那时，我和晴还曾在同一地方朝夕相处，这些事情我还未敢让她知道那么快，主要是怕她理解不了，也一时难以接受，所以我一直在她面前小心翼翼隐藏着。但我知道，迟早有一天都会浮出水面来的，一切将不再有秘密可言。所以，我决定在此给她留言，把我内心里一直很想对她说的话语全部一次性表述出来，我怕以后再没这个机会，而埋藏在心底就是一个永解不开的结，一刻也不得安乐。但愿，如果有一天，晴会上来这里看到这些，应该可以理解我之前的所作所为，最好也能如我所愿，成为我生命中一个永恒的朋友，陪我走到生命的最后一刻……
晴，自从从东莞那边过到深圳，与你一段时间的亲密相处，我忽然发觉彼此之间似乎有一种说不出的距离。也许吧，友情亦如爱情一样，越靠近越了解往往就越脆弱。距离，无论任何时候都是一种美，一种维系事物美好一面最有效的方法。
我记得，每次我们一起到商场买东西的时候，仿佛都会闹得有点不愉快。那段时间，我经济拮据，生活困难，所以买什么基本上都是你掏钱，也因此，一般我都尽量不拿东西。但却可能让你有所误解，感觉出来扫兴，白走一趟。其实，我只是不想多让你用钱，我知道你一个弱女子独自生存也非常不容易，所以我不想加重你经济负担，虽然也许你并不曾会在意，可我却做不到无所谓。你知道的，我们其实都是那种不喜欢欠别人占别人便宜的人。相信我的心情，你完全可以体会与谅解，对吗？
还有一个问题，我们对商品不一样的眼光与挑选，有时也会影响逛街气氛。我是一个连基本生活都难以保障的人，所以生活用品都是用最便宜最差劲只要能用就可以。可你不同，有时我看到你挑那些高贵精美一点的东西，我心里真的会有种说不出的滋味，羡慕，感伤，惋惜，难过……是的，你经济情况毕竟比我好，身后又还有亲人朋友扶持，不像我，死了都找不到人帮入土为安。也因此，当你拿着商品对我征求意见的时候，我一般都不怎表态，只说你自己喜欢就好。要么我实话实说，我自己是绝对不舍得出那个钱的，又怕你不喜欢。而且这个时候又难免会由此产生一点口角，各说各之理，我真的不想这样。所以如果彼此有何不同见解，我是宁愿沉默也不想与你分辨的，这会让我害怕，害怕会影响彼此之间的情谊。真正的朋友更多的应是理解、尊重与包容，对吧。
我们买吃的东西（零食）时，你总会问我喜欢吃什么，你的意思是如果我不吃，一个人吃着没意思，所以也就不拿。这真的让我为难，有时我们大家喜欢的口味不一，又怎能强求？虽然这样也足以体现出朋友相互“着想”的可贵，但有时却会陷入一种过于“绝对化”的效果，那就不好了。想必你也应知道，我身体不好，在吃的方面是必须得非常慎重的。而且那段时间我正在赶写这篇文章，假如有个三长两短那就无法了却这最后一个心愿了。别人不了解我的身体状况，我自己却是最清楚，像我这么一种身体虚弱又没钱看病的病人，患个“感冒”“发烧”随时都可以被夺去性命，又怎能不注意？我不是怕死，只是，心愿未了，我还不能死那么快。我不想让你因我也受这些限制，折损口福，懂吗？还有吃饭的时候也是，你总叫我多吃点，有时会让我感有压力。其实不是我不想吃，而是我真的吃不下，一则是肠胃本就不好，二则太多的事情烦扰，心情不好胃口更差。希望你谅解，你也知道，像我这么一种女孩是不会讲究什么“客气”“客套”的，只要我可以做的事情，不用别人说我一定会亲自动手。
不过，晴，我发觉你也有一个不怎么好的习惯。我喜欢唱歌，有时让你陪同前去，你总是不肯陪唱一首，也许你是不喜欢，不可强求，这本没什么。但是有一次和另一朋友在卡拉OK里面唱歌时，你用双手捂住耳朵的行为实在是太说不过去了，哪怕你再怎么不喜欢哪怕别人唱得再差，也不要在人面前表露出此种反感情绪，那是对别人的不尊重同时也是一种最大的挫伤。记得平时我陪朋友到KTV玩乐的时候，也有一些朋友的歌喉不好，甚至让人听了耳朵都要“起茧”，但我还是会为他们鼓掌，只有这样，别人才有勇气敢于站出来挑战自己，反之则更加重人自卑的心理。就如我们有时也需要别人的鼓励与肯定一样，就是自己前进的最大动力。后来，你就走出去了，在外面随便逛，剩下我们呆在屋子里很是过意不去，心里也很不是滋味。要知道，我们是一同出来的，肯定是要一起玩乐，你如此一走，就相当于我们把你给冷落了，又哪还有心思唱歌呢？后来，我们匆匆把硬币用完，就赶快出到外面找你，感觉你多少有点不悦的样子（如果我表错“情”，对不起）……
