诠释：是的，现实生活中，我们每一个人，其实都是“身在福中不知福”，都是不懂善待珍惜身边所拥有的，却瞪着千里以外永远够不着的。当我们“真正”爱上一个人的时候，无论对方如何对待，无论付出是否有意义，无论结果怎样，那，就都是一种“幸福”的感觉，一种为了这份爱而努力的“甜蜜”、“温馨”、“浪漫”与“美丽”。哪怕路途多么辛苦劳累，哪怕过程多么艰辛曲折，哪怕追逐得多么心力交瘁，我们，都会感到幸福和快乐，一种淡淡的满足、欣慰和愉悦之情。一切只因了对方的存在，就足以胜过手中所拥有的一切。这，就是爱，不需任何理由与条件，却可让人毫不犹豫奋不顾身矢志不移……
日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
休息一段时间，病情慢慢好转一点，才从月口中得知，那天下午，她刚从医院出来，也就是四点钟左右的时候，天空忽然漆黑一团，阴暗得可怕。风，吹着白云，仿如天狗吃月亮般的速度，迅速逃离，形成一片疾奔的云海；树木，在风中以疾风劲草的姿势，肆意向人们展示着他们的傲气；声声响雷，一声比一声暸亮，仿佛是为了向世人宣告着些什么；阵阵闪电，在雷鸣未曾到来之前，就已经把大地照亮；整个天地处于一种地动山摇日月无光的景象，那阵势大概有点如“龙卷风”或“冰雹”来临之前的预兆，绝无仅有。当然，其实，这些都非我亲眼所目睹，而只能根据朋友口中所言加以想象描述，应该也不会有所失真。据说，当时大街小巷正在逛街或工作中的人们，多数都没带伞，也没想到天气会突变成这模样，一个一个都暂时忘了工作的重要、娱乐的闲情和拍拖的浪漫，纷纷撒腿就跑，看谁跑得快，比田径赛跑中的运动员还要厉害，只怕慢一点就得倒霉，全身湿透，活生生成水里的“落汤鸡”。用朋友的话形容，她感觉满天的乌云就紧跟在后面追来，稍慢一点就有可能被吞噬席卷进去，大难临头。当时和她一起跑的人很多，包括附近一些在“房地产”里工作比较熟悉的朋友，大家都一边走一边相互询问着“跑那么快干嘛”，并劝慰着“不用急，慢慢来”，其实自己却是跑得最快的那个。这个时候可顾不了那么多男人的“风度”或女孩子的“斯文”了，谁都不笨，不跑就得淋雨。当时月也没带伞，还算她反应及时，跑得够快，刚回到店铺，倾盆大雨立刻就下来了，有幸躲过一大劫。但尽管这样，在途中还是淋了点小雨，又加上吹风，可能有点着凉，以至当天晚上她就开始感到身体有点不适，第二天就开始感冒了，我的心里更感歉疚与不安，都怪自己啊，连累了别人。
月到药店里买了点感冒药回来服用，却没见多大作用。我看她又是咳嗽兼有点发热，便提议她弄一点姜汤之类来驱驱寒，也许效果还不错。我记得以前在惠州陈江租房时，也是感冒发烧了好长一段时间，又是吃药又是打针情况也不见好转，后是听从别人用姜片煮红糖水来喝，出一身虚汗之后就好多了。月她却是没尝试过，不会弄，我便决定自己亲自“下厨”。当时天已经黑了，市场早已关门，买不到姜，我便到附近住宿人家那里借用，一般家庭厨房里都会备有这些煮菜配料的。还好，最后在隔壁学开车和不远一商场那里分别借到了一点，总算凑得够份量。感觉有种说不出淡淡的感动，虽然看似很小的一件事情，可不也足以看出，在我们有需要的时候，总会有人愿意伸出援助之手的，不是吗？有时候，越是细微的事情越是能反映出人性最真的一面，我们应善于挖掘与珍惜。借到姜后，又去买了一包红沙糖回来，月得知，曾说要掏回钱给我，我肯定不会收。朋友是为了我才弄成这样的，本来心里就万分过意不去，我又还怎好意思再要她的钱呢？花钱是小事，最重要的是人能早点康复，其他就都无所谓。总之，不管别人是否因自己而起，我都愿意尽自己微薄之力帮助别人，无论哪方面。那不是一种刻意，也不是一种存心，而是一种习惯，一种自然而然的流露。当“爱”已经成为一种习惯的时候，也就如我们的呼吸一样，不需要记起却从不会遗忘，成为我们生活中不可缺少的一部分。而且，当我们能帮到别人的时候，我们本身也会感到一种说不出的愉悦和快乐，一种付出之后精神的放松与心灵的释怀，那才是比任何东西都要更宝贵的财富。
