日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
当晚，费尽九牛二虎之力，终于从他们那里逃脱出来。其实，我首先做的第一件事就是拔通了刘经理的电话，问他在哪，他说他暂时不在公司，我说我也在外面。他问我有什么事，我欲语还休，吞吞吐吐地回答：也可以说有事，也可以说没事。也许是我有点急促的语气和慌乱的言语让他感觉到什么，他说他一会就回来。我说，我也得跑回去，等一下回去再说。挂下电话，心里却更加迷惑了。我为什么要给他打电话？为什么偏偏在这个时候想到他？我为什么要找他？他又能帮我解决些什么？……
种种疑问纠缠在心头，似乎因这夜色的浓郁更显凌乱。当我在公路上奔走的时候，我甚至在想，我跑得这么快，仅仅是因为想摆脱些什么，还是为了投奔些什么？是因为后面有可怕的东西需要我急于逃离，还是前面有什么东西在召唤着我？我发觉，我是越来越糊涂了。理不清自己的心态，也看不清方向所在。不知是天气扰乱了心情，还是心情影响了天气呢。
十多分钟后，回到宿舍，匆匆忙忙换衣服。当我从浴室里出来正在洗衣服的时候，外面有个熟悉的声音响起，是他。于是，我猛地意识到，我那么急于把一切事情办好，似乎只是为了某种等待，他的到来。
“在洗衣服啊，要不要我帮你洗呀。”他问道，像在开玩笑，又像暗含几分真诚。
“不用了，哪敢劳烦你呢，我自己来就是了。”我说，心想天底下有几个男人会如此之细心体贴。来不及把衣服洗好，先晾一边去。当时，我穿着拖鞋，挽着袖子，手掌心还滴着水，很不修边副的样子，出现在他面前。从来，我很少会这样出去面对一个朋友，可能是当时太匆忙，他已经走进来了，没有“修饰”的时间，便只能直接迎出去。
他问我有什么事，我笑笑说没事了，让他回去休息。本来是有一肚子话要说的，很想把心中的压抑全部一肌脑儿倾泄出来，可忽然瞬间又什么都不想说了。也许是当时的环境不适宜，也许是任何事情都会慢慢淡逝，我早已学会遗忘和淡然。他说接到我电话后立刻就赶了回来，我不知道他所言是实是虚。无论怎样，我都找不到他有必要欺骗的理由。也在这时，我才留意到他头上的头发也被雨水打湿了，让我怀疑他是不是也如自己一样，在雨中行走了好一段时间。有种说不出的感动，如果真的为我。
“我也是刚刚才跑回来，只是比你快了点。”我笑笑说，又像只是在陈述。
“不用跑，可以慢慢走回来的嘛。”他的语气很平稳，有时总让人听不出其中的感**彩。是不是，男人都这般老练沉稳？！
“外面下着雨，不跑衣服就要淋湿了，会感冒。”我解释，其实原由非如此。
“雨中漫步，不是更浪漫吗？难得的机会。”他说。我笑笑，不作声，心里却在想，如果身边多一个人，效果当然不一样。只是，独自去偷欢，这欢也未免偷得不够意思了点。
他站着面对我，我也就这样站着和他说话。我不断说着没事，催他快点回去，天色不晚了。他却不动身，望着我，眼神中似乎带着某种期盼，或者说有点不放心，还是想进一步探测些什么。最后，我只能像哄小孩子一样，严肃中带着点温情，并不断用眼神做暗示。我想，如果我的话还不够份量的话，那么我的眼神必定能胜过一切言语的表述，一种含蓄中带着点委婉及鼓动性的目光。后来，他就回去了。可就在他转身离去的瞬间，内心却立刻开始下沉，不知为何。是不是，人都这样，有心事的时候，总会特别想找个人倾诉一下，可当那个人真正出现在自己面前时，却什么都说不出来，或什么都不想说了，而当那个人渐渐远走后，内心却又似乎多了丝莫名的失落，甚至有一点点的懊悔？这，也是人一种习惯性定向思维吗？！亦或是某种潜意识心理在作怪？！我开始越来越不敢相信自己心中的感觉了，感觉有时总会出错。
