隔壁，有一家房地产中介，那里有一个经理，经常会遛达到我们这边来聊天，彼此开开玩笑，还挺谈得来。感觉他是一个颇有能力之人，尤其是写得一手漂亮好字，让人羡慕得要死。我们便吵嚷着要他教我们学写字，他也当真起来，首先帮我们纠正坐姿，身子挻直，头与桌子的距离不得超过多少，眼睛得正视不可斜视，抓笔也得讲究姿势，写字还得讲究角度力度……如此一来我都感觉比《还珠格格》中的容嬷嬷教导小燕子的宫廷规矩还要繁多严肃，实在难以承受，干脆不学了。一个人的笔迹一旦定下来，哪那么容易可更改过来。何况现在把字练那么好也没多大作用，高技术的科学手段早已把传统执笔的方式渐渐替代，只需在电脑轻敲几下，一按打印机就出来了。这写字纯粹当业余爱好，练习一下倒无所谓，给生活增加点情趣，但却不想给自己定太多约束，那就成了“强制”而非“自由”了。
我随便在桌面上写几句诗词，这是我一种习惯性写法，我似乎天生就与诗有着莫深的根源，也许正如我的名字吧，如诗如梦，如梦如诗，诗中有梦，梦中有诗，别人经常这样形容我的，还真有点名副其实的感觉呢。他看了，说我的字写得不错，我说我才羡慕他呢，让他也在上面写几个字看看，他竟然非要写我的名字，然后又和我大谈什么不一样的心情写出来的笔迹往往都不一样，比如说我爱###（我的名字），就会轻柔深情地写，但如果我恨###，就会写得非常用力，有种咬牙切齿的感觉。他一边说着，一边在纸稿上演示，真的是截然不同的两种笔迹，可以反映出一个人的内心世界。显然他说的是很有道理，但我却不喜欢这种比方，拿什么作比喻不行，非要拿我的名字来说，多少给人一种不自然的感觉。我抓笔写字，他看到我手上一条条的伤痕，问我的手怎么了。我一时竟不知该怎么回答了，我本想说洗东西不小心弄的，但转念一想，又感觉这样说不好，我不要别人为我心疼。我似乎就有这么一种天性，一点点小事情都容易触动别人内心的情怀，可我知道，我不能，也不想。我觉得自己生活得挺好的，不需要别人来同情我，更不希望自己还会在别人的天空里占有一席之地，或者起着某种角色作用。我注定会如飞鸟飞过的，所以在我走过的时候，我不要留下任何痕迹。
彼此又说了些从笔迹可以看人性格的事情，然后又谈到工作，我无意中透露以前曾在房地产呆过很短时间，而现在不想在那些有压力的地方工作，想回复一种平静的生活，所以我喜欢这种工作。我不知道，是自己无意中说得太多，还是自己不懂掩饰心事，亦或是别人眼睛过于犀利，仿佛一眼就可看得出来。总之后来他就说了一句话，不知是无心还是有意，大意是说人一定要给自己定个目标，否则会漫无目的，会过得很压抑很疲累。说者无意，听者有心，我能听得出他这话背后的深层含义。又是关于人生一些大道理的东西，听了就让人心烦，我现在最讨厌这个。仿佛个个都要开解我似的，到最后都不知道到底是谁才是真的有问题。幸好，他不再继续深说，而我也刻意转换话题。其实我觉得自己的目标是再准确再真实不过的了，从未改变过，更不曾被生活的浪潮所吞没，那么他们呢？他们手中所拥有的这些就是他们内心真正所要吗？他们，就真的就觉得很满足很知足了吗？我不知道，我只知道，我要的不是那些，所以我一点都不稀罕。
然而，彼此就这样多聊了几下，就开始被同事开玩笑，硬是把我们拉扯在一块，幸好自己也是见过一定世面的人，如此之小事倒不至应付不了。感觉现在的人想象力也未免太丰富了点，没风也可以起浪，佩服。更搞笑的事情还在后面，附近很多“房产中介”，平时不少员工都会过这里吃早餐或买点东西，一来二往，便就熟悉了。于是乎，几乎个个都“游说”我到他们那上班，言下之意，我在这里上班简直就是太大材小用了。让我都忍不住有点怀疑，我真有那么大的能耐吗？他们凭什么就那么肯定与认可呢？是不是我的额头上写着“天才”两字，还是他们的眼睛有问题？亦或是自己感觉分析能力出错？！这不说还好，听多了还真有点蠢蠢欲动的意愿呢。当然，我知道我不可能还会换工作的。对于一个时间不多之人，在哪上班都一样。如果一个人一定得死的话，绝对是在平凡中离去的好。因为一无所有，所以走得轻松；如果拥有太多，会让割之不舍，更难受。
