我把双手背到身后，贴墙站着。这一幕我很熟悉……一年多前的某天，她也是这样对我来着，那是我们的第一次。现在她又来了。
我还能说什么呢？我们太熟了，四百多个日日夜夜，上过床，睡过觉，同甘共苦，有过患难，可是这一切都抵不上一个陌生男子，他的目光。眨一眨眼睛，轻轻侧过头去，笑了。站在她身后，看似漫不经心的一句玩笑话……那一瞬间，她的身心一定如电击一样，有什么东西坍塌了。
她这样的一个女人，我知道，凡是女人都迷这个东西。
老金长得高大秀儒，这是个机智风趣的男人，很能干。一张白净的娃娃脸，戴着秀郎镜。我知道阿姐喜欢什么样的男人，他就是。后来，据阿姐交代说，他三十六岁，杭州人，上海同济大学毕业，先在一家建筑研究院工作，1984年辞职南下，深圳最早的房地产商之一。1986年，他转一部分资金来广州。
老金送我们出来已是傍晚，他和阿姐交换了名片，留了地址和电话。他说，如果有空，改天他领我们去他的另一处房产看看，那儿地段好，房型多，只是价格偏贵了些。他站在台阶的最底层，阿姐说，你留步吧。
他点点头，似乎有点依依不舍，只是微笑。
他和阿姐握手告别，我站在侧面，看见他们的神情端凝，向往，眷恋。我差点疯了，我知道这是爱情，它不可阻止。老金似乎还有些话要说，想了想又觉不方便，自嘲地笑了。他伸出手来和我告别，我拒绝了。
是的，我有点失态。我不知道换了你，你会怎样做。你的女人在和别的男人眉目传情，就在你的眼皮子底下，你会怎样做呢？你恨不得把他拎起来痛打一通，或者啐他。可是我没有。
我只是踹了墙壁一脚，再有就是趁他转过头的间歇，我向他的背影挥了两拳，并且看了阿姐一眼，做口形让她知道，我骂的是“王八蛋”三个字。
我觉得自己很有涵养，在那间毛坯房里，他们足足说了一个小时，可是我忍了。我只是把头探出窗外，脸涨得通红。我希望他们能早点结束，说那些屁话有什么用？我也曾考虑过早点离开，眼不见心不烦，可是我凭什么要走？看了，自然会生气，不看又不放心。
当我把头转回来时，老金不安地问阿姐，你弟弟……是不是在发烧？
阿姐看了我一眼，说，没事，他小孩子，别管他。
她走至我跟前，把手搭在我的脑门上试了试，俯在我耳边说，怎么啦？不高兴？我这是在工作。——别胡闹，啊？一会儿就走。
那天下午，我突然想到了一个问题，那就是我在阿姐的生活中到底扮演什么样的角色。也许，我只是她的一个随从，一个跟班的，跑腿的，随叫随到。任何时候，她介绍我都是她的弟弟。她从来不承认我是她的男人。她怕什么？她害怕我会断了她的生路。我有意要做出和她亲昵的样子吧，又怕不妥当，怕驳她的面子。
她这人死要面子。
回来的路上，我们吵架了。她也不高兴，她说我没有修养，对人不礼貌，她指的是我拒绝和老金握手的事。“你要知道，他是我的客户。”她说。
是吗？我冷笑道，我倒希望他是你的客户。
你什么意思？她站下来，待笑不笑的样子：你吃醋啦？似乎刚明白过来。
我把手臂一挥，大踏步往前走。她拿这一套就想蒙混我？我问她，为什么她就不能介绍我是她的男朋友？——这问题很傻，我知道。
她噢一声笑道，你说我怎么介绍？你这张脸太嫩了——她欲上前捏捏我的脸颊，我躲过了。
再说了，我又是干这行的，我总得给人一点期待，要不男人凭什么上我的当？
