我所有的日记全都放置于一个不起眼的鞋箱内，鞋箱因为年代久远而变得破烂不堪。之前我曾多次想要为这些日记寻找一个新的安身之处，但转念一想，我的日记，还是适合存放于这只破旧的鞋箱内。或许在我看来，这些日记与鞋箱与我，都成为了生命中不可替换，无法重置的东西。
往事无法回头，因为即使回了头还是会选择原来的路线。向左走的结果不一定会比向右走的好。可能这么说会有许多人难以理解，会有更多人难以相信。世界上每天都有成百上万的人希望，如果能回到过去再重新选择一次该多好。可又有多少人知道，就算你真的回到了过去，在面对同样的选择时，必定会做出与前一次相同的决定。
这几天来我没有再做梦，也没有一口气睡上三十小时，几乎每天都过得很好。这种生活，就如同邻居家养的宠物鼠一样舒适。我对于华的思念，在参加完其葬礼后呈几何次数上的递减状态。如果之前我一天会想她76400秒的话，那现在，我一天最多会想到她6400秒。而这可怜的6400秒，也正随着天数的推移而不断减少。甚至有时候，我会问自己，在照片中的女子是谁？这种疑问，就如同我打开冰箱却不知要拿什么，打开煤气却不知要烧什么一样。虽然在如今这个“家”中——有她的地方，才能称为家——有太多太多东西能勾起我对华的记忆。但仿佛在我的脑中，正有一堵围墙在悄悄地筑起，围墙隔开过去的我们与现在的我。
这种情况还发生在我翻阅日记的时候。从前我不常翻阅自己这八年来的日记，因为自认为还没有到要翻阅的时候。就算偶尔翻看一次，也不是为了寻找回忆，而是为了起到一种“吾日三省吾身”的作用，看一看过去的我与现在的我有何不同，从而寻找出在成长道路上的不足之处与需要改变的地方。
可这几天，我频繁的翻阅日记，几乎陶醉于日记中所写的情话，与所诉说的故事。而只有当重新合上日记，放入鞋箱后，我才会恍然大悟——原来这是我的日记啊！
但我对这种间歇性的失忆症状并不担心，相反我因此而感到快乐，确切的说是极度的快乐。如同在丢失旧玩具后立刻又得到了新玩具的孩子一样，那种快乐，常常会不自觉的浮上我的嘴角。
而一天的大多数时间，除了读日记外我便用来弹奏钢琴。说来奇怪，自从葬礼后，我那不用看曲谱，不用练习便能弹奏的特异功能就消失得无影无踪。我几乎对《月光》一无所知了。而从前的《夏之梦》《月星系》则又如老友重逢般回到了我的十指间。
我开始练习贝多芬第十四钢琴奏鸣曲，那是首相当高难度的曲子，没有几十年的功力拿不下来。——当然，这是对于没有天赋的我来说的——我试着将曲子进行分章练习，可即便分成一小块一小块，困难依然是困难，几天下来，毫无进展。
这天，正当我准备再进行无用功的练习时，电话响了，看来电显示上是一个陌生的号码。
“喂，我是林贞胜。请问找谁？”我用不无愉悦的心情接起电话。
“什么找谁啊，是我啊。”那头一个听来似曾相识的声音说。
“是我？我怎么知道你是谁。”
“还有心开玩笑，看样子恢复的不错嘛。”
“玩笑？”我奇怪一句，“虽然是有开玩笑的心情，可我并没在开玩笑。”
“是吗？这样就好。”那头笑了起来。
也就是那阵笑声告诉了我，打来电话的是卓磊。于是，在眨眼间，有关于他的记忆像洪水回潮般全方位涌入我的记忆库中。我顿时难受的紧闭双眼，耳蜗内一阵轰鸣。大脑中仿佛有二十个人在举行拔河比赛似的疼痛。
“喂！喂！贞胜！喂！”见我久久没有回应卓磊喊叫道。
“哦……我在……什么事？”我痛苦的回应。
“现在知道我是谁了？”
“总算是知道了。”几十秒后一切又趋于平静。
“打来电话是想问你这些天怎么样。”
“算好吧。”
“都吃得什么？”他用母亲关心未成年子女的口吻说。
“方便面。”
“这些天都是方便面？”
“差不多……”我望一眼垃圾桶中堆积如山的方便面包装袋，接着说：“恩，应该是的。我还从来没有想过方便面会这么难吃……”
不知为何，在说到方便面难吃得程度时，我不自觉的落下泪来。
“那今天我来你你家，帮你带点吃的？”
“无所谓。”我边抹着眼泪边说，“你几点来？”
“不出意外的话七点就到。”
我看一眼时间，离七点还有五个小时。而当我刚要再说什么时，我猛然觉得心一阵刺痛，但那绝不是心脏所引起的，那种痛是来自于更深更远的地方，或者说来自于我的灵魂。我看见了华为我熨完的衣服都平整的一件件挂在衣架上；看见了她喜爱的恐怖影碟整齐的堆砌在电视柜中。我看见了在这间屋子内，每一处，哪怕只是一个不起眼的角落，都留有她的影子。