这几天，我开始调为上夜班，从中午2点半到晚上11点。相对而言，这个班次是比较轻松的，免去早起的辛苦和洗东西的麻烦，更没早上的忙碌。除了有人过来买点东西，收收钱，清闲得很，而我“受伤”的手也刚好有一段时间加以利用调整，“恢复”过来。上早班是两个人，上晚班则是一个人，这个时候便有了许多个人空间。于是，彼此之间又有了较多的话题，如此一来二往，不知为何，有种越熟悉就越不安的感觉，我不是很喜欢他某些看来似有点刻意的表现。比如他过来拿东西，总是站在我桌子面前，这给人感觉就很不自然，你不可能让人家站着自己却坐着和别人谈话，这是一种不尊重也不够礼貌。你让他坐吧，他说这样我就看不到你，虽然明知是开玩笑，但却让人听了不舒服。有时他甚至不说话，就看着你笑，或盯着你手中的事情，这更让人感觉不自然，有谁会习惯于在别人仿如监视的目光底下做事。又比如他买的饮料，拆开包装来，非放在我手中让我喝，这就更加不可能了，虽然也许也只是做个样子，但却却之不恭；比如，晚上他下班后常会到我这边和我打个招呼，仿佛向我打报告似的，我并非什么大人物或重要角色，也许他也没什么意思，但我总有种距离过于拉近就不好的感觉；又比如，周末，我问你们不是应该休息的吗，怎么还要上班？他笑笑说因为你在上班，所以就过来陪你了。我说是吗？那还不如直接一点说有工资收入，当然要来了，果真如此，你应该给我“一半”，这可有我一份功劳……大家都是在开玩笑，但玩笑的背后又有可能会是什么呢？我只知道，有些东西没有“假设”可言，如果会有的话其实就只证明，这不是“假设”而是“事实”，或者“试探”。也许是类似的事情见得太多，总让我有种害怕担忧与不安。我说过，希望生活风平浪静，不想再看到任何一点惊起的浪花。
在此过程，我又无意中得到了一种从未有过的感悟。与他们短暂的交往中，感觉他们也是挺优秀的人群，我完全可以作考虑，重新选择，并且应该也可以尝试着接受的。男女之间，只要彼此不是建立在很反感或厌恶的基础上交往，感情的确是可以慢慢培养而来。可问题是，不是我无法妥协退让，而是我放不下远方的那个他，虽然彼此只是瞬间的凝望对视，可他的那种眼神，那一缕深藏的忧伤，不知为何，总会在不经意间触动我内心情弦，便再也难以走开。是的，我只想带给他快乐，什么都不需要，如果他不快乐，而我快乐，那么我也永远无法获得真正的释怀和快乐。我想，我是愿意带给别人快乐，但只能是某个时刻或某个片段，我不可能负担起他们一生的幸福。如果我不能让自己所爱之人过得幸福快乐，我也不会给予任何人一辈子的幸福和快乐；如果他不需要我的承诺，我同样不会把我的承诺给别人；如果他不接受我的爱，我还是不会把我的爱施予他人。这是一种原则和立场，绝非随便外界可更改，也不管对方如何看待。
也许是我的性格所致吧，在现实中在别人面前我多是一个“开心果”，乐观开朗，随意自然，洒脱大方，说话幽默诙谐，又夹杂着点天真可爱，能让谈话气氛轻松活跃（就除了在他们公司，那些“大少爷”，“大小姐”的有钱人家面前，我无法发挥出来）所以一般人都喜欢和我相处。我也说过，要把欢声笑语带到所过之处，用自己积极的心态感染身边的人，所以人们是永远也看不到我内心忧伤或酸楚的一面。而这些，我只会默默收藏于内心某个角落，在某个特定的时候，只为某人轻轻地抖落，融解，沉醉……
