3-4：
圆宵节快乐！
3-6：
诗：我为了你，我不管一切。你应该知道我的为人。我说到就能做到。我从来没有对你要求过。我本来也不想为难你。时间过得真快，我也不想啊！我在你们中间真的对不起。我的诺言是有.........你是以为我对你是说开玩笑。如果你能让我对《她》好。你就．．．．．我也不想拿钱去不．．．．．．我不会跟去年一样。
《她》曾怀疑我走在流浪中/从不结果无论种什么梦/凌晨的窗口失眠整夜以后/看着黎明从云里抬起了头/日落是沉潜日出是冷落/只要是光一定会灿烂的/海阔天空在勇敢以后/要拿执着将命运的锁打破/从不结果无论种什么梦/才张开翅膀风却便沉默/习惯伤痛能不能算收获/庆幸的是我一直没回头/终于发现真的是有在黑暗/走出沮丧才看见新的面目/要拿执着将命运的锁打破/冷淡的人/谢谢你们曾经看重我/让我不低头更精采的活/海阔天空狂风暴雨以后/转过头对旧心酸一笑而过/最懂我的人/谢谢一路默默的陪着我/让我拥有好故事可以说/看未来一步步来了/我也不等待得来是什么/盼望我没有冷落/我会等．．．．．．．
爱你的人：##
２００７。３。６
以上，是《天堂的约定》中的他给我发的电子邮件，可有人看出些什么不对劲之处，我没有整理，直接复制了过来。很明显其中错别字很多，还有标点符号也不规矩，甚至语句也不顺畅。我说过，我把电脑带走之后，他就无法再练习打字。他打字速度最快也才是8字/分钟，他要给我打出这些文字，又得需要多少心血和精力。虽然他的水平远远不如我，所写出来的文字有时都无法完整地表达出自己的意思，甚至让人看不懂个所以，可是，字字句句，无不饱含着他对我深刻到难以言传的感情。在此，他引用了《海阔天空》中的歌词，我记得《有多少爱可以重来》中的他也曾经转载过给我，同样的心声，我的心情更加沉重，难过……为什么，他们都把我当作是身边默默陪走的人，一个最懂他们的人，可我不想，也做不到他们所希望的那样。他们，感谢我一路的陪伴，可我又该感谢谁一路的陪伴？是有，还是没有过？他说他会等，不管等来的是什么，我也一样在等，不管等来的是什么。可悲哀的是，我们等的却不是同一个人。而，他能等到什么，我又能等到什么？结局，又会是怎样？他爱我，可我不爱他；他愿为我自始至终痴心不悔，我却愿为自己所爱之人甘心一生伤悲……
孽缘！孽缘！！孽缘！！！……
有时，我也会难免在想，他爱我有几分，有多深，有没我对“他”（因文中不涉及真人名字，用第三人称表示。怕有所混乱，故在此用加双引号的“他”意指我所爱之人）的爱之深，我希望没有，假如有的话，我真无法想象我走后会是怎样的一个世界。我可以深刻理解与体会，那种把某个人当作生命全部的感觉，是不容人为可抗拒的力量。可是，他还有小孩，还有父母亲人，他不可以像我这样，扔下他们不管一走了之的。假如他真决定一意孤行，那么，我真不知道该怎么办，怎么做好。也许有人会想，既然彼此也经历了这么多风风雨雨，又有了小孩，为了身边这么多被自己所无辜牵连的生命，不如将就过下去就是了，反正他又那么爱我，被爱有时也是一种幸福，对吗？我也很想这样，很想这样做，然而很抱歉很难过，我做不到！！真的做不到！！！我不想为自己辩解些什么，也不想对爱情再阐述些什么。爱，就是一种感觉，就是那种“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在***阑珊处”的感觉。我对“他”，就有着那么一种与生俱来如此熟悉与真切的感觉，就仿如前世的几百年前就曾牵手走过的“夫妻”一样。我唯独可以对“他”说出一个“家”字，一种自然而然顺理成章的感觉，除了“他”，这世上没任何人能让我产生这种感觉，一种走在归家旅途中，渴望想要“回家”的感觉……
