那是一个秋天，让我痛苦又让我怀念。一生当中最为宝贵的一段慈爱和恩情从此结束，太多的补不完的缺憾，太多的填不满的牵绊，思了又思，想了又想。享尽了母亲的爱怜，如今该是我爱怜她的时候却走了，那个最爱我的人走了。心却还是依恋着母亲的心，人却一下子坚强长大成熟了。
还依然深深的记得，在母亲去时的床前，姐姐用母亲一样的眼神注视着我，用母亲一样温暖的手拂着我的头，用母亲一样的语调只是还有太多的哽咽，对我说：“弟弟，母亲是走了，真的是走了，可是你还有我，从此以后，我们要紧紧的抱在一起，一起来迎接和面对人生当中的所有风雨。”姐姐说这些话的时候，我是真的无法再压制内心，抱着姐姐啕啕的大哭起来，事实上，在我成长的路途上，姐姐对于我来说，是真的扮演着一个母亲的角色，无微不至。
窗外是苦雨，室内是孤灯，我拥抱着自己的影子，四顾彷徨。一片心思无处告慰，无处安放，想母亲临终的谆谆话语，温静而决绝。在悠长的生命路程里，扶助我，提醒我，勉励我，鞭策我，使我才能够成为一个真正的人。
每一次回家，都要去母亲的坟前做一下，在风声里静默的诉说着，仿佛是自言自语，又仿佛不是。那时不管有多么烦躁的心都能够立马平静下来，帮母亲清理一下杂草，因为我深深的知道，生前的母亲是极爱干净的，虽然她在世的时候穿的很朴素，但是一尘不然。记得她曾经对我说过，‘人要干干净净的做，人要光明正大的写，人要脚踏实地的走，人要无欲无望的活’。一个人的时候，想念是刺骨的疼痛，在母亲用身躯漂泊过的生涯之后，孩子在沿着你的方向走。颤栗无助，世界上最慈怜的关怀疼爱，是没有我的份了，是的，纵然我多么深情的笔触记下一个孩子对母亲的无限眷恋，那又有什么用呢？我还能在母亲的心中，加上几许欣慰？还能在母亲心中，加上几丝愉悦？
在二十多年前今天的这个时间的黄昏，母亲带我来到了这个世界，睁开的第一眼，就是母亲那一副充满无限爱意的颜容。现在，我揭开血肉模糊的时光记忆，重新梳理我心灵上残缺的创痕，呕尽心血，倾尽眼泪，只想还能和母亲任情任意的相处和欢笑一秒，然后，饮尽无数的悲痛，奔向明天依旧艰苦的征程，可是，时光如刀，割去了一切，可是，时光如烟，飘散在空中。
现在，我据着往日反复的记忆，将母亲倏然于文字，我的握笔的手，怎么也不会想到竟有这么运用的一天。从母亲走后，我的天空从来就再也没有灿烂过，都说经历会使人成熟，可是人为什么要成熟，如果可以对换的换，我宁愿不要这些经历的成熟，只想和母亲静静的驻守一室，安详的生活。许多成长的事情，人生的事情，从来都是自己一人独自面对和解决，每一个夜里，都如同睡在冰窟里，有时半夜惊醒，有时埋头悲泣，隐藏的哀痛和无言是任何人都能理解却不能解决的，我知道。人生的所有事情，只要靠自己。他人的安慰再用心用情都是无济于事的。
最怕过的就是秋天了，一切欢笑都是勉强，而心中的孤单，在不言声中，只有天地清风细雨明月暖阳知道。别人的眼神里，总是流露着“我是一个可怜的孩子”的目光，其实我真的不知道，是自己的感觉还是他人真的有，事实上我也不想知道。
多少个秋天，我都要好好仔细的检查门窗，就是这样，却依旧有刺骨的风从缝隙里涌进。母亲刚去的时候，自己什么都不想动，什么都不想理，而眼神里的期待却都被事实给扼杀了。
夜的痛苦，不是白天所能够解读和感知的，模糊的清晰里，身上无伤却呻吟，心里干净却反胃。我不敢睡，真的不敢睡，我怕自己一闭上眼，灵魂便会飞走，死我并不害怕，我只是害怕自己若没有了灵魂，我拿什么来和母亲在梦中相见。
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