初时到如今，多少次，眼里都是充满了悲伤的情思，健康却身体疲乏。梦也是可怜兮兮的，窗外的阳光，在自个心里却显得是那样的阴郁。多少年都已经过去了，我却还是不知道该把这份心思交付与谁。
生活中多少的酸甜苦辣，我想是自己品尝的还不够，要不然不会一边回想，一边迷茫。可是，如果没有那份远去的爱，我想在现在的所有日子里，我也不会对他人的伤痛有那么大的伤痛，经历过才知他人的痛与不痛。没有精神，却意外的坚强，没有见过海的辽阔，山的雄奇，可是母亲的爱却让我感知，瞑目遐思里，深秋的深山里，我在地狱里仰望那远在天堂之上的母亲。
萧萧的风，吹亮晚间的万家灯火，那闪烁的荧光背后，又该有几许苦愁？我立在窗前，看模糊之中远方的的黝黑高耸的山影，在渊渺的黑暗里，依旧挺拔着身姿。听门前小溪的淙流，在无助的黑暗里，依旧高歌着奔跑，而自己呢？却是萎缩在着窄小天地，失落，害怕。门紧紧的关着，却又十分的期待打开，万分慌乱又万分寂寞，万分失措又万分蹉跎。
母亲的病，具体是什么病，我仿佛是忘记了，其实是不想说，回忆是一件最为痛苦的事情。那时的我才刚上小学四年级，从小就习惯了整天放学回家就趴在母亲的怀抱里。在医院里，趴在床前，母亲却似乎很不愿意，说不能因为她而耽误我的学习，须知学习如盖房，基础最重要。当时的恼怒，如今的悔恨。知道了其实最难舍的还是母亲，这一份爱啊。一年的病中的母亲，本来就瘦弱的身体越发更瘦了，让看到的人心疼的慌。而每次去，总是看到父亲静静的坐在那里，牵着母亲的手，无言却凝神的看着母亲的脸庞，嘴里眼里心里似乎有许多的过意。大爱无言。
病中的人是没有日子的，至今还清晰记得的是母亲仰卧在榻时极其瘦弱憔悴无光失神的睡容，低弱夹带强烈咳嗽的声音，窗外的天，为什么总是那么的阴呢？是的，因为自己心中无光。有时候母亲深情的望着我，安详微笑着拉我到臂腕里，拂着我的头，疲惫的嘴角洋溢着笑，病房里静的只有那窗台上滴答的钟声。在这些难以回忆的记忆里，我孤单的面对着所有存在的日子，坚强走过。
到现在为止，我还是十二分的极其讨厌病房，那些刺鼻的药味，充斥着我回忆的神经，有次我依偎在母亲的身边，听母亲娓娓的说她的青春和向往，那声音如天而来。忽然却怒火冲向姐姐和父亲，“这么冷的天，他还是孩子，可你们呢？就不知道多替他穿件衣服”？强烈的声音打断了我凝结的思绪，“妈妈，我不冷，妈妈你冷吗？”我边说边为母亲掖了掖被角。而母亲，欣慰的用手反复拨弄着我的头发，那笑容就如五月的鲜花至今还盛开在我的心中。
记得一次我偶然的站在了门前，听到父亲母亲的对话“我的病怕是很难好了，与其在这里花这么多的钱残喘度日，还不如留给孩子们”“你就好好的治病，别胡思乱想的，不是还有我么”写下这些的时候，卧倒心绪和泪水都落了，肆意泛滥的淹没着我。父母的文化都很有限，不明白什么大的道理，婚姻也是通过别人的介绍，可是，这并不影响他们相濡以沫，爱情，生命
如今，就算多少的话语和言辞又怎么记叙母亲的爱之万分之一？就算多少的辛苦和至孝又怎么能抵得母亲恩情的万分之一？那些爱怜的话，我是听不到了。
最后的时光，母亲是在痛苦中熬过的，化疗，进食，排泄都得借助那些乱七八糟的器械，看着母亲那咬牙忍痛的面容，家人心都碎了。母亲的精神一天比一天微弱，疼痛，让母亲时时没有睡眠。我双手合十，吟着母亲健康时带我去学会的祈祷词，跪在窗前，对着那明亮的月，祈祷母亲大人的身体与灵魂，渴望上天能体恤我对母亲的爱，而赐予我以相当的慰籍，可是最终，却只有针针的痛。
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