我看着她，慢慢地坐下来。我得捂住胸口，难以述说我当时是什么样的一种心情。我爱上的是这样一个女人，我得蒙受屈辱。我们见不得人群，必须偷偷摸摸地谈恋爱。她又是靠脸蛋吃饭的，做的是色相生意。——你能说她不是吗？娼妇卖的是身体，她卖的是——噢，她什么也不卖。
我快满十八岁了，是个**，可是我没有尊严。每天，我得为她的行踪担忧，推开家门的那一瞬，看见屋子里的灯还亮着，我无缘故地要感激上帝，因为她还在。她还活着，她今天没出事。
阿姐赴老金的约会是在一个星期以后。这一个星期来，她坐卧不安，魂不守舍。她不太出门了，只为等一个电话。家里的电话铃只要一响，她就说，我来接。抱歉地看我一眼，笑笑。
她拿我当什么？一个小孩子？
我说，你干吗不把电话打过去？
她说，谁？
我不说话了。这段时间我们在冷战。一听到电话铃声，我就颤抖。我希望他已死掉。没错，我就是这么咒他来着。我不能阻止我心爱的女人被追求，这一天迟早会来到。你没看见她那两天丧魂落魄的样子，说话答非所问，脸上常常挂着莫名的笑容。说真的，我简直气炸了。
我们开始吵架了，每天都吵。我想说，那几天她的心思压根就不在吵架上，她生不起气来。
说不上几句话，她就开始笑，长时间的恍惚的微笑。这女人没治了，她被一个男人搞得神魂颠倒，她三十四岁了。我们完了。
我开始向公司的一个女孩示爱，有一天晚上约她去酒吧坐了一会儿，在昏暗的灯光底下，我壮胆拿起了她的手，贴在嘴唇上吻了一下。我不敢做别的，怕万一闹大了，收不了场。我对阿姐那边还残留最后一点希望，那就是也许这一切不是真的，仅仅是我的猜忌。为什么不是呢，她又没向我承认过。可是那天晚上回家后，她竟然说要跟我聊聊。
聊什么呢？我换了衣服坐到椅子上。她说，到这儿来，拍拍床铺示意我躺到她身边，又起身把床头灯调到一个合适的亮度上，然后躺下来微笑着看我，用手指弹弹我的脑门，说，我们是不是朋友？
我说是。
我们首先是朋友，然后才是别的，是吗？
我点点头。
那好，她笑道，这我就放心了。她俯身抱住我说，记住，我说什么话你都不准生气，因为首先，她顿了一下说，这是两个朋友之间的谈话。
后来我想，阿姐太孤单了，她沉浸在她的相思病里不能自拔，她必须找人说说话。她在广州没有朋友，惟一能聊聊心里话的人就是我了。我不太了解女人，我也不知道大部分女人在碰上这类事的时候，是不是都像她这样傻，盲目，愚昧。我只知道，要是换了男人，绝不会这样做的，何苦来？这类事隐瞒都来不及呢。
她说，我也不知道自己怎么了？最近我遇到了一点麻烦。我确实喜欢他，我不知道该怎么办？她拿眼睛吧嗒吧嗒地看着我，那样子很是无辜。说真的，如果不考虑到我当时的处境，我差不多会笑起来。不得不承认，这女人确实有招数，她伤害你，可是她让你觉得她很无辜。
她让我帮她想想办法。我没好气地说，这好办，你跟他好呗。
可是……人家并没这个意思。一个星期过去了，要打电话早该打了。难道是我在自作多情？
我误会他意思了？不会吧——想了想说，我在这方面很少出差错的。你只要看看他那天的样子——看了我一眼，突然打住了。
她说，你还是生气了。
我说没有，让她继续说下去。
不说了。她把手臂枕头，抬头看天花板。
我当时的心情真是复杂极了，既想听又不想听。僵持了一会儿，到底还是忍不住了，勾着她把话又说下去。
你说男人到底是怎么回事？她紧锁眉头问我，我真是搞不懂了。不过不要紧，她笑道，他要是再这样下去，再有两天，我就有本事把他忘掉。
我说，看样子你本事还很大。
她笑道，这有什么难？我这种人——“哼”了一声道，只是有点不甘心。