不过，说真的，当初从朋友那逃脱出来的时候，真的非常想找个人发泄一下心里的抑郁，我怕自己独自承担不起那种压力，急需爆发出来。然而，我最终什么都没说。也许，就在我给他打电话的时候，已经起到了一半作用，而当我看到他为我匆忙赶回来时，已经足以消融我内心一切。有些东西并不一定需要言语表示出来，也许只在一个小小的细节，便可化解开来。不管怎样，我感激他，为我所做的一切，哪怕也只是微不足道，却也足以融化黑夜里的寒冷。我想，我只是一个人在黑夜里走得太久了，孤寂，冷清，害怕，只想找个人结伴同行，不管是谁，只要在那一瞬间，给我一份真实，便是永恒的光亮。可是，我不知道这种想法是否有点自私，我没理由要求别人，也没任何人会愿意无条件陪同一个人走夜路。这，会是错误的开端，亦或错误的结束吗？！我不知道，有些事情我已经不想想得太多，我的心真的太累了。
没过几天，他又过来了。那时天气正冷，我刚好穿着一件表面有很多绒毛的长外套，他一进来便故作惊奇地询问：
“你身上怎那么多的毛呀！”
“难道你身上没毛的吗？”我脱口反驳，他有点尴尬地笑笑，不作声。老拿我开玩笑，看看最后谁被笑。
那时，广播电台正在播放情感咨询节目，内容是“说出你的秘密，我们一同分享”。我便故作深沉地叹道：“也许，我也应该打个电话到节目组说个秘密，免在心里压抑得难受。”我说这话的时候，眼神却有意瞟向他，还带着某种有点“煽动”性的笑容。别人自是听不懂我所言何意，但他绝对是能明白的，不管是否与他有关。
“那你为什么不回去呢？你这不是存心要害我。可怜我一世英名，跳进黄河也洗不清。我还未结婚呢，要是被人知道可怎办，到时没人要。”那时，旁边又来了一个他的员工，一个年纪很轻的小男孩，也是他很好的兄弟。当时我说这话时，一边说一边眼角斜向他，偷笑。只有他清楚，我说这话是多么的没理。因为，我连小孩都有了，还谈什么清白之身，真是惹人笑话。
他的解释是太晚了，但我心想你总有钥匙吧，难道进不了门，还是襄中过于充实，特意“支援”一下人家旅店？还有，他在我面前叙述时，用的词语也过于低俗，让人听了很“那个”。他是这样说的：“他们以为我和你睡觉”，以他的水平和素质应该说“他们以为我们在一起”或“他们以为我们有什么”。但就是不应该用“睡觉”来形容，有**份，也更容易加深别人误会。也就如那天我们从餐厅出来，第二天他一大清早过来上班，一脸睡眼朦胧的样子，一同上班的女孩见了便笑道，好像还在梦中没睡醒呀。他回了一句“昨晚很晚才睡，她知道。”他说这话的时候明显把目光移向我，这不是有意把我牵扯进去，弄不好别人还真以为我们当晚在一块，要不我怎了解他的作息情况。当时是反驳，你可不要乱说，我怎么知道你什么时候休息。他笑笑，不作声，更不加以分辨。我想，他大概是正中下怀了吧。不知这也是无意，还是有心呢，谁知道。男人的心思，女人永远不要猜，猜来猜去也猜不明白。
他为了给自己找“理由”，还说起了以前的尘年旧事，曾到某某朋友那里也是太晚了，回不来就在外面自己开房过夜，后被他的哥妹得知，以为他在外面乱来，把他给“说”了一顿。事实上真的没有那么一回事，当然他们也是出于关心与好意。他们的意思是，如果要找就一定要找一个好女孩，而不要三心二意，见异思迁。我便说，他们是不是也干涉得太多了点，你都这么大了，又不是未成年人，完全有能力操控自己的生活呀。他却不责怪，站在他们的角度说话，都是为了自己好，可以体谅。我说那也是，莫辜负大家一份心意。心里却在想，怎就没人关心管束我呢？是真的没有，还是我自己不当一回事，不珍惜？正如他所言，是在放任自己？！也许，我是过于以“自我”为中心了点，从小受环境熏染所致，无法更改。
