一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：&qt;是谁创造了世界呢？&qt;
从听众中突然冒出一个男人的叫声：&qt;上帝啊！！&qt;
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：&qt;是谁创造了人类呢？&qt;
从听众中又冒出那个声音：&qt;主啊！！&qt;
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：&qt;亚当和夏娃有了第一个孩子夏娃又说夏娃对亚当说了什么呢？&qt;
那个声音这次更大声的叫起来：&qt;你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧
断！！&qt;
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1.什么是二手男朋友?
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4.为什么说他适合于女孩子
第一,搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠.而侵害了消费者的合法权益.造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的发展不算.而且,给消费者留下了更深的伤害.甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题.后果不堪想象.
其次,方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望.
5.原装的男朋友的缺点
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对症用药
子：&qt;爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。&qt;
父：&qt;没关系，我有肌醇片。&qt;
子：&qt;你都这么胖了，别吃肥肉了。&qt;
父：&qt;没关系。我有减肥茶。&qt;
子：&qt;你要加强锻炼身体，否则……&qt;
父：&qt;你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗？&qt;
子：&qt;没关系，你有复方降压灵嘛！&qt;
各有所需
作者:丫丫
阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
&qt;阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！&qt;商人对阿凡提说。
&qt;你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。&qt;阿凡提回答说。
鬼笑话（一）
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣
服，还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小
姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉
了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟
著，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人
家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好
的，
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………
拒不交代
作者:A
在法庭上，法官在审问窃贼：&qt;你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？&qt;
&qt;这可不能告诉您，法官先生，&qt;窃贼说：&qt;因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。&qt;
开心一笑
一次我们班一个女孩坐在后排在听&qt;随身听&qt;，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：&qt;老师过来告诉我一声。&qt;几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：&qt;我不过去！&qt;
2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：&qt;拿回去吧。&qt;当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地&qt;哎&qt;了一声……
3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：&qt;公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。&qt;大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。
4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：&qt;帮我找两个人，我要班花。&qt;于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：&qt;跟我去教务处，我要搬花……&qt;
5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……
6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：&qt;你去把全班女生清一下。&qt;体育委员受宠若惊，小声问：&qt;先亲……亲哪个？&qt;老师想了一会儿说：&qt;当然是按学号来！&qt;
9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：&qt;叫声爸爸，我就给你吃。&qt;
10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：&qt;我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？&qt;众人哗然。
11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。
12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：&qt;老师，我觉得你们中国人很不谦虚。&qt;&qt;为什么？&qt;我感到惊讶。&qt;大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……&qt;他把&qt;银&qt;看成&qt;很&qt;了。
13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，&qt;哗&qt;地一声翻开课本，清了清喉咙：&qt;同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。&qt;
我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才然后才翻书……
面试
口试主管：你对电脑懂多少？
应徵者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位！
口试主管：你对电脑懂多少？
应徵者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑﹙电子表﹚比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程﹙闹铃功能﹚。
至于多功能虚拟实境模拟器﹙任天堂﹚就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体﹙只玩卡带破关﹚。
长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器﹙电视﹚开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至于传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴﹙同学﹚经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换﹙指DOS开机﹚……
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……
（二）三强轧枪
一天，ll、Lotuz、rozoft三大Boss相约比试枪法…首先上场的ll大Boss，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子粉碎！“NT遍地开花，Sales轻松写意的啦！”
Lotuz的大Boss也不示弱，两瓶下肚，曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打得粉碎“哼！群件所向披靡，莲花开遍全球！”
最后压轴的rozoft在喝了两瓶二锅头后，懒懒地抛起两个瓶子，颤抖地举起枪，两枪响过……ll和Lotuz两大Boss应声倒下…“ㄚ没有竞争对手的生活才是一种幸福嘛！”
缺铁的人不爱笑
人们发现，许多长寿的人都有一个共同的特点：爱笑。我国的老寿星就是一副笑容可掬的形象。然而，有些没有笑容的人，体内可能藏匿着某种疾病的蛛丝马迹。
铁是合成血红蛋白的原料。若体内缺铁或铁的利用发生障碍时，血红素形成不足，新生的红细胞中血蛋白也减少。缺铁明显时，对红细胞的分裂增殖也有影响，因此，缺铁者的血液中红细胞减少，红细胞体积变小，血红蛋白含量降低，从而形成&qt;小细胞低色素性贫血&qt;，即缺铁性贫血。缺铁导致贫血已尽人皆知，但对缺铁导致人的面部神经传递产生障碍，从而造成不爱微笑的情况则知之甚少。
科学家们曾做过一个有趣的实验，缺铁的人，只要用补充铁质的方法治疗一星期，结果他们严肃的表情一扫而光，变得精神焕发，笑口常开，美丽动人。因此，不爱笑的朋友应警惕缺铁的可能，必要时去医院检查一下。平时，多吃含铁丰富的食物，如猪肝、羊肝、牛肝及猪血、鸭血等，各种豆制品和芝麻、干蘑菇、木耳、海带、紫菜、桂圆等也含较丰富的铁。另外，多用铁锅烹调也可增加食物中的铁含量。
太帅了
山无棱，天地合，才敢不英俊？
有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：&qt;你帅吗？&qt;我说：&qt;我不帅！&qt;回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪；
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：&qt;你帅吗？&qt;我记住上次教训，点了点头，说：&qt;我帅！&qt;她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚！
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：&qt;你帅吗？&qt;回想起前两次我的&qt;下场&qt;，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道&qt;操！你小子帅得都拽成这样啦？！！！&qt;
每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是－－－我在世界上保持最帅的记录！
长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
帅是天意，酷是人为！
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：&qt;小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了！！！&qt;
李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了……
帅得想毁容，帅得再不敢上街……
过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！
一个见过我的女孩儿曾对我说：&qt;如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次－－－你真帅&qt;。
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：&qt;世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：&qt;那其它沙漠是怎么来的呢？&qt;&qt;哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……&qt;
如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？？？？？
因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：&qt;你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽！！！&qt;
唯心主义说：&qt;我说你帅，你就是帅。&qt;唯物主义说：&qt;因为你帅，所以我说你帅。&qt;总而言之一句话－－－你就是帅！
一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着！
帅得拖网速！！！
我岂是一个帅字形容了得！！！我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠－－－小也……~~~
在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲。
帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦……我孤老终身……因为……所有的都自认为配不上我……
帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。
一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是……正在这时，一位漂亮的小姐&qt;勇敢&qt;地跑过来，对我说：&qt;帅，帅，帅哥……可以……借我……五元钱吗？&qt;&qt;你要做啥?&qt;我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道&qt;我要打电话给我妈……说我今天看到了一个……一个绝世大帅哥……&qt;遂抽搐中……3分钟后，110、119、120将现场封锁……
最后，法院宣布裁决结果：长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。
啊……！！！因为帅，我就被判了20年！！！太没有天理了……555……
有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：&qt;哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模一样，让他以后怎么混啊！&qt;……
连我考试的题都出成这样了：
题：作个最帅的样子出来
答：不用作了，现在已经是了
题：作个最丑的样子出来
答：也不用作，再怎么作也不会丑的～
党需要我帅，我不能不帅！~~~赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步做贡献~
笑不笑由你
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
找工作
作者:丫头
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：&qt;这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。&qt;
这青年一听，松了口气说：&qt;谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。&qt;
走着去
古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”
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