按理说，她可谓是我的一个“大恩人”，在我生病最脆弱最无助的时候，给予了我很大的温情、帮助和力量，我实在是应该对她感激万分，没齿难忘的。然而，事情往往总会在出乎意料之中发展。事情追溯到6月27日星期三，我们一同上一个班次，工作之中出了点小摩擦，让她对我很不满，只因自己可以说第一次打破沉默会反抗说话了吧，对于她某些不甚合理的言行。事后想想，我就有点后悔了。毕竟同事一场，同在一个屋檐底下工作和生活，对方再怎么着，我也不应直面顶撞呀，多少有所影响感情，真是不应该。但人又都是极其要面子的动物，尽管我想开口向她道歉，终还是没说出来，只怕别人也不会领情，甚至反咬你一口，让你更难堪和难受。于是，当天我就尽可能地把什么事情都自己一个人做了，就算是忙不过来也不叫她。而当她在做事的时候，只要我看到了，一般都会过去帮忙，尽可能弥补自己的过失。只是对方却不多加理会，甚至紧崩着个脸，我怀疑她心里会否在想：猫哭老鼠假慈悲，用得着你在这假惺惺地演戏吗？她不说话，我也不说话，只是自个忙着。大家都不声不响，各怀心事，各有疙瘩。白天，关系到工作上的事情，问她，也是一问三不答，不理不睬，不仅是让人难堪，也大大影响工作质量。如果同事之间不配合，这工作还如何做下去，说不定到时又少钱了。我是不会学她那样的，把私人恩怨拿到工作上来作了结，把个人情绪带到工作上去，影响工作也影响他人心情，是加大负面作用，而非削减。这还不算，真正让人愤慨和难受的还在后面。当天，其实我们大家都不舒服，感冒兼发烧，但我还是把看病的机会让给她了，自己一个人在店铺里苦苦支撑。当她从医院捡药回来，休息到下午起来之后，我特意询问她感觉有没好点，还伸出手来想摸一下她的额头，看有没发热。她不仅是面无表情一声不吭，甚至还把头往一边甩去，不让我探究她的病情。我完全出于一片好心和真心，换来的却是这样的结果，可以想象当时心里有多难受尽管明明早已意料得到，以她的为人。但我还是这样做了，只是出于一种本心，无所谓别人如何对待。更可笑的是，当她老公过来看他的时候，她又故意在他面前怎么说？她说，以后你进来这里要和我们打个招呼，不可以随便进来，宿舍还有其他人，影响不好。总之大意就是如此，不过从她口中说出，则又完全是另一种语调，非常的尖酸和刻薄。其实，我们才不会像她说的那样，心里会有些什么，随便她带什么朋友进来，我们绝不会干涉更不会约束。何况，是自己的爱人，又有什么可顾忌的呢？她根本就是“以小人之心度君子之腹”，或者说就是有意说给我听的，我还没那么笨，听不出她的话中带话，拐弯抹角，指桑骂槐。表面听像是在说她老公，其实明摆着就是暗指刘经理，也是在说我，随便带男人进来宿舍，不顾忌她人感受，毫不收敛的意思了。当时，心里虽然很气愤，但却也什么都没说，她还不值我计较，我只会看不起这种“小人”，为这种女人感到万分悲哀。那时，真有点替她老公难过，怎么会找了一个这样的女人来做老婆？不过转而想想，也没什么的了。正所谓“情人眼里出西施”，我们爱着的，就永远是最好的，无论事实是否如此，更无所谓别人如何看待。就如最爱我的人一样，讨了我这么一个可谓“累人种”来做老婆，还不照样当宝贝一样的万般宠爱和呵护？也如我爱的那个男人，其实他又有哪样好呢？会那么吸引我？可我还是义无反顾地爱着他，而且他在我心目中就是天底下最好最完美的一个！因为，爱，本身就是一样非常盲目的东西，能找得出理由来的爱，就绝对不是爱。不疯狂不盲目不理智的，就更说不上真正的爱了。所以，我们注定得为爱经受这种种“盲目”背后的代价：盲目的追逐，盲目的付出，盲目的牺牲，盲目的沦陷，盲目的疯狂，盲目的——一切都失去方向！！
