日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
这一章，是关于与他们公司三位高干人员的联系，也可以说事关这场悲剧的成因，故放在后面叙述。在此，纯粹对事不对人，盼请笔下人谅解。
第一位朋友，是他们公司总裁，还记得我2006年12月4日第一次发电子邮件给你的时候，内容并不曾提及到“帮忙”之事，那时主要是为了验证此信你能否收到，和态度如何。记得当时你是给了我一个简短的回复，你说“能收到”，并询问我“有啥事”？你的回答给了我很大程度上的希望，我想你是会愿意帮我的，对吗？何况只是一件如此微不足道于你而言根本就是举手之劳的事情？！当即我立刻就给你发了第二封邮件，以“紧急”状态连续发了三次。我想，你是应该收到了的，对吧？至于你有没对他提起，或者说如何转告他这一切，我就不清楚了，因为自那以后，你就没给过我任何音信。沉默，一如先前我过到深圳时，他的态度一样。我不明白，为什么？？你也许不会知道，当初我对你是寄予了多大的希望，可以说是我生命最后的一缕阳光，几乎把全部赌注都压在你身上了，可没想换来的却是更深一层的是失望，甚至是绝望……
2006年12月7日，不知你还记不记得，但我却记忆犹新。那天，可以说是我最悲痛欲绝的一天，也就是我第一次为了这个所爱的男人在网吧里当着那么多人的面掉下眼泪的一天（详见第8章）。当时我的心情可谓极其糟糕，在网上给他打下一些凌乱的文字后，我立刻到“烟雨”写了一篇日记。其实或者说根本就不算日记，里面字字句句都体现着我内心极其矛盾与争执的心理（详见“心情日记”：http://www.xiaoshuodaquan.com/home/web2/diary_show.asp?id=183690）。背景音乐就是陈椒华的那首《梦醒时分》，可以说完全代代着自己当时当刻的心情，我就一边听，一边写，一边流着泪水……那时的我，精神支柱差点都要倒下了，我真害怕自己会承担不住，所以急于找个地方宣泄一下。日记，便成了当时唯一的寄托。其实也不尽确切，事实上当时我还给你发了一封电子邮件，差不多的心迹表示吧。那时因“网易”邮箱忽然出问题，无法正常操作，我是用了“雅虎”里另一邮箱给你发送过去的，但我想如果你能收到，必定也会认出我来。除了我，又还会有谁给你发送这般内容的邮件呢？！
我不知道那封信你到底有没收到，正如我后来陆陆续续给你发了不少追问及想了解情况的邮件，都没音信。包括我在“网易”特意精选出来的贺卡，带着一份真挚的祝福，期盼你能帮我转告给他，只因你不肯告诉我，他的电邮地址，同样没音信。甚至于后来我在每一封所发邮件的“设置”中都特意添加了“已读回执”一栏，也就是只要对方一打开这些邮件，我这边都会有所显示。然而，没有，我想不通是为何，答案只有两种可能性。一是，你登录邮箱看到上面有所显示（我的电邮地址）立刻就删除了，在未曾打开邮件之前，我这边是没有任何提示的；二是，你把那个邮箱给报废了，具体怎么操作我不懂，但我想有可能的吧，或者永远都不再使用，我所有“邮件”都是石沉大海。至于原因为何呢，我想，你们大概是怕被卷入这场感情纷争之中，所以无一不采取了人性一种最直接的方式——“逃避”来处理，要么就是怕我会对你们造成些什么负面影响，不想靠近。然而难过的是，到最后不仅没一个人能如愿，反统统都阴差阳错地成了一场真爱底下的铺垫，真不知是天意呢，还是自作聪明，不得而知。