我不知道，上天为什么会让我“对”他产生这种感觉？为什么偏偏会是“他”？为什么，为什么，为什么……为什么会这样？！会这样……
上天为什么如此安排我的命运？为什么要拿“他”来惩罚我？难道就真的是一种“宿命”，我们的名字早就被刻在了“三生石”上面，今生的匆匆而来也只是为了邂逅前世别后的“他”？！难道生命的存在真的只是一种惩罚，就如《玉林国师》中的玉林与宰相府王小姐，即使王小姐后来听从其教诲甘愿循入空门也只是隔寺相望，最终都无法相守在一块，甚至连见面的机会都如此吝啬？！
真的是可笑，我可以让身边所有的男人对我倾心，却唯独收复不了自己所爱之人的心，我可以有很多选择，可就选择不了自己想要的。今生只爱了这一回，最真的一回，偏偏就得不到。大概这就是乐极生悲的下场，平时春风得意，终有一天会栽大跟头，而且一摔就再也站不起来。想平时我在别人面前一副不以为然，现在是“他”置若罔闻；平时，总是我躲别人，现在是“他”避我，连人影都找不到；平时，是我和别人玩游戏，现在是“他”和我捉迷藏；平时，别人千方百计讨好我，现在是我想方设法靠近“他”；平时，只有别人对我低声下气，现在是我得对“他”忍气吞声；平时，我对别人漠不在乎，现在是“他”对我冷若冰霜；平时，我对别人可有可无，现在是“他”对我若冷若淡；平时，是别人追逐我的步伐，现在是我得追逐“他”的天空；平时，是我拒别人于千里之外，现在是“他”拒我于万里之外……
报应，报应啊，终于轮到自己头上，接受着自己平时赐予别人的种种……
孽缘，孽缘，孽缘……
3月11日：
打电话，一：《天堂的约定》中的他：
直接进入话题，我说，是希望我生存下去还是死亡？不用说他的回答是前者，那么如果我可以活下去，但我只能跟自己所爱之人一起过日子，而不能回到你身边，你会同意允许吗？他的答案是可以接受，但前提是那个人必须得对我好，否则绝对不让其好过。我这样问其实只是为了试探他，到底他对我的爱到何种程度，又属于哪种性质，是真站在我的立场希望我过得好，还是纯粹顾及自己感受据为已有。我原以为他会出于一种“自己得不到别人也休想得到”的报复性心理，绝对是宁愿我死掉也不会放手让我和另一个男人过日子。然而他的答案可以说完全出乎我意料，我怎么也想不到他竟然会同意，而且还会愿意依然在背后默默保护我，不允许我受任何一点点的委屈与伤害哪怕就是我自己心甘情愿为所爱之人承受。那是一种怎样的爱啊！！！
他说他只希望能看到我，开心快乐地生活着不管我在哪里；他说希望我回到他身边哪怕是分居而住，他不要我在外面奔波劳碌经受风吹雨打；他说去年之所以会放我走到东莞那边，其实就是怕我呆在租房太压抑，精神恍惚，他的心同样在痛；他说不想看到我如此落寞，才会逼着我去找工作，只希望能让我换个环境心情好一点……原来，我一直误解了他许多；原来，我一直以为他只顾着自己；原来，是他甘愿放手我才能走脱，否则单凭个人力量根本无法做到……
这个深爱着我的男人，默默为我做着一切，而我又给他带来了什么？？！！他说，去年那件事，他心里不知有多痛多难过；他说，我为什么总要那样做，总是让他不放心；他说，春节我没过去（惠州），让他一个人守着房屋过年，他的心都冷了……
我，被自己最爱的人伤害；最爱我的人，也不停被我伤害；
我最爱的人折磨着我，而我又折磨着最爱我的人，怎会这样，怎么会这样？？！！！
孽缘，孽缘，都是孽缘……