她这人藏不住话，这方面，你完全可以认为她很天真，因为她没肝没肺。她坦诚至极。她把我当成自家人，她的弟弟，朋友，一个可以说心里话的人，她独独没把我当成她的恋人，而现在，这个人正躺在她身边。
她从床头柜上摸起一面镜子，左右照了一下，说，我是不是很丑？不至于吧，我觉得自己还行。自己也笑起来，拿脚钩住我的腿，说，不好意思，我太过分了。——翻身抱住我，摇我，为自己辩护道，我只是说说而已，又没别的意思。说说又不犯法。
看得出来，她正在为想念一个男人而忧愁，可是她喜欢这忧愁。也许她真的就要疯了，她从来没被别人这么怠慢过，她觉得屈辱。她翻身坐起，自忖地说，也许我不是真的喜欢他，我是喜欢他那股子劲。——突然悟到什么似的，自言自语道，千万不能追他呀，谁先主动谁就完。
我跳下床来，在地上走了几步。我今天遇上神经病了。我是立在床前宣布我的决定的：我明天搬出去住。我用手点她的脑门说，夏明雪，你欺负人。
她说，怎么了？她笑了起来：你还是生气了。你这人特没劲，不是说好不生气的吗？我又没说要跟你分手，我说了吗？你搬出去住？你搬吧。——我还不让呢。谁说我要跟他好了？谁说啦？没准他来约我时，我劲歇了，还不去呢。我只是把这事跟你商量，说了几句过头话，
说过头话怎么啦？因为我是女的——她说到“女的”时，特别理直气壮，仿佛女的就该被原谅，不管她做了什么。
跟这类“女的”讲不起理来，我摆摆手转过身去。
她重新躺下来，悠悠说道，我觉得自己挺好，只不过偶尔会动点小心思，凡是女人都会动心思。古圣贤都会犯错，更别说我。
她和老金的约会是在两天以后。老金出差去了，回来的第二天，就约了她。我目睹着阿姐是怎样度过这短暂而幸福的二十天的，这期间他们又见过几次面。我突然发现，阿姐在老金面前的表现，和在我面前完全不同。她像变了个人似的，清白，美好，庄重。而且她很正常。
我不是说，她对我就不正常，只是她一向无厘头惯了的，插科打诨，赖皮赖脸，很少有庄重的时候。
老金是单身，一个地道的黄金王老五，他年纪不小了，遇上这么一个女人，是有往深处发展的意思的。那么她呢，一天天地处下去，到底会怎样，她自己也不知道。这方面她并没有计划，她只是一味地欢喜，赴他约会，吃吃饭，聊聊天，十指交叉坐在他对面，让自己落进他的眼睛里，就已够了。
她并没想诈他钱，诈也不是这么一个诈法。这只是她的一场恋爱，她想好好去善待。他挑起了她身上被掩埋很久的一根神经，那就是爱，向上，向善。她已经久违了，没有哪个男人能带给她这个东西，包括那个少年。他太小，没有力量，无法左右她。
老金并没向她求婚，可是话里话外都有这层意思了。他说，他希望选择杭州作为栖居之地，在西湖边买幢房子，喝喝龙井茶，闻闻桂花香——你喜欢哪儿？他问阿姐。
阿姐说是广州。
那更容易了，老金笑道，连房子也不用买了。他是用开玩笑的口吻说的，因为爱她，他很谨慎。他们的交往变得很像绅士和淑女的交往，他替她开门，拉椅子，夹菜。这些我都
看到了。没错，我确实跟踪他们来着。那段时间我把工作给辞了，每天躲在家门口的小花园里，阿姐出门了，我也便出门了。
我不知道自己抱着一种什么样的心情，当有一天我看见他隔着饭桌拿起她的手时，非常奇怪，我并没有吃醋。我只是看着他们，隔着窗玻璃，一条街道，许多行人从我面前走过。我想我有点伤感。我不记得自己是否哭了，也许没有。我已经不太会哭了，跟了她两年，她教会我很多事情，包括爱情。
