校园笑话(一)

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成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
&qt;九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多&qt;
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:&qt;那麽不及格的人数呢???&qt;
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多&qt;
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说&qt;肉羹面&qt;和&qt;麻油鸡面&qt;那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------&qt;黑胡椒牛肉面&qt;
好笑的英文笑话!!
:调查员:Whatisyrfather‘sna?
:小弟:Happy!!
:调查员:Whatisyrther‘sna?
:小弟:Sle!
:调查员:Areyjokg?
:小弟:!!That‘smysister!!IamKiddg!!
:byebye
英文课
:这是学弟跟我说的
:有一天他们在上英文课
:老师就叫同学举出常用的英文单字
:一号同学就说:ok
:二号同学就说:thanky
:後来叫到一个同学
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt
是啦!shirt是衬衫
含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
学英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死s?)
死光(schl)
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
&qt;比如说,如果你们看见女孩子有草屑,你们应该委婉地
说:‘姑娘,你的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看,然后向下---看见了&qt;.
这时一个女学生举手站了起来,说:&qt;教授,你领带的拉链开了!&qt;
女生
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角,吾叹到“吾莫非太丑”?
却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“……啊……嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
蚊香
上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,
答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸
管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,
两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂!
两次
刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:
:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
:大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:
:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,
偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子?”
中学英语老师的笑话
上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。
某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:
&qt;rteacherstothlassr,bkderarm.&qt;
然后翻译成中文:“老师进了教室,夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:
「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」
半夜鸡叫
上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:
Landlord地主,是由land土地,
lord主人,两部分组成的--“土地”
+“主人”就是“地主”
接着,老师又向大家提问:therland是什么意思?
“地主婆!”大家异口同声回答。
教授说
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业後找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近
最後退到无路可退时,那只老虎说话了
&qt;老兄别怕!我是台大哲学系的!&qt;
触电
今年暑假
我到医院实习
发生了一件很夸张的事
我们学校有间教学医院
医院外头正在修马路
所以坑坑洞洞的
都是砂子跟石头
某天
路人甲行经此地
砂子跑到鞋鞋里面了
所以就站在路旁的电火条旁边
[电火条谓之电线杆]
右手扶著电火条
一边斗脚
试图将脚脚里的砂子抖出来
抖的抖著
後头来了郭路人乙
路人乙以为路人甲触电了
就急忙捡起路边的一只大棒子
要救路人甲
於是将棒子用力的往甲的右手
狠狠的敲下企
就降子
甲因为右手骨折
送到我们医院来急救
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道&qt;真像仙女下凡
&qt;其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备&qt;惊奇&qt;
一下;结果看完後只有一个问题:&qt;你这个仙女下凡时是脸先著地吗?&qt;
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:&qt;你今天数学成绩如何呢?&qt;
德华回答道:&qt;A&qt;测谎器响了!
德华又说:&qt;B&qt;机器也响了!
德华又改说:&qt;C&qt;机器又响了!
爸爸很生气的叫道:&qt;我以前都是得A的!&qt;
这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的
鸟试,他又不会火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:&qt;你猜我是谁&qt;!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是
那学生同一题掷好几次
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
惩罚
法律学校的一次考试:
&qt;重婚罪的惩罚是什么?&qt;
回答:&qt;两个丈母娘&qt;
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:&qt;父亲已经准备好,现在请你作好思想准备.&qt;
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:&qt;碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?&qt;某君从梦中惊醒,曰:&qt;甭说了,咱们睡吧!&qt;
作文
小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了,该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。
没词了
思考……
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他
说:&qt;JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的&qt;.
规定
一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“
什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:
“龟腚就是王八的!”鸦雀无声。
少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:&qt;哪一个做庄.&qt;值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:&qt;白板放到哪儿去了?&qt;
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
“不行,一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。
一个心不在焉的教授
“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢,”有一个学生说。
“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:
“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,
我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:
“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
眼睛长在前面
老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”
学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战?
学生:“老师,什么是赤壁之战?”
老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”
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