最后，他自然又说到与我自身相关的事情，说什么我不够坚强，更说什么做人不要只顾着一味依赖别人，会更让人瞧不起……他这样的说法让我听来痛心，他根本就无法体会我那条人生道路走过来的艰辛和悲怆，无法体会我的伤痛与辛酸。如果我不坚强，我早就在疾病中死掉了；如果我不坚强，我早就饿死街头了；如果我不坚强，我早就在最艰难的时候放弃生命了；如果我不坚强，我根本就无法承受着疾病的折磨与生活的磨难走到今天，他也不可能会遇到我……说什么在别人面前表露，更让我伤心失望。我从不会轻易在他人面前显露自己脆弱的一面，而对他，仅仅是一种知音人的信任，才会让我甘愿把一切托出，他却以为我是以此来搏取别人的同情吗？还是他的怜悯？不理解不认同就算了，还要拿这种言语来无言地伤害我，让他在我心目中的位置瞬间又大大跌落。我忽然有点后悔告诉他这个故事了，也许又是一个错误的开始。生活，总会在意料设想之外。
他叫我要坚强一点，还说如果他是我，不足一年内肯定可以大有所作为，只因从我的长相可看出，尤其是我那鼻子长得特有贵相什么的，我都记不清了。现在的人，几乎个个都是看相专家，算命高手，深藏不露。
“是吗？那我得赶紧去整容整容。”我装作有点害怕，紧张地回答。
“不用整了，你的鼻子已经够好看的了。”同上班女孩说。
“我就是不想给自己带来好运，所以才想去整，把命运给改过来呀。”我说。是真的，不知为何，听到他这么一番话会让我更害怕。我宁愿自己一生贫困潦倒，也不希望还会有“东山再起”的时候。我宁愿做一个最普通最平凡的人，也不想做一名名人或伟人，更不想成为一个有钱人。记得以前已经有太多人“看好”我，说若干年后我一定会是一个什么大人物之类，说得我心里很不自然。如今再经他口中加以强调，更加重我内心不安。
“是不是真的如此，很快就可以见分晓了。”我说这话，旁人未必听得懂，但是他必定知道我话中深义，针对死亡之旅而言。
“你就是太不坚强了，有时我真想好好骂你一顿，把你给骂醒，如果你是我妹，我早就给她一巴掌了。”他说，好像还真有点为我着急。
“好呀，你最好打我一顿，我也希望能有个人把我给打醒。不过说真的，我倒一直很想有个哥哥，如果你真是我哥，那就好了。”其实心里却在想，如果我有个哥，一直在身边关照我呵护我，一定不会让我受这么多苦难和伤痛，我也不可能会变成现在这样的了。可是，我没有啊，像个孤儿，无依无靠，能不被生活遗弃吗？！……
当天，他这一番话多少让我有点失望，甚至是很伤我自尊。也在这个时候，我决定把一切再重新强调一遍，不想再这样拖下去，浪费彼此时间和力气。我该怎样才能让他明了，我所说一切都是真实，而非虚假。原来，不被人信任是一种如此难受的滋味，比说谎还要抑闷。当晚，我给他电话，想叫他出来当面谈谈，却得知他已经下班回去了，我便说算了。他不断让我有什么事就直说，我陈述非三言两语能说清。如此磨蹭了好一会，他却忽然问我什么时候去爬山。他这种说法让我捉摸不透他的心思，清明节那天我曾透露过我会去爬山的消息，如今再问，意义何在？
“你能不能认真点，我可不是和你闹着玩的。”我改换一种稍严肃的口吻说道。
“有时开开玩笑也可以的嘛，凡事过于认真就不好了，会很累的。”他回答，语气听来很是随便甚至有点敷衍的样子，我不喜欢。
最后结束通话的时候，还叫我要多想他，有事的话记住一定要给他电话。类似的语气，给人的感觉多少有点轻浮，我真的不喜欢这样。也许他是开玩笑，但是有些玩笑是不可以随便开的，会让人误解。而且，我并不喜欢玩游戏，没有角色的选择性。当然，这边心里也在想，我真有事又能打电话找到你吗？你又能帮到我多少呢？难免有种嘲讽的意味。也许，男人总是说一套做一套，女人，千万不要当真。
挂下电话，心里却多少有点不舒服，就仿如请求遭拒绝一样，那感觉总不好受。心里便在想，以后有事也不找你了。就如那个人（我曾最爱的人）一样，他们何尝不属于同一类人，又能给多少时间我呢？何况，我更没资格要求些什么。我们，都只是萍水相逢的陌路人，注定最终也是擦肩而过的。