晴，请原谅我在这里直话直说，也正如你所说，只有当作真正的朋友才会直言直语。我不是故意要挑你的不是，只是唯独想表白一种意思：人与人之间是需要相互理解与支持的，许多时候我们的所作所为未必会符合别人意愿，同样，有时别人的性情与爱好也未必会与自己相符甚至完全相反，这个时候就需要彼此间相互包容与接受，这样大家才能得相处得更融洽与开怀呀。当然，这些纯属个人见解，希望你不要生气，我也是希望你能不断完善和超越自己，让自己成为一个更受欢迎的人。就如我在《朋友别哭，要相信自己的路》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/2007118/274602.html）中所写，一个普通的朋友只会一味对你说着好听的话，一个真正的朋友总会和你唱反调，说着一些难免让你不开心或有所得罪的话语；一个普通的朋友在你做错了的时候，也许会装作看不见一笑而过，一个真正的朋友绝对会义正词严指出来。我希望你能理解，我是把你当真正的朋友才会毫不掩饰自己的内心世界不管你会如何看待。你可以不当一回事，但是，请千万不要怪责我，或放于心中，否则我会不安。
晴，你还记得，我们搬房后，我几乎天天煮白粥吃吗？这时你就会说吃稀饭没营养，要我用窝煮饭后倒出来再煮点汤水。那时的确是只有一个电饭煲，又没煮菜的燃具，不方便做饭。当然，更重要的是，我身上没钱，为了必须把这篇文章完整刊载，我不得不在生活上一省再省。有时一天上网费超过五块，可我一天伙食费才两三块（一点萝卜青菜足够）。这些我不敢告诉你，怕你不理解。我也不想向你开口，尽管我知道你一定不会和我计较。我知道你也不容易，何况我都还欠你钱未还得清呢，实在不想欠你太多。还记得有一次为忙于查找一些网页资料，一天都未曾进过食（为了攥写此文，我的生活规律严重被扰乱，吃饭有时都成为一种奢侈），直到你下班回来，你说要去买衣服，于是我便陪同你前去。那时我真怕自己会晕倒，明显感觉身子有点发抖，一副弱不禁风的样子，但为了不扫你的兴，我始终没表露出来。直到后来实在有点支持不住，我才说我还未吃饭呢，这时你匆匆挑选好衣服之后就不再走了，陪我一起吃饭，自然，钱又是你掏的，还怪我怎么不早说……唉，其实我心里非常抱歉与难过，你知道吗？自始至终，都是我在给你平添麻烦呀……
晴，还记得吗？在我们住房附近的商场上有那种投币可以唱歌的设施，平时，我经常会叫上你和我一起去唱，奈何你不喜欢，我也不好强求，结果多是自己一个人去了。可是，你知道吗？为什么我会那么热衷于唱歌？因为，我可以在歌曲中寄托自己的情感，放纵自己对他的爱……那时的我，就一个人呆在一个房子里，用沙哑的嗓音，从喉咙里爆发出来，一边唱一边流着眼泪，在那个热闹的年末，显得如此的凄凉……说真的，那时我真希望有你陪在我身边，能和我一起分担这份感情。尽管我根本不敢告诉你这一切，怕你不理解反斥责，更让我难过。其实啊，我多么希望，你自始至终都能站我一边，给我鼓励与安慰呀，不管我做的什么，是对还是错，至少不会如此孤单，至少还有一个人会理解我，不需要多说些什么，也许只要一句话，哪怕就是沉默，也已足够……
晴，想必你也看得出来，过年那几天我陪同你们出去玩真的是心不在焉，打不起精神来，难以全情投入，因为那时我一心酝酿着这篇文章，哪还有心情观赏些什么。比如我常常会拿出那个根本就无法用的小灵通打信息，你大概会表示奇怪与觉难以理解，其实我只是把心里忽然产生的灵感及时捕捉下来，以便回去方便写作整理。还有，我们一起走路或闲逛的时候，有一个人的名字总会在不经意涌上心头，瞬间便扰乱我所有情绪。所以很多时候我都是在那发呆，你问我，我多是一问三不答，或答非所问，让你可能也多少有所不满意。可没办法呀，我也不想这样，人的情绪有时的确是非人可操控。也许，他就是我心中种植千年永不调落的花朵吧，无论我走到哪里，芬芳如故，无法忘怀。无论我和谁在一起，包括和你，如此之亲的姐妹，也无法把心完全交出来，系于你们身上。我很难过，很抱歉，如此之扫你们的兴。请原谅，我无意中的过失。但愿在你了解一切事实真相之后，你不会再怪怨我。
