这是一个真实的故事，是发生在我身边朋友身上的故事。
夜深人静。翻看着因纯情至爱屡屡错过而郁郁病故友人临终前邮寄给我的日记，读着字字血泪，篇篇饮恨、悲苦，不禁想起宋代陆游与唐琬终生不渝的纯洁爱情由于封建礼教、迫于父母之命酿成蚀骨摧魂的爱情悲剧。抚摸思今，联系亡友生前对我的诉说，我决定将此故事奉献于世人，一方面纪奠亡友的灵魂，另一方面作为当今情爱世风日下中独树一帜丰碑的佐证。
窗外，是黑色的夜。我有些害怕这狰狞的面孔。
我聆听着自己的心跳，感觉它似乎特别激动，也不知它老兄受了什么刺激。
刚接班时，窗外还不怎么黑，好象有一种浅紫色的光晕罩着，显得有几分温柔和浪漫。只是，不知这些柔情是为谁而有，我想融进它的温婉。可窗子、房子却把这大自然的恩宠隔开了。我只有远远地看那让我心动的景。天一点点黑下来，那浅紫色越来越厚重，最后，只成为了黑洞洞的一片。我有些气愤。我想撕裂黑夜的糙服，可我却无力去触及那黑色的妖精。
一遍遍翻看你的信，感受你隐着的温柔，我多么渴望，能够透过字的眼，出现在你的面前。
每一个字，都眨着眼，嘲弄我是孔雀。他们在讥讽我的狂乱。
我很迷茫。我不知该向何处落脚！我在你和他的夹缝中撕扯着自己无助的灵魂。我害怕，我真的很害怕！
我走进了一个误区。你把我拽进你早已挖好的陷阱里。我恨你的卑鄙，我恨你你不该对我言爱。你不该向我吐露那一切。你不该让你情感的洪水冲垮我的防线。为什么，这么对我？难道你不懂我背负不起这一切？！在你的卷刮下，我本句飘摇的身心怎能不被击垮。你击垮了我。我在你的面前，已经完全崩溃和瘫软了。你高兴了。你为你伟大的功绩唱着颂歌！
恶魔的出现掏空了心的内容。正如那个蛋，被剜去心一样，难道它还有生还的机会？恶魔的盅惑，让我走不出去。
我心挣扎，可却无法挣掉那些锁链和桎梏。于是，我试着放弃残痛的挣扎，卷缩在里边，躲得紧紧的。无聊了，便数数心的裂痕究竟有多少道。
然后再等待着下一次的挣扎。等待着挣扎中又多几道伤痕。
我以为我不会再惊扰你，可我？
电话那头那遥远的陌生的夹杂有一些我不能说清的味道的声音，让我无法不心痛。我心里害怕那似乎凄楚的声音。是我的心太凄惶，还是你似乎有些冷。冷得我禁不住有些颤栗。为什么这么冷？为什么？
许久都不曾流过泪了。可我此时竟莫名其妙地哭了。在泪影里，有你。你知不知道。我无法逃脱你的牵拽。哭吧，哭吧，但愿泪水能够冲走一切。甚至把你也冲得无影无踪，免得我再受任何情思的困扰。泪，热盈盈地。
想起电话里你的声音，我就忍不住地想哭。不，我已经哭了。我却不敢大声地哭。只能任泪水在脸庞流淌。偷偷地、偷偷地，我怕惊动了你的梦。我真的好害怕！
多想飞到你的面前，可是我害怕你的冷漠。我也害怕我会在这偏离的轨道越滑越远。我恨我自己，为什么不能控制好自己的情感，任着自己的性子横冲直撞。
爱情，为何这般？告诉我，为什么？我是不时一个十足的坏女人？
真的不愿意。我知识一个被情感所惑的人。我不应该，我已为人妇，我已是别人的妻子。可我，却还做着梦，做着不应该的梦！可我却无法走出我的梦。我已无法走出来告诉我，我该怎么办？！
夜已深。我心却无法睡去。
衔着对你的爱，我感觉我的心格外激动。在这寒冷的夜，我心却游荡在外，期待着与你梦游的灵魂相撞。也许，它们会紧紧相拥在高远的夜里，用吻封缄一切。也许，他们会在次错过。于是，夜的寒气将更浓更重，甚至冻僵那无法际遇的孤独的两颗心。也许，我热切的期待，只会被那些可恶的夜的精灵给撕裂，可我依然虔诚地期待着。
不要说爱我，也不要说我爱你。真正的爱，对于那神圣的词我们不可亵渎它。真的，语言在有些情况，显得不知是多么的苍白。
外面是夜，黑洞洞的，我有些害怕。这浓墨泼洒的杰作。我把窗帘给严严地拉上了。这样，也的黑便被隔到了那一帘之外，心里的恐惧也就少了许多。
还不敢睡去。睡意已一阵接上一阵地催促我。咳是割结还没有完，我怎敢钻进被窝去酝酿我的玫瑰梦。梦不成，也睡不得，我只有笔录下我心的感受，来答谢这个多情的夜晚给我吐露话的机会的莫大恩典。
感谢夜，你让我能和心灵谈话。