他老公待她很好，每天差不多都会打电话过来问候一下，平时经常抽时间过来看她。在她生病的时候还特意买了鸡肉或猪骨炖烫给她补身，就连店铺里的卫生工作他都全部一手包揽了。但，尽管这样，都难免还会遭来她的数落与责骂，乱发脾气甚至是冷眼以对。我们外人看了，都有点替她老公鸣不平，感觉实在太蛮不讲理了点。然而，让人想不明白的是，人家却是依旧笑逐颜开，乐此不倦。后来，她老公的工作可能有所进展，开始每月在发粮之后把辛辛苦苦赚来的钱全部如数交给她，她的态度又有所不同了，似乎比以前要友善和温柔了一点。从此以后，她自己的钱大概就都存到银行去了，而只管从她爱人那拿来用。其实，他老公从事的工作也很辛苦很不容易才赚得来一点钱，在外风吹雨打日晒雨淋，人自然就会变得黑了，为此她还难免会在她老公面前拿这个问题一说，言下之意多少有那么点嫌弃之心。我就常会在她面前说着，彼此之间要相互体谅一下，都是因为爱你，为了让你过上好日子才会那么辛苦劳碌变成这样的啊。我的话语不知她能听懂多少又能听进几分，人多是“身在福中不知福”的。只是，看她用起钱来毫不节约与珍惜的样子，我的内心就会有种说不出的感慨甚至是疼痛，为她爱人。感觉她老公却是白辛苦了，不值得把钱花在这种女人身上。然，只一瞬间，我的内心又充满了一种更说不出的沉重与悲怆之情！！
如果说她老公不应该把钱花在她身上，那么《天堂的约定》中最爱我的人，岂非更不应该把钱花在我身上？还有我更不应该把钱花在另一个男人身上？！
如果说她是根本不值她老公如此对待，那么我又值最爱我的人如此对待吗？而我最爱的人又值我如此地对待吗？！
如果说她丝毫不会体谅爱人打工的辛酸与艰难，那么难道我又有多懂得体会最爱我的人为我所做的一切吗？还有我最爱的人又会有一点点体谅过我为他所经受的种种吗？！
如果说她花起钱来的时候如流水般一点都不会加以珍惜，那么当我花最爱我的人的钱的时候又何尝不是有多少用多少从来就不懂节约与收敛？而我最爱的人在享受我这份爱的时候又何尝不是有多少要多少却从不曾想过一点点的付出？
如果说她老公是如此的可悲与可怜，那么最爱我的人不是要比其更可悲与可怜？还有我比他们岂非都更要可悲与可怜？包括我最爱的人，都一样？！
如果说她是“身在福中不知福”，那么我难道不也一样是“身在福中不知福”？还有我最爱的人岂非更是“身在福中不知福”？！
是的，现实生活中，我们每一个人，其实都是“身在福中不知福”，都是不懂善待珍惜身边所拥有的，却瞪着千里以外永远够不着的。当我们“真正”爱上一个人的时候，无论对方如何对待，无论付出是否有意义，无论结果怎样，那，就都是一种“幸福”的感觉，一种为了这份爱而努力的“甜蜜”、“温馨”、“浪漫”与“美丽”。哪怕路途多么辛苦劳累，哪怕过程多么艰辛曲折，哪怕追逐得多么心力交瘁，我们，都会感到幸福和快乐，一种淡淡的满足、欣慰和愉悦之情。一切只因了对方的存在，就足以胜过手中所拥有的一切。这，就是爱，不需任何理由与条件，却可让人毫不犹豫奋不顾身矢志不移……
那时，她咳嗽得挺厉害，我也喉咙痛，买了包“金嗓子”，本想亲自给她，但考虑到可能会生硬遭到别人拒绝，让自己更难堪，便放弃了。我还没能耐到成仙的份上，可以有多大度和包容，什么都无所谓。后来，我就把药交由其老公转送，期间说了几句叮嘱的话语。我想，由他人口中转达，要比自己表述有成效一点。当一个人对另一个人心生偏见的时候，是绝对不可能还会用一种常人之心态来对待你的，哪怕你做得有多么的好，也打不开别人的心房，甚至只会更成为别人攻击你的人身耗子，在那个关键时刻。唯一最好的做法就是，暂时避免有可能再度产生碰撞的机会，等待时间的冲洗，风波慢慢过去之后再考虑补救了。当天，大家都不怎么说话，见面也不打招呼，包括工作上有什么问题，大家都尽量避免接触，气氛多少有所僵硬。这是我们相处以来第一次出现如此之怪的现象，我的心里多少有那么点难过，却不知道她是否和我有同样想法。一天就这样在压抑与沉寂之中度过，那感觉可不好受。所以说，我们平时一定要尽量处理好与身边人的人际关系，否则不仅工作开展起来不便，生活上肯定也过得不那么愉快的了。
