在我生日的这天晚上，我喝我最爱的鸡尾酒喝得鼎铭大醉。依稀还记得自己做过了些什么？可终就醉了，说了很多的胡话，这我却已经不记得。还貌似在自己的房间跳了舞，这却不得不让自己脸红。
我还记得，我跟米琪所了很多关于我跟安凌寒的话。从开始遇见安凌寒的那一刻到我为了他伤害楚楚，再到游乐园，最后至我让他的离去。说的是那么深情并貌，说得是那么义断言辞。
而到最后自己却又哭得一塌糊涂，直哭到我家里只剩下米琪。她却已经不懂得安慰我了，而我自己却只是一个劲的哭，到最后米琪给吓哭了。
米琪说到“夏馨，你就一祸害。祸害了自己不行，还连带把安凌寒、楚楚，现儿丫的却连我也给带进去了。”悲伤泛滥成灾~
我们往往是在关系最密切的人面前不设防，把自己最真实的一面呈现出来，不止是诚实善良、宽容豁达的一面，还有尖酸刻薄、粗陋蛮横的一面，再或如我现在脆弱，孤独，伤怀的一面。在他们的面前我那么的故做坚强，那么的不可一世。而现在不经意间给他们造成伤害，却是出于我们的无心，不是本意。
生活是这样，爱情也就是这回事。亲人们的反目，却因血脉相连而断不了亲情；情人的决裂，往往是恨海汪洋永世不得回头，只能留在漫漫的回忆里去斟酌是非曲直了。
到最后我想到了自己爱情。
而爱情对于人生的意义，众说纷纭。白朗宁：“我是幸福的，因为我爱，因为我有爱。”塞涅卡却说：“不能摆脱是人生的苦恼根源之一，恋爱尤其如此。”
如果把爱情当成我生命的全部，我的人生准会破产，因为我现在的爱情难以承受这份重了。最终却因为超负荷而使自己的精神轰然倒塌。安娜想要得到渥隆斯基的全部爱情，结果却付出了高贵的生命。
我想我现在更加应该享受爱情，而不是企望遭受爱情的惩罚了。
爱情使人幸福，但这种幸福对于我来说却不是单纯的，掺杂了过多的负面情绪。
关闭烦恼的窗，再次打开心里面的门，我发现自己这却是智者在爱情中的举动。“Myheartwillgoon”，在爱的海洋里嬉戏，不需要拿爱太难作为借口。给爱翅膀，让他飞翔吧！
但却忠诚是我应该秉承的优良传统，在爱情中尤其重要。
拥有爱情的人，自己仿佛是那株阆苑仙葩，孤芳自赏，因为爱情给他/她罩上了圣洁的光环。
闭上嘴巴吧，并不意味着关闭心里面的那个门。迄今为止，世上还没有一个人能够给爱情下一个完整的定义，而我也不能。我们只有保留对爱情的进一步思考再认识的权利。
得到爱情比较容易，“心有灵犀一点通”“一见钟情”瞬间就可以让你因爱飞扬。而我经营的爱情却是太过困难。幸福的指数也与感情的深浅相牵连。“爱到深处无怨尤，才有大的幸福”这是安凌寒曾经对我说的话。而我却浅尝辄止，得到的却仅仅是那些肤浅的快乐。
在我的情感出现裂痕时，我也试图弥补，它太值得我珍惜，丢掉它的却是自己，到最后连痛苦都说不出来，这只能说明我没有投入真正的爱情吧。也许在我的生命里，我只是把安凌寒当做自己躲避伤害的地方。再或者，我把他当做自己不可一世的争宠。而我明明已经得到，却发现自己早就已经陷得太深太深，直到把他吓跑。
如果把爱情比作一锅萝卜汤，楚楚的投入就是那萝卜汤里的牛肉，因为有肉而使汤有了鲜美的滋味。因为楚楚对我说了太多安凌寒对她的好，他的好她早就已经满足，值到她想把这锅汤狠狠的喝下去的时候。却发现自己已经把它给弄糊了。其中，大部分都只是因为我的作孽。愧疚再次来过~~
爱情的味道不是你用鼻子嗅出来的，而是用心灵慢慢品出来的。
张爱玲在《爱》中写到：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声："噢，你也在这里？”
佛说：前世五百年的回眸，才换来今生的擦肩而过。
爱情在动静之间：缘分在聚散之间。也许是因为两人相爱不容易，所以才爱得深、爱得切。我时时刻刻牵念着他：正在做什么呢？会不会想着我？为什么最近没有消息？
随即嫉妒也随之而来，我们女人最恨那些在自己心上人面前撒娇发嗲女人，而看到他在与之楚楚的身影，醋坛子也就早打翻了。这坛子醋酝酿的久了，甚至会产生很多毒素，变成一坛毒酒。直到，我狠狠的把它灌进楚楚的嘴巴。到这个时候我却早已后悔。她是那么的好，好的让我感到害怕，而现在弄得满心的愧疚。其实，我不这么做，我这辈子也早就欠楚楚的了，欠到连我下辈子都还不完的地步。