2006年12月31日，也就是去年的最后一天，那个男人伤我伤得最深的一次（详见16章）。之前他曾承诺我27号给他电话，可我食言了，拖至几天后也就是这一天才给他去信息。我在网上曾给他留言说“抱歉”，并叙述原因，那时是说有重要的事情需要办理，不想因此影响心情。其实我所谓“重要事情”就是找工作看工作，那时的我生活可谓处于极其艰难窘迫时刻，都还是靠着东莞一朋友的帮助才得以坚持下来，而且那几天我正处于到人才市场不断应聘与面试期间，心情非常着急，情绪非常烦乱，所以我想先度过这个“难关”再给他电话，到时有更充足的时间和轻松的心情来迎接这次谈话，也许效果会更好一些。你知道我为什么一定要等到先把工作落实再给他电话吗？因为，我不想在这个关键时刻影响心情，担搁我的工作，到时我的生活很有可能会落寞到流落街头的地步，如果我朋友不支援我的话。当然，还有更重要的是，我就无法维持在网上对他“留言”的经费投入了，这绝对比要了我的命还要紧急。我深深知道，这个男人任何轻微一点点或不经意间的言语和行动都有可能会对我产生巨大影响和干扰，他那“变色龙”一般的态度总让我捉摸不定，更不敢保证自己，会否还能做到一心一意做自己的事情。我已经可以预想得到这个电话有可能带给我的严重后果，有两种，一种是欣喜振奋，一种是绝望沉沦，而两者之间绝对又是以后者居多。所以，我不得不把这个电话的时间一再拖延与推迟。我想，等我的生活基本稳定下来了，无论他再怎么样做对我也应该不会产生多大负面作用的了，只要自己勇敢坚强一些。果然，这个男人，当晚就给了我人生道路上最巨大的伤害与最沉重的打击，几乎就是要了我的命。
还记得那时，他手机关机后，我是给你发了一条信息，16章节中那个所谓的“朋友”其实就是你。我不知道，你有没收到，收到又会将如何看待；我也不知道，你们那时是否在一起，如果是，你会否对他有所提及；我更不知道，你会否想到是我，还是纯粹只会以为一个“神经病”或“无聊之人”的骚扰信息。你也许也不会预想得到，当时我是承受着多大的痛苦与煎熬，才会忍不住给你发了一条信息。那时的我因找不到一个朋友可以诉说，你，就成了我当时唯一也最大的救星，尽管其实你根本就帮不到我什么，起不到什么作用。可，你知道吗？就因你这个号码的存在，就因这条信息可以发送出去，于我就是最大的安慰了。我不期望你能读懂与理解，更不敢奢望你会有所回应，我只是怕自己承受不了那么大的压力和痛楚，怕自己会彻底精神崩溃疯掉，脑海里仅有残存一点点的理智告诉我，必须阻止这种“情况”的出现。所以，我才想到了你；所以，我才会冒昧打扰你。我在想，如果那一天，你们正好在举办什么庆贺活动（第二天是元旦），一大群人坐在星级酒店里享受的时候，可曾知道有一个小女孩在承受着多大的痛楚与折磨？那是我一生中从未有过的疼痛！！！！！东莞的天气，当晚就开始转冷，吹起了风下起了雨，就连苍天都忍不住要掉眼泪，在为我哭诉，为我鸣不平啊！而你们……
我不知道该如何称呼你，所以在此保留了空白，并非不尊重的意思，盼请谅解。如果说我与他只有一面之交，其实我与你也可谓有一面之交的。也就是在上次研讨会中，缘于在休息间里我无意中的一个凝望，也让我得以看到最真实的你的那一面吧，如果这一切并非我“自作多情”的话。当然，你未必会留意到，或者说那时你处于一种沉思状态，但你的神情却深深刻在了我的脑海里，挥之不去，正如与他在电梯对视的刹那，他的眼神也从此在我心里定格一样。这，大概就是我们之间最亲近的一次“接触”吧，只不过相对他来说，好像还要少了点，因为我并没与你进行过任何言语上的交流，甚至你都不曾察觉生命中曾有一个女孩匆匆走过，所以我并不曾走入过你的视野里，所以你对我可谓毫无印象可言的那种。然而，你知道吗？就那短暂的一幕，我想我也足以体会你的内心世界，如果也不算我“自以为是”的话。因为，其实我们都是走着相同道路的人，无论是什么层次的人，只要是人，就都一样！！所以很多事情都能深有同感，一种心灵的响应。就如我在这里写文章一样，我相信但凡是真心执著之人，必能体会人类共有的心声。大概也正因了那次短暂与偶然的“相识”，让我从心底里认定你是一个好人，这也是后来我为什么会想到找你帮忙（见他一面）的原因。说来，其实我们也算是有缘的了，也就在我任职短短半个月时间内，那么巧就碰到了你的课堂，否则我也就不可能会得到你的联系资料，后来也就不会想过找你帮忙，自然如今你也不会出现在我笔下，成为其中人物之一。是“天意”吗？还是“命定”？亦或前世我就与你们公司有着一段很深的“渊源”，注定今生还得再续“前缘”，与你们公司所有人纠缠不清？！