“喂！喂！贞胜！喂！”卓磊又一次呼喊我的名字。
“哦……我在。
“你在干什么啊？突然一声不响的很让人担心啊。”
“我没事，真的。”我说，“真的，是真的。”
“那也用不着反复强调。”说着，卓磊似乎打算挂断电话，“那么七点来你家。”
“好的。”
讲完，我轻轻放下电话，从电视机上抽取几张纸巾擦了擦已停止落下的泪。五分钟后，心痛感如退潮般不知去了哪里。于是我又变得和邻居家的宠物鼠一样舒适了。于是，刚才是谁打来电话，其目的又是什么，甚至刚才有人打过电话来，我都忘得一干二净。
可即便是伴随着如此愉悦的心情，贝多芬第十四钢琴奏鸣曲也毫无进展。五点左右我停止练习，打开音响放入“可苦可乐”的专辑，边听“十万光年”边看奈尔写的《如果能为你再多活一天》。
故事中的主人公拥有了足以令全人类都羡慕的特殊能力——他能选择自己想记下的事与不愿记下的。而不愿记住的东西就和放入回收站内的垃圾一样，只需轻点“清空回收站”便消失得无影无踪。
但他为此也付出了很多，或者是沉痛的代价。究其原因嘛……是因为世界上的万事万物都有其两面性，好事中也有悲伤，同样的坏事里也存在希望。而只有存在着这种两面性，好事才能称之为好，而坏事也才能称之为坏。失去哪一方都不行。试想，如果没有了悲伤，那我们又如何分辨什么是幸福呢？相同的，如果没有了希望，那绝望的时候也就不会那么痛苦了。
不觉间，夕阳西下，看书看的累了我便去冲杯速溶咖啡，而后到阳台上点支烟，一边抽烟一边喝咖啡，一边看着阳台之外的广大世界。
一想到我生存的这个地方只是地球上的一个小点，而地球，则在宇宙中连个点都算不上时，我就觉得无比神奇。光靠我们这六十亿只智慧生物就能构筑起广袤宇宙的一切吗？
对于这种莫名其妙的思考，我同前几次一样淡淡一笑。而在这时，门铃冷不丁的响起来。
从猫眼往外看，来访的是一位陌生男子。那人穿着蓝色休闲衬衫，颈上挂一根不带吊坠的银链子，两手上大包小包的拎着好几袋东西。不知有何来意，我只能猜测是走错门的白痴。
“找谁？”我打开门不客气地说。
那人像是吓了一跳，有要向后退的意思。而我则为自己成功来了个下马威而洋洋得意。
“找谁啊，你！”我加重语气又朝他喊道。
“喂，别闹了，这些东西很重哎。”陌生男子说着一手搭上我的肩膀。
“闹什么啊？你是白痴还是怎么了？”
对我的怒火男子依然赔笑。我还是第一次看见被人骂还发笑的人。看着那笑我有要挥出左勾拳的意思，但又一打量对方的体格，真打起来，我这个二流钢琴家未必是他对手。
可想归想，气势上我可绝不示弱。
见我这副模样，男子渐渐收敛起脸上的笑容。像马上就要哭出来似的表现出一种隐隐的哀伤来。
“哎，你这是在开玩笑吧？是吗？”
“开什么玩笑？！我吃饱了在家门口和你开玩笑！”
男子没有回应，而是直直的望着我，仿佛想从我的眸子中读取他所希望得到的信息。我们四目相对了近三十秒，我在气势上毫不示弱。而在他的脸上，那阵隐隐的忧伤却越来越浓重。
很快，男子像得出了什么结论般缓缓放下手上的塑料袋，我对他的这一举动大为奇快。可还没等我明白过来，他已经朝我的脸上飞起一拳，我径直朝后退了几步，手撑在门框上。
“好小子，果然来者不善。”我暗自嘀咕，刚要反击对方又是一拳袭来。
“喂！是我啊！周卓磊啊！你不认识了吗？！”打完我的陌生男子大吼道。
“管你是什么周……”我刚举起右拳，耳中就一阵轰鸣，头痛欲裂。我想就凭刚才那两拳绝不至于如此，紧接着眼前的景象如同电影结束时缓缓被拉上的幕布般，一点点昏暗起来。
终于，我不觉倒地。
黑暗中，我看见了自己初中时一次昏迷的情景。那时正值初春，天气凉爽，万里无云。我在做晨间操时奇怪的昏倒了。由于昏倒时双手没有做任何保护措施，头重重的摔在了水泥地上。大约几十秒后，——我想是几十秒，总之是段极为短暂的时间——我睁开眼看见体育老师正抱着我跑向医务室，我的头痛得像已经裂开了一般。胃中猛然涌起一股强烈的呕吐感，耳中也嗡嗡作响。那一刻，我连自己是谁也完全无法记起，只是屈从于生理上的各种症状，表现出相应得反应而已。
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