的，我会教给她一种平常心，对生活不必太在意，也不要计较得太多。凡事不必过于苟求结果，但求曾经付出与努力过，就问心无愧。让她能坦然面对生活中的风风雨雨、忧患得失，包括人的生老病死，要让她做到在面对亲人的离去就如面对一只苍蝇的死亡，如此一般。即使有一天身边所有的人都离她而去，她一样可以勇敢坚强地面对自己的人生。
如果是我的小孩，我也会教她不要太轻信别人，要留一点心眼，但是，更多的，我会教给她一颗博爱之心，海纳百川方可成其大，山积细壤方可成其高；无欲则刚，有容乃大。善待别人，其实就是善待自己。相信当她有了这颗博爱之心，她一定会过得很好。
如果是我的小孩，无论我多忙，我都不会忽略孩子的思想成长，要用正确的理论引导她，不要被社会上的一些不良习气阻碍自己前进的脚步，要让她从小树立起一种正确的人生观，并为之努力，少走一些弯路，顺利到达成功的彼岸。
如果是我的小孩，我不会让她融入这名利的追逐声中，不会让她像别人那样在这个浮沉红尘中颠簸不已，过得如此压抑和疲惫，不知不觉中就耗尽了自己一生的时间和体力。我要让她明白，走自己的路，让别人说去，坚持自己的原则，活出人生真正的价值和意义。
如果是我的小孩，我一定要好好教育她，前提是，在我有充足的条件下，否则不会有她的诞生，决不会让她再像我们这一代人受苦受累，历经千波万劫，饱受身心的创伤与疲累，那是对一条生命的不负责。
如果这条生命会诞生，我不会想着让她完成自己未完成的愿望，不会想着靠她传宗接代光耀门楣，也不会想着有一天要靠她赡养送终，我只想让她过得好，至少过得比我好。
如果是我的小孩，在我动不了的时候，我决计不做她的负担，我会选择一个合适的时候平静地离去，然后在另一个世界里用一种温情的目光永远关注着她，默默保佑她，祝福她……
你知道吗？这篇文章在很早的时候我就写好了，我曾经想过拿到“烟雨”里面发表，但终没这样做。也许，我多少感觉有所愧疚，因为，我自己有小孩，那就不应该用“如果”两字来形容了；又因为，我根本就没做到如文中所言，良心上过不去，所以我一直把它收藏于某角落，不曾抖落。而今天，我为什么拿出来？是因为，我在离开这世界之前得尽可能地叮嘱和交待你，如何带小孩，如何把小孩带好。你们这些男人，整天只会为工作生活忙碌，在家庭生活中往往都是扮演着一个不起眼的角色，至于说到带小孩则更加陌生了，不知道天底下有几个父亲能成为一名合格的父亲。别人怎么样，我就不管了，但是你一定得学学。你要知道，我走后，你就得肩负起两个角色——父亲和母亲的重任，你一定要用加倍的父爱来填补孩子母爱的欠缺，要用你双倍慈爱的心灵滋润孩子的心扉，这样她才能健康快乐成长，拥有与常人一样的心态。我知道你水平有限，又得兼顾那么多事情，是很难能做到面面俱到的，何况带小孩本身就是一件非常难熬的差事，我又怎能要求过高？加之时间有限，我也不可能在此一一详说，只能挑一些重点内容加以阐述吧。
我不要求你给她多好的生活条件，也不要求你一定要把她培养成一个“天才”或“人才”，我只希望她能简单快乐地生活，足够。以上所说几条，你可以作参考，看能否运用到现实中去。也许是过多过深了一点，你难以理解与体会，这样吧，我只说一方面，你只要能做到这一点，应该就不会成问题了。你一定要对孩子强调“平常心”的重要，灌输“人生重在过程不在结果”的概念，凡事但求努力与付出过，那么无论结果如何，就都问心无愧，无论何时何地何景，都能坦然从容面对人生的风风雨雨，毫不犹豫与畏缩。至于“是非黑白真假”之类的道理，不必说得太多，有些东西越讲得复杂就越平添累赘，最好是把一切简单化，透明化，平常化。不必要让孩子做个好人，难以在社会上生存立足；但也不要教她做个坏人，只要有一双心灵的慧眼；不需要强求他成为“天才”，天才的命运往往悲惨；但也不要让她成为一个“蠢才”，愚蠢之人也不多受生活青眯；不可以对孩子要求得太多，你作为大人也未必做得到；但也不可以不要求，人毕竟是有压力才有动力的……至于如何才是好呢，也没有一个固定一成不变的轮廓，我自己都难以言清，具体情况具体分析吧，你自己掌握分寸，不致倾斜偏离中间位置就可以了。