现在，是怎么样的情况呢？他曾经给我定下一个月的期限，已经过去近半个月时间了。他说，如果我在剩下半个月内再不给他答复，如果这半个月内“他”还是如此对我，（“他”继续这样，也就相当于我也无法给他答案）他就开始有所“行动”，决心已定，无可更改。他的语气坚决果断，不容置疑。我说你怎么知道是哪位？你知道他是谁吗？你别再冲动意气用事了，到时把事情闹得更大，我背负不起这个罪责（事实上我除了“他”的名字和公司单位，对“他”的一切一无所知，他则更不用说了）。他在电话那头鄙夷地一笑，只要找人一查就知道了。他这种说法让我害怕，他的确有这种本领。
我说，我走了，难道你就不能好好活下去吗？他说不行，除了我，没任何人和事可以成为他的牵绊。他还说了一件事，现在身边有一个女孩很爱他，但他接受不了，他说他总会想起我们之间的一切，无法忘记，更无法重新开始，接纳另一个人；他说他也不想让小孩受委屈，当后妈的基本上没几个会真正疼爱非血缘关系的孩子，像有的被斥骂又挨打更可怜，他不会让自己的孩子变成那样；他说他已经准备好了一大笔钱，给自己的父母与小孩包括我的家庭，这样即使出什么事也不需过多忧虑。他已抱定一起死的决心，真如我在文章中所言，在天堂见面。可我是真的希望他能和别人好好过日子，为了小孩好好生活下去，能照顾好她，这样我也走得心安一点。可照此看来，这些，随着我的离去，都将成为泡影。我死了，他也不独活。既然这样，好吧，我无可奈何。那我们到电视发布一则“领养”启事，给小孩找一户条件优越的好人家收养。他说他不同意，他父母也不会同意。我说那难道你就忍心让她在那山区里受罪，你以为你父母一把年纪能带好她吗？你就不会为她的前程着想一下？你怎么能这么自私撒手不管？……他说我都这样不管了，他也没办法，他并不想这样……他比我做得更绝，我决定离去，起码都还会考虑一下宝宝的未来，希望临走前能把这些安排妥当，可他连这个都不理了。也许，他是想以此逼我，放弃“死亡”。可他不知道，那些常人身上可用的方法在我身上绝对行不通，甚至只会更背道而驰。最后，他希望我可以改变，为了小孩，为了什么也罢，活下去……
他的意思和我一样，除了我，没人可以改变他的决定；可我呢？我更深知，除了“他”，同样没人可以改变我的决定。他等着我来扭转全局，可我又等着另一个人来扭转乾坤。在他看来，我成为一切的决定性力量；可在我看来，“他”才是一切的决定性力量。可我们又都深深知道，彼此谁也无法改变，谁也不会退让，那个人更不会改变，结果就是怎样？我爱的人可能要先死，然后是最爱我的人跟着死，再到我死。于是受牵连的就是四个家庭，我的家庭失去一个女儿，他的家庭失去一个儿子，“他”呢？最终逃脱不了。各方家庭由此又会发生些什么变故？谁也说不清，有可能跟着是毁灭，或沉没……更无辜的，小孩失去亲生父母，可怜的孩子，还不到三岁大将要成为孤儿，孤儿啊，比我更要悲惨的命运……
这悲剧，悲剧，竟然会接二连三地产生；
这闹剧，闹剧，竟然会在几段“情缘”里上演，实在是可悲又可笑……
我不会笑，连哭也不会了。我想，也许，我已经麻木了，为这种种纷扰。事情怎会发展到今天这种地步，怎么会，怎么会的呢？？？！！！！
罪孽！罪孽！！都是罪孽！！！生前造的罪孽还不够多，死后还得继续，甚至更加变本加厉……
孽缘！孽缘！！全部都是孽缘……
“好吧，你杀吧，早点把‘他’杀了，我也好早点解脱。反正‘他’死了，我更不会活了，更加速我离去的决心。既然你一定要如此，想我快点死掉，也好，大家抱在一起死吧，都死了算了……”