晴，我从东莞出来后，如果不是你这边的“接应”，真不知会沦落到什么地步。那段时间，如果不是你在经济上一直支援着我（虽然我没明摆着从你那拿钱，但房租费、我们一起出去的车费、吃饭钱等等，基本上都是你掏），也许我根本就无法安心攥写这篇“长篇小说”，也就不可能在年初预期推出。这些，可以说有着你一大半的功劳。虽然也许你并不知道我在忙碌些什么，并不知道在这些的背后有着一个如此沉重的故事，但是你的理解与沉默（每次我打电脑时你都不会干涉，更不会追问。有时我老占着电脑，又不能让你玩游戏，其实我心里非常难受。但如果我不写不行呀，这是我生前最后的一个心愿）却成为了我最有力的后盾。我感激你，真的，更满怀歉疚，为我的打扰。然而尽管这样，到最后还是让我有种想要逃离的感觉。我不知道，为什么会这样，也许只是我的心太累了，承受不起太多东西。我是自私的，渴望一个人的安静，甚至于连最亲的姐妹都难以融容。你知道吗？每次我听到你在我面前唠叨着工作的烦恼，生活的不满，感情的沮丧，满腹伤感失落悲观失望抱怨甚至有点自暴自弃……这个时候，我是真的很想安慰你，给你以鼓励与力量，也的确这样做了，但我深知这些丝毫起不了多大作用，更无法让你完全开朗乐观起来。也许吧，我们都是经历过了太多的坎坷曲折，人情世故等等，又如何能轻易回复到生命最初的单纯与快乐？看到你如此，我心里真的很伤心难过。我不知道，如何才能帮到你，帮你走出心灵的迷惘与彷徨，如何让你重燃生活的勇气与信心，做到凡事不须过于在意和强求，抱一颗平常心对待，生活会过得更好一点。其实也不能怪你，如果不是我决定了“解脱”，去意已决，我又能做到这般洒脱与若然吗？原来生命中有些东西是必须到某种程度上才可感悟出来的，而这需要太大的代价。
其实我为了写这篇文章可以说是呕心沥血、全力以赴、心力交瘁，很多时候我都非常渴望能得到你的支持，因为我身边就只剩下你一个朋友了，除了你，我不知还能上哪找动力。但是我自始至终都未曾告诉你，一则怕你不理解，二则怕更加重你心理负担。我不想把那些不好的情绪感染给你呀，我只希望，你过得快乐，过得好，至少要比我好。那时我既得承受着心理巨大的压力，又得承受着你无形中施予我的压力，可以说心情非常糟糕，但是我从不在你面前表露。因为，真正的朋友只会在开心的时候找你分享，但在伤心的时候绝对会把心事悄悄放于一边，自己独啜也不愿累及朋友。但是尽管这样，我还是感觉有点力不从心，承受不起。我想离开，有时你的态度和行为，会让我感到一种说不出的压力，我不知该如何面对，更不敢在你面前表示出来，这让我心里更难受生活更不好过。我毕竟不是救世主，不能一一应付和解决，虽然我是真的很想帮助每一个人脱离苦海。可我知道，自己没这能力，自己都是泥菩萨过江——自身难保，又何谈解救别人呢？也许正如我在此文中所说，我只想在生命的最后时刻里享受一份“绝对”的安静与自由，不想任何人来打扰我，更不想过多去理会世上的事情。我走后，背后的世界依旧如此，不会改变些什么；我走后，你们一样活着，不管是快乐还是伤悲；我走后，你们同样会慢慢忘记我，就如曾经某些人在自己的记忆中渐渐远离、模糊，消失……
晴，当你看到此的时候，会不会觉得我很自私和无情呢？是的，我是狠心肠，冷血动物，连自己最亲的人的死活都置之度外。我已经没有心了，一个没心的“木偶”，还有生活下去的必要吗？但是，我可以把身边的亲人朋友全部忽略，却无法放下你呀。晴，你知道吗？当我听着你对爱情渐表现出来一种心冷失望甚至是妥协的时候，我心里有多焦急吗？我不希望，真的不希望你会放弃自己的标准，随便凑合一个人过日子。虽然我也可深深体会你身上来自家庭与社会的压力有多大，得承受别人多少怪异的目光底下才能坚持自我阵线，走到现在。但我想说的是，既然这么长久的路都坚持走过来了，难道在最后关头还会更改吗？既然这么多的艰辛都从不曾放弃过自己的执著，难道在最后时刻就要低头认输吗？既然一路走来都无所谓别人如何看待只要自己问心无愧，难道在千山万水走过之后还能认命与妥协吗？像我们这么一种女孩，如果可以放低标准，也许早就结婚了，根本就不会等到今天，可为什么呢？还是会这样？