现在的孩子在校念书，压力与负担实在大，就连大人都难以承受，何况小孩子那么柔弱的肩膀？所以你作为孩子的父亲，一定不可以再不断加重其负担，知道吗？也许出发点是好，但却有可能陷入极端，让孩子害怕而选择逃离甚至背叛。你也不一定要过多在意那些表面的成绩，更不要以此作为评价孩子的标准，是非常错误的想法。一个人应该寻求全面发展，而不应只是注重一些理论上的东西，理论与实践往往是有着很大差别的，而后者却是占据更多份量也更实用。平时要多注重培养孩子的“实践”与“独立”能力，这样无论在哪里都不致会被现实击垮，都能顽强拼搏，勇敢争取，积极生存。你要明白，作为父母，永远都不可能陪伴在孩子身边走一辈子，挽扶他们到永远，与其“授之以鱼”不如“授之以渔”，那样才是真正的为孩子着想。千万别学你父母那样，过于骄宠，把其惯坏了，其实是“害”而不是爱，绝非好事。
女孩子长大了，某些生理常识你得告诉他，虽然你作为一个父亲也许不好说，但是你必须得说，如果你不想自己的孩子有可能会在这方面受伤害。关于感情问题，你最好也在之前灌输一些观念，让其明白爱情“可遇不可求”“不能过于执著与痴迷”“放弃也是一种美丽”的道理，这样可免却日后可能会遇到的一些苦恼和痛苦。女孩子在感情方面总是最易受伤与遭受挫折打击的，你作为父亲得保护好自己的孩子。你可以适当干涉约束，但也不可过于强硬**。毕竟，爱情，永远都难以随人意愿掌控，也就如我们年轻时恋爱的疯狂与放纵一样，不能全责备，要用一种理解的眼光循循善诱。对于孩子的选择，作为父母的只可以提供参考与建议，但却无法代替孩子作出最终选择，希望这点你要清楚。但愿我们的孩子以后能够淋浴在爱河之中，幸福快乐一生。
平时，希望你无论多忙，都一定要尽量抽时间和孩子谈谈心，多多沟通与交流，多点了解孩子不同阶段的内心需求，以尽可能更好地引导她的人生方向，也更有利于父女关系的良好进展，一定不可以因为金钱就忽略了感情的培养，这也是非常错误的。因为等我们赚得钱来，也许孩子早已偏离了正常轨道，用再多的物质也挽救不回来。我们作为孩子人生的第一位导师，永远都应记住身上的责任与义务才是，做好孩子的监护人，让他们在人生道路中少走一些弯路，尽快走到胜利的彼岸，实现人生价值与意义的超越。
关于孩子教育方面，我也曾在“烟雨”中《说说我们是如何教育我们的孩子》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061128/257532.html
）和《真相：扭曲的心，这些孩子到底怎么了》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/2006121/258509.html
）两文中有所论述，你有时间不妨上去看一下吧，希望也可适当吸收与消化一下，有益无害。当然，要写的实在太多，不可能一一呈现于笔下。希望你也可以自己慢慢揣摩与领悟吧，我相信，有了孩子，因为爱，你一定可以做得比任何人都好！
其实，我知道我在这里说这些，你未必会懂甚至会看，更别说能起到作用了，因为目前来说，你已经抱定了和我一起“同归于尽”的想法，我不知道孩子能否成为你最终的牵绊足以让你改变你的决定，但我还是得在此一说。记得去年那次意外事件，我带着别人的孩子回来找你处理时，你为我身体着想都曾劝过我把其生养下来，还说会当作是自己的亲生孩子对待扶养，是吗？如果说别人的孩子你都可以宽宏大量到接纳，那么难道自己的孩子你还真能做到丢弃不管？如果说你质问我当初为什么生下她，现在又扔下她不管是对的，那么是否我也能质问一句，当初你又为什么要同意留她下来，难道这里面没有你的一半责任吗？既然当初你也是如此热衷于这条小生命的诞生，把她当作你的全部，那么此刻你若甩手不管又算什么呢？你说我这样做过分，你也跟着来是吧，可我是有迫不得已之苦衷的呀。排除我对他的爱不说，我的身体是什么状况，你应该比任何人都清楚，整天生病吃药打针，不仅自己受罪，还得连累你们花钱，我留在你身边能有什么用呢？仅仅是当一个花瓶摆设成为家里一分子的存在？难道我要你把所有钱都扔在我身上，养着我这么一个“废人”过一辈子？那么你还要不要照顾家人父母小孩呢？你还有经济能力去承担他们的一切吗？我可以这么自私自利置他们于不管吗？我忍心看着你为了我呕心沥血疲惫不堪吗？我可以那么心安理得接受这些“优惠”与“服务”吗？……