在那次演讲会中，其实公司拿来了许多名人书籍过来销售，我开始也曾挑选了好几本富含人生哲理的书本，都很想一一购买下来，但考虑到襄中羞涩，就只能忍痛割爱，一一放弃，最后咬咬牙，狠狠心掏出28元，唯独买了一本你的著作，我感觉值得，所以宁可少吃几顿或不吃。十多二十元对于你们来说自是不算什么，甚至一两百也是小菜一碟，可于我们这些生活在水深火热的平民百姓而言，却是多么的饱含份量呀，或者说几乎可以等同于一条生命的价值。在这里说这些，不是想证明自己有多伟大，也不是为了展示自己多么的高尚，我只想告诉你的是，和他一样，你在我心目中同样占据着非常重要举足轻重的位置，是我的“偶象”（我说过，我从不追星，可我却把你当明星来“崇拜”，因为我是打心底里欣赏与敬重你的为人及学问和成就），我人生的“座右铭”，是我最敬重的“领导”与“学者”！然而，事实却是，你和他一样，最终也让我失望了。我不知道，是不是我的身份地位与你们过于相差悬殊，让你们有所顾忌，所以什么都不敢轻言？！如果从一开始你不理会我的去信，那又可另当别论，可是你回了，于是和他一样，注定也得与这场悲剧脱不了关系……
记得我曾在给你的邮件中叙说了部分关于家中的事情，并简单表明自己的身体状况。我说，我的时间不多，可能不尽确切，但其实也是事实，我身体一直不好，是那种失去人照顾就无法独立生存与生活的“慢性死亡病人”。当初之所以会在特别强调这一点，就是希望你能看在一个“将死之人”的份上，帮我完成心中这唯一的“遗愿”。我想，这么一个小小的请求，谁也不会忍心拒绝的吧。然而，也许我是过于天真了点，信件发出之后，就是无止境的等待，等待，等待……
如果你真不想帮我，你完全可以回复我，直接言明，我也不可能会强人所难，但是，为什么，连回个音信都这么的难？有没想过别人空等的真诚与迫切之心？有没想过如此一担搁又会发生多少的事情，产生多严重的后果？假如你那时能够帮我达成这个小小的愿望，让我与他在现实中真实的见一面，也许事情也早该有个“了断”的了，不会拖至现在，更不会发展到今天这种如此严重的地步。因为我所有的追逐仅仅只是为了与他在现实中除工作以外最真实的一面，让我们把一切晾在阳光底下，坦坦白白透露一切，把所有疑虑和困惑都一次性消除与清理，这样，我就可甘心走开，愿意放手的了。可是，你没有，不仅不肯帮我，甚至你们那边的情况如何也不让我知道，以让我只能不断凭空想象、揣测与琢磨，如此一来却更加重事情往反方面发展，最终导致一场悲剧的上演。你要知道，人与人之间最困难的一件事就是“沟通”，只要这个事情解决了，一切问题就都好办了。无论是哪种感情，最忌讳的就是把什么都埋在心底里，双方各自猜测与揣摩。鉴于人一种“天性”的差异，再怎么心心相印的两人的心也是无法完全“相融”在一起的，而这剩下0.01的距离就需要彼此交出心来填补了。假如什么都不说，谁也不开口打破沉默，谁都指望对方的谅解与开掘，结果往往就是背道而驰，离原点越走越远。这也是为什么恋爱中的男女难以最终走在一起的缘故，甚至越爱得深越是分离，其实答案就在于此。假如在那时候，你能够站在一个旁人的身份帮我们制造这么一个“机会”，其实于你而言是做了一件好事，可以说是“及时”阻止了这场“悲剧”的发生。哪怕你就是说个谎把他骗出来又能怎么样呢？于你而言难道会是一件非常可耻的事情亦或会带来多严重的损失和后果？还是怕他知道后会杀了你？我相信，以他的为人，也不可能会这样做，更不会责怪你，在他得知一切事实真相的时候。“两福之并取其重，两祸之衡取其轻”，好象也是出自你口中吧。那么，撒一个谎与拯救一场悲剧，到底哪个要更言重一些呢？你知道吗？就在那个“关键”时刻，你几乎是操纵着整个“局势”，成为这“生死悠关”的“主宰者”。一切的一切，也许就在你的“一念”之间便可更改过来！然而，你们，都错过了最佳的机会，唯一的一次，失去了，便没得从头再来！！看到了吧，如今演变成这种场面，你们，安心了吗？宽慰了吗？满意了吗？？！