我在电话里语无伦次地说道，他逼我，我也只能“以其人之道还治其人之身”，看到底是谁怕谁。我没办法，除此之外无计可施，如果他真要动手的话，就相当于先送我上“西天”。我原以为以此可以断绝他的念头，然而我又错了，他比我做得更绝。原来他早已有所准备，等钱（不知从哪弄来，我怀疑是“非法操作”，事关重大）一转入银行帐号，立刻就离开公司。这笔钱主要就是用来留给身边的亲人，安排好他们下半生的生活。而他，已经决定踏上一条不归路。他说，他会为自己的行为承担责任，也就是死。如果他们——最爱我的人和我最爱的人，都相继出事，我活下去的机率还会是多少？零度以下……
现在，可以说是已经到了千钧一发，刻不容缓的地步，任何人稍走错一步就是人命关天，我的生命似乎又来了个急转变，一下子乱了分寸，不知该怎么办的好。我原以为自己可以平静过完生命最后剩下不多的时间，原以为他们可以陪在身边默默度过，原以为可以如此从容地走开，可是，竟然有这么多事情纠缠着我，让我更加心力交瘁……我不知道，怎么会演变成这样，到底怎么办呀……
孽缘！孽缘！！孽缘！！！全部都是孽缘……
我也以为，我刚才所说的不是气话，是我真心所想，甚至希望“他”死就死吧，反正生不能同栖，死后同**也好。然而，我发觉我又错了，我始终无法做到置“他”的生死于不理。在我走后的世界，“他”会怎么样，我可以不管，但在我还活着的时候，我就绝不允许“他”出事，尤其是与自己有关，否则我一定会很伤心难过，更加悔恨自责，都是我害的，又怎能原谅自己，接受这一切……
事实上，在写这篇文章“后续”的时候，我的心态可以说发生着非常重大的变化。其实，人无论在言语上说得多么决裂，但在潜意识底下绝对还是会暗含着某种隐隐的期待与向往。可以这样说，当初我在写此文时，的确是希望“他”能看到，甚至盼望“他”能与我联系，打破沉默，站出来改变些什么。但在后来，这种种念头竟然慢慢被消磨掉了，到最后全部化为虚有。也就如我当初寻死可以说有大半是因为“他”，可到最后却完全演化成是对生命觉悟到某种程度而作出的一种也许不是很理智的解脱方法。就如现在，我也完全可以打“他”电话直接与“他”取得联系，可为什么自此文产生后一直都没这样做？以前也许是因为某种担忧害怕，现在则是完全不想；以前也许是希望“他”能改变些什么，而现在则是希望“他”不要改变些什么了。确切地说，我是怕“他”会动摇我的决定，“他”对我的影响力始终是不可估量的。然而，我又深深明白一样东西，“他”要么能把我直接从水里救上来，并能从此完全淋浴在阳光底下开始全新生活；要么就是把我救到岸边转身离开，留下我还在原地徘徊，在某个特定时期很有可能还是会重新走入水中，再度浮沉挣扎。而两者相比起来，绝对是后者的可能性要多一点，前者的概率几乎为零。所以我情愿“他”不要理我，让我彻底地得到解脱。也就是在这么一种思想意识底下，我是默认了“他”的沉默，而“他”的沉默也成为了我最有力的支持后盾。人的心思有时真的是难以理喻，瞬间竟然可以发生如此大的变化，连我自己都有点难以理解和相信了。那么现在呢？目前面临的燃眉之急，就是如何打消最爱我的人可怕的报复之念，让我最爱的人不会比我先出事。我知道，我与他都是无法改变的，那么唯一能做的又还能是什么呢……
二：挂下电话，又拔通《有多少爱可以重来》中的他的电话。两者的电话我一般是同时拔打，在一切事实真相浮出水面之后：
