那份远去的爱永远存留在孩子心中。
每一个人都有一颗心，一个期待，渴望，梦想充满无限快乐，健康，幸福的心。而如今，我的这颗心，却充满了太多太多的空虚和破碎，可是曾经，我的心也是和众人一样的啊，只是在那一年的那一个秋天，跟着我一生当中最爱我的也是我最爱的人共眠在了九泉之下。
记得不知是鲁迅先生还是谁说过，“对于逝者，还生存着的人只能用心中的情思付与文字来怀念了”也许是的吧？
晚归，已经十一点半多了，朋友在家埋怨的等着我，今夜很郁闷，很烦躁，因为想念母亲。我总以为，在晴朗的天空思念远去的亲人是最大的不敬，也或许只是自己想用天气来渲染自己的寄托和哀思吧？可是今夜竟然天不负我。一个人抽烟喝酒到凌晨三点，窗外竟起了风，下了雨，我豁然的猛起身子来到窗前，打开窗子，伸出手，那一丝一滴的雨落到我的手心，那连接到心的触动竟在不知不觉中由眼眶里的泪给倾情演绎出来。在风雨的声音之中我低头静默，心里却始终感觉有一双眼睛在看着自己，就迅速的直起腰杆，借着灯光，惊喜的发觉在对面的窗玻璃上映着母亲那孱弱的身影，眼睛还是那般犀利有神，慈爱无声。不禁又想起了母亲时常对我说的话，“你是个男孩子，不要遇事总是低着头，要顶天立地，不要总是无言而泣，要哭，就放声的大哭，要笑，就放声的大笑，没事别惹事，遇事不怕事，这个世界上的所有事情，等你看开想开的时候，其实一切都没什么大不了的。”
不知道是什么打湿了我的视线，看似很近的母亲却一步步遥远和模糊起来，我大声的叫，用力的拽，周围的世界却没有我的声音，现实的人生里却没有我的努力。我的世界，一下子黑暗了，我的心，也一下子黑暗了。
在疲惫的灵魂里，那个一直占据的画面又涌现出来。黑棺，烛火，烧纸的灰烬在眼前飞来晃去，周围人的低哀嘶鸣，自己跪在地上，面对着一个白纸黑字大大的奠字，头顶是母亲慈爱的画像，那一双有婶的眼睛还在用心的温暖着我，在钉上棺盖的刹那，我猛的扑了上去，瞬间，这周遭的环境一片混乱。那一年，我九岁。
永远不能复活的是心。这世界永远让人无法触摸，十几年来，我一直都不愿意相信母亲已离开，不在回来。在童年许下的梦里，我对母亲的爱是无知，是撒娇。我知道，母亲会预备着迎接我，温慰我。最终，我会走到母亲那边去。在光彩四射的银架间，由天空徐徐降下的光芒里，是母亲，每一个孩子的母亲都是一位圣母，我知道一个母亲是离不开她的孩子的，她一定还会回来看我的，等待，寻找，这是梦幻，可我却只想躺在这份梦幻里。
在那一个落叶飘零的秋天，我失去了这一辈子最爱我的也是我最爱的人，从此以后伤痛让我麻醉，想想算了吧，忘了吧，越想越难以自拔，我知道，如果母亲，她也是宁愿自己一人守着伤悲，让我独自快乐的，可是我怎能够，怎能够，这一份爱是如此的汹涌真切，多么希望她快乐健康，多么希望我能给她一点点的欣慰，可是上天却把我捉弄，怎么了，怎么了，难道爱一个人就是不能天长地久？一个人不苦，一个人不哭，可是我还是哭了，她给的爱是那么的大，那么的暖，可是自己呢？我不知道，是真的不知道。
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