一次，我无意中在“百度搜索”发现一个自我感觉不错的“诗词”网站，从此便又开始了在那的梦想之旅。我把这篇小说里面所有诗句从第一章到第二章到第三章……一首接一首按顺序发表上去，结果可想而知，那个网页几乎又成了我的“个人专页”。一天好几首，甚至是十几首，把整个版面都占尽了，上面全是我的名字（昵称）。大概我的爱就真如潮水，所过之处都会席卷天下，淹没所有笔迹。别人再悠远真挚的感情，再深刻无私的付出，再优美精练的文笔，在我面前显示不出份量了。这世上，除了我，还会有谁能如我如此之痴情与执著？！又还有哪段情可以如这份情千锤百炼，千波万劫，惊天动地，刻骨铭心，荡气回肠？！我在想，假如我有充足的时间，假如我自己的电脑可以联网，我就到所有网页上纷纷“注册”，然后把在“烟雨”这里发表过的文章一一刊载，到时又会是怎么一番效应呢？可惜，生活所限，我是无法把更多文字拿出来和大家一同分享的。也许只是在某个地方停留，驻足也已足够。
3月21日，那天在深圳布吉联检站坐公车偶然认识的叶生（化名）过来了，一起出去吃饭。那时我在上班时间，暂且叫朋友代看一下。在饭店叫了几个菜，自我感觉很是破费。每次和别人吃饭，我都会尽量挑那些最便宜的菜来点。总想着是别人掏钱，自己心里不自在。当然，既是别人请，自不会在意。只是，不管别人有钱还是没钱，能帮人省点就省点。赚钱，都不容易，都是血汗钱。
叫了许多菜，吃得很饱，他还叫了一瓶啤酒，我不好意思推辞，也陪同喝了点。期间，我们叫的菜良久还不见“照面”，他便有点不耐烦地斥责服务员，说他们太怠慢客人了，甚至还说要投诉他们，或者退菜，虽然是怕担搁我上班时间，但我心里多少感觉不舒服，便在一旁说没事，慢点就慢点，也许人家是真的忘了，我们不急，等一会没关系。联想起自己以前刚出道在酒店当服务员时，也曾碰过不少挑剔的客人，能深深理解当一个服务员的不容易。服务行业，得面临形形色色的人种，永远都是最受气也最委屈的，除了把顾客当上帝，低声下气，你有口难辨。可不知为何，那些客人为什么都不会将心比心设想一下，以为自己有一点身份有几文钱，就很了不起，在心安理得享受他人服务的同时，甚至还要刻意刁难，以从别人身上寻得一种虚荣心的满足，有的则更甚，把自己曾经受过别人的“赐予”无缘无故发泄于他人身上，以达到一种补偿心理。人类，有时真的是非常可恶的。感觉现在的人呀，会懂得将心比心的实在太少。于是，到最后没有一个人过得好，人防人，人伤人，人害人，恶性循环。有时，在我身边的朋友之中难免也会出现这样的例子，碍于朋友情面也不好说些什么，只能尽量为对方开解了。
吃完饭，还是回到店铺，坐会。我随便拿一张名片给他，其实我已经告诉过他电话号码了。他不要，说什么我这个号码说了一次，他立刻就在心中记住了。我说我可没那么好的记性，他便说道那是因为你不放心上，所以肯定记不住。这么想想，也的确是有道理。有些于自己而言无关重要的事情，肯定没多少心思会去记住，或者一转手扔哪里去，一转身抛于九宵云外，但某些于自己而言极其重要的事情，就算是再忙或者再没记性还是会牢牢记于脑海。就如“他”（我爱的人）的电话号码，我从来都不曾用心记过，也只是看了一次，就再也不会遗忘，仿如在我心里生植发芽，斩不断，挥之不去。真的，有些东西也许只是瞬间，也会永远在你心里定格；而有些东西也许是一辈子，却无法真正走进你的心扉。世事，岂非很玄妙？！大概也只有“他”的事情还可以进入到我的心里，其他就再也不具份量。如果说我会有过目不忘的本领，范围必定也是针对“他”而言。因为，我爱“他”，在乎“他”，胜于自己胜于一切。就算全世界我都可以忘记，就是无法把“他”忘记；就算所有人的消息我都愿失去，就是不能失去“他”的消息。