心乱乱的。我剖开它，仔细清理，才发现里面只有一样东西——是一条长长的绳索，上面刻着你的名字，满满的，全都是你。这条情感的绳，东扭西拐乱乱的塞满我的心，让我有些憋闷、有些害怕，也有些隐隐地兴奋是谁放进了绳子在我心间。我憎恨那人恶作剧。但我却对那人钻心透肺的本领不得不叹服！恶作剧！其实，在有些情况下，来一点让人又好气又好笑，让人哭也不是，笑也不得的小闹剧，倒也挺好玩的。将那绳子一截截理开，看那烙在上面的名字，出现千遍万遍，却没完的势头，于是，再一段段展开，欣赏那字里裹着奇妙的东西，难道，你不觉得这是世界上最有趣的游戏吗？我这人总是很残忍。我要一直剖裂到最后。当然是为了满足我猎奇的心理。我会战胜鲜血和疼痛给我的恐惧。我将刺破在淋漓的血中，我残忍地将那些字一点点剥裂，让它最深层的东西显露出来。哦！原来，埋藏最深不能再撕裂的东西是你鲜活的心！看着千颗万颗激越奔突的小家伙，我只想哭——幸福地哭。含着泪，我亲吻着鲜血中可爱的小宝贝，我突然为我的残忍感到难过。我不该把你的心浸在鲜血中。这样，滚涌的血会吓坏你脆弱的灵魂。对不起，请原谅我，好吗？
爱你，想你！明知道语言的无力，可我依然用失色的文字描摹我的心事。
一声声呼唤，落在广漠的夜空里，破坏了夜的宁静。你可曾听见那遥远的呼声？！
“相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干”
“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。”
常常想，为什么情之一字，如此让人无法自抑。甚至让人生死相许，超越了生死界限。
唉，人，是个什么怪物！
天更晚了。可睡意反而没有了。难道是那些跳跃的小家伙把我的磕睡给扔掉了？面对着它们，我该说些什么呢？我已经无语言。只有用泪和吻与它亲近，用我所能用的方式爱抚它们。
“ILOVEYOU，DOYOUKNOW?!”一想起这句话，心里就会激动上好一阵子，你可知道？
夜很冷。可一想起你，心里便觉得暖烘烘的。
一切就象一场梦。在梦的狂乱中，我背负着沉重的十字架。
负罪的心，拖着疲惫的身躯，我不知该如何是好。
爱是一种负累。今天逃了一天的课。
逛三苏祠。一路上谈的似乎全是你。是爱吗？亦或只仅仅是一种对自己的逃避。有你在身边伴着，给我讲文学、讲历史，共游当日苏故居的亭台楼榭，共赏墨宝文辞，该是多美妙的事！我爱你，我的潜意识现在已给挖出来了，裸露杂残酷的现实里。
我以为，我能够把握好自己。甚至不让你看出一点破绽。可是，我是多么的可笑。我恨自己的柔弱和不能自制。
出来这么久了，竟没有一点念家的感觉。唉，我可爱的老公为什么就不能激起我的思念欲呢？！
我知道，我已陷入了陷阱，且不能自拔。我该怎么办？你夺去了我所有的思想，定格在对你的不尽呼唤中。
知道吗？你懂吗？我极力吹嘘我的幸福，向你描绘我的男人如何如何，可是我不想说，我真的不想说，我和他究竟是怎样一种局面。是的，我是一个幸福的女人，他爱我、宠我，我应该知足。作为一个女人，被人爱着便是一种幸运，是吗？难道有时这种幸运不就是一种痛苦吗？
我很惭愧，我情感的背叛。我知道我是一个坏女人，一个很坏很坏的女人。踏着别人的痛苦只管做自己的温柔女儿梦。我不管他是否在我的梦外边哭泣、淌血，我真的好残忍？！我用软刀子捅着他的心，还在他殷红流淌的鲜血中狂舞乱蹈。我恶毒地伤着他，可他却浑然不觉得，还带着玫瑰准备着为我接风洗尘。他不知道，他心中可爱的小宝贝竟是一位残忍的小巫婆。我痛心，为他、为我、也为你！
心魔！
盅惑！
我知道。你心中那娇小可爱的女孩已死去了，剩下的是真不该，我杀死了你的小情人。恨我吗？恨吗？！
泪已失去了任何意义。只有痛还在时时折磨着我。我想死去活来，四在一个永远也无人知晓的地方，带着苍白的痛苦、恶毒的灵魂死去
情感的牢笼卡着我。我已快窒息。其实，我真的宁愿更快地死去。
一抹淡淡的伤楚越过我的心，让我感觉不尽的温柔中夹杂有些负罪的沉重。我该怎么走下去？
惶惶惚惚，是心被掏走了，灵魂被压碎了。
触摸裸露着爱的伤痕，让我有些痛。
错过。
错过。
我恨你，也恨我。
我恨苍天，我恨缘分！为什么有缘无分总错过？！
你不该盅惑我脆弱的心。我无力承起这沉重的爱。
炽热的
忘了吧！忘了吧！
爱你，可我依然想对你这样说。你的学识、你的为人、你的历史一直是我崇敬、羡慕的原因。如果我不是已为人妇，我一定嫁给你不悔；如果我不怕伤害我可怜的老公、父母，我会向飞饿一样扑向你。可我却已无后路可退，我不能伤害他们呀！
再见了，我今生已不敢再爱你，等下辈子吧。
不，我也许根本就不曾爱过你，我不会爱你，我拒绝在心底为你留哪怕只有百分之一、千分之一、万分之一的空间。我不属于你，我的心也不可能属于你
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