第二天，店铺门前会面，他正和公司一女同事走在一起，可能要过到另一分公司。我当时正忙，只转身看了他一眼，一种欲语还休的目光，夹杂着一种微微的叹息声。不知他是否能感觉出来，彼此只能重复着各自的忙碌。交织，也只是在瞬间，不得不继续各自的轨道。
中午，他又过来了一会，问我最近过得怎样。我淡淡回答，平常，没什么不一样呀，我这不是过得挺好的嘛。他听了，说道，你不要这样说，那以后我就不敢来看你了。我心想，我又没要求你一定要过来看我，这什么话语。不过从那以后，他似乎就真的很少过来了，不知是工作忙的缘故还是其他。他调到附近另一家分公司上班，偶尔因工作关系回到原公司，一般情况下是抽不出身来。
当天，我打电话给《天堂的约定》中最爱我的人时，非常不好的谈话状况，心情瞬间低落到极点。不知为何，当时竟又立刻想到了打他的电话，是关机，那一刻说不出一种什么感受。我不应该把他当作倾诉对象的，然而潜意识底下却又不能自已。还说叫我有事找他，连电话都打不通，心里多少有点失望甚至是迁怒于他，虽然明知道是毫无理由的。我想，我以后再也不会打电话给他的了。他就在我隔壁上班，可每次我都得跑大老远到电话亭里给他电话，这是什么事理，还仿如见不得人似的。我为什么不直接叫他呢，是怕别人误解，还是心中有鬼。而且打他电话同样找不到人，浪费我电话费。我在心中暗下决心，以后再也不依赖他了。然而，就在当天晚上，又有事情发生了，想象总是难以与现实达到统一。确切地说，我被骗钱了，我竟然会借钱给一个陌生人，竟然就轻信了对方的话，以至又一次把自己推入生活的深渊。虽然数额不多，只是二十块，但于我而言却份量之重，连基本生活费都不够维持。与其说心疼的是那点钱，倒不如说是无法原谅自己如此之荒唐的过失，仅仅因为心善心软不忍拒绝，导致这样的结果出来。当时，我好恨自己，好想哭，好想找个人倾诉一下，内心的压抑和难受。我第一时间想到的就是他，开始拼命不停地打他的电话，一次，一次，又一次……打不通，无法接通，怎么回事？总是在我最需要帮助的时候，就找不到人影。我的心也开始越来越失望，对他，无论出于哪种情感。大概，男人都是习惯于这样子的，在你需要时找不到人影，而又在你不需要时总围绕在你身边转。
当晚，我在满腹心事沉沉中睡去，直至第二天快到中午之时，才见到刘经理，他匆匆来到我跟前，问有没醋。
“怎么忽然想起吃醋来了，不好意思，我们这里不买醋，也不备有醋。”虽然我弄不懂他葫芦里到底买的什么药，但却萌发出一种故意捉弄的心态，明知故问。他不作声，却低下头来面对着我吹了一口气。顿时，一股浓浓的酒味扑鼻而来，原来他刚刚陪客户喝了四支啤酒，叫醋只是为了解酒。我笑他，才四支，酒量没那么差吧。看他那急急忙忙的神色，似乎还真会担搁工作，便挻热心地问他要不要茶，可以帮泡一杯，这茶也是解酒之物。他说可以，于是我便忙着找杯子给他冲茶，刚放好茶叶，还未来得及倒开水浸泡，却听他说：不用了，这里就有。只见他一手抓起我桌面上特制为自己享用的茶就往口里送去，急得我当即跑过去在背后硬是用力推了他一把，急促地说道：不许喝，我喝过的，我有病，小心传染给你。这么一推，差点没让他把喝下去的水全部喷出来，但也呛了一大口。外面，有员工在叫唤他，可能是工作问题。那员工也是我们的老熟客，看我们在左推右让的，可能有点误解，亦或存心撮”，故意在一旁煽风点火，提醒我下次提前准备好一些茶叶，就方便多了。我作反驳，来不及多说些什么，他就出去了。他们工作总是那么匆忙，就连吃饭的时间都是如此之匆匆。我们，都早已在不知不觉中成了一台“机械”，麻木的脚步和疲惫的灵魂，永远都找不到一个最安稳的港湾和可永久驻足的站台。