广播电台里面经常会播放着那种类似于“心理咨询”的节目，我总会特别反感，把其关掉。听来听去还不就是感情的苦恼，感情的痛苦，感情的倾诉，感情的遗憾等等，让人听了更心烦，天底下就这个“情”字困死所有人，人人在其中纠缠不清，起伏不已。尤其是打电话过去的人，感觉更幼稚可笑，其实，在其中有谁分不清方向，有谁会不知道该怎样做？无非多是自欺欺人，庸人自扰而已。如果自己意志够坚决，根本就无所谓询问请教别人；如果自己意志不坚决，任何人也无法帮你拿主意，引导你的行为。所以，我自己的事情绝对不需别人来帮解决，只因，心中一直以来有一个“坚定”的信念，很清晰地告诉自己：既然选择了，就无所谓有没出路，无所谓结果如何，在此过程中丰富自己的人生，演绎青春的**，体验生活的含义，便是生命最大的收获。
3月23日，意外地，在网上联系到了以前曾在他们公司一同上班的一朋友，也就是在71章节所言的P。他收到我信息后，在QQ里给我回复，并给我留了电话号码。当我拔通他电话告知身份时，他立刻就认出我来，还非常亲切地唤我小名“诗诗”，让我感到一种说不出的欣慰，他还记得我，把我放心上。彼此相互问候一下，说说分别以后的情况。原来他的电话号码从未曾更改过，只可惜我自己不小心丢失，联系不上。
我忍不住问，他在回复中所言“我与你也有同样的经历”是怎么一回事，他该不会也是未婚有小孩吧。他说不是，原来所谓“相同”只因曾经因生活困难情绪低落到一定情绪，也曾冒出过和我一样的念头——解脱。但后来还是靠着顽强的意志力挺了过去，这也得多亏身边好友一路的鼓励和扶持。的确，有情谊的日子，就不会有爬不过的山，涉不去的水。那时，他从公司出来之后，也曾一度辗转，如今在一家什么公司帮别人送东西，挺辛苦劳累。我劝慰道，做什么职位都不重要，劳动就是最伟大的事情，一定要相信自己，终有一天可以梦想成真。并且拿自己做例子，可见我比他做的工作还要低微，比他混得还差，但我从不看低自己，一样努力，笑对人生。但愿我的这份“进取心”与“平常心”能感染他，让他也能做到人生道路上淡然随意一点，自己会轻松快乐许多。
挂下电话，又一种说不出的什么感受。是的，生活，过于现实与残酷，有时逼得人们无路可走，想过以此种方式（轻生）来解脱的人，不知还有多少。可是，我们能怎么样呢？无法真正放下，也无法做一个逃兵。那么，还是勇敢面对吧，亦如那话所言，这个世上付出了的人未必都会有所回报，但是，我们能做到问心无愧，足矣！人生许多事情无从改变，就唯有调节自己的心情了。凡事从另一个角度分析，换一种眼光看待，死路有时也会成活路，黑暗前面即是光明所在。
之后，打电话给《有多少爱可以重来》中的他，让他上去看我给晴留言的那一章节，主要是让他了解我有心想撮合他和姐妹晴的事情（有时感觉让他们在上面看我表达对另一个男人的爱，是不是很残忍）。因为如果在电话里直接言说作阐述，不甚方便，最佳的方法还是让他先通过文字有所了解，然后我再打电话询问要好点。他没多问，只答应我抽时间上去看。他现在刚好换了一份工作，是管理级的，工作很忙，从早忙到深夜十一二点才下班，又是一些只顾拼命赚钱不管员工死活的黑心老板。但愿，他能够幸运一点，获得赏识，闯出一番天地来。
他如此之忙，得为许多事操心，前段时间弟弟又不幸出车祸住院，我真不应在此刻打扰他，还给他平添麻烦与负担。然而尽管这样，只要是我叫了的事情，他一定会放心上，并且第一时间就会尽量去办，这让我多少有点感动。的确，一个人，只有心里放着某个人，才会把其的事情当成如自己的事情般重要，是无论如何也会挤出时间来料理。就如我自己一样，宁可不吃饭，不看病，不要工作，也不会把有关“他”的事情搁下不管。因为，在我们心目中，对方已经胜于了一切，这也可以说是人生“价值观”不同的一种反映吧。对于沉迷于爱河中的人们来说，爱情，就已高于一切，金钱，亲情，友情，其他，甚至生命，都无可相媲美。