第二天，大家的病情都有所改善，心情也稍微好些，气氛似乎有所缓解。月到外面买了一些水果回来，当她端到我面前叫我吃的时候，一想到她前天的所作所为，也真的很想当头给她一棒，拒而不吃，让她也尝试一下“好心没好报”，遭人拒绝的感受。但只一瞬间，我还是当什么都没发生过，大方地拿起一串水果吃了起来，尽管吃的时候难免有种说不出的辛酸，或者说根本就不在意这所谓的“口福”。我这样做，只是为了做给她看，为了让她心安理得，而非为了显示自己。是的，做人又何必做得那么咄咄逼人、当仁不让呢？别人能做到这样，也已经很不容易的了，为什么，就一定要拿之前的一些恩怨强加以现在，让大家都不得好过？而且无形中也淡漠了别人一颗热诚的心，即使别人有心挽回，你也不给别人这个机会，这人与人之间的关系又如何能得到改善？总是要有一个人先作出退步的，这样，别人才会随之受感染，也作出退让。古语有言“冤冤相报何时了”，说得多么贴切的一句话啊。我们，真的没必要让自己时刻生活在一种“仇恨”之中，那样的人生一定会过得很压抑与疲累。何况，我们不也常说着，“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”？说的时候，个个都能振振有词，但真正实施起来，却不知有多少人能做到。在这里又把此话题摆上桌面，不是为了要我们去做一个多么高尚伟大的人，我只想说的是，有些鸡毛蒜皮芝麻绿豆大的小事，根本就不值如此损耗我们的时间和精力，忍一下，退一步，不会损失些什么，更不会说过不下去。其实，生活中许多“纷争”完全是因为彼此“步步相逼”所造成的，某些“暴力案件”本身更是完全可避免的，如果双方都能有话好商量或相互忍让一下，根本就不可能会出现那么严重的状况。可，为什么呢？就为了咽不下一口气，把自己的命都给葬送了，值不值得？你千万不要轻易去招惹别人，“人性”是永远也不可作打赌的，这绝对是个放之四海而皆准的“真理”！！如果你不把别人给惹恕或者哪方面不小心得罪了别人，天底下又有几人会“无中生有”故寻事端拿着把刀去“砍人”致使自己也不得不“坐牢”或“偿命”来承担法律责任？！相信是很少的，因为没人会笨到那种地步为了别人连自己的性命和身边的亲人朋友都不要，根本就是倒贴，不值得。所以，最重要的还是安守做人本分，凡事慎言莫轻易冒犯别人；遇上冷风雨，自信满心底，不必过多理会别人的讽刺与质问。是非公理自有苍天定夺，是错永不对真还是真，始终相信沉默是金，笑骂由人继续洒脱地做人！
当天中午，老板娘一家因出去吃饭，给我们打了饭过来，不合口味（生病都吃不下干饭），我们便叫隔壁的员工过来吃了，不吃扔掉也浪费。这一点，让我感到多少有所欣慰，起码，她也开始会替他人着想一下了不管是否来于自身的影响，都是好事。于是，我便决定到市场里买点肉回来煮稀饭，大家一起吃，月起初说不要，但我坚持要做她的那份。煮出来之后，我叫她也过来吃，她口上应了，却是许久没见动静。我猜想，也许她心里还多少存有一点疙瘩，未能尽放下吧。后来，我又叫了好多次，说煮了那么多，我一个人也吃不完，倒掉了可惜，大家一起吃嘛，她这才是自己动手来装。可见，只要你给别人一个“台阶”可下，就没什么“矛盾”会化解不了的。许多时候，人与人之间之所以会相处得如此之困难与复杂，不是因为别人拒绝我们的加入，仅仅是因为我们把自己挡在了别人的天空里面，所以走不进别人的世界而已。这个世界上以怨报怨德恩将仇报的人不是没有，但毕竟是少数，更多时候只是被太多的“风尘”覆盖住了我们原本纯洁的心灵，并不能完全归为人的过错。但如果我们人人都能试去那表面一层粉尘，剩下晶莹剔透的本质，哪里又还会有尘埃的沾染呢？要知道，为难别人，其实为难的只是自己而已。除非你有那能耐能在一个完全孤立的世界里生存，否则这种作用力必将最终“反作用”于你自己，你同样没得好过。