同样的问题，假如我能与自己所爱的人生活在一块，他会不会愿意放手并祝福我。答案一样是肯定，他说如果我们彼此是真的真心相爱，他一定会祝福我们，但如果只是我一味付出而“他”漠不在乎对我不好的话，他也坚决会反对。他说他能理解男人的心思，那样的话我一定会过得很苦，得不到真正的幸福；他说他爱我，同样希望看到我过得开心快乐，如果那个人做不到，他也不会让我跳进一个“苦井”……又是说不出一番什么感受。两个，都是深爱着我的男人，都愿意放手只要我真正过得幸福快乐，并且一定要亲眼看着我幸福才安心把我的手交到别人手中……那，是一种怎样伟大无私的爱呀！！我想，我真应该幸福得要死去了，今生能得两个如此深情男子的爱。真的，即使我始终得不到自己最爱之人的爱，但我还是会把别人对自己的爱深藏于心底，温暖这一生的旅程。有时我也忍不住在会想，如果没有遇到“他”，会否有所不同呢？在我们三者之间，又能否划上一个比较完美的句号？当然，一切没有“如果”可言，自然也就无所谓“猜测”了。命运的安排，还是遇到了，瞬间更改了一切。只是，不知道，这个结局到底又会以怎么一副情形落幕。难道真如电视古装片打斗场面，两败俱伤，血流成河，生命最终被涂上最沉重的色彩？！
我把这情况也简单与他说了一下，他表示理解却无可奈何。他也帮不上什么忙，是事实，只能说还有一个人聆听心声，另一种宽慰。我欣赏他的沉稳，这是上面那个他永远也无法相比的。是的，正如他所说，爱，可以有很多种，尊重、理解、祝福……也是爱的另一种方式，平常，平淡，也许才是爱最深刻的内容吧。有时我也难免会拿他们两人的爱来作一下比较，到底他们之间，谁又会爱我多一点深一点呢？不用多想，心中第一个名字肯定就是上面那位。虽然我也可以有很多种理由说服自己去相信，爱更多的不是体现在表面轰动的举止，而是在平常细微的举动。但我还是毫不犹豫作出了此种答案，毕竟，《天堂的约定》中的他可以为我去死，但相信这个他，应该还做不到。何况两三年风雨走来的感情，再怎么说也要比六天或一个月的感情深厚一点也更具抵抗力吧。那么如果排除“他”的存在，我对他们的感情又是于谁多一点呢？这个问题似乎难以回答哦。前者，更多的是一种歉疚心酸心痛难过，后者，则更多的是一种志同道合理解与欣赏。可每次打电话与前者往往会泪流满脸，与后者却不会，是否由此可证明我对前面的他感情要多一点？可我又较多愿与后者沟通，因为他懂我并不会逼迫和为难我，是否也可说我对他的感情要深一点？前者带给我更多是一种生活需求（经济援助），而后者带给我更多是一种精神需求（情感慰藉）。也许，各有各的好，各有各的优，而我根本就无法定下一个很全面的标准，也就无需再说感觉的差异了。何况，我现在对他们还有感情吗？还是纯粹亲人，朋友，知己？罢，罢，罢，想这些没多大必要。无论他们在我心目中占有什么位置，始终顶不过一个人，更无法替代，这是绝对的。
挂下电话，回去整理此文，有点力不从心的感觉。真的，这篇文章写到后面，是越写越累，越写越怕，我不知道到底结果会变成怎么样。写到今天，已经有太多是超出我想象和意料之中，我都已经不知道该怎么收笔了。而更糟糕的是，事情似乎还在往更坏的情况发展下去。可我却无法阻止，也无法脱离，这才是让人更感难过。我原以为我会比他策划得周全，可没想到最后反似乎是我掉进了他预算的“陷阱”中。原来他早已有所预感，早已做好了一切安排，就连如何“收手”也都设想好了。还有我那位好友珍的联系，我都不知道，他竟然会知道，而且还一直保持联系。但我向他索要电话，他却不肯告诉，目的只有一个，让我迫不得已亲自过去拿。我就最反感讨厌他这种事事都要与我讲“条件”的态度和做法，虽然仅仅是因为想见我，却教人难以接受，没有任何人会愿意在别人胁迫下作出选择的。