不知为何，看到他走了，心里瞬间又有种说不出淡淡的怅然若失的感觉。想说些什么，说不出来，也没充足的时间。昨晚发生的那件事，直至今天都还抱有一丁点的希望，以为别人可能还会送回来。可时间一点一滴过去，终于彻底毁灭掉了心中唯一一线残存的希望。只是，内心还是无法完全平息，想找个人说，哪怕永远没人会理解。最好是一个疯子，一个白痴，因为什么都不懂，所以不会责怪与数落，无声的安慰，才是真正的安慰。可，如果换作是他，他又能理解吗？还是同样只会像先前一样给予嘲讽的目光？笑我脆弱，过于显露自己情感，以让人更看不起自己？可他不知道，我只有在真正视如知己的朋友面前，才会显示自己最真实的一面，那不是为了搏取些什么，而是，一种坦诚与信任，人与人之间最单纯直接的交往。我不明白，为什么，有时候我们所表达出来的意思，总会特别容易被人误解；为什么，人与人之间的沟通与交流总会有那么多各种各样的障碍。心与心总难以找到一个融合点，总会在不经意间偏离正常，甚至于越努力越用心反越偏离得厉害。到底，是我们太愚蠢了，还是太聪明了点呢。
上这个班，不忙，人不多，相对轻闲。听听音乐，说说话，看看书，玩点小球艺儿。一天，就这样慢慢过去了。晚上十点多，开始准备关门收铺，对数结账，又不够钱。才蓦地想起他们公司里一员工早上拿了几块钱的饮料未付钱，我又不好意思追问，但也做不到那么大方倒贴。这段时间，经常少钱，我已经补了许多次，如此下去，工资尚未发放，只怕身上的钱都不够贴数了。就在我执笔皱眉的时候，一个声音响起：“在干什么”。吓了我一跳，一抬头，是他，手里拿着个公文包，要下班急着回去的样子，外面还有一女员工在等候，他们住公司集体宿舍。
“在对数呀，还能做什么呢。”我淡淡回道，又忍不住在他面前有点抱怨起这对账的麻烦来，无意中就提到了他们公司里的人老是拿了东西不给钱就走了，表示出有点无奈的心思。他得知后，说可能是忘了，并从自己包里拿出钱来垫数，我有点勉为其难地收下了，并叫他到时问那个员工要（钱）。但转念一想，以他一个经理人的身份，他有可能会为了几块钱向下属开口吗？如此一来便觉非常不应该对他提及此事，更不应接受他的付款。于是，在他走出门口几步后，我追出去抱歉地说道，要不钱你拿回去吧，我明天问他（员工）拿也没关系。还补充一句，我怕你不好意思问，我心里会过意不去。声音非常细微，我都有点要听不到自己说话的声音了。他不作声，只是望着我，一动不动，目不转睛。那种眼神，我真的不知道可以用一种什么形容词来形容，欲语还休，千言万语，转而化成一种微微的叹息，甚至是怜惜之情。有时给我感觉就是，在他身上，我看到了自己的影子。那种眼神，和我所表达出来的意思可谓一模一样，如此相似。我甚至不敢对视他的眼神，不知是想逃避些什么，亦或也只能用沉默来回答。我在心里也在不断叹息，却不知是为了什么。
也许，有些东西，真的是不要轻易去触动，才是最安全的。我只想要平静，简单的生活，再也不要起任何风浪了。可，有时候，生活又容得我们选择与抗拒吗？当我们再也无力去面对与承担的时候，到哪里又可以找一个地方，能享受片刻的安宁与平静？好不容易才艰难躲开那汹涌而来一波一波的浪潮，是否，又意味着能顺利避开下一个又一个的顺流逆流？风烟滚滚，彼岸缈缈，人何以待，情何以堪……
堆来枕上愁何状
江海翻波浪
夜长天色总难明
凄清披衣起坐数寒星
晓来百念都灰尽
剩有离人影
一钩残月向西流
对此不抛眼泪也无由
能用什么，掩饰内心的苦痛
阳光下，披上虚伪的面壳，
用烈日代替寒冷，用喧嚣学会遗忘
可当夜晚来了，纷扰也就随之而来
往日的伤痛，才慢慢从心底泛起
喜欢一个人静静的舔拭伤痛
习惯了一个人的孤单
所以不留恋灯红酒绿处
只是，害怕回家的路
那长长的街道和黑暗的回忆
我知道，这是在逃避
伤痕累累的人
学不会忘记也无法面对
只好，试着逃避……
痛苦
是心头的一根刺
要么拔出来
要么就，不去碰它
……
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