当然，现在说这些都是毫无意义可言的了，事已至此，我们还能怎么样呢？就只能“听天由命”了。但是，在这里，我很想问你一句的是，当初我说我的时间不多，你有没想过我可能会在那时候就没命，有没想过，可能我真的很快就要死了，可能这就真的只是我最后的一个心愿，有没有过一丝丝的犹豫——在帮不帮我的份上？如果，我是说如果哦，如果那时候我就真的死了，也就是说现在我不可能还会站在这里对你们说话。如果后来你得知这一切，你又会作何感想呢？你的良心，真如此之过得去吗？！包括现在……
第二位朋友，中山分公司总经理，我可以引之为真正的领导人物。
2007年2月28日，也就是我最后一次给你们总裁去信的同时，也第一次给你发了邮件，信件里面，我是把此文网址发送了给你，主要是让你们明白，我在公司上班时还来不及道别的话语及珍藏于我心中那么多的心声，想要让你们知道，那于我而言同样是一个遗憾。还记得，在那个时候，我是叮嘱你不要把这事告诉他的，我不知道你是否会遵循我的意愿，但有一点不想隐瞒的是，潜意识底下，我还是希望你会告诉他的，毕竟爱一个人总希望对方知道不管结果如何，暗恋一个人是世界上最痛苦的一件事情。当然，这也许也会是我最后的一线希望，在那个时候，我仍然天真。不管怎样，如果你能加以理会，那同样会是拯救这场悲剧最好的时机。或许，我会想到与你联系，本身就是想把这个希望由你们总裁转到你身上，然而遗憾的是，同样的事情接二连三地发生，沉默，没回应，让人看不到一线生机与希望。可以这样说吧，当你们总裁错过那一次机会之后，其实还是有机会的，那就看你如何看待与处理了。可惜的是，至今我也同样不知道你选择了一种什么方式，最后结果又怎样，我都不可能会知道的了。你们给我感觉就仿如是，我在明处，而你们在暗处，我永远也难以跟从你们的行踪，而你们却轻而易举可获知我的一切，主是是通过网络上面。当然，也许我多想了点，或者你们未必有那时间和心情理会那么多，或者一直都是一无所知。但有一点可以肯定的是，我发送给你的邮件，你必定都一一接受到了，只因我这边有回执提示，所以不可能一点都不知情，所以从你接受到我邮件的那一刻开始，也注定了要与这场悲剧脱不了关系。所谓不知者不为罪，知道了，就逃不过，不管是抱何种心态。说来，也算是蹊跷的了，中山分公司那么多人员之中，我唯独就保留了你的邮箱地址，其他人的联系方式都不曾遗留。当初原是想着能向你学习学习，后一直都不曾有那机会，熟料，到头来竟又会成为连接这份真爱的桥梁，世事岂非很稀奇？！也许吧，多少个生世以前，上天就安排了这场“孽缘”的出现，并且连其中人物都排好了，所以，注定我们都走不开……
2007年3月4日，也就是“元宵节”那一天，我又给你去了第二封信。按理说，在那个喜气洋洋的节日气氛，我是真不应该打扰你破坏你心情的，但当时因最爱我的人逼得我实在没法子，一分一秒都不容许拖延下去，我只得万般抱歉给你写了这信。信件内容无非就是把这种危险的对立阵势告诉了你，以通过你口中转述给他，让他多留一份心，我是真的替他担心。自然，依旧没回音，我在提心吊胆与忐忑不安中艰难地度过每一天。转眼半个月时间又过去了，距离我最爱的人定给我的期限越来越近，我身上所承受的压力越来越重，情势也越来越紧急。终于，2007年3月26日，我再也无法忍受下去而不得抱着最后一线希望孤注一掷地又给你去了一信，以紧急方式发送出去，题目写了三个“急”字，后面还打了三个大大的感叹号，目的是为引起你的注意。那里面的内容就是希望你让他暂时离开，先躲过这个锋芒时期再作他算。还是没回音，我不知道，你们怎可做到如此之沉稳，从容不惊。在这场悲剧的过程中，你们竟然无一不采取了“沉默”与“回避”的态度，从没想过站在一个旁观者的角度站出来，起某种作用改变或挽救些什么。要知道，有时候“当局者”是很难处理好其中事件的，但站在一个旁观者的身份却往往能看清一切，也就更能理智行事。如果能“适度”的介入，说不定还会起死回生，扭转局势，达到意想不到的效果。事实上，你们的确有很多次机会可以“把握”，“胜负成败”“生死决择”就在你们的一念之间。然而，你们竟都没好好加以利用，终于到今天已经演变成为无人可掌控的局势。佛家有言，“救人一命胜造七级浮土”，而你们竟然可以眼睁睁看着一场“悲剧”上演，看着几条“人命”的代价，若无旁事，无动于衷……
