引言
十七岁的痛，是青春的叛逆
――凌志鹏的自述：
十六岁那年，我没有考上高中，父母让我再复读一年，希望我能像哥哥凌志云一样考入高中，可我死活不愿再读书了，便接受了父亲的生活再教育，成了家里的劳力。
可我一点都不觉得有什么，早就厌烦了学校里老师们一个个吆三喝四的嘴脸，而且坐在冷冷的木板凳上都觉得硌，也不知道他们在台上讲些什么，就像一股青烟似的似缭绕在脑袋旁，就是听不进去。期末复习那几天，到学校纯粹就是混日子，在本子上胡乱地涂涂写写。结果是毕业考试七门功课有六门不及格，这若能考上高中，简直就是笑话。然而我却只感到庆幸，而没有丝毫的后悔，因为再也不会有什么作业、考试之类的东西烦着你了。就像一种被释放的感觉，早晨也不用考虑迟到，夜晚也不必煎熬自习，也不会因为回答不上来问题而挨批评，多好啊!
我家有几垧地，父亲就让我去看地。看地就看地，有什么了不起的，从小就干惯了农活，以为这能难倒我么?我拎了一把黑布雨伞，到了自家萝卜地里，拽了一些叶子往地一铺撑开伞遮住太阳，躺在那儿，感到十分自在。
秋后割地收粮食，我全挺下来了，因为这些以前都做过，根本就不觉得有什么，累一阵也很快就过去了，我毕竟不是有钱人家里的娇贵娃娃，难道这些能够吓唬住我吗?太小瞧我了。
父亲又叫我和他一起到城里去卖菜，也没什么了不起的，就是起的早了点，凌晨二、三点钟就得起身穿衣套车赶路。那时可真是舍不得热乎乎的被窝啊。可我一点苦都不喊，父亲叫我什么时候起，我就什么时候起，一点也不含糊，我既然选择了这条路，我就不应后悔!因为我是一个男人，必需对自已的言行负责!不过就是好在路上打盹补觉。
卖了几天菜下来也不觉得什么了，习惯了，而且觉得比地里的农活轻巧多了。就是有一点，市场里形形色色什么人都有，脑子要活，转得要快，我毕竟还是读了几年圣贤书嘛，很快便能应付了。有什么可难的?与顾客们斗斗嘴皮子觉得也挺有意思的。
不过父亲是下定决心要治治我，同时也为了增加家里的收入，买了几头牛来让我放牧。放牛就放牛，这么多苦都挺下来了，还怕多一样吗?
可我毕竟没放过牛，在柞树林里都分不清哪儿是哪儿，哪里是放牛啊，简直就是跟着牛的后面瞎遛达。树叶细枝刮的脸上火炽燎地疼，身上就像背了一块大石头，又沉又累。第一天下来，大脚拇指上就磨出了水泡，可回家后，我硬是没有对任何人讲，我的骨头必须比钢铁还硬!
放了一年牛，我受了各种“牛”罪。草多的地方蚊子自然就多，身上有衣服可以挡着，露着的脑袋便成了袭击的目标，犹其是傍黑天，在脑袋上拍死十几只蚊子绝对是没问题的。
被蚊子咬还可以说成是一种最小的虐待了，这帮老牛要是和你作起对来才叫你头痛呢!最麻烦的是“跑疯”。山野里马蜂窝子多，不仅人见了要退避三舍，老牛见了也是惊恐万分。要是有一头牛撞见马蜂窝，“嗷”的一声翘起尾巴就跑，整个牛群就像炸了群似的一呼百应，全都翘起尾巴乱跑，气得你一点辙都没有，拦都拦不住。可拦不住也得拦呀，总不能眼看它们在这密林里跑丢吧!
还有就是春末夏初的时候，毛毛虫特多，有时就感到脖子上刺刺痒痒的，用手上去一扑撸，那就是一条毛毛虫，刚开始还吓的一哆嗦，可害怕又有什么用呢?后来也就不以为然了。
在山野里放牛，很少能遇见一个人，有什么话只好对老牛、对树、对草讲，可最多的还是跟自已说。在这种孤独无聊的日子里，我又重新拿起了笔，抒发着自已的苦闷。
一切的苦我都受了，但最令我难受的就是邻居们那种瞧不起人的目光。虽然他们一个个嘴上说着“为什么不复习一年”之类的惋惜话，可眼睛却说不了谎，总有一种幸灾乐祸，嘲弄的意味。甚至有人拿我寻开心说：“王二小，放牛娃!”我真想啐他，但没有这么做，只好忍下了。就连小表弟都问我：“放牛是好是坏?”我苦笑地告诉他：“其中自有苦与乐。”小表弟重复了一下我的话又说：“我看只有苦没有乐。”我的心突然紧了一下，我想我已成为他的反面教材了。我就这么背着这些目光出去放牛，又顶着这些目光回来圈牛。
外人的一切一切我都可以忍受，但最后不能令我忍受的是我父亲。
自从我不再后，父亲也越来越轻视我，而更看重哥哥。哥哥是市重点高中的学生，我的辍学，他自然是家里考大学的希望，在吃的穿的都尽量满足他。而对于我，父亲总是会皮笑肉不笑地说：“老儿子不吃也行。”“老儿子不穿也行。”有的时候还假意地同我商量衣服要不要买的问题，我也没好气，冷冰冰地回了他们一句：“既然你们已经决定了，干嘛还要问我?”那时我就心想，自已想要什么东西，一定要凭自已赚的钱买，何必要指望别人呢!
