关于我的事情，身边该联系的朋友基本上都联系了，自然最重要的两位没得遗忘，至今仍在痴痴爱着我也在等着我的人。是时候向他们揭晓这一切的了，不能再拖下去了，大家都累。
2月28日那天，同样是在这个故事章节大概刊登完毕之后，我给他们都打了个电话。当我打电话给《有多少爱可以重来》中的他时，得知他刚好换了一份新工作，却不知在此时坦白一切会否不太合适，怕影响他心情担搁工作，可我都已经在QQ里面留言了，只好叫他上去看了。我想，他应该可以从容面对，会比《天堂的约定》中的那个他要坚强多了。]
之后，拔通《天堂的约定》中的他的电话，是分别许久后的再度联系。电话一接起，他立刻就责问我过年为什么不打电话给他，因自“情人节”那最后一次通话后，我的态度可以说是非常坚决，就是如他所言不再给他电话。其实，我内心深深知道那些只是他口头上的气话，可我却还要有意抓住这一点来折磨他……
这个深爱着我的男人，无论他说了些什么做了些什么，无论我说了什么做了什么，他的心里永远都还是深藏着我，放不下我。也正如无论“他”（指我爱的人）说了些什么做了些什么，我内心深处依然牵挂，永远都还放着“他”一样。我们，为什么都仗着对方对自己的爱，一而再再而三深刻无言地伤害着彼此？爱，怎会这样？“悲哀”都一样同……
电话里，我竟然哭了，泪雨滂沱，很伤心很伤心……那一刻，我甚至不知道自己为什么哭，是为他，为自己，还是为另一个“他”。是歉疚，自责，心酸，无奈，伤痛还是什么，说不清，说不清，也许，都已不重要，不重要。
电话里，他告诉我一件事情，他说每次打电话回去，小孩都追问着母亲的消息，他说他不知道该怎么回答，他问我真这么狠心，扔下小孩不管，他说难道还要他亲自过来（他一知道我有事，必定会放下手中所有事情也会出来找我），他说我们之间难道就真的已经不再可能？他得知我快没钱维持生活要给我存钱过来，他说只要我能活下去，什么都不重要……
我心里没感觉，太迟，太迟了，一切已成定局，没得更改。他不知道，我的心早在家里就已死了一千次一万次，是别人的爱心与真情让我一次次活了过来；他不知道，遇到他之后，我一直以为他会是我今生唯一的依靠，然而在种种残酷的现实面前，我的心同样又是一次一次地冰冷死去；他不知道，宝宝的到来让再次我重燃生命的热情与信心，可从宝宝被送回家那天，我的心又一次彻底死去；他不知道，遇到“他”（我爱的人），是“他”又一次让我死去的心复燃起来，我的生命重新焕发光彩；他不知道，我之所以坚持不放弃生命，是因为我深深知道，只有真爱可以挽救我绝望的灵魂，唤醒我枯萎的心灵，所以我一直都处于一种下意识的等待与找寻之中；终于我等到了，找到了，然而可笑的是，又是这份“真爱”把我又一次彻底推进绝望的深渊……我知道，现在没任何东西可以挽救我的了，没有了，这个世界上所有一切于我而言都如过眼云烟，可有可无。亲情？友情？爱情？父母？小孩？都曾经是我心口最大的伤痛，我现在还有必要为了他们生不如死地活下去吗？！也许我是自私，也许我是逃避，也许我会挨世人咒骂指责，或被千刀万剐，都无所谓了，我也什么都不想管了。生命何其伟大坚韧，又何其缈小脆弱，所有一切都会随着生命的终止而结束，灾难，不幸，痛苦，无奈，悲哀……而在死亡的背后，没有任何人能操纵自己走后的世界，这是事实，我更没这个能力。我相信，没有我，身边的人不会活不下去。正如没有月亮的夜晚，路人还是可以走路一样，只要给自己点燃一盏“心灯”，这足以牵引我们以后的人生道路。
闲谈中得知，他竟然登录到我的邮箱里面“了解情况”（他知道我的密码），这让我很气愤，为他的不尊重。当晚，我几乎把网络上所有有可能用到的密码都给修改了，我不想还有人可以窥测到我的**。现在的我只想要一份安宁平静，不需要任何人来打扰我。也许吧，当一个人太累了的时候，会什么都不想说不想做，什么都不重要无所谓，就那种感觉……