但，尽管这样，尽管我很努力地去弥补，感觉彼此之间还是多少有了那么一点隔阂，也可能是大家心中都有了一个心结吧，再相处起来时就有了种无形的阴影，难以做到像从前那般坦然了。这有点如男女恋爱的情形，感情一旦有了裂痕就难以完全愈合，是事实。而且，后面紧接而来发生的几件小事，也让我彻底看透认清了她的“为人”。其实，她曾以一特定人物在我笔下出现过，《感激爱你和你爱的人》章节中举例所写的那位工友就是她了。可想而知，一个如此之自私自利斤斤计较势利刻薄的小人，相处起来是多么的不容易，几乎就是处处忍让与委屈的那种。我觉得我的忍耐性也几乎已经到了忍无可忍的程度，再也难以做到积压不爆发出来了。最重要的是，那段时间，我正忙于与媒体之间的联系，以达到挽救这场悲剧的作用，可她们无形中施加的压力难以让我全力以赴，我心急得不得了，她们是不知道，可我却不能不去努力。大概也因此，才会让我做得如此之坚决，不再忍让和妥协了吧。不错，我是愿意帮助别人，宽容任何人，但那也得有一个“度”的问题。如果这种“容忍”一旦过分的话，那就成了“奉承”、“巴结”与“讨好”的另一种代名词，我没必要做那样的人，没想过能从别人那得来些什么，更不可能没有谁我就会活不成。事实上，我对她的态度，在我生病之前与生病之后可以说发生了很大的改变，我要回复到自己做人的原则上来！当我这样想的时候，忽然间感到心胸从未有过的轻松与开怀，我知道，从今以后，再也没有任何人和事能牵绊我的了。因为，我心里已经有了打算：从今以后再也不需要任何人来同情怜悯和帮助我了！！如果说，一定要等到别人遇难的时候，才会给予一点点的谅解与宽容，这样的朋友不要也罢；如果说，一定要等到别人快要死了的时候，才会献出一点爱心与真情，这样的情谊不要也罢。我想，如果下次我还有可能会发病的话，我就算是一个人在街头上爬行，也不需要别人来扶我；如果我还会痛得死去活来的时候，也坚决不会在她面前掉一滴眼泪，不需要她来问候与关心！！！但，我想，假如真到了那一天，当我一个人在街头哭着爬行的时候，当我一个人痛晕在公路边的时候，一定会有苍天陪同我一起落泪，为我“哭诉”……
记得，在上一文中，我生病痛得快要死去的紧要时刻，特意叫月帮我记身边亲人朋友的电话号码以备办理“后事”。其实，当时我心里还有一个念头，在我叫月记下两个电话号码之后，我还曾考虑过留下另一个人的电话号码，也就是这位我一直深爱着的男人！但，只一瞬间的犹豫，我还是“断然”地放弃了。那时我忍不住在想，如果真留下他的电话号码，如果这边的医生或朋友一个电话打过去，说我的生命处于“弥留之际”，真的就要与这个世界永别了，他，会否念在我一片痴痴情深的份上，特地赶过来看上我一眼，和我作今生唯一的道别呢？会否愿意握着我的手给予一点点的温度，让我到天国里也不会感到寒冷呢？会否愿意给我拿出一个确切的答案来，不要让我带着满腹“疑虑”与“冤屈”遗憾地走开？或者说，他们，又会否念在我曾在他们公司里上过班，也算是他们员工之一的份上，无论怎样都过来看一下，也算是为我送行呢？会否念在我对公司如此之浓厚的感情，给予一点点的情谊与安慰呢？！会否看在一个将死之人的份上，把之前的恩怨过节一笔勾销让我安心地走开呢？……最后，我自己一一否定了这些答案，我也不应该拿“死亡”来搏得这种“额外权”，所以我甘愿放弃。如果一个人还活着的时候都不会好好善待与珍惜，在快要死了之时才会给予一点点的温情和抚慰，这样的情谊又有什么作用，能带给人多少感动感怀吗？倒不如不要的还好，免更徒增伤感和难过，走得更不安心……