因为我们都更深知道，我们都不是那种可以凑合过日子的人，否则将会过得更加无奈与悲哀，不是吗？所以一直以来，我们都宁愿一个人的孤单，宁愿一个人在外面跋涉奔波，宁愿历经千辛万苦也依旧勇敢坚强面对，只为一份爱的信念。正如你所说，朋友可以有多种，有酒肉，有表面，有利益……同样，爱情也有多种，有物质，有形式，有生活，有心理，有精神……但我可以很肯定地说，如果我们找不到自己所爱的人，永远都不会获得真正的幸福！！我不希望看到你不幸福，所以我是如此“焦急”地想改变你这种念头。只因我自己曾经历过一次失败的婚姻，可以深深体会到错误的婚姻是多么的辛苦与压抑，会让人过得多么痛苦难过甚至因此毁掉人的一生。婚姻一旦错了，真的是难以从头再来，相当于全盘皆输，这已经可以在我的这个故事中完全体现出来了，它足让人永无翻身之地，只能在“坟墓”中葬送一切。尽管也许我们可以有勇气冲脱出来，但却未必能尽如人意，找寻到幸福的方向和重新诠释自己的人生，这同样可以更深刻在我这个故事中体现出来。尽管我勇敢，尽管我坚强，尽管我执著，尽管我敢于冲撞世俗对抗命运，可到最后，我又得到了些什么呢？……但愿，我的这个故事能让你从中得到某种启迪与感悟，在选择婚姻的时候一定得“慎重慎重再慎重”，千万别为了某些世俗上的东西导致自己一时草率做下错误选择，有可能就是跳进一个万劫不复的“深渊”，再也走不出来。我真的不希望你重蹈覆辙，走上如我一般的人生道路，我希望你会比我幸运一点，找到自己一生挚爱，然后相知相惜，相亲相爱，幸福快乐地过一生。可在那个时候，我不知道如何向你阐述解释这一切，心里可以说非常焦急担忧。而现在，相信当你看了这个故事，应该可以明白我的良苦用心了吧。
晴，我曾经想过，我们共同努力，为未来筹划，即使不一定能实现，也能有个人陪伴，为人生梦想而努力，体现出生命的价值与意义；我曾经想过，等我们有钱后，就买一套房子，不要多大多豪华，能住人就是了，不用男人的存在，我们一起过日子，用情谊把忧愁与伤痛代替；我曾经想过，能否用我的真情填补你内心空白，让你不再在爱情边缘犹豫徘徊争执尽管我知道这没多大可能，因为在你看来，你始终认为一个人必须得结婚，否则就难以面对世人难以在社会立足，但我还是愿意为让你开心快乐而付出一切不管你需不需要；我曾经也想过，会一直陪在你身边，不离不弃，直到生命的尽头……如果不曾遇到他，也许我们真的可以成为世间一对最让人羡慕的姐妹，天长地久，永不分离的了。然而，命运的安排，他出现了，我无从走开。晴，对不起，我再也不能陪你走这漫长的人生道路了；对不起，尽管我是如此放心不下你却是有心无力；对不起，我终究还是违背了自己的诺言丢下你一个先走了……
晴，我希望你能“勇敢坚强”面对，不管生活有可能会变成怎样。我更不希望你会走上如我一般的道路，人毕竟有了生命就有了一切，只要还活着就都还会有希望。你和我不一样，身边还有许多亲人朋友是永远也无法割舍的，你必须得为了他们好好生活下去，也得为我这份永不变迁的牵挂，好好珍惜，保重自己，懂吗？请不要劝我，也不要为我哭泣，你知道，生命的消逝于我是一种解脱，不是吗？真正的朋友是为朋友的开心而开心，快乐而快乐，现在我宽慰了，微笑了，我终于可以解脱了，你难道不应为我开心吗？祝福我吧，天堂的路途中，我不会孤独，不会害怕……
晴，我说过，我放不下你，让你一个柔弱女子在世间行走，太苦太累太不容易了，我是很天真地想过，到哪给你弄一大笔钱，以保障你下半辈子的生活。然而，可惜啊，我不是有钱人，实在是帮不到你什么，难过。我希望能有一个人照顾你，这样我也走得心安一些，所以我在这篇文章里面自作主张地给你来了个“征婚启事”，但愿你得知后不要生气。而在那之后，我心中忽然萌发出一个念头，一直很想告诉你，但怕你一时接受不了，加上你又未弄清故事的来龙去脉，难以言说，终没开口。但到今天，我是一定要说的了，希望你能平心静气地听一下，我这个临死之人的建议。我希望，你能与《有多少爱可以重来》中的他结合在一块，好好过日子。首先我不想隐瞒你，我们的确曾经相爱过，但已经成为过去；还有我们的确拥有过一晚上，但在我看来那与我们在外面找寻伴侣不可能找一个“处子”之身没多大差别，所不同的只是对象的差别而已，这次是你最好的姐妹，你能接受吗？