从会写字开始到今天，我已经握笔二十多年了；从开始正式写文(这个"文"不包括作文，公文，家书，和LOLI时代写了一半就丢掉的烂笔头小说)到今天，也有六年左右了。
我的字从小就烂，是因为不勤奋练习的缘故。小时侯爱好编口头故事唬人，却不曾认认真真地写写日记，所以导致了两个恶果，一是烂字拿不出手，二是叙述日常生活的障碍，我真的后悔不迭。等到开始写日记的时候，发现自己虽然能做到“我手写我口”，这个“口”里说出来的却不再是白天经历过的事情，而是脑子里漂浮的游丝，那干脆就这么着吧，聊胜于无。
我原来觉得编故事是件颇容易的事情，到现在也是这么觉得，但写文却很难。第一次拿笔酝酿、构思，还是托了学姐D的福，她说想到什么就写是什么吧，于是我第一次开始YY，写出了极其狗血的东西。回头来看是汗出如浆，只想抱着头说我不认识那个东西，不要告诉我那是我写的，但是话说回来，我还是很高兴自己能够写文。因为这个事情让我体会到了很多的乐趣，那些做梦一般的憧憬和不着边际的胡思乱想，很容易就通过文字变成了可以阅读的实体，这里面有成就感，还有一种创造的乐趣。于是我就接着写下去了。
D把我带进的第一个发文地是“唯美主义”，我觉得我很幸运地在那里养成了一个极好的习惯，那就是享受写文本身的乐趣，有没有人看，有没有人回帖，有多少人看，有多少人回帖，都对我影响不大。我喜欢的是写文本身，这初衷至今不变。虽然会有渴望看到反馈的心理，但是反馈本身不会影响到我接着写下去的**。
我一直感觉，写字是我的工作，而写文是我的爱好。无论什么时候，写字对我来说都不需要全身心的投入，但是写文我也从来没有全身心地投入，但是如果在后者上做到这一点，或许会有一个很好的结果。
我从最开始写文到现在，虽然写作的初衷没有改变，写文的所包含**却在不断地加大。写得更好是每一个喜欢写文的写手所追求的，虽然很多写手也喜欢自己的稿费更多，但这大部分也是变相地肯定自己文章质量的手段。我希望自己能写得好，写得更好——即使永远都只是通俗小说，但是也要不停地朝前走。
写文的进步究竟是什么，这一点我相信自己还是比较清楚的。
我偏爱的是小说这个文体，那么语言、人物、情节这小说的三要素就是最重要的。语言的流畅自然是最基本的，人物性格的鲜明是其次，情节的合理、自然，并与语言、人物相得益彰更好。由于工作的关系，我可以站在另外的立场来严格地分析自己的文，缺失在哪里，进步在哪里，可以很不客气地说，我自己对此非常清楚。但虽然知道缺点，要改过来却更加地不容易。
因为我知道，自己的缺点不光是写字那么简单，在写文后面，渗透的是修养、学识，而通过写文，我清楚地看到自己的底子有多么苍白，所以需要不停地补充更多的东西。写文的乐趣便不再仅仅是满足了做梦的YY和一点点的成就感，写文带来的是自己主动学习而得到的知识，很多很多以前没有学到的知识。写文的时候，我自己也在补课，这虽然累，但是也很快乐。
虽然我爱的是通俗小说，但是却不愿意因为要“通俗”而变得“媚俗”，这不是故作姿态，而是我觉得这样才对得起写文这个爱好。有时候也觉得很累，很迷惘，但是却更加不愿意放弃，因为回头看那个刚开始的自己，既然她迈出了第一步，后面的就得为她走好，否则六年的时光就很可惜，我可不愿意辜负自己。
D很好，之前她说她看见了我的成长，这是一种安慰，我也借着她的嘴肯定了自己。
前一段时间的焦躁和迷惘都还好，已经过去了，我想或许我又经历了一次成长。之前疯狂地挖了十几个坑，却不知道自己要写什么，那种感觉真可怕。
不过，由于贴文的时间和写作的时间并不一致，很多读者也产生了错觉。其实读者才读到的文，或许是很久以前就写完的，一想到自己骗过了读者，未免不厚道地有些阴暗的快感——连这个也成了写文的乐趣。
今天突然想起这些东西，惊觉时间的流逝确实比我想象的还要快，于是赶快写下来。在这个时候，我能肯定自己还爱着写文这件事情，并且打算一直写下去，直到某一天我厌倦了。
我暂时还想象不出那一天……还好还好。
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