对不起，我做不到！！做不到理所当然接受你的“爱”，做不到在负罪中度过，更做不到为别人受罪般地活着！也许我是自私，也许我是残忍，随便你们怎么看待，反正，我是不想再拖累大家的了。如果你真的是为我好，那么就把你愿意用在我身上的人力物力精力全部赐予宝宝吧，那样我会更感欣慰。
为什么你总是如此不成熟如此小孩子气？为什么你事事总让**心直到我要离去了也不让我有片刻安宁？为什么你就不能坚强一点承担起一个男人应有的责任？为什么你爱我却总是不听我的话总是要给我那么多的压力与负担？为什么你一定要一意孤行以给彼此造下更多的罪孽……
如果，如果你真要亲手杀了我最爱的人，我会恨你一辈子，几生几世，永远永远，不会原谅你，原谅你的……无论多少生世的轮回，我们永远都不可能在一起，你也永远休想再见上我一面，你永远都得不到我……你有多爱我，就可知道我有多爱他；我被别人欺负伤害，你心里有多难受，就可体会如果他有个什么闪失，我又会是如何的悲痛欲绝；失去我，你内心有多难受；那么如果他比我先走，我的内心又将是如何的肝肠寸断……
当我求你了，不为你自己，不为他或为我，起码也为小孩保重自己，好吗？她那么小，如此可怜，难道你真忍心让她变成孤儿？丢下她一人在世间受苦受难？难道你真能走得如此心安？难道你一定要逼我，逼到阴间地狱？要我怎么做你才肯答应我呢？除了这个决定无可更改，其他我都可以做到的。哪怕要我上刀山下火海，遭天打雷劈，也在所不惜呀……
如果，如果，你一定要杀了他，除非我见不着孩子，否则我也亲手把她给杀了，然后再跟着自杀，我会在来世呵护弥补她……我要让你也体会一下同时失去身边两至爱的那种感受，要让你后悔痛恨一辈子……你知道，我什么事情都做得出来的；你知道，我向来是言出必行……请不要逼我！不要逼我！！不要逼我！！！我并不想这样……
以下转载一文《我的修女母亲》：
自从母亲离开我之后，我一直恨她，刻骨铬心地恨。有时恨到深处，我甚至会找个东西假想是母亲，然后对着它拳打脚踢，直到没了力气才住手。
说起来，我母亲是个修女，是那种甘愿把一生献给上帝而不结婚的人。“文化大革命”那阵子，宗教信仰都被视作封建迷信，我们那里的教堂也被强行关闭，人员被遣返原籍。几乎所有的人都回去了，到最后只剩下两个人，一个是年方二十的小修女，另一个是教堂里的小神父。他们两人都是孤儿，从小在教堂里长大，没有什么亲人，于是只好让他们留下来了。
不知是谁，突发奇想：既然空荡荡的教堂里只有他们一男一女，那为什么不可以凑成一对夫妻呢？这个想法够刺激！造反派们兴奋起来，于是便分头去找他们说这件事。但是一次次地劝说，换回的都是无言的拒绝。选择派们恼了：一对帝国主义的洋奴，敬酒不吃吃罚酒，想造反啊？他们不由分说，强行把修女和神父关进一间屋子，想逼迫他们硬成夫妻。
许多天过去了，可是造反派的阴谋并没有得逞。于是他们一计不成又生一计，把两个人放进一个不足四平方的干井里。那时，正是冬天下雪的天气，他们只给了两个人一条被子。可尽管这样，修女和神父还是不肯屈服。第二天，当太阳照在干井里的时候，造反派们发现井中的一男一女两个人各守一个角落，一条被子被中间截开，两个人各拥半条。这下造反派彻底没辙了，于是便对他们说：“既然你们不愿成夫妻，那好，明天就罚男的去劳改，女的呢，随便送给谁算了，反正乡下光棍多的是。”