我就是怕你接受不了，更怕你误解，以为我是在“推让”之类。要知道，感情是不可以相让的，如果我对他还有感情，如果我们还可以从头再来，我肯定不会放弃。但事实是，我对他再没爱的存在，只有“朋友”或“知己”的情谊，这些，在文章里面的文字都可显现出来，相信你也能看清楚。至于我为什么希望你们成姻缘，其实不单纯只是为了找个人照顾你，而是感觉你们应该可成为般配的一对。虽然我不知道你们有没可能产生爱的火花，你会否看得上他，但相信你也知道，我们找寻爱侣的标准可以说完全相同，既然能获我好评价的男人，自然也不会差到哪里去。如果差的话，我也不可能会介绍给你，那岂不是贬低我们的身份，更是委屈了你。总之，他给我感觉还是不错的，各方面，但愿也不会让你失望。
晴，希望你可以考虑一下，千万不要因我们之前的交往而有所心理障碍难以接受，更不要像别人产生那种什么“扔弃”“捡拾”之类心态，知道吗？我真的不是那种意思，要我怎么说呢？我真的很怕你误解，我心里很急，却不知如何解释，如何澄清，你能体会吗？我是真的希望你们都能获得幸福，希望你们会成为“真爱”的希望与曙光……我也曾想过对你隐瞒我们之前那一段经历，通过某些方法让你们取得联系，让你们自然发展也许效果会更好，我不希望我们之间的故事会成为你们交往中的一种阴影。但我又想如真那样做就等同于不尊重你，有一种欺骗的感觉，我心里不安，更怕终有一天被你发现，误会更大，以为我居心何在。所以我还是决定把一切摊出来，我相信你应可理解的，对吗？因为，我真的放心不下你啊，我相信他可以好好照顾你，我也放心把你的手交给他，他一定会用生命的全部力量呵护着自己心爱的女人的，你们组合一个家庭，应会是最美满的一对。但是有一点我不得不说的是，他家里经济条件不是很好，甚至还欠有一定债务。但我也相信，我们追求的其实并不是一种物质生活的享受，更多的是一种精神情感的丰富，对吗？否则我们也不会等到今天，而早接受别人追求了。只要彼此心心相印，共同努力，就没有趟不过去的路。你们，一定要相信自己，爱，绝对可以冲破超越一切。希望你能支持他，成为他最大的动力。相互依靠，相互鼓励，相互安慰，用真心真情替代途中一切不如意，生命原本是美好！
在此也对《有多少爱可以重来》中的他说几句：我把我的好姐妹介绍给你，并不是为了填补我不在你身边的空白，也如我在上面对朋友所说，纯粹是觉得你们彼此适合，真的。如果说我认为你不会配不上我朋友，那么我更敢说我朋友绝对不会配不上你，因为我的优点她几乎都有，而且她在身材外貌方面都比我好，绝不会让你失望。至于素养思想水平深度人生感悟等等，相信在上面有她出现的文字也可反映出来，绝对能与你达到同一层次，沟通交流更不会成问题。她比我大一点，但又比你小一点，多么绝配，我都怀疑这上帝是否牵错线了，应该让你们先认识的才是，肯定又会是另一番情形，少一些波折。当然，也许这也是上天的的刻意安排吧，结识我在先，才有可能相识她，是必经之路。我希望你从今以后能好好努力工作，不管成功或失败都能坦然面对，千万不要如你所说，如果失败，有可能会走上如我一样的道路。要知道，你身边同样有许多人和事，你们是不可以这么自私丢弃不管的，至于我，这就是命运，凡人难以抗拒。在此不想就自己的事多说，只希望我走后，你能代我好好照顾好我的姐妹，最好你们能相恋相爱，一同走进婚姻的礼堂。你一定得疼她爱她珍惜她呵护她，不许欺负她不许惹她生气，不许让她受任何委屈与伤害，不许冷落与辜负她……如果让我知道，你做了什么对不起我朋友的事情，我在地狱也不会放过你的，我一定会找你算账，帮我朋友报仇雪恨……你一定要记住了，我不是说着玩的。还有最重要的是，你和我朋友在一起后，就不可以再爱我了，不可以再想我，不可以想起我们以前的一切，不可以在记忆里还残存有我的味道，否则就是对我朋友的背叛。你必须得学会把我彻底遗忘，我的名字，我的声音，我的身影，我的一切一切……彻底从你的生活里赶出，不再留有一丝痕迹，这是对别人的尊重，也是对感情的忠贞，相信你应可以体会。如果你们真的难以走在一块，我也不强求，因为，爱有时就是一种感觉，非人为可操控。果真如此，我也希望你们能成为好朋友，知心朋友，起码也能在人生的旅途中结伴同行，相互勉励与慰藉，另类情怀。当然，最好是希望看到你们牵手走一辈子，那样我会更感欢心与安慰。如果你们真可以走在一起，想必我也是不可能有机会参加你们婚礼的了，只能在此提前祝福你们永结同心，白头偕老，比翼**……