爱情就是这样的一种煎熬。安凌寒在烈火里燃烧，而我却没有同他一温度。安凌寒在燃烧的过程中最后损了能量，慢慢冷下来。我回头看时，却只能嘲笑自己的呆情，死灰堆里再也找不到星星火光。
诚然，当一个女人不再爱了，她便变成了花丛中的蝴蝶，任意在春天的花海里翻飞，即使明天香销玉殒也无所畏惧了，彼如夏至的时候梦里面的花开。我对安凌寒的漠视和傲慢，已把影响自己情绪的蛛丝轻轻地抹掉，我想我真的再也不能这样的活下去了，因为我感觉到自己真的已经很累很累了。
守望爱情，是一个多情的女人一生的执著。
并不为等待爱情的水落石出，爱情的潮水落下，只剩坚硬的石头，冷却的心。
一个人往往会爱上自己的爱情，把对爱情最初最完美的理解寄托在某一人身上。
如果得到他，会让你大跌眼镜，因为他不是你爱情理想的化身。如果得不到，他就成为你一生的遗憾，含不到嘴里的杏子，你永远不可能知道它是酸还是甜。
太多的女人需要一个完美的爱人，他成功、英俊，对爱情执著，完全合乎白马王子的形象。于是出现很多追星族，明星演唱会上粉丝们把热情的气氛点燃。
爱他并不是为了得到他，只要他幸福，就心满意足了。而这就是所谓的爱情奉献说吧！而我曾经所有所有的誓言，放在现在却是那么的渺小。即使把它放大里看，却竟显自己的丑陋，难道自己真的该丢掉？很可笑自己的行为，我现在不得不再次怀疑自己。
天啊~越想越多，越想越乱！本想理清楚的事，到现在却越来越复杂了。
狠狠的抓自己的头发，想让自己从被抓头发的头皮处传出来的刺痛惊醒，最后却只是徒劳。烦躁着，懊恼着，直到昏昏睡去。
日子流落，别离到来。
一转眼的工夫，这个暑假却已经结束。今年开学也开得特别早，或许是因为马上进入高三的缘故。这时候我才发现我一暑假什么都没做，除了伤感还是伤感。
我还是我，即使1个多月的洗礼，我却感觉自己一点没变，就连身上的那件连衣裙也还是放假时候穿的那件。
安凌寒却又回到了我呆的这个学校，这让我感到不安，很是的不安。我害怕他的到来，甚至我现在害怕遇见他了，这很让我感到恐怖。
米琪，还是一快乐的天使，整天还是特悠闲的摇来晃去，在学校里面招摇撞骗。
楚楚却再次离开，她走的时候我去了，米琪也在，小雅也在。我在送她的一带堆人群中发现了安凌寒，他不像陈洋，来得那么自然。
8月10日我草草的准备了一番就赶着出门，这只是因为想给老师一个好的印象。说句实话，别看我其他的时候特哈，但对于学习，我却从来一二分得特清楚。急急忙忙的跑到门口换上鞋子就出门了。
我经过我爸爸公司一店的时候，发现我妈妈在那里面，这是很让我惊奇的。别看她每天都起得比我还早，而她那仅仅是为了赶她一牌局而已。在今天，却不得不使我感到奇怪，我在这里停了下来。准备观望一番，什么都不管了，因为这样的“奇迹”我还从来都没见过。
这是这条繁华的街最后的一个门面，我家里关这条街就三门面。别看这是最后一门面，而这却是最贵的店面之一，这只是因为街拐角就深圳最大的步行街。
我直到把脖子都给望酸了，才发现我妈原来来这里却也仅仅是跟一堆厚粉蒙面的贵妇来买东西。其实那根本不叫买，那是纯粹的拿，是的，是拿。基本上她们看着稍微顺地眼的，就一大把一大把的拿，然后急速的叫人包起来，似乎还着急着去干什么。这点我不用我一个脑细胞，就知道急啥了，肯定又一牌局，或一聚会。
顿感无趣，正准备走人的时候，看到了我家小BABY，看起来还是那么的可爱、漂亮，它不停的在我妈妈脚下蹭，好似在催她走一般，看来，它也已经厌烦。诶~它跟错了人，至少我是这么认为。它一这么可爱的小BABY却整天跟一赌鬼，我不得不为她感到悲哀。
这个时候它看到了我，好像它发现我马上要走似的。很是快的就蹦达了过来。看着它扭屁甩尾蹦达的样子，我不禁笑了起来。
它对我还是认得的，而且还倍感亲切的样子。要不，还真枉费我每天带它“溜号”了。我低下身子，拍拍它的头，转身准备离开。
站起来我却看到一乞丐，特悲凉，特落寞的眼神望了过来。我正想低下头，或转看店面的时候，他却带着害怕的眼神转开，而我在里面又发现了失落。
我本想过去帮他一下，而司机却已经督促我已快迟到。我把自己仅有的爱心收起离开。回望他佝偻的背影，似已经毗连地狱之门，望去似有心痛。
书书网手机版 m.1pwx.com