如果有一天，我真的要走了，我一定要做一个不带任何行李的旅行人，奔赴另一个天空。我身边所有东西将全部一一扔掉，再不留下任何，随我而去。这一生已经被这些东西拖累得够累的了，我不想来世还要背着一个那么沉重的包袱奔走于阴间。但是，有三样东西，我必须得带走。第一之最重是电脑，我的文学之梦在来世还是得再续，并把对他的爱续写；第二之最重是最爱我的人留给我的东西，我要带走，记住他们这份情谊，天涯海角永不丢弃；《有多少爱可以重来》中的他在广西分别时曾送给我一把小梳子，也是唯一的纪念，得带走；至于《天堂的约定》中的他东西很多，我只带走一样，就是他在珠海时给我购买的一个贝壳，上面雕刻着我的生肖。我本来就是大海的女儿，到时要回归大海了，这一样必不可少；第三样自然就是与我最爱的人相关的物品了，说实话，他没有给我留下任何东西，所以我唯有把公司留给我的物品当作是他给我留下的纪念。这其中有两样东西必须得带走，一个是公司的校章，上面印有他们公司全名，还有另一个就是在前面文章中我曾多次提及的一个纸袋子，上面同样印有他们公司标志，是他们公司内部员工唯一可享用的专用物品。我曾把公司当成我的第三个家，可没想到这个家竟会是我人生的最后一站，从此我便不能再拥有；我也曾把他当作我的全部，可没想到认识他，就是我生命的结束之时，世事岂非很可笑？我原以为他会成为这场悲剧的拯救者，可没想到的却是无意中提前揭晓了这一切，一切终于还是不可阻挡地到来了。我们，都逃脱不了，命运之手的捉弄……
记得，我曾在《为什么遇见你就再也难忘记》一文中写过，我在给“他”打电话之前一个晚上，做了一个很神奇鬼怪般离奇的故事，当时心想这会不会是上天的一种提醒或暗示，要我放弃不要继续下去了，但那时出于一种不甘心仍旧“勇往直前”，直走到今天这地步。现在想想，其实许多事情都有先天预兆，我本可适时中止的，只是，我违背了事物发展的规律，或者说违背了上帝的意愿，所以会落得个今天这样的下场，实是咎由自取。而就因我一个人的坚持，同时又累及了身边多少人，把多少人的命运都给翻转了，我必须得遭天谴遭雷劈，承担起这种种后果。这就是与命运对抗所付出最惨重的代价，上天会让一切最残酷的事情降临，你无法逃脱，除了接受。
如果有朋友把这个故事从头到尾看完的话，可能会有人认为我的死是因他，说白一点就是殉情，但我不认为是如此，如果真有人如此看待的话，那就是对我生命的一种玷污和侮辱。我说过，不值得的事情，我不会实施。我犯不着为一个对自己漠然置之一个如此没心肠的人去死，那样实是对自己生命的贬值。哪怕我再怎么在乎对方，也绝不会以此种方式解决，只会让对方看不起，也更让世人看不起。至于为什么偏偏在遇到他之后就发生这样的事情，我认为纯属偶然巧合或意外。正如我在写给对方的“死亡留言”中所写，其实我早就累了，倦了，早就不想活了，如果不是心中还有一份爱的信念支撑着自己，也许我也早就选择“结束”了。因为我寻觅了二十几年要找的东西——“真爱”没找到，我这一生就会有遗憾，我不想带着一个“遗憾”离去，不仅不甘心，也做不到从容平静地面对死亡。可遇到他之后，仅仅是相当于提前帮我实现了这最后一个心愿，促使我最终作下决定。他在此过程中只是起到了一根“导火线”的作用，并不能成为最终的决定性力量。换句话说，如果不是他而是另外一个人，如果不是现在或是以后才遭遇到一场“真爱”，性质无非一样，结果也是一样的（只要这场爱是重复同样的步伐，“伤害”与“折磨”并存，结果就肯定一样）。所以我认为我的死与他并非有着很直接的联系，也希望世人不要把我的死与他联系在一块，不仅对他不公平，包括我自己，都不公平。然而，为什么偏偏会是他，偏偏我就会遇到他，偏偏就对他痴心绝对，偏偏就他无意中触发了一切？这就只能用“命运”来解释了。除此之外，没有任何人可以给这种种变幻莫测的际遇下一个最合适的诠释。在此，也不想对我们之间的事情多说了，随便大家怎么看待，反正结果无法改变。