另外，在此有所拜托你们一件事，我们的孩子，大概很有可能会成为孤儿。可惜你们经济能力也不够乐观，我不想平添你们的负担，要不我一定会请求你们收养她的。如果事情真发展到那么糟糕的地步，我希望你们能认她为干女儿。我不要求你们能给予她些什么，要做多少，只希望，你们也能把她当作自己的孩子看待，让她获得一份健全的父爱母爱，让她生活得轻松愉快一点，就足够。这是我们这对父母的罪孽啊，但愿看在朋友一场的份上，帮我们属罪吧，千谢万谢……还有，在我每年死忌的时候，记得牵着彼此的手带着我们的孩子，到我坟前给我上一柱香，这样，我会永远记住你们，想念你们，永远为你们一家祈祷与祝福……
晴，我曾经对你的个人经历很感兴趣，感觉你应该也是一个有着不寻常人生历程，是那种很有故事的人。我很是想从你口中了解些什么，然后也帮你写出来，但感觉你似乎不是很喜欢，潜意识底下有所抗拒，就如你曾再三强调不许我把你写进文章里面。可是，非常抱歉，我未经你同意就擅自把你写进了故事里面，请原谅。我是这样想的，一个人应该有敢于面对自己的过去，才有敢于挑战生活的勇气。何况，人人都是一本书，一本永远读不完的大书。书，总是应该拿出来观看的，才不致会被岁月的风霜埋没。人生，就如一部戏，戏里面有着多种角色的出现或路过，而自己才是其中主角。很多时候，我们就只是别人戏里面的一个佩角，一个也许不是很重要但却无法缺少的角色之一。就如别人也会成为我们戏里的角色一样，哪怕只是匆匆而过也会留下某些动人的篇章。生命中有些东西是值得拿来珍藏与回忆的，我们又何须顾忌得太多？就如我们写日记一样，以文字形式记录下来，更有利于日后的回忆与品味，那么，为什么不写呢？就算我不把你写进来，你又能保证别人不会把自己写进去吗？世上那么多的作家，哪个不是在写别人的事情？生活中，哪个人又不是成为别人笔下的人物？如果没有“现实”作基础，如何搞创作？如果没有别人的演绎，又如何成就笔下丰富的世界？都是人之常情，相辅相成的。所以我认为，对此不须过于在意，而且又不会给自己带来些什么不良影响，大可不必为此多费心。当然，这只是个人见解，不代表大众，更不能强加于你。我希望你能认可，但不希望你一定可以接受，朋友，理解万岁。还有，我隐瞒了你一件事，其实我并没找到如我之前对你所说那么好的工作，纯粹骗你的，只是为了不想让你操心故意撒了个谎以让你安心，当然目前我的基本生活可以保障，这个你尽可放心。还记得我走后才打电话告诉你，其实早在几天前我就已经作出了决定，只是我一直不想告诉你。真的，我不想要任何人为我送行，也不要你送我，离别总是最徒增伤感的，不是吗？所以我宁愿一个人面对，不要你陪着我流泪。而我更怕那些“叮嘱”“安慰”之类的话语会让我的心融化其中，难以果断离开。我怕自己会在转身离去的瞬间，泪水无声滑落……也许也正如你离开东莞时所说，我们都是喜欢做走开的那个，把剩下一切丢给留下的人承受，我们就是如此相象。也许是逃避，也许是害怕，也许我们都习惯了这种生活……
晴，说真的，我还是有点羡慕你的，因为你还有亲人，家人，背后还有许多人，可我，什么都没有。我还记得我走的前一天晚上，你给你那刚从家里出来工作的表妹买被子（她从家里出来，几乎事事都是你操着心，帮她安置好一切），你说她还小，做表姐的不能不照应；你说她在这里就只有你一个亲人，你不能不管；你说虽然你也不是很情愿但却无法摆脱，亲情种种……我可以理解，但心里却有一种说不出非常心酸的感觉。如果我没钱买被子冷得无法入睡，又有谁会给我买被子呢？如果我没钱吃饭，又有谁会给我雪中送炭？如果我流落街头，又有谁会收留我呢？……包括你，在亲情与友情之间，又会是何重何轻呢？假如我与你的亲人同时需要帮忙，那么你又会先帮哪一边呢？不用说，肯定是亲人第一，再正常正确不过的答案。在此我不是想说你些什么，只是由此想到，我是一个被这世界遗弃的孩子，哪里都不会有我想要的幸福，哪里都不会是我永远停驻的港湾……