我比较喜欢他的这种处理方式，关爱之中带着更多的是理解与帮助，而不会像《天堂的约定》中的他那样，只会以已意愿强加于人，给人压力与累赘。原来，爱的确是可以有许多种，方式不一，但性质却是一样的。同样的爱，可以用不一样的方式演绎，但却不会有失爱情之本真。就如我，在笔下叙述对“他”的爱，在暗处为“他”担心牵挂，在背后为“他”默默的付出，都是一种爱的表达方式。所不同的只是，我们应该用哪种方式，让对方比较容易接受；所不同的是，我们应该以对方为出发点，为其，做我们想做的一切。幸福，往往不是靠别人意念就能定位，重在自己感受；同样爱，更不是以已意愿就可强加，重在别人感受。也许，中间的距离就是一座桥梁，如何在其中找到一个最合适“支点”，应是每一对陷于恋爱中的男女都应思考的问题。
写到这，我也不禁开始有点怀疑，是不是我的表达方式也错了，才会导致今天如此截然不同的效果？是不是从一开始我就不应这样做？是不是自己过于刻意了点？是不是越着紧越让人想要逃离？是不是真的是越在乎反越容易失去，越得不到……可，“他”，到底又要我怎么说怎么做才行呢？“他”又习惯于哪一种方式？“他”不说，我也不能问，又怎么能知道呢？唉，千言万语，千头万绪……
再打电话给姐妹晴，也让她上去看那个故事，我已把网址发送到她电子邮箱。该是让她得知一切事实真相的时候了，迟早的事情。电话里，我有点理不清思路地叙说，有许多事情瞒着她，希望她能从头到尾把文章读完，里面也有太多她的成分，与她有着不可分割的联系，而且，我还很有可能需要她帮忙。并说时间已不多，她可以考虑清楚，再决定还要不要与我联系，反正我也不想拖累她，但我会尽量帮她安置好这一切……如此匆匆交待了几句，呼吸非常急促，语气非常严肃。晴大概察觉出了些什么，在电话里问道，你不要吓我。晴无意中显露出的忧虑却让我更感不安，是呀，这么大的事情，她能否有足够的心理准备来面对呢。如果我不说，她大概永远也不会猜想得到，自己最好的姐妹身上竟然会有着这么多沉重复杂悲怆的人生经历。可我知道该来的终会来，谁也逃脱不了。但愿，她能理解，我的所作所为，我也只能寄希望于此。
最后，是打电话，给《天堂的约定》中的他，把我在《化作流星淡然逝去》章节中后面的想法念头对他说了，征求他意见。很失望的是，他竟然不同意，也就是不可能会带着宝宝和我们一起“离开”。他说，他不可能会陪她一辈子的，意指把她扶养到十几岁能独立生活之后，然后同样离开。那好吧，你就带着她，好好生活下去，不要管我的死活，他却也不同意，还是那句话，要我好好活下去，否则一切按预期进行。我来气，那你到底想怎么样。他不回答，却反问我，态度很坚决，我不是已经说得很清楚了吗？还要我怎么说？他的意思一如当初，没得更改。我说你真这样做，以后我就不和你联系了。他说好啊，那样我还要（“动手”）更快一点。我想以此来胁迫他，可发觉，现在是我在他面前无可奈何，我竟是斗不过他。虽然我不知道可能性有多大，不敢相信他真会做到这么绝，可以弃身边所有人的安危于不管，然而我却无法拿我最爱的人的生命来搏这“幸运”与“不幸”的比例是多少，不敢用他的“安危”来赌这个哪怕只有0.001%的可能性。是的，如果赌输了，就不只是一条人命的关系，还有我们两条性命，还有小孩，还有各自的父母亲人，无辜受牵连的人实在太多了，我又怎能不慎重？！更重要的是，如果，如果“他”真有可能有个什么三长两短的话，一切的一切，都再没意义的了……
我曾想过制造一个谎言，欺骗他，说自己会活下去，这样避免他有可能伤害到我爱的人，然而我又知道，他不会那么笨的，他总能猜透我的心思。他一定还是又会叫我过去，一定得我出现在他面前，才会相信。然而我更深知道，这是不可能的事，我是绝对不会回去的，哪怕就是为了自己所爱之人的人身安全也做不到。是的，我可以为“他”做任何事情，做任何牺牲，但唯独这做不到，只因那无形中就是对“他”的一种背叛，至少在自己看来属此种范畴。虽然也许他也不会再强求我些什么，正如他所说，我们甚至可以“分居”而住，我亦相信他可以做到，否则以我的性格，他应该清楚一旦把我逼走，他将永远再也看不到我，也就只能低头妥协。然而问题是，如果要我留在一个自己不爱的人身边，哪怕就是如外人一样的相处，哪怕依旧保留着最纯洁执著的灵魂，在我看来，也是对自己所爱之人的不忠贞，我做不到。虽然“他”肯定不会领我这份情意，甚至只会嗤之以鼻，但，那是“他”的事情，而这是我的原则，不会改变。