也许在那个时候你们都顾忌了太多，比如不想介入别人的情绪纠纷之中，明哲保身之类，然而大概万万想不到的是，千保万保还是保不过，同样还是被卷了进来，不知这又算不算上天对人们的一种惩罚呢。也许在你们看来，纯粹以为我开玩笑或闹着玩，然而你们却不知道，我所言句句属实，字字逼真，一点伪造与夸大都没有。那封信是在半个月之后也就是4月9日才显示被接受的，那时的我在等待中已经心凉了，所以，什么感觉都没有了，一切都会在岁月的流逝中化为虚无，包括对你们的期待。况且，那时也可以说度过了那个最危险时刻吧，至少我一直在为此事与最爱我的人周转不停，多少能起到一定的缓解作用，否则在那个时候会有可能发生些什么，事后是谁也无法估计的。那么，你看不看到或会否放心上就无多大作用了。但，尽管这样，我还是给你回了一信，主要表示自己的迂腐可笑，并声称日后再也不会与你们联系了，这是事实。你们的沉默冷淡也可以说彻底伤到了我，让我再也不会幻想着通过你们那边取得些什么了，一切都是白费心机，毫无作用。我想，既然大家都可做到置若罔闻无动于衷，都没人想过加以挽救或改变些什么，那么一切就等待上天来裁决吧，让这场悲剧自由地发展下去，看其最后会演变成为一副怎么模样。结果就是，我们看得到，悲剧的代价将会越来越大，彻彻底底的悲剧一场。当然，事到如今，一切更是无法扭转的了，只因我已经不想去理会了，我放弃了拯救的念头，也就决定了这场悲剧必将上演。如今，一切只在于我的一念之间便可把一切都扭转过来，可我知道，我不会改变，无论任何，所以再无力量可控制，所以也与你们的态度无关了，一切的一切，都已不重要，不重要了……
第三位，总公司总经理，也是我爱上的人，错爱一生的冤家对头。
只想与你“直面”一个问题，假如在一开始，我就对你表明我是你内部员工的身份，你又会如何面对与处理我的事情，即我所谓的帮我解决难题，工作的去留及对人生的迷惘包括一些非常悲观与绝望的念头？在未曾把我对你的感情列入其中考虑范畴之前？那可是你在会上说过的，我们有什么问题可以找你谈谈，你会尽量回复，包括后来你答应帮助我，这些都不是无生中有，我没故意诬蔑你吧。可后来，你终究没履行你的诺言，无论站在哪种身份上，是在熟知真相之前或真相之后。事到如今，你，又将如何解释和澄清这一切？还有，我在中山分公司上班的时候，可谓经济异常艰难，生活非常困苦。那时，我们是已经“联系”上了的，即工作以外的朋友关系，总说得上吧，如果不算我“高攀”的话。如果那时，我向你寻求经济援助，或者说对你反映这种种情况，你，又会持什么态度呢？会否予以重视或帮助？当然，这只是假如而言，事实上我不可能会那样，再把自己的人格与尊严又一次践踏在你手中。
还有一个问题想问一下你的是，假如我过到深圳找你时，假如我那时未曾离职，假如我在你挂电话之后，把实情相告，你会不会加以理会呢？还是一样的匆忙走开，什么都没有？假如你现在有可能得知我的一切，到底在你心里又会是持一种什么看点，对待我的这份深情？我知道，无论你作出什么选择，我都无权指责你，更没理由把责任推在你身上。但有一点，我却敢在这里公开来讲的是，事情会演变到今天这个样子，必定与你脱不了关系。你最不应该做的就是，当初为何给了我那么大的“希望”，到最后又给我那么大的“失望”，也不给我一个合适的理由与解释，甚至连我的追问都不正言而模棱两可地回答，让我提不起也断不了，难舍又难分，更加重心头的迷惘、彷徨、徘徊与挣扎，在其中无所适从而彻底迷失沉沦，是导致这场悲剧上演最“直接”的根源！！