晴，要说的话实在太多，在此东拉西扯，难免给人有所凌乱的感觉，但愿你不会介意，我是怕会漏了哪一样啊。我的时间真的已经不多，也只能陪你走这么久，走这人生最后一程。如果你不怕我拖累你（唉，我都还欠你钱呢，大概也再没能力偿还了），如果你不会害怕身边有一个将死之人的陪伴，你就和我联系吧，反之，你可以不和我联系的。没关系，只要你们真正过得好，我就欢心了。但是，我依旧会把你放心上，并尽量为你安置好你的生活。如果你会和我联系，也请千万不要说那些“劝慰”“阻拦”的话语，你知道，没用的。我们都是那种人，言出必行，无可更改。这是天意，我们，就顺从天意吧。
晴，说真的，我对不起你，我欠你的太多。自从与你认识之后，我都没多少时间给你，即使与你结伴同行，也是把心交给另一个人，太不公平。我还记得在东莞时，每次我过到你那，总是在那里打电脑（你朋友的电脑能上网，这样我可省下一点上网费）到深夜，也未能陪你多说上几句话。尤其是你离开东莞动身前往深圳的前一天，我说过去送你，可那时为了整理网络最后给他留言，我又忙到夜半两三点，扔下你一人休息，我本应陪你多说说话的，可我……还有，我也没送什么东西给你留念，虽然的确是经济困难，可为什么我又总是把钱花在网吧里或给他买东西，却不舍得拿钱出来也给你买一份？甚至那个上面印有“一生平安”几个字的小葫芦，我曾想过送给你，但最终未曾拿出手，还是留给他了……大年初一当晚，你在朋友家看电视，我跑到网吧开始发表此文，你没带钥匙，我忘了，直忙到一点钟左右才回去，却发现你在门口等着……当时我心里多难受呀，大年初一，竟然让你吃“闭门羹”，无法进门……还有2月14号我给他寄礼物，本来答应要帮你带某样东西，可我最后竟然都忘记了，只因心里只装着他的事，把朋友的事情都给丢下了……
这些，种种，虽然你都不曾说过我些什么，或者沉默，或者把不满写于心里，总之，我心里非常抱歉和难过。因他，我连身边最好的姐妹都给冷落了，我们还曾相约过不许重色轻友的呢，可我，明摆着就是没做到，我愧对于你……是的，以前我把所有时间都给了那个人，忽略了身边所有人，而现在，在我生命的最后时刻里，我要把时间留给你们，身边爱我默默关注着我的人们。我不希望你们能陪我走多久，我只希望我能陪你们走到生命的尽头，让我永远带给你们温情与力量。只是很遗憾，我再也做不到了。所以，我只能用生命最后的一丝光和热来为你们点灯，希望它能永远在你们心头点亮。在你们偶尔也会迷路的时候，还能给你们指引方向，一如既往，勇敢地走下去……
生命，其实是一种用一年三百六十五天的许多年构成，或者幸福，或者充实，又或者是孤独，但那是真真切切的属于你自己的东西。你怎么用，会让它发什么光，那是你自己的哲学。
一个人，一本书，一杯咖啡外加一个人的寂寞，细细品味，寂寞有时也是一种美丽的味道。可能大多数的人认为一个人的寂寞也就表示很孤独，孤独的时候是很难受的，而哪一种滋味不好受。其实不尽然，当一个人经历过太多的不寂寞，静静的坐下来，品尝一番一个人的滋味是很不错的。有句话不是说：“繁华过后成一梦”吗？当我们累了的时候，不妨坐下来，静静体会一下，真的，寂寞也是一种美丽的滋味。
爱情是在若无之间飘渺，也许在我们这样的年纪显得的好像都不真实。在忙忙碌碌中播种爱情，有的人颗粒无收，有的人硕果累累，也许还可以说得上是年轻，有些时候可以原谅。其实每个人的爱情路上都只收获一颗果子，一颗只属于你自己的酸甜苦辣的果子，可是总有人忘了品尝而无丝丝感觉。
朋友，总是出现在你生命的转弯处，有时向左有时向右，道路看上去总是很平坦，前方也很长。我在很长的一段时间让自己蒙上眼睛，要么向左要么向右，总会有错误发生，也有正确存在，相信感觉好了。
相识是偶然，也是缘分。缘分是个抽象的概念，它摸不着，看不见，猜不透。人与人之间的相知相识，无不是因为他们之间的那一分缘。更或许，同舟共渡的船客能共舟也是一分缘。刻意追求来的东西是无缘分可言的，追寻的东西，往往没结果。