但我也佩服他，无论我在哪里，无论我如何保密自己的行踪（我的联系方式和在哪里工作从不会告诉他，而我给他电话时还特意找那种无来电显示对方打不过来的公用电话，这样他就无法查到我所在位置），可他似乎天生就有一种“侦探”能力，所有一切都逃不过他眼里。有时我真不得不怀疑，他是不是派人跟踪我，否则他怎么可能知道我在哪，又在做着什么。就如去年年底与另一男人的事情，原来从一开始他就已经得知，事情的前因后果，甚至比我还要清楚。有时候那个人在外做了些什么见不得人的事情，我不知道，可他却会知道，这岂非很古怪。也在这个时候，我才想起那个人曾经对我说过有人要砍他的消息，那时以为只是其平时结的冤家寻仇，现在才明白，其实应该是他在背后“操作”的。他说如果不是那个人走运避过去了，可能早就“成功”（死掉）了。甚至包括现在，他都还知道其的行踪（我都不清楚），如果他想的话随时都可能要其的命。有时我会很想不通一样事情，他也只是一名普通的工人，到哪里结识那么复杂的“关系”，让那么多人帮他“做事”，仿佛布下“天罗地网”似的，谁也逃脱不了。可我知道，他所做这一切只因我，都是为了暗中保护我，他不会允许任何人欺负伤害到我，一旦发现，那人就得死。他为了我，真的是心思够细致缜密的了。他可以在背后神不知鬼不觉地进行，让我毫无察觉，否则如果被我所知一定会招来我强烈“抗拒”和“潜逃”。这几年来，他为我做了多少啊，可我带给他的又是什么，泪水，伤心，痛苦，耻辱，伤害，折磨……
他，一个男人，为一个女人做到这份上，在身后站着，尾随着，用自己整个生命的力量，默默关注呵护着她，世上有几个如此重情的男子？！可我呢？置之度外，向着一个没有方向的地方追赶……
我，一个女人，同样为一个男人斯守，甘愿站在千里之外以亿万光年的距离默默付出牺牲受苦受累，世上又有几个如此痴情的女子？！可“他”呢？漠然置之，向着一个不知道是什么方向的地方看齐……
我爱的人，让我心冷绝望，失去生存的勇气与信心；
爱我的人，却因我心痛心死，也不想生存下去；
我想要离开，结束一切悲哀，让身边所有人，让爱我的人和我爱的人都能好好生活下去，可现在却是，爱我的人要杀了我爱的人，然后大家同归于尽，天堂里面还要再见面，来世还要再纠缠不清……
可悲，可叹，可恨，可笑……
苍天，开的玩笑也未免实在太大了吧，怎么会这样，怎么会……
孽缘！孽缘！！全部都是孽缘……
罪孽！罪孽！！罪孽！！！我们都成了“罪孽”之身，生前是，死后更是……
为什么，为什么，为什么，爱情竟会悲哀到这样……
盼不到我爱的人我知道我愿意再等，疼不了爱我的人片刻柔情它骗不了人；
我不是无情的人却将你伤的最深，我不忍我不能别再认真忘了我的人。
离不开我爱的人我知道爱需要缘分，放不下爱我的人因为了解他多么认真；
为什么最真的心碰不到最好的人，我不问我不能拥在怀中直到他变冷。
爱我的人为我痴心不，悔我却为我爱的人甘心一生伤悲，在乎的人始终不对，谁对谁不必虚伪；
爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎，爱与被爱同样受罪，为什么不懂拒绝痴情的包围……
也许一切别离都是为了重逢
也许一切泪水却饱含着激动
也许爱着一个人的时候也被人爱着
也许笑着的时候心却在哭
也许无言的时候不一定就是沉默
也许一开始是错结果还是错
也许所有一切只是转瞬即逝的烟花
那么，又该拿什么
燃亮黑夜里最后一抹，光彩
……
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