其实，如果真要给自己的选择找一个很恰当的理由，也不是没有，但不知这在我自己看来是“充分”的理由会不会为世人所认可与接受。我为什么不继续活下去？因为我承受不了灵魂的谴责！！！虽然，我对他全部的“爱”与“付出”，自始至终都不曾后悔过。但我却无法原谅自己，无法原谅自己的所作所为，天真，幼稚，轻狂，冲动，一厢情愿，自以为是，狂妄自大，自作多情，厚颜无耻……是的，我无法原谅，原谅这一切。每多活一天，多活一小时，我的内心就遭受着深深的自责，这足以吞噬掉我的灵魂。我无法想象，自己在这么一种心态下还能如何生存下去，只怕终有一天也会因超过心理承受能力，超越一定极限而精神失常，做出一些连自己都无法操控的行为来，到时受害的就不仅是自己，只怕还要累及更多无辜的人们了。这一次，我错了，大错特错，错得实在是过分和离谱，无可饶恕。一个人，犯错了，就一定要接受相应的惩罚，不是吗？同样，自己犯错了，自己也应该惩罚自己。而在我看来，只有用“死亡”这种最残酷的方法来惩罚自己，才能平复自己的心情，否则我永远不会原谅自己，更无法面对自己……我也因此造了太多的“孽帐”，原本是以为用“真爱”可以洗清我这一身“罪责”，我才得以有一颗正常人的本心继续生活下去。然而现在我知道不可能了，也不会再痴心妄想了。所以，除了用“死亡”来消除我这一身“罪孽”，再也没其他方法可以补救了。如果我不死，我将永远接受着良心的谴责，我将永远无法获得上天的原谅，我的灵魂必将永远不得安宁……
所以，我是必死无疑，这是唯一可行的道路。至于身边谁的劝慰阻拦也罢，我连自己最亲的亲人母亲和小孩都不管了，别人再说什么做什么又还能发挥什么作用呢？！我曾经在《家，心中永远的疼痛》中提及过，母亲患有严重的精神分裂症，曾经就因我念书时一次离家出走差点导致精神失常，我根本就无法想象假如她得知我死了的消息，会是怎么样的反应，有可能从此成为一个彻底的精神病人，或者承受不起打击走上和我一样的道路。还有我的家已经四分五裂，不成样子，我也无法想象假如我走后，这个家会演变成怎么样子，别人又将会用什么眼光来看待我的亲人，他们将如何在这种种阴影中度日，也许就真的是彻底散了。还有，我的小孩，我更无法想象她失去母亲以后，还能健康成长吗，会不会走上如我一样的人生道路……这些，这些，我都不敢想象，也不想去想了。我就是这么不负责任，就是这么自私自利，别人怎么说怎么骂也罢。骂吧，多骂一点，我的罪责就可以减轻一些……反正，我什么都不管了，我连他们的死活都可以不理，我的态度可以决绝到这份上，现在，又还会有什么可以扭转我的意愿呢？！不会，不会，一切已成定局。这就是天意，天意难违……
其实，一个人如果一定要离去，在冷漠中离开绝对要比在真情中离开的好。因为，后者也许是会让你感到许多情谊的温暖，但同时也会让你有太多的依恋牵挂和不舍，那种心情是比死还要难受的；而前者，虽然难免有点残酷，但却可以让人一个毫无眷恋坚决果断洒脱地走开。这，就是两者之间最大的差别。所以，从某种意义上，我应该感谢他的决绝，让我可以走得如此从容与平静，这世界上再没什么能成为我牵绊的了……
你是一个泡沫
在我生命出没
美的难以捉摸
我亲近就要破
曾一度困惑
夜里难免哭啜
醒来也是慌默
你是一个泡沫
为了时间才来漂泊
为了真爱放弃懒惰
我想说我真的爱你
可你看不到我的泪落
没有约好的联络
没有预定的等待
我在彷徨的下落
我在违心的铺扩
猜不出你余香的散落
找不到你倩影的伦廓
你的心是堵墙我打不破
你的话是苦药我甩不拖
想问你到底有没爱过我
难道我只让你偶尔心动
想问你到底有没想起过我
难道我只让你偶尔感动沉默
你是一个泡沫
我愿没有发生过
想过无言的散落
却放不开你眼角的一抹
我愿没有发生过
当你在哪人的身边停落
我愿无言的散落
当你在冬季的那端深情凝望
你是一个泡沫
在我生命出没
美的难以捉摸
我亲近就要破
……
走过四季
四季中都没有你
无论是春的婉约
还是夏的狂野
或者是秋的落寞
抑或是冬的冷寂
都没有你
走过风雨
风雨中没有你
无论是雨的缠绵
还是风的哭泣
都没有你
我的世界不会有你
尽管你曾走进我的天空
那片曾经空旷的蔚蓝
也曾飘过一阵绚丽的色彩
可是，风淡云轻
一切了无踪迹
不想你
你只是我的眼底
挥之不去的孤寂
如一颗沙砾
磨痛了眼
流下的泪滴
爱你
也许
只能在
生命的，第五季
……
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