与自己失之交臂的东西，急需时倾尽全力的去找也找不到，最后却发现原来它一直在自己的身边，只是找到时，自己却不再需要它，那时有缘无分。无缘分的我们不必强求，有缘无分的我们也不该挽留，这些东西是无法永远掌握在自己手中的，那么便让它们随风而逝吧。一切顺其自然，免得苦苦追寻找的那一分缘，到手后，却发现跟自己心目中的相差甚远，想放弃，又舍不得，弄得前进的脚步竟全是缘份的负荷。
人都说：缘分天定。很多的偶然，每次的巧合，不经意的邂逅，让人感觉到冥冥中确实有一股力量存在。“嘿，有见面了”；“这世界真小”；“我们真有缘”；“莫非这是缘份？”当上帝看到这一切时，他偷偷的笑了。威力无穷的魔棒指挥着这一切，给人们的脸上带来无穷的惊喜，还有心底的那份感激。
不要说自己不懂缘分，缘分抓不住的。抓，已经有了一分刻意，只能用心去领会，感悟。缘分来去匆匆，你感到它来时，那是一阵惊喜；如果它走时你才感到，那是一种惆怅和悲伤。有些逝去了便不会再来，你只能遗憾一辈子。记住：缘分是一种自然，不是刻意。
缘分无需等待，它要来的时候自然会来，因此不必对缘分翘首以待，望穿秋水。只要用心去感觉，那已经是很不错的了。缘分无规律，苦苦的等待着一分缘，很可能会是等不到。苦苦等待，那是刻意，那时即使缘分擦身而过，你也感觉不到。与其如此，不如放弃等待，去多用心去体会，或者，缘份已来到了你的身边呢。
相信缘份的人多是敏感的，感情细腻而且很有爱心。他们知道，每一分缘都是难得的，求不来的，所以会尽力善待缘分带来的一切，包括好的和不够理想的。信缘、惜缘，便会因此拥有许多知心朋友和快乐的人生……
我想，我们都是相信并执著缘份的一类人，同样都有着如此敏感细致与脆弱的神经，这也是为什么，我们能在茫茫人海中相识并成为最知心好姐妹的缘故。爱情，需要缘份，友情同样需要缘份，世间一切其实都是“缘”与“份”的组合。有缘才能相遇，有份才能相知，有缘份有份才能最终拥有。但，这个“缘”字是否也有一个过程和期限的呢？正如“生老病死”，原本是规律？相遇是缘起，相知是缘续，相守是缘定，相离是缘尽，这也许也是事物的本质所在吧。不管怎样，上天让我们相识就是一种缘。虽然也许不能维系到最后，虽然也难免有太多的遗憾，但这份缘却足以美丽我们的一生，留下最绚丽的色彩。
在心情不顺畅的时候，在茫然不知所措的时候，在孤立无援的时候，在是与非之间徘徊的时候，朋友，你们向我伸出了无私的手。你们是如此的炙热，温暖了我的一切；你们是如此的无微不至，倾听着我的世界；你们又是如此的宽容，饶恕了我的种种任性与浅薄。一个人的夜里，朋友，我忆起了你们。一双双温柔的眼睛，一朵朵亲切的笑容，一个个坚实的臂膀。‘‘海内存知己，天崖若比邻’’……
在我人生的漫漫长路上，我能和你们相遇，相知，向爱，令我满足，也感到汗颜。满足的是我拥有着这世界上最真诚的友爱，汗颜的是我此刻仍然无以回报这份友爱。感谢有你们一路的相伴，才让我能做回最真的自己。我只想要你们知道，无论我离你们有多遥远，无论你们身在何方，我会永远穿越时空与你们同在，站在远方默默陪着你们，行走。也许你们看不到我，但我却可以注视着你们；也许你们感觉不到我的存在，但我将永远把你们留在生命里。我会默默为你们祈祷祝福，化作天使保佑守护着你们，几生几世……
朋友别哭，你一直在我心灵最深处；朋友别哭，要相信自己的路；朋友别哭，我们一起走就不孤独。红尘中总难免有太多茫然痴心的追逐，花花世界其实无非梦一场，容易消逝。梦醒时分一切都难以找寻，只有情谊永最真，是心灵最深处的宝藏。不要害怕那一路走来的伤痛，不要惧怕人世间的风雨，都是成长的代价与生命的精彩。茫茫路途回头望，熟悉的梦早已散场，何必苦苦追忆；漫漫旅程向前望，未知的路还有很长，要勇敢地去闯。真爱过，才会懂，会寂寞，会回首，还有伤，还有痛，还有梦，还要走……
如果有来世，我们一定还会再相遇，再续前世这份姐妹缘；
如果有来世，我们再也不要分开，让我静静听你的心事到老；
如果有来世，我只牵你的手，陪你到天涯海角；
如果有来世，我们在花间里起舞，化蝶款款而飞；
如果有来世，我们再也不要过得如此疲惫与压抑，要做回最真的自己；
如果有来世，让我们在黑夜里如烟花般爆发，哪怕只是一瞬间，也能成为永恒；
如果有来世，我还会选择遇到你，流星划过天际的瞬间，情谊在天堂里重生……
书书网手机版 m.1pwx.com