这话犹如晴天一声霹雳，直到这时候，修女和神父两个人一直都很安和的眼中，才第一次流露出惊恐与不安。造反派们很是得意，终于又改造了两个帝国主义的“洋奴”。这天晚上，修女终于犹犹豫豫地向神父靠拢，而神父也终于没有拒绝。月光透过窗子照进屋来，照在两个的人身上……
就在这时候，“哇——”屋外突然响起一阵吹叫声。原来，那些造反派一直悄悄候在屋子外，就等着想看好戏哩！这是何等的耻辱！神父大喊大叫地从屋子里冲出去，找那些人拼命。但又有什么用呢？除去饱受一顿拳打脚踢，竟然还被人在身上洒了一通小便。第二天，教堂旁边通向城外的那条河里，浮起一尸首，眼睛睁得大大的，很是吓人。当时，没有一个人敢走上前去，就见那修女一言不发地跳进河里，把尸体背上岸，整理好，然后又背到城外，默默地掩埋入土。
十个月以后，修女生下了一个男孩，那就是我。在我的记忆里，母亲似乎从不说话。甚至于当我被别人骂，被别人打了，她也是一言不发，拉了我就走。记得有一次，是我打了别人，她硬拉着我上别人家去赔罪，被别人唾了一脸，也还是一声不响。十四岁那年，我考上重点高中，要到学校去住宿了。毕竟是我的母亲，晚上，我走进她的房间，想在离家的时候，好好和母亲说说话。可是，母亲依旧一言不发，末了，只是幽幽地对我说：“明天，我要走了，回教堂。以后，你要多照顾自己。”
第二天，走在通往教堂的路上，我不停地哭，我想用泪水唤回我的母亲。可是，母亲却连头也不回，径直地走了。我忍不住蹲坐在地上，号啕大哭。哭了很长时间，我突然意识到：以后，在这个世界上，我再也没有一个可以依靠的人了。我对着母亲远走的背影，大声哭喊：“我恨死你，恨死你了！”
高中三年，我只知道拼命地读书，最终如愿考上了医科大学。
那一次，老师分给我们一个试验项目，观察一群小白鼠的癌变情况。我们例行为小白鼠接种病毒，可是没过几天，就发现其中有一只小白鼠的腹部超常规地隆起，这显然不是病毒引起的，经检查，它怀孕了。
时间一天天地过去，小白鼠被接种后出现的毒瘤一天一天地长大，与此同时，那只怀孕的小白鼠肚子也越加隆起。这一天，按照我们的试验进程，从这群小白鼠的受毒时间推算，应该是它们结束生命的时候了。上午，我拿了消毒器具准备去做清理工作，猛地发现那只怀孕的小白鼠生了，而且它竟然还活着，只是显得很疲惫，身上已经没多少肉了，所以那只毒瘤也就特别显眼。只见它双眼紧闭，喘着气，猛地转过头来，对着那只毒瘤子狠命地咬了下去。我一时惊呆了，眼看着那小白鼠一口咬下去，血流如注，但它还是不松口，直到把瘤子全部咬了下来，它才安静下来。
随后的事情简直是奇迹！虽然那小白鼠瘦得几乎不成样子但每天还是努力地吃东西，它的几个孩子也不停地吮吸它的乳汗，一天天地长大。不知怎的，一股悲凉之情霎那间从我心头升起。这些小白鼠使我联想起自己的身世，我不由黯然神伤。
那天清晨，我照例又到实验室去，几只白鼠孩子在笼子里活蹦乱跳的，而那只白鼠妈妈却一动不动地躺着，它终于死了。我心里一惊，再算了一下日期，这一天正好是白鼠孩子的断乳期。我幡然顿悟：白鼠妈妈是出于母亲的本能，才顽强地活了下来。
呵，母亲！我猛跌坐在地上。我仿佛听见一个遥远的祈祷之声，突然也停住了。那是我的母亲么？
我明白了，我其实是不应该到这个世界上来的，如同这些小白鼠一样。因为，我的存在是母亲的耻辱，我的成长也时时刺激着母亲的痛苦。我是辱没了父母最神圣的东西的结果，但母亲依旧忍受着世俗的耻辱，将我养到可以独立的时候……
我不顾一切地踏上回家的路，满怀内疚，虔诚地守候在母亲的教堂门口。一位年长的修女接待了我，我还没有说出母亲的教名，她就像早知道了我会来似的，径直把我带到一个屋子里，对我说：“你母亲昨天刚刚到另一个世界，她知道你迟早会来，托我把这些东西给你。”
年长的修女缓缓地打开柜子，捧出一叠衣服，说：“这些都是你母亲为你做的，从你十四岁读高中开始，她每年做两套，你可以清点一下。”
望着这些由小到大的衣服，我喃喃地问道：“母亲，母亲临死前没有说些什么吗？”