她说过，男女相互吸引的时间最多只有两年，剩下来的只有别的。
她说的对极了，我们的爱情已经结束了。不是因为老金，而是在老金出现以前……很多很多天以前。曾几何时，我们的相处只是缘于惯性的牵引。是呵，我们相处得不错，很融洽，彼此很牵挂。我们也常**，且对彼此都很满意。可是曾几何时，我们之间再没有怦然心动的感觉。互相凝视着，仅仅是凝视着，身体也会发抖。
他们看上去美妙极了。饭店大堂里灯火通明，人很少，有一个服务生端着白盘子走过来。爱情就像迷幻药，阿姐知道它是迷幻药，知道坐在她对面的这个男人，有一天就像两年前她偶遇的那个少年一样，会从她的生活里彻底消失，可是她不在乎，她微笑着就像喝可乐似的把它喝了下去。
她喜欢这样的时刻，被一个可爱的男子追求，被他照顾。有一瞬间，她竟也有过疯狂的想法，那就是回北京离婚，嫁给他，做一个安分守己的女人，住在海边的一幢洋房里，牵着狗，开自己的车，跟他生很多孩子。闲时，在家里招待很多客人。他只比她大两岁，看着他，她就会想起单小田，她哥哥，还有马三……很久远的一段时光，就像梦。
看见她眼里汪着泪水，他倒也不奇怪，只是沉默了很久，末了说道，好了，咱们换个话题吧。他也很伤感，那是他的青春年代，一路轻快地就走过来了，可是不知为什么，回忆起来竟如此沉重。
那么就嫁给他吧，把从前的一切凭空抹去。他不会知道，他未来的妻子是个诈骗犯。她二十八岁了，这个年龄正是他能接受的做妻子的年龄。她看上去那么年轻，最重要的一点是，她长得美，她的名字叫做章映璋。
在我跟踪阿姐的时候，有一个想法渐渐形成，那就是我得考虑离开广州了。我应该回南京，随父亲一起生活。这个决定看起来晚了些，可是不要紧，一切还来得及。我才十八岁，做一切都来得及。我父亲会原谅我的，当他知道我和一个女人的恋情已经结束了。
我觉得自己需要父亲，无论如何，我想见见他，和他谈谈。现在的我不是两年前的我，经过一个女人之手，他被打造得冷静而成熟。他十八岁了，可是听他的谈话就像二十八岁。他身上血液的流速渐渐缓慢了下来。阿姐也曾说过，一个人不能没有父亲。这话他懂，现在他需要去做。他做不是为得到他的接济，收容，安慰，而是为和他生活在一起，看见他，爱他，坐在一张桌上吃饭。
这爱是如此强烈，几乎相似于一场男女之情。因为阿姐说过，亲情是另一种形式的爱情，它们的质是等同的。一个炽热，一个久远，表达不同罢了。
我并没有跟阿姐道别，走的时候留下一张纸条，告诉她我回南京了，此外没有再做任何解释，我想阿姐会懂得，我离开不是因为失恋。我不认为自己是失恋。诚然我受了点伤害，我失望过，痛苦过，发过脾气，平心而论，这不全是为了阿姐，而是当我意识到我在和一个男人的较量中败下阵来，我生气了。
我也吃过醋。有一天当着她的面，我拿拳头打过墙壁直到出血，因为我不能打她。这事发生在那天晚上谈心之前。是从那次谈心开始，我平静了。我懂得有这样一类女人，她需要爱情，可是她可爱至极。
底下我要说的是，我和阿姐并没有结束。我和父亲也没能重归于好。我确实回到了南京，一切如我计划，只是走的时候带上了阿姐。很多年后，我也只能把它归结为缘分，就像很多人都乐意去说的，我们的缘分还没有尽。
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