你自己最先揭幕了一场戏剧的开始（我第一次以陌生人身份给你信息时，你完全可不理会不回复我，可你回了，从那一刻开始，你就注定要与这场悲剧脱不了关系！），却忘了要收集剧情等戏剧完全落幕得出一个结果时再走开。剧情本是由男女主角同时上演的才对，可到最后却成了女演员的独角戏，因为你的中途退出，一句话都不说，留下满腹的疑问与忧虑给我，层层心事重重结，越结越大，直至无法解开。在你从容出场的时候，也没想过要帮我把心结解开之后再离开，而这个“结”首先就是你自己给系上去的！！“心病还须心药治，解铃还需系铃人”，如此之简单的道理你也不懂吗？！你从来就只顾按着你自己的感觉来行事，却不会顾及一下他人感受！！……
当然，如今，这些问题我已不想得到答案，也不再需要。只因从我决定写出此文开始，你就再也不是我曾经的领导，我也再不算你们公司里曾经的员工，我与你彻底划清界限，同时也与你们公司彻底脱离关系。从今以后，所有一切与你们公司相关的人和事，都将彻底从我的生命里淡出！！就像曾经的一切一样，只是我眼中随风飘起又瞬间跌落无迹可寻的一粒尘埃，我不要再磨痛自己的眼睛和身心，我们之间的恩怨冤孽注定只能通过“死亡“来结束……
我在这里写这些，不是为了搏取你们些什么，更不是为了向世人炫耀什么，仅仅只因为我就要死了，不想成为一种牵绊或遗憾。如今，我把什么都说出来，写出来，就够了。这就是我最大的心愿，没有任何目的与动机不纯，只是想说自己的心里话，只是想叙述内心的真实，只是为了向大家证明，为了寻求一份人间“真爱”，必须得夹杂着多大的付出与牺牲，而我又是如何忍受着常人难以承受的痛楚与耻辱，一路哭着爬着走过来的……
在这里我依然可以很肯定地告诉你，我心里还是有你，还在爱着你。但是，爱，不一定要“得到”，更非“占有”，不是吗？所以，我怎么做与爱不爱你完全是两码事，所以，我还是要走上这条路，不管你如何看待。而且，事到今天，我也从不曾后悔过，为你，所付出与经受的一切。如果一切可以从头再来，我还是愿意选择走这条道路。只因，这一生能真正的爱一次，轰轰烈烈地爱一次，便足矣！哪怕就是“天堂”，爱也是最终的归宿，心与爱一起去到生命的尽头！！……
曾经以为人生就真这样了，平静的心拒绝再有浪潮，斩了千次的情丝却断不了，百转千折它把我环绕。我也不知道，你究竟哪样好，这么久为什么还是忘不了你的存在，春风再美也比不上你的笑，不曾真正爱过的人永难以明了。虽然岁月总是匆匆的催人老，虽然相爱总是让人烦恼，虽然有些话不需要表述也能明了，现在说“爱你”会不会太晚……
像一阵细雨洒落我心底，那感觉如此神秘。我不禁抬起头对视你，而你并不曾留意。虽然不言不语，叫人难忘记。那是你的眼神，忧郁又感伤。啊，真情呼唤，我在找寻你。
好久没有你的音信，好久没有你听我谈心，怀念你深沉似海的眼睛，是我天空里最美丽的星星。异乡的午夜特别冷清，一个女人和一颗热切的心，不知在远方的你，是否能感应。
我从来不敢给你承诺太多，是因为我怕你负担人世间不起，你追求的是一种表面浮华，还是那平淡真实中的永恒。心中的话早已经向你表明，不知你是否会因此而有所醒悟，让身在远方的我，不必为你牵心。
一颗爱你的心，时时刻刻为你转不停，我的爱，可曾经深深温暖你的心灵？你和谁之间，是否已经有了真感情。别隐瞒，对我说，别怕我伤心……
这个世界或有别人，亦能令我放肆爱一阵，对你飘忽的爱为何认真，热情热爱倍难枕；
怎知道爱上了你象似**，仍然愿意靠向你亲近，也许痴心可以换情深，在无望盼天悯。
随缘份过去怎么挽回，可惜你已远走，留下我独自感伤，即使我仍然愿意逗留，你也不会接受，我又何苦再守候；
如何象戏里说的对白，相恋一生一世，说了当没有发生，思想已永远退不回头，爱过痛苦一生，沾满心中的泪印……
多少的往事已难追忆多少的恩怨已随风而逝
两个世界几许痴迷十载的离散何处诉相思
这天上人间可能相聚听那杜鹃在林中轻啼
不如归去不如归去不如归去不如归去……
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