“没有。”年长的修女对我说：“她只说，你要是问，就指给你看这扇房门，和桌前的这盏灯。”
我的泪水“唰唰”地流了下来，我仿佛看到油灯下，一个瘦弱的修女就着昏黄的灯光，一边做着永远送不出去的衣服，一边望着门外，等候一生不会再见的儿子……
在这里转载此文，也是想说明一样事情，其实我也如文中的母亲一样：我爱宝宝，爱我的孩子，非常非常的爱……可是，很遗憾我却没那么伟大到为了她生不如死地活着，但这并不代表我心里就没有她，相反我心里最放不下的就是她。我曾经深刻体会过于一个孩子而言没有父亲，没有母爱是一件多么痛苦的事情，那么如果宝宝两者同时失去，又会是怎么一番景象呢？我也曾说过，没有家的孩子生命是种缺陷，也是种错误，难道你也忍心让自己的孩子像我一样历尽千辛万苦千波万劫才能长大**？我告诉你，如果你真的这样做，我就扼杀掉这条生命，把她也一同带走。我不会丢下她一个人不管的，让她一个人在世间孤苦伶仃生活，像自己这样走上另一条不归路。反正她还那么小，不知道“死亡”为何物，更不懂痛苦是什么；反正她也未曾体会过这个世界，并不曾有遗憾可言；反正一个没父没母的孩子，活着还有什么意义，只会更加无奈辛酸；反正，我也造下了这么多的孽，又何在乎多造一些……不如也学我们一样，死了，解脱，这样，她就不会重复我们的无奈与悲哀了……你可以说我狠心，没人性，没办法，这也是你逼我的，我并不想这样，可是你一定要逼我……好吧，既然今生我们一家三口生不能同栖，那么让我们在来世相守吧，就如我在文中所言，在天堂里相会，再也没有痛苦和灾难，我们会幸福快乐是永远……
可是，我真的不想看到这一幕，希望你，能悬崖勒马，好好想想，再作决定，好吗？这是我今生最后对你的要求了，就请你看在我们这两三年的情份上，担负起这个身为男人和父亲的职责吧。如果说白鼠妈妈为了保证孩子的生命，硬是承受着生命难以承担之痛创造出一个生命的奇迹坚强活了下来，只为了让自己的孩子可以健康快乐地成长；如果说作为动物的母亲都能有如此深沉真挚的母爱，难道我们作为人类还连动物都不如（这话我只对你说，我承认自己连动物都不如）？难道我们还有这样的条件生存和生活，也不会为了自己孩子的前程和幸福好好活下去？我也希望日后你能把我曾经做给孩子的衣服保管好，等有一天她长大了，再拿出来，交给她，告诉她，这是她母亲在她未满“百天”时忍受着疾病的煎熬生活的疾苦和着汗水和泪水亲手一针一线缝制而成，里面浸透了对她的每一分爱……
你要活下去，一定要好好生活着。因为，父母，需要你；孩子，更需要你；我也需要你，日后定时到我坟前告诉我宝宝的消息……
爱我，请听我最后一言
爱我，请替我照顾好小孩
爱我，请为我好好活下去
爱我，请让我安心离去
爱我，请允许我逃离
找寻那片原本属于我的
自由安静的广阔天空
不是不想留驻
不是不想维护
只是有太多事物
注定没有后退的路
何必过多显露
何必还要投入
当爱已经颠覆
就让一切结束
爱，不是束缚
爱，不是强求
爱，是尊重
爱，是理解
爱，是自由
愿你放手
给我出路
在日幕西沉的时候
我会化作满天星斗
出现在你的天空
守护在你窗前
默默地祈祷与祝福
你若还会有想我的时候
就仰望那天上的繁星吧
终有一颗
是我前世亏欠你的心
你若也会有孤寂的时候
就静听那夜雨的敲打吧
终有一声
是我沉默无语的回应
你若还会有难过的时候
就观赏那朵朵流云吧
终有一朵
是我留给你最后的美丽
风云变幻，日月沧桑
涛走云飞，潮起潮落
那份曾经的感情
终会在岁月的风霜中
渐渐消磨，并浸透一切
那时，你们都已不再轻狂
时光带来心灵的平静
呵护曾经柔弱的心田
岁月带来情感的释怀
覆盖曾经伤痛的回忆
那时，你们应有了全新的生活
我不会再出现在你的天空
偶尔，如浮云掠过
只是瞬间的停留
生命依然，继续赶路
而我也已经在天上笑着
看着我的孩子
奔跑，长大，跳跃
重复，生命的轨迹
永远，永远
……
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