然而那次刻骨铭心般的痛是我十七岁生日那天，星期六，我想我永远不会忘记那一天。那一天的情景，就像一根钉子一样死死钉在我的大脑里，而且牢牢地生也了锈根，永远也拔除不掉，只要稍稍一碰，就会疼痛难忍。
那天除了是我的生日以外，还有一件特别的事情，那就是我的文章《情驻马鞍山》要在家乡那个小小的县城广播电台发表。这是我第一次发表文章，而又恰恰在我生日这天，我怎么能不兴奋和激动呢?但我知道，虽然我的文章要发表，可我却听不到，因为我得去放牛，这篇孤灯下的作品对于我只能是无声的电波。
这一天我的心就像长草了一样，也没心思放牛了，老牛爱往哪走就往哪走，我只是在周围来来回回的遛，不让它们跑丢就是了，太阳一落山，便急急忙忙把它们赶回了家。
回到家，父亲一看牛肚子都没鼓起来，便骂我什么都不如，什么都不是。当时的情景我记得清清楚楚，父亲那尖刻的话就像一把刀子，在我的心上剜来剜去。说真的，当时眼泪一个劲儿地在我眼里打转。我想着我所受到的苦，无论是刮风下雨都得出去放牛，哪怕是生病了我也得坚持出去。记得有一次雨天为了撵牛，从山坡上滑摔下来，手脚都被柴茬子扎了，第二天还是忍痛放牛去了，可又有谁安慰过我?然而稍有差池，便会招来一顿肆无忌惮的辱骂。够了，够了，我无需再忍受下去，我必须为自已做些打算。
最后我强忍着硬憋住了自已的悲伤，让所有的泪全都止在心里。那是一种十分疼痛的难忍的感觉，就像用绞肉机把你的心一点一点狠狠使劲绞一般疼痛，但我宁肯心里流血，也决不脸上流泪。我需要硬的也不仅仅是骨头，我的心也一丝丝僵硬了起来。
哥哥上大学成为十拿九稳的事。母亲向我表示，如果哥哥考上大学，哪怕学费再昂贵，家里就是砸锅卖房子也要供。我听了无动于衷，房子锅都不是我挣下的，爱怎么处置是你们的事。我知道，我心中与父母之间的那道裂痕已经很难愈合了，而且越裂越深。母亲又对我说，哥哥考上大学，我得放牛赚钱供他，当时我就毫不客气地对母亲说：“凭什么要我供他?我有这个责任和义务吗?”母亲没想到我会这样，却很自然地说：“他是你哥呀!”我却恼了：“说他是，他就是；说他不是，也没有哪家法院敢判我的刑!”母亲愕然。我的心已冷，任何的称呼在我看来只不过是确定其身份的符号而已，没有任何感情而言。只要我觉得自己不欠别人的，自己没有必要为别人付出什么。传统的一些观念在我的思想中土崩瓦解。父亲在一旁听了怒道：“难道我养活你也是责任和义务吗?”我没说什么，但心里却想，难道我供哥哥，你们老了以后我就可以不用养活你们了吗?我越来越觉得与父母之间不是亲子关系，而是一种债务关系。
我一直处在彷徨和苦闷之中，欲求摆脱目前的这种境况，可我又不甘心，不甘心向命运低头，放弃学业是我自已的选择，难道这会成为我人生选择当中的错误吗?我想过很多，欲图寻找出一条路，我不相信是唯一成材的途径，我可做很多事情，比如说开个花店之类的，不一定很大，只要满足生活就可以。但为什么我过的如此艰辛痛苦呢?我把这个归罪于我的父母，是他们!是他们强迫自己放牛的!应该是他们!可我为什么要听从他们的安排呢?我一直努力地寻找答案，无法回避的现实让我明白了，那是因为“钱”——经济的直接体现。这个令人憎恨的东西，它看起来是多么的软软无力，可就是因为没有它，我才不得不接受这可憎的安排!
哥哥果然考上大学，家里给他办状元宴席请乡里，当时我也不知道怎的了，就想谁爱忙就忙去，我好像不是主人倒像客人，坐在阴凉处一动不动，专等上席吃饭。事也赶巧，四姨的一个朋友看见我，提起一所中专正在招生，问我去不去?四姨也挺热心，一个劲儿地劝我入学，说放一辈子牛是不会有什么出息的，并表示她可以帮我办理入学手续。四姨的那位朋友更是将学校吹耀了一通，我当时也没怎么回复，四姨就当我是默认了，父母知道后也没有反对。
我内心很矛盾，应该说我是想回学校重新读书的，但是我怕，但具体怕什么，我也说不清楚，那种心情非常复杂。
人生是多么奇妙，走了一趟回头路，居然又转了回来了，那种感觉像是泡在醋缸里，酸溜溜的。因为这一次却没有往日的轻松，因为有许多人对我这次的选择都发出了鄙夷之声，虽然不是很大，却很刺耳。不过这也好，终于使我看清了他们伪善的嘴脸，懂得了世态的炎凉，对人与人的关系有了更清楚的认识。
而这篇故事，就是从那个炎热的夏季开始的……
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