都说“患难见真情”，可难道我们就一定要等到“灾难”和“不幸”降临的时候，才会团结一致齐心协力形成一股众志成城之力共同承担与面对吗？难道我们就一定要等到别人“遇难”和“出事”的时候，才会奉献出自己的一份“情意”？为什么，在平坦的人生道路之上，就不可以用那种落难时的心态来面对？为什么，当我们还有机会可以享受的时候，偏偏就不懂给予而一定要等到快要失去这种机会的时候才慷慨给予？！这同样是人类世界之中最大的“悲哀”，一定要在磨难中“可悲”地演绎一切，而在平静之中就永远也展现不了人间另类真情的力量！由此我又想起，以前父亲逝世时的情形。在他生命的最后一段日子里，家里不断陆陆续续有亲人和朋友过来探望，甚至于一些好几年都不曾联系毫不相干的朋友，也大老远从其他各地赶来，只为见上父亲最后一面。如今想想，感觉实在是太可笑了。是不是，当我们得知某个人将要死了，才会抽时间过去看看，哪怕手上工作再忙也会抛下身边一切不远万里赶过去？是不是，那个人还很好地活着，就永远都不会想到应该去看一看叙一叙旧？是不是，“死亡”就真的可以超越一切，成为诱发所有最好的因素，再不可能发生的事情都有可能反规律而行？！
“悲惨”世界！“悲惨”世界啊！！一切都要通过“死亡”来演绎，通过“死亡”来召唤，通过“死亡”来升华，才得以收到成效，发挥作用。那样子的话，我们真应祈愿每天多死一些人，多咒一些人快死，这样我们就可得到许多从未有过的感悟还可体会到人间真情的可贵与力量的强大呢。很好，如今我就快要死了，大家又可活生生看到一个“死亡”例子的出现了。而且，我就真的是在用“死亡”说话，用“死亡”呼吁，用“死亡”倡导，用死亡“说教”，用“死亡”写作，用“死亡”歌唱，岂非很妙？！只不知，这个“死亡”，又能“升华”些什么，又能“举证”些什么呢？都不得而知了，还是由等“活人”来说话，结束一切吧。一个“将死之人”，把“生命”带走，把“死亡”留给后人。死去的人，也许是永远的解脱，而活着的人，将得继续着这种无奈与悲哀，生生世世……
有句话说，“船破偏遇打头风，屋漏偏逢连夜雨”，这话又在我身上应验了。刚刚动手术兼看病一共用了一千多块，有了开头就有后续，还得继续退财。就在我从医院“碎石”回来的第二天，我就那么幸运地收了一张假钞，一百块。想以前还在同事面前喊得挺大声，说自己只要摸一下手感就知道是真是假了，绝不会那么容易上当受骗，没想真是越保证越出事，越穷越见鬼。一直以来从未发生过这样的事情，谁料，又是在这个关键时刻，在我生病到处借钱欠债的时候，就给遇到了，你能说它是巧合还是注定？更不可思议的是，再到第二天，当天对数竟然又少了三十多块钱，是那段时间以来从未突破过的“历史”记录！！总之，就是样样不顺利，样样都碰钉子。生活中，有些事情你说“倒霉”也罢，说“见鬼”也罢，但就是发生了，你无法拒绝，更无法解释。我想，难道这上天就一定要把我给逼入“死路”，逼入“绝境”才肯放手？是不是一定要我死也死得不安宁永世不得超生，才符合它意愿？！都说要坚强，要勇敢面对，要永不言弃，然而在种种“残酷”的现实面前，我是真的再也拿不出那“斗志”来了，这一回，我是真的愿意“投降”“妥协”了，在“命运之手”面前。我斗不过它，赢不了它，真的，我甘愿低头认输了，就如对待那个男人一样。要我怎么样做才行呢，我都愿意无条件接受，只求它能放过我，放过我这条历经磨难的生命，只求换得今生“片刻”的安宁与平静，只求它不要再考验我，再折磨我了。我没那么坚强与伟大，我也只是一个凡人，一个普通人，没必要要我担负些什么，我都快要死了，还想要怎样，还要我怎么样……
人生悲怆，世态炎凉，前程又茫茫；滴滴珠泪，缕缕柔肠，更无限凄惶；
满斟绿醑，堑赴酒乡，莫道我痴狂；今日欢笑，明日忧伤，世事本无常。
我是一片流云，终日飘浮不定。 也曾祈望停驻，何处是我归宿；
风来吹我游荡，风去携我飘荡。 也曾祈望停驻，何处是我家乡；
飘过海角天涯，看尽人世浮华。多少贪嗔痴妄，多少虚虚假假；
飘过山海江河，看尽人世坎坷。 多少凄凉寂寞，多少无可奈何；
我是一片浮云，终日飘浮不定。 也曾祈望停驻，何处是我征程……
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