我现在好担心，终有一天他会找到我这边来。自然，我是不可能会跟他回去，但以他的性格，想必也不会如此轻易放弃，而现在又不能以死相逼，更怕被他这么一闹，连工作也得丢失，那我岂非陷入困境，还如何生活下去，而这就正中他意，迫使我不得不听从依赖于他。就如现在，我身上没钱，想从他那拿点生活费，他竟然也可以做到不理不睬，狠狠地拒绝，他明知道我身体不好，样样都成问题，他此种做法把我原本对他的感激与歉疚之心一点一点地磨灭掉了，进而转化为对他的愤恨。我原想着，反正我时间已经不多，就当是我最后拖累他吧，也就只拖累他三个月，每个月向他拿两百做生活费，最多也就只拿六百，从此以后我便再也不用他的钱，再也不会成为他的负担了。我也希望他能看在往日情份上，帮助我解决生活问题，让我能平静过完生命最后一段时光。然而我真没想到，他也可以有如此“冷酷”的时候。不知是谁看错了眼，也不知是谁逼的谁，有些事情总会出乎意料。那段时间，我身上根本就没钱，连上网费都快要掏不起。无奈，我不得不向晴开口，我说拿一百，她却给我拿了一百五。那么好的姐妹啊，我满怀心酸和难过，也更加重了对他的气愤。他竟然要我为了生活不断想方设法借钱，向生活本也不宽裕的好姐妹出手，他竟然完全不管我的死活，眼睁睁看着我受苦不闻不问，还说什么要我好好活下去，说什么要我保重自己？心里又是想笑，我身体不好，你能给钱看病吗？又能拿多少？！就算我之前再怎么对不起你，一个将死之人的请求，你也能拒绝？？何况你又不是拿不出那一点钱来，我实在无法想象！！既然你“不仁”在无，那就别怪我“不义”在后了。我们，注定要拼得个“两败俱伤”，谁也逃脱不了。大家揽在一起死吧，反正什么都不管了，不想再这样纠缠下去，大家都累……
3月24日那天，天气很沉闷，下午意外地下了一场大雨，感觉便好多了。经雨水冲洗过后的世界，一切焕然一新。枝头，水珠欲滴；树叶，更显苍翠焕发；路上，干净整洁；空气里，到处弥漫着清新的味道。试着做个深呼吸，如此惬意畅然。也许，有些事物是需要靠某些东西来冲洗的，才能保持一尘不染。一如我们的心灵，需要经常的擦拭，经常的梳理，才能做到“身似菩提树，心如明镜台”的境界。只是，有些东西，又真的还可以冲淡，还可以改变吗？！……
也许
无所谓选择，无所谓伤痛
我只知道的是，时间的手心
已慢慢漾满思念
我能感觉到的是
内心的情感一天天累积
其实
谁的故事没有伤悲
谁的爱情没有曲折
哪一种爱可以平淡而隽永
哪一种情可以温馨而久远
谁不是喧嚣中多情的种子
谁又不是繁华里善变的青藤
爱一个人很难，忘掉一个人更难
叶落了，花枯了，明年还可以再生
心伤了，心碎了，也许可以慢慢修理
可，感情失却了又能从哪捡取
青春遗失了，如何还能倒流
容颜逝去了，还能再回来吗
有时，真爱那落叶
爱它的缈小却又实在，随意而又淡然
爱它潇洒的来去，不给人间留一丝哀鸣
爱它的包容，平凡而不平庸的人生态度
爱它眺望远方的目光和回归大地的微笑
爱它“落红不是无情物，化作春泥更护花”的情怀
只是，为什么我们学不会
只是，为什么总是无法抛却
不是不能忘记只是不想忘记
不是不能重新开始只是不愿放弃
可人，谁又能，一生都心如止水